По тротуару навстречу друг другу идут два мужика.
Оба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись, один
из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая
на свою ногу:
- Афганистан, 1982 год...
Другой, показывая большим пальцем через плечо:
- Собачье говно, 10 метров позади...

1000 рублей на карту от Райффайзен банка. Бесплатное обслуживание и доставка, 1,5% кешбека рублями на всё. Заказывайте по ссылке и приводите друзей, пока акцию не прикрыли: http://rzb.ru/0CTr3b

В купе вагона еврей и японец. Как только поезд тронулся, еврей доверительно спрашивает:
— Скажите, вы, случайно, не еврей?
— Что вы, я — японец. Еврей не отступает и через каждые 15—20 минут спрашивает:
— Я вас прошу не стесняться, здесь мы одни. Скажите, ведь вы все же еврей? Когда японцу стало уже невмоготу, он говорит:
— Да, да, я — еврей!
— Странно... Вы так похожи на японца!
— Да пошел ты нахуй, заебал

Еврей приехал в Москву – и сразу в публичный дом:
– Скажите, Роза из Кишинева сегодня работает?
– Работает.
Он трахает Розу и платит двести долларов.
На следующий день опять приходит, опять спрашивает Розу из Кишинева, опять ее трахает и опять платит двести долларов.
То же самое на третий день.
Роза его спрашивает:
– Скажите, может быть, вы в меня влюбились?
– Нет, просто тетя Хая из Одессы просила таки передать вам шестьсот долларов.

Однажды один состоятельный молодой человек решил угостить свою девушку в ресторане бутылочкой дорогого вина.
Пришли, заказали, сидят смакуют. Тут девушка строит недовольное лицо и зовёт официанта:
– У вас вино хуями пахнет.
– А вы попробуйте руку сменить.

Бог человеку:
– Проси что хочешь, но с условием, что у твоего соседа будет в 2 раза больше.
Человек:
– Давление 120/80.

Висят две пуговицы.
Одна другой:"Давай оторвемся?".

Гитлер застрелился когда евреи прислали счёт за газ

У моей девушки сдохла собака и я попытался успокоить ее, достав похожую. Однако она расстроилась ещё больше: "Нахуя мне две дохлые собаки?!" - орала она

Приехал мужик в Москву на заработки, а с собой ни гроша - жена из дома выгнала. И принялся мужик работу искать. Едет в метро и случайно наступает на ногу старушке.
- Ой, бабушка, простите!
- Да ничего, милок, бывает. Ты чего это такой грустный?
- Да работу ищу, никак найти не могу...
Так они разговорились, вышли из метро, идут по улице, и тут бабка говорит:
- Ой, сынок, у меня дед уже пятнадцать лет как помер, с тех пор мужика то у меня и не было. Порадуешь старушку перед смертью?
- Бабушка, да вы что, с ума сошли на старости лет?
- Не горячись, сынок, я ведь тебе заплачу.
- Сколько?
- Вот лежит у меня сто тысяч рублей, их тебе и отдам. Мужик подумал - деньги то немалые, а сейчас они ох как нужны, надо соглашаться, и отвечает:
- Ладно, раз уж так хотите.
Бабка обрадовалась, повела его к себе домой, там сразу же разделись и приступили к делу. Лежит бабка после секса, курит, а мужик ей говорит:
- Ну, бабка, тащи свои сто тысяч! Бабка встала, начала рыться в шкафу. После десяти минут поиска достает конверт, туго набитый деньгами, и отдает мужику. Мужик открывает, удивленно смотрит и восклицает:
- Бабушка! Так они же советские!
- А ты что, за старую пизду новые деньги хотел?

Cлучилась в лесу эпидемия - все самки погибли, одни самцы остались. Самцы в панике: что делать, как потребность удовлетворять? У обезьян ладно - руки ловкие, а медведю к примеру как быть? Пришли к царю зверей льву. Тот подумал и сказал:
— Ладно, самок я из соседнего леса приведу. Ну а пока вырою в лесу яму-ловушку — кто в нее попадется, тот пусть извиняет, но на следующий день его всем лесом трахать будем!
На том и порешили. Через некоторое время идет заяц по лесу, зазевался и грохнулся в эту яму. "Ну все"- думает -"утром хана мне будет. Сделают из меня резиновую куклу..." Вдруг голос сверху:
— Эй косой, что там делаешь?
--Волк, ты на собрании у льва не был чтоль?
--Да я на них никогда не хожу!
--Эээээ... ну в общем, лев выкопал в лесу секретную яму. Кто ее найдет и в нее прыгнет, тот любого зверя может оттр*хать поутру.
— Круто! Повезло же тебе заяц! Слушай, давай меняться: я тебе килограмм моркови, а ты мне место уступишь?
Поторговался заяц для приличия, волк ему ветку протянул, вытащил, сам в яму прыгнул. На следующее утро приходит лев со зверями к яме. На дне ямы бегает довольный и счастливый волк и кричит:
--СЛОНА МНЕ, СЛОНА!!!

Ебет отец слепого сына. Говорит:
–Видишь, как плохо без матери. Сын отвечает:
–Не вижу.

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
— Пожалуйста, пожалуйста — можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
— Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
— Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
— Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . !
Монахиня:
— Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. Я тоже не хочу ехать в Ирак.

Двигаются три инвалида по пустыне.
Слепой, безрукий и колясочник. Вдруг видят оазис, а в оазисе небольшое озеро. Ну безрукий туда ныряет. Вылазит и видит, что у него руки выросли. Говорит остальным что он волшебный и сразу за ним туда ныряет слепой. Вылазит и говорит:
-Братцы, я теперь вижу!
А за ним со всех сил крутит колёса до озера колясочник. Ныряет.
Вылезает и говорит:
- У меня, блять, теперь новые покрышки

Суд в Грузии. Судят горячего горца за домогательство к мальчику. Судья (тоже грузин) предоставляет слово подсудимому:
— Ну, расскажите, как все било.
— Вах, гаражданын судья. Иду я по плажу, выжу — малчик идет! Бэленький, пухлэнький, вэсь как пэрсик, попка — мммммммм, памыдорчик! Судья в волнении вскакивает, стучит молотком:
— Малчик виноват, малчик!

Звонок в дверь. Открывает чей-то сын. За дверью стоит сосед.
– Соли мне не одолжите?
– А я чужим не даю.
Дверь почти закрывается, и тут сосед резко открывает её и говорит:
– А я не чужой! Я трахал твою мать!

Из зоопарка сбежал слон. Звонок в кабинете шерифа:
— Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!!! Она срывет хвостом капусту.
— И что с ней делает?
— Сэр! Вы не поверите...

Беременная девушка искала, где сделать аборт быстро и недорого. Ей посоветовали одну подпольную клинику. Пришла она туда, а там грузин сидит с огромным носом. Садится она в кресло, раздвигает ноги, грузин засовывает нос ей в промежность, втягивает ноздрями содержимое, отворачивается и смачно сплевывает:
- Тры рубля в кассу!

Едут в поезде англичанин, француз, поручик Ржевский и молодая девушка...
Девушка нечаянно портит воздух.
Англичанин, как настоящий джентельмен говорит:
-Господа, извините, это я... Мне не стоило сегодня с утра есть овсянку...
Едут дальше, девушка опять пукает.
Француз тоже джентельмен:
-Господа, у меня расстройство желудка, прошу меня простить.
Ржевский встает, идет к выходу:
-Господа, я пошёл покурить, если ваша подруга еще раз насрет, считайте, что это я...

Один чувак решил купить себе зверюшку какую-нибудь и заглянул в зоомагазин. Там ему попался инвалидский попугай совершенно без ног. Он справшивает у продавца:
- Ого! Что это с ним случилось?

И тут попугай ему и отвечает:
- Да я таким уродился, инвалидом.
- Охренеть! Этот попугай понял, что про него говорил!
- Да я вообще много чего понимаю. Я весьма умная и высокообразованная птица.
- Да? Ну, скажи мне, к примеру, как ты сидишь на жердочке, если у тебя ног нету?
- Вообще-то это не очень приятный для меня вопрос, но коли уж тебе это так интересно, я заворачиваю свой член крючком вокруг этой жердочки. Под перьями этого не видно.
- Вот это да. Ты и вправду понимаешь человеческую речь и может отвечать на вопросы?
- Да. Я могу поддерживать разговор на самые разные темы, хотя, безусловно, мой конек — это орнитология. И еще я немного говорю по-английски и по-французски. Тебе стоит меня купить.
Чувак смотрит: на ценнике написано 200 у. е.
- Не, извини, дороговато.

Попугай оглядывается на хозяина магазина, подзывает чувака и шепчет ему на ухо:
- Поскольку я такой инвалид, никто меня покупать не хочет. Предложи хозяину двадцать баксов, может, он и согласится.

Так и произошло, и чувак гордый вернулся домой с попугаем в клетке.
Шли дни, недели сменялись месяцами... Попугай действительно оказался отличным собеседником с тонким чувством юмора, энциклопедическими познаниями и чувством сострадания, лучшего и желать не надо.
Однажды чувак возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе подзывает.
- Знаешь что, я не знаю, надо ли об этом распространяться, но это касается твоей жены.
- И что?
- Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда курьер пришел, она вышла к нему в трусиках и майке.
- Что???
- А потом поцеловала курьера в губы.
- ЧТО???
- А потом курьер зашел в квартиру, обнял ее и стащил с нее эту самую маечку.
- БЛЯТЬ!!! Ну ни хрена ж себе!!! И дальше что???
- А дальше у меня хуй встал, я упал с жердочки и больше ничего не видел.