Заходят как-то многочлен, сперматозоид и эбонитовая палочка в класс. А семиклассники им говорят: -Ахаххахахахаха

Трамвай, заходит старая бабушка, парень подрывается со своего места, бабушка садится и благодарит его. Вдруг с другого места встаёт ещё один парень, указывает на своё место и говорит:
- Ты не задумавшись сделал добро, пока я сидел и смотрел, ты больше заслужил это место.
Парень благодарный сел, следом встал другой мужчина и говорит:
- Тебе хватило смелости признать свои ошибки и сделать другое доброе дело. Садись, ты заслужил это место.
Следом встал ещё один мужик, с таким же посылом, и так слово за слово весь трамвай начал меняться местами. Наконец со своего места встал последний мужчина и говорит:
- Ну чё, бабка, вставай ебать.

Моя девушка говорит, что маленький член не помеха нашим отношениям. Но я всё равно переживаю, что у неё есть член.

Встречаются два соседа. Один говорит:
- Послушайте, а Вы знаете, что профессор, который живет под вами, пидор?
- Ну надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет с ним ебемся, ни за что бы не подумал, что он профессор!

Если засунуть хуй в пылесос, то он будет не пылесос, а хуесос.

Мужчина входит в бар. Нет, подождите… Лошадь. Мужчина входит в лошадь.

Меня бросила жена потому что у меня встал член в очень неподходящем мест
В заднице её сестры.

Сидит на рынке мужик, торгует пирожками. Подходит хохол:
— Почём пирожки?
— Вот эти с капустой — по 30 рублей, а вот эти с мясом — по 50!
— А вон те?
— А те с говном!
— Шо?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с говном продавать?!
— А они не для продажи, они бесплатные!
— Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом и четыре с говном!

Маленький одноногий мальчик встал не с той ноги и упал.

Приходит мужик домой, а там жена с его лучшим другом трахается. Он выкидывает друга из постели и из квартиры.
Жена смотрит на это и говорит:
— Ну, дорогой, так у тебя вообще друзей не останется!

Данный анекдот написан нейросетью.
Подпишись на канал
Анекдоты категории нейросеть

—Серега, как тебе идея заказать баб и потрахаться?
—Че прям при них?

Мужик уронил в деревенский толчок 100 рублей. Думает: «Ну что я, дурак что ли, не полезу же я за мелочью в дерьмо».
Кидает туда 5000: «Ну вот, другое дело».

Когда у поляка нет сигнала в телевизоре и он шипит, первые несколько секунд он прислушивается

Мужик заходит в Барбершоп:
— Сколько стоит подстричься?
— 2000
— А если без минета?

Интересный факт:
Жопа может производить все три состояния вещества

Бригадира уволили за то, что он в строительный пылесос пристроил хуй

— Папа, я буду изучать гомеопатию. Дай мне денег на оплату учебы.
— Держи.
— Но это деньги из "Монополии"!
— Ты первый начал.

– ИВАНОВ!
– Я
– КРУУГОМ!
– R