Несмотря на то что я понимаю, что жизнь имеет определённое течение, свой, так скажем, ход. Тебе не всегда будет хорошо, или даже плохо, большую часть времени тебе нормально.

Пускай эти истины и понятны, но для меня этого не достаточно.

Я не боюсь сложностей,- я не хочу быть от них зависим.
Я не боюсь проблем, - я боюсь не любить процесс.
Я не боюсь достижений, - я боюсь стать их рабом.

Доказать, заткнуть, достигнуть. Зависимость.

Я не знаю, поймёшь ли ты... Но слушай.

Тогда в меня не верили даже самые близкие люди - родители. Сейчас - часть из них стала меня яро поддерживать.

Тогда надо мной и моими стремлениями смеялась команда. Сейчас некоторые из этих людей, с кем были жёсткие тёрки, стали высказывать слова поддержки.

Все перевернулось с ног на голову. Но что стало со мной? Я перестал чувствовать. Я разучился быть эмоциональным, даже не могу искренне пережить свои эмоции, поплакать. Как робот, блять.

Теперь. Теперь мне стало безразлично мнение этих людей. Мои эмоциональные рецепторы выжженны. В обе стороны : как радости, так и грусти.

Когда эти слова были нужны, я их не получал. Я научился идти один.

Сейчас, когда что-то стало получится, мне вдруг стало плевать.

И это тяжело. Тяжело не чувствовать. Если раньше моим двигателем были негативные эмоции, то сейчас... Этого нет.

Я стал задоваться весьма глубокими вопросами, - у меня появилась возможность поднять голову.

Я вдруг понял, что все это время ебашил будто не я... Мне стало казаться, что, возможно, я другой. Совсем, в корне другой.

Когда мне говорят "не сдавайся, это чёрная полоса, все будет заебись", знаешь, что я испытываю? Ничего. Если раньше это могло помочь встать с колен и идти дальше, то сейчас...Ровно.

Ты будто в затерянном мире, смотришь в небо и задаёшься вопросом : "а как я сюда попал? кто я? ".

Очень многие вещи обесцениваются. То, на чем я раньше буквально жил!... Во мгновение становится пылью.

Я открыл другую сторону. Сторону, которая показывает, что сила и труд, не всегда ведет тебя "к успеху".

Возможно, это ведёт тебя лишь на стартовую позицию.

Конец

Да,это он. Я завершил свою футбольную карьеру. Я отказался от своей когда-то главной мечты.

21 апреля. В этот день я окончательно принял это решение.

2015 год. Апрель. Тогда начался этот путь. 4 года пути. Пути, сделавшего меня личностью. Со взглядами, убеждениями, характером. Силой воли.

Дорога, научившая меня разбираться в людях, понимать их сущность, ничтожность многих из них.

Я рад. Рад, что прошёл через этот коридор жизни. Коридор, сделавший из мягкотелого человечка, пиздюка,- личность, которая теперь понимает, что она хочет.

Почему? Интерес. Его нет. Нет удовльствия от процесса, а "терпеть" ради достижений я не хочу. Это не то дело, от которого я тащусь :).

Да я и не планирую теперь отдаваться чему-то, кому-то, достигать чего-то.

Чего я хочу? А я не знаю :). Теперь я предоставлен сам себе, на мне нет никаких обязательств: ни перед собой, ни перед кем-то.

Просто жить. Получать удовольствие. Делать то, что хочется мне. Действительно - мне.

Жалею ли? Нет. Это мысль созрела окончательно, став решением. Я лишь благодарен жизни за этот путь.

Возможно, кто-то разочарован, кто-то в шоке, а кому-то просто похуй. Я могу это понять. За последнее время я сильно изменился, изнутри. И не каждый может увидеть смысл в подобных решениях. Но тут вопрос лишь в том, как и кто смотрит :).

Теперь я - это - Я. И я хочу реализовать свой потенциал, но не достигаторством, а просто - будучи собой.

Самое простое, что есть в нашей жизни. И в то же время невероятно сложное, т.к простое мы банально отказываемся замечать.

Впитывать краски этой жизни. Жить. Быть собой.

Не пытайся никому угодить, оправдать чьи-либо ожидания, достигнуть что-то вопреки кому-то. Не доказывай, не оправдывайся.

Я скинул оковы. Я - живу.

Пожалуй, это самое информативное, что здесь было. Мой опыт за весь этот путь.

Итог

​​Что дальше?

Вопрос, на который я долго не мог найти ответ. Думаю, во многом из-за этого, мне было тяжело принять итоговое решение.

Первый шаг.

Как и везде, первый шаг в "новой" жизни сделать не просто. В моем случае - особенно). Когда ты отказываешься он прежнего устоя жизни, пересматриваешь и отказываешься от многих "ценностей", может стать действительно страшно.

Но правило работает : сделав первый шаг, становится легче. Я кардинально пересмотрел свою подход к жизни, понял, что долгое время я глушил свои "истоки" : жажда к веселью, удовльствию, отдыху, развлечениям. Да, я более не отношусь к "достигаторам". Наверное, у меня никогда не будет дома у моря, Rolls Royce, известности. Я стал понимать, что для МЕНЯ, - это неважно.

Я хочу жить для себя. Учиться так жить. Уже сейчас я вижу поразительные измения в своей личности. А что будет дальше?

Это все куда сложнее, чем кажется на первый взгляд, очень много моментов, о которых следует сказать. Но все со временем, думаю, будет интересно послушать "нового" меня, когда я перевернул свои приоритеты с ног на голову.

А сейчас я улетаю в Прагу на 5 деньков. 🇨🇿

​​​​Никогда такого не чувствовал. Чувство, когда ты ощущаешь буквально каждое свое изменение, будто делаешь его осознанно.

Множество новых людей , места, кругозор, опыт. Радость и грусть, надежда и утрата надежды.

Всё это однозначно не зря. Я впервые начал жить, чувствовать, радоваться и наслаждаться. По-настоящему. Я становлюсь собой. И я доволен.

​​Совсем ебанулся

Привет :). Ничего по-поводу моего отсутвия говорить не стану, лишь одно : да, распЕздяй.

Сразу о главном. Ни о чем не жалею. Рад своим решениям. Начал доверять, узнавать себя. Получается быть счастливым, даже от самых простых вещей. Эмоционально стал гораздо более "здоров").

У меня есть куча всего, чем хочется поделиться.

На днях😉.

​​Всё очень просто

Но тяжело. Вспомни себя в моменты, когда тебя что-то ограничивает, когда чего-то не хватает, да и в целом : все что-то "ну не то". Знакомо? Конечн.

Как мы живём в таком состоянии? Мы либо смиряемся, либо ищем выход. Самое главное достоинство жизни в таком "шуме", что парадоксально, так это ЯСНОСТЬ. Понятие, что, зачем и как ты делаешь. Даже если ты забил на себя хуй, - ты смирился, тебе нормально.

Отказавшись от вещей, буквально державших меня н плаву, дающих мне "смысл", по-началу, мне было невероятно. Невероятно легко. И хорошо. Чувство, когда тебе просто "хорошо", знаешь же?

Свобода - это не для всех. Да, это действительно нужно не каждому. Она у каждого своя, безусловно, но то, как чувствую её я : независимость, не привязанность к чему-либо... Это не просто.

Знаешь, бывает, когда радость утихнет и улыбка спадёт, ты начинаешь думать... Думать, как правило, о неприятных, но фундаментальных вещах. Твоё мироощущение и логика (стереотипы, понятия, устои и прочее) вступают в клинч.

Это даже трудно описать : я все понимаю, вижу смысл в каждом своём действии, я в целом, блять, счастлив. Но, не знаю, куда я иду.

Я знаю, что я хочу сделать. Я это делаю. Я получаю эмоции. Мне и в правду зашёл такой стиль жизни (пусть я и живу так чуть более месяца), когда ты живёшь весьма авантюрно. Это интерересно, но есть и другая сторона.

"И кем ты будешь?" Я уже "есть", мне не надо кем-то "становится", чтобы быть собой и жить.

Но иногда мне и в правду не по себе. От неизвестности. Свободы. Это круто, без преувеличичений, и я не собираюсь останавливаться.

Я просто не знаю, кем я буду. Знаю лишь, что все будет заебись. Так или иначе.

Я просто останусь собой.

Снова не как у нормального

Банально не знаю, как называть то, что со мной происходит.

Столько и нового, и в делах, и внутри. И чем дальше захожу, тем больше приходится работать с собой, потому что иначе я "падаю".

Сейчас месяц отработал в Болгарии, барменом. А вчера уволили.

Сначала казалось, что моё, вот действительно "тащусь". И получалось, и нравилось, и хайп в целом (куда без него).

Сейчас, видимо, надо двигаться дальше. По-прежнему не понимаю, куда я двигаюсь, зачем. Но. В целом я доволен своей жизнью, пускай и частенько получаю от жизни в ебальник.

О хуйне и моих состояниях

Понять, что хочешь

Мы всю жизнь ищем себя, даже когда думаем, что уже нашли,- мы все равно продолжаем искать. И это нормально, абсолютно.

Я хочу выступить со словами поддержки к тем людям, которые не могут себя найти, понять, чем и в чем они ахуенны. Или же просто озвучить свои думы. Я буквально погряз в этом состоянии "непонятки", когда ты пусть и многое понимаешь, но никак не можешь это использовать, ЖИТЬ с этим. Ты понимаешь, насколько жизнь ахуенна, насколько много возможностей, как много ты можешь получить от этой жизни, дать другим людям, да и банально быть счастливым и получать удовольствие от своих дней на этой планете.

Друг, если ты испытываешь что-то подобное, то, пожалуйста, попробуй не слиться. Я не знаю, как с этим справиться, но знаю, что это возможно и нужно.

...Блять. Куча картин в голове, картин мира, людей, ситуаций... Ты будто начинаешь в один момент осозновать, что ты уже переходишь определенную планочку в своих познаниях, но то, что выше, еще не сформировано, и просто не получается двигаться дальше...Не получается!

Я ужасно заебался стоять на месте! Это очень тяжело понимать больше, чем тебе нужно для "нормальной" жизни. Тяжело не понимать это, а адаптировать под нашу ебанутую реальность.

Понимая себя, я стал видеть не только положительные качества, но и свои слабости. Например, я эмоционально очень неустойчив, высокий уровень чувствительности тоже дает о себе знать. Скажем, я бы с радостью был со всеми добр и "вел себя так, как хотел бы, чтобы относились ко мне", но, к счастью или сожалению, мною была познана реальность нашего общества, где проще сказать кто достоин хорошего отношения, чем перечислить прочий биомусор. Поэтому я стал вести себя более грубо, жестко, реже проявлять эмоции. Все это отражается и в семейном кругу.

Знаешь, ведь тяжело быть тем, кем не являешься, особенно, если ты изначально добр к людям и миру. Всем этим монологом я хотел подчеркнуть, что пусть мир и жесток, грязен, не стоит отказываться от себя, своего видения, своих чувств. Поверь, очень легко утратить себя, осознав, в чем ты живешь. Но, пожалуй, пусть мы и включаем этот "фильтр", стоит научиться и пропускать нужных людей к себе в окружение, ибо смешивая абсолютно всех и всё с дерьмом, мы рискуем упустить по-настоящему стоящих.

Немного больно наблюдать, как на твои изменения реагирует близкие, которые знали тебя совсем другим. Теперь, когда ты стал более холодным, расчетливым, прямолинейным, да и в целом,- иным, они не способны принять тебя нового, а могут лишь сетовать на то, какой ты "не такой" сейчас, а раньше был прям заебись. "Общался, рассказывал, делился"... Просто в один момент понимаешь, "а нахуя я это рассказываю, если меня совсем не понимают, осуждают?" И всё. Вместе с этим добавляется чувствительность, восприяте, начинаешь понимать мир по-немногу, трезво смотришь на него...И что после?

В моем случае, я не уверен в самом диагнозе, но это в целом депрессивное состояние большую часть времени. И эти блять советы, мол "соберись, возьми себя в руки". Ну нихуя себя, спасибо, я то не знал, прожив последние годы практически одним только ебашиловым, не знал, что так можно.

Тут все гораздо более глубоко и сложно. Не сходятся твои ценности и ценности мира, в котором ты живешь. И пусть ты знаешь, что есть исключения, но у тебя просто нет сил, порой даже поднять свою жопу с дивана. Ты больше сфокусирован на негативе, реальности, которая тебя разочаровывает.

Меня многое разочаровывает. Например, что наш мир не создан для людей, которым не по вкусу жизнь в виде "работа-дом", и очень непросто адаптироваться под иной вариант.

Но, знаешь, в чем все-таки плюс? Со временем я начинаю смиряться с тем, что мы имеем. Становится легче. Главное, это не уйти в эти самые "минуса", которые ты презираешь. А все-таки вырваться в жизнь, которую хочешь жить ТЫ.