Встречаются три женщины-феминистки русская,англичанка и француженка.
Англичанка говорит:
–Я своему мужу сказала с сегодняшнего дня перестаю стирать, три дня не вижу,три дня не слышу, на четвертый приходит приносит какую-то машину которая сама стирает, выжимает, сушит и белье по полкам раскладывает
Француженка говорит:
–А вот я своему сказала с сегодняшнего дня больше не готовлю, три дня не вижу, три дня не слышу,на четвертый приходит приносит какую-то машину, которая сама готовит, сама раскладывает и посуду моет.
Русская говорит:
–Это ладно, вот я своему сказала с сегодняшнего дня больше не стираю, не готовлю, посуду не мою,с собакой не гуляю, полы не мою, белье не глажу, ребёнка в садик не вожу, продукты не покупаю, на работу не хожу, родителям не помогаю,
три дня не слышу, три дня не вижу, на четвертый день начинаю видеть правым глазом.

Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
— Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
— Думаете, успеем?

Сидит батя в толчке и дрочит, а к нему заходит сын и спрашивает:
-Папа, а что ты делаешь?
-Дрочу
-Зачем?
-Уверен, ты тоже скоро будешь так делать, тогда и поймешь
-Почему?
-Потому что у меня рука устала

Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди, я уголь привёз!!!
Лошадь оборачивается:
— Охуеть бля, он привёз!!!

В школе детям сказали, чтобы те приводили своих стариков на классный час, пусть расскажут про свою трудную жизнь . Один мальчик приводит своего деда.
Дед сидит, рассказывает :
—Иду я как-то по тайге. Навстречу мне – тигр... Обосрался...
Учительница говорит:
–Ну конечно же, мы понимаем , встретиться с диким зверем, да еще и в тайге...
Дед отвечает:
–Да нет, сейчас обосрался...

Чтобы поймать десантника, надо думать как фонтан

С балкона матери-одиночки валил сигаретный дым.
Выбрали нового папу.

— Алло, это приемная комиссия?
— Да
— Скажите, что я принимал?

Учительница знакомится с учениками: -
Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро- водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Вовочка
- А твой папа где?
- В ФСБ.
- ?! ! . . Так! . . Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди.

- Оба-на! Да это же нора хоббита! Ау, мистер Беггинс, вы дома?
- Знаете, я пожалуй найду себе другого проктолога.

Жена:
— Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.
Муж:
— Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.

Мужик наелся сахара с дрожжами.
Теперь ходит-бродит.

Женщины за рулем :
-Ой, какой красивый парень за рулем, надо остановиться рядом.
-Так, сейчас подкрашусь немного и буду красавицей.
-Алло, мам, привет!
-Фу, как можно так материться, я просто не увидела зеленый.
-МАМА ЛЮБА, ДАВАЙ, ДАВАЙ, ДАВАЙ!!!

Мужчины за рулем :
-БЛЯТЬ, Я ВТОРОЙ!

Попали три женщины в рай. Там их встречает апостол и говорит:
— Девушки, вы в раю. Можете здесь делать всё, что заблагорассудится, кроме одного. Видите, у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя ни в коем случае, иначе немедленно последует кара. Проходит пара дней. Одна женщина всё-таки наступила на утёнка. Тут же раздался гром небесный, спустился апостол, и привёл с собой страшного, просто жуткого мужика. Пристегнув его к ней наручниками, апостол сказал:
— Ты наступила на утёнка, теперь десять лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания. Через пару дней вторая женщина наступила на утёнка, за что её приковали к ещё более страшному мужику. Третья, наученная горьким опытом своих подруг, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужчину, прекрасного, как Аполлон. Она рот открыла от удивления и спрашивает:
— Боже, за что мне такое счастье?!
А прекрасный мужчина ей отвечает:
— Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.

Каждый раз, когда стюардесса зевает, глухой пассажир на борту прощается с жизнью.

-Бабушка пить хочу
- Иди внучок сочка попей
- Сама с очка пей,а я с крана хочу

В киевском зоопарке за ограждение вольера с крокодилами упал мальчик. Пока народ паниковал, мужик залез в вольер и вытащил ребенка. К нему подходят представители националистической газеты и говорят:
-Браво! Только щирый украинец способен на такой подвиг! Скажите, как вас зовут и откуда вы?
-Да, спасибо, ерунда, я на самом деле русский, из Мариуполя, а сюда приехал к друзьям.
Газета вышла с заголовком: "Сепаратист и сторонник ДНР украл завтрак у крокодила"

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты врач, а я твоя пациентка, которая пришла на прием.
Муж: - Давай.
Жена: - Уважаемый доктор, что там в моих анализах? Нужен ли повторный осмотр? *раздевается*
Муж: - В анализах у вас гепатит, так что ебать я вас не буду.

Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает:
— Секс у вашей жены как часто?
— Ну раз в 2 месяца…
— Нет

-Вы практикуете инцест?
-Ну, в своем роде да.