- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
- Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Чё ты там сказал?!.. Козел!..

▶️ @AnekdotRu

- Дорогая! Ты мой пиджак почистила?
- Почистила.
- А брюки почистила?
- Почистила.
- А ботинки почистила?
- А, что у тебя... и там карманы есть?

▶️ @AnekdotRu

Жена говорит мужу:
- Я бы хотела быть газетой, чтобы весь день быть в твоих руках!
- Да, классно было бы! Каждый день - свежая газета...

▶️ @AnekdotRu

В зале суда судья обращается к свидетельнице:
- Сколько вам лет?
В ответ стеснительное молчание.Судья теряет терпение:
- Если вы сейчас не ответите, я попрошу присутствующих в зале определить ваш возраст!

▶️ @AnekdotRu

— Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
— Да, смотрел, как до Ростова доехать...
— Ну, поздравляю! Я в Ростове!

▶️ @AnekdotRu

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину: 
- А сколько вам лет? 
- Восемьдесят. 
- А я бы вам не дала. 
- А мне и не надо.

▶️ @AnekdotRu

Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь пять... Остался один пельмень.
Свекровь его съела — и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
— Дашка, похлопай...
— Браво, Надежда Ивановна, браво!

▶️ @AnekdotRu

- Почему мы не можем быть просто друзьями?! 
- Понимаешь, Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встает! И это я потом весь вечер укладываю!

▶️ @AnekdotRu

Стюардесса в самолете объявляет: 
— Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем...Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины: 
— Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как 
нужна, так ее нет.

▶️ @AnekdotRu

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

▶️ @AnekdotRu

— Дорогой, давай сегодня вечером поиграем... 
— Давай, а во что? 
— Я буду наивная Красная Шапочка, а ты коварный Серый Волк. 
— Хорошо, тогда иди пеки пирожки...

▶️ @AnekdotRu

— У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия. 
— Это как? 
— Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

▶️ @AnekdotRu

Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.

▶️ @AnekdotRu

— Алло! Я туда попал? 
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

▶️ @AnekdotRu

— Это ты вчера в магазин за картошкой ходил? 
— Да. И что, она опять вся порченная? 
— Нет, она вся — свекла.

▶️ @AnekdotRu

Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха: 
— Две полоски — хорошо? ... папе стало плохо...

▶️ @AnekdotRu

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: 
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злющий муж варил шестой пельмень

▶️ @AnekdotRu

— Наш малыш сказал первое слово. 
— Это "мама"? 
— Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... это не "мама".

▶️ @AnekdotRu

. . Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью. Жена: — А если Сережа не спит? — Да спит он! — А если нет? — Сережа, принеси воды! Никто не отвечает. — Вот видишь, спит! Продолжают... . Вдруг над ними голос? — И долго я тут с водой стоять буду? 

▶️ @AnekdotRu

Хожу по супермаркету, а навстречу мне выезжает тележка, в которой среди продуктов две маленькие девочки сидят. Тележку катит их папа. 
Я его, шутя, спрашиваю: — Где такого товара набрали? 
А он мне серьезно отвечает: — Самодельные...

▶️ @AnekdotRu