Маленький ребёнок подходит к отцу и говорит:
–Пап, я в туалет хочу, а он занят.
Отец ему отвечает:
–Ты в раковину сходи, только матери не говори.
Ребёнок пошёл на кухню, и, сделав свои дела, зовёт отца:
–А вытереться чем?

Идет бомж по помойкам новосибирского академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает:
— Второй закон термодинамики?
Она отвечает:
— Энтропия изолированной системы не может уменьшаться.
Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"

Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова.
Прошло 10 лет.
- Еда говно.
Прошло ещё 10.
- Кровать жесткая.
Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит:
- Я ухожу.
- Ну оно и понятно, жаловался ты дохуя.

Идёт даун по лесу, грибы-ягоды собирает. Видит на пеньке растёт большой красивый гриб, подходит, протягивает руку, чтобы его сорвать и дебильным голосом произносит:
— О! Грибочек!
А гриб и говорит ему человеческим голосом:
— Не рви меня, мальчик, я исполню три твоих желания.
— Грибочек, я хочу быть умным!
И вдруг он становится нормальным. Оглядывается кругом:
— Господи, я же раньше всего этого не замечал! Красота-то какая! О-бо-срать-ся...
(ПРРР!! Хватается за жопу)
— ЕБАНУТЬСЯ!
Протягивает руку и говорит:
— О! Грибочек!

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, сам собрал камни, замесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, один. Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам. Спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз выебать осла...

Мужчина приходит к проктологу:
—Доктор, у меня в жопе что-то колет.
—Ну, голубчик, давайте взглянем, проходите, снимайте штаны.
Сунул доктор руку в жопу — нет руки,
Сунул другую — нет второй,
Сунул голову и орет:
—Вам что там, блядь, делать нехуй??

Прибегает Вовочка домой, и с порога:
–Папа, я женюсь!
–На ком!?
–На Петьке!
–Так он же пацан!
–Нихера себе пацан, 28 лет!

— Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

Идут как то три богатыря по полю и встречают армию монголов. Главный монгол им говорит:
- Богатыри, у вас шансов нет, вас всего трое, а нас целая армия. Предлагаю такой вариант: мы сейчас мерим длину ваших членов и если в сумме будет метр, то мы вас отпускаем, а иначе вы у всей нашей армии по кругу отсасываете.
Богатырям делать нечего, снимают штаны, начинают замерять.
Мерят член у Ильи Муромца - у него 50 см.
Мерят у Добрыни Никитича - 45 см.
Мерят у Алёши Поповича - 5 см.
Метр набрали, их и отпустили.

Проходит пару лет, богатыри снова встречаются вместе и начинают вспоминать былые деньки. Тут речь зашла и об этой истории. Илья говорит:
- Эхх, если бы у меня тогда встал, меня бы одного хватило, нас бы сразу отпустили.
- А если б у меня тогда встал, было бы 90 см, вы бы оставшиеся 10 легко бы добрали, - добавил Добрыня.
На что Алёша возразил:
-Блять, если бы у меня тогда не встал, мы бы до сих пор сосали.

Стоят два заики у киоска. Один другому говорит:
–С-с-ппп-ппп-порим, на п-пятьсот рублей к-к-купп-плю с-с-сигареты и н-н-не з-заикн-н-нусь?
–Н-н-ну, с-с-спорим.
Первый подходит к продавщице, набирает воздуху в легкие и кричит:
–КЕНТ!
Продавщица пробивает ему пачку, он довольный подходит к товарищу и требует с него деньги. Второму обидно:
–С-с-с-порим, йй-й-йа тоже с-с-могу? Н-н-на т-т-тысячу?
–П-п-п-попробуй!
Второй заика подходит к окошку, набирает воздуху и кричит:
–ЭЛЭМ!!!
А продавщица такая:
–Вам красный или синий?
–Мне с-с-с-с-с-СУКА

Мужчина едет на велосипеде. На мосту рыбак стоит. Велосипедист остановился и спрашивает:
–Что, рыбку ловим?
Молчание.
–Я говорю, рыбку ловим?!
Рыбак молчит.
–Ты что, глухой?! Я спрашиваю, рыбку ловим?!!!
Молчание.
Мужик плюнул, сел на велосипед и поехал. Дорога шла в гору. С большим трудом велосипедист взобрался на гору. Запыхался... Вдруг слышит, что рыбак ему что-то кричит. Развернулся и покатил обратно. Подъезжает к рыбаку, а тот спрашивает:
–Что, на велосипеде катаемся?

Грузия.
Отец спрашивает сына:
–Слущай, Гоги, а гдэ пистолет Кольт, который я тебе падарил?
–А я его обменял на часы Ролекс. Глянь какой красывый!
–Ай красывый! А вот подойдёт к тибе бандит в темном переулке и скажет: "Я твой папа ебаль, твой мама ебаль и всю семью твою ебаль", а ты щто ему атветишь: "Полщестого", да?

Ковбой едет по прерии со старым индейским вождем. Ковбой говорит: 
- Это твои кони там пасутся? 
- Угу. 
- У тебя их так много. Подари мне того. 
- Мочамба. 
- Спасибо. 
Едут дальше. 
- А это твоя земля. 
- Да. 
- Выдели мне несколько акров. 
- Мочамба. 
- Спасибо. Век не забуду. 
Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки. 
- Вождь, а это все твои девушки? 
- Да. 
- А почему ты их не трахаешь? 
- Мочамба не стоит

Одна курица решила вступить в мафию.
Приходит к солдату мафии и говорит: я хочу вступить в мафию! А солдат отвечает ей: никакой мафии нет.
Тогда курица приходит к капо и говорит: я хочу вступить в мафию! А капо отвечает ей: никакой мафии нет.
Тогда курица приходит к консильери и говорит: я хочу вступить в мафию! А консильери отвечает ей: никакой мафии нет.
Тогда курица приходит к самому мафиозному дону и говорит: я хочу вступить в мафию! А дон отвечает ей: никакой мафии нет.
После этого курица возвращается в свой курятник. А там ее спрашивают: вступила ли она в мафию? А курица отвечает: никакой мафии нет.
И тогда остальные куры поняли, что она вступила в мафию.
И начали ее бояться.

Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
–Дорогой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
Мужик радостно отвечает:
–Круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы. Муж:
–Черт, член не влезает. Дорогая, принеси-ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
–Че-ло-век! По-про-буй е-ще раз.

Приходит мужчина к хирургу и жалуется:
— Доктор, у меня болит живот!
— А давайте я вам жопу отрежу, — предлагает доктор.
— Что? Да ну вас, доктор! — пациент разворачивается и уходит.
Заходит к терапевту.
— Доктор, у меня болит живот, а хирург хотел мне жопу отрезать!
— Ох уж мне эти хирурги, — сочувственно качает головой терапевт, — им лишь бы только скальпелем поработать. Ну ладно, вот вам таблеточки. Две недельки принимайте, после еды, два раза в день — сама отвалится.

Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком, и начал с ним разговаривать.
Пока они разговаривали, из окна закричала женщина, и советский мальчик сказал:
– Меня зовут жрать.
А другой мальчик сказал:
– А меня зовут Иван.
Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона

Пациентка у врача одевается после осмотра:
—Как, доктор, вы меня не поцелуете?
Врач, отрицательно качая головой:
— Ну что вы... Вы же мой пациент, врачебная этика... Мне и ебать то вас не следовало...

Встречаются три женщины-феминистки русская,англичанка и француженка.
Англичанка говорит:
–Я своему мужу сказала с сегодняшнего дня перестаю стирать, три дня не вижу,три дня не слышу, на четвертый приходит приносит какую-то машину которая сама стирает, выжимает, сушит и белье по полкам раскладывает
Француженка говорит:
–А вот я своему сказала с сегодняшнего дня больше не готовлю, три дня не вижу, три дня не слышу,на четвертый приходит приносит какую-то машину, которая сама готовит, сама раскладывает и посуду моет.
Русская говорит:
–Это ладно, вот я своему сказала с сегодняшнего дня больше не стираю, не готовлю, посуду не мою,с собакой не гуляю, полы не мою, белье не глажу, ребёнка в садик не вожу, продукты не покупаю, на работу не хожу, родителям не помогаю,
три дня не слышу, три дня не вижу, на четвертый день начинаю видеть правым глазом.

Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
— Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
— Думаете, успеем?