Проснулась в 33 с тем ощущением с которым наверное просыпаются девушки после свадьбы, о! Я замужняя, теперь другой статус, ничего не будет прежним! Будто я ждала этого возраста и этого года так сильно, как многие ждут другие события, которые со стороны вроде ничего и не меняют, но состояние внутри - очень. А состояние внутри это то, на чем я опираюсь, на ощущения, на притяжении, на желаниях ворваться, закричать, зазвучать, засиять, станцевать, быть. Вчера мне исполнилось 33 и я была окружена цветами, заботой, любовью, это счастье и я точно знаю, что, все это у меня есть благодаря внутренней свободы, если бы не она, я не знаю что бы привело меня к тем, кто есть у меня сейчас. Короче, дорогой дневник.. я не одна, пора это осознать навсегда.

31.08.2018

автобиографичная демка
все тут понятно
Отношения длились с 2013 до 2019
и они потерпели несколько пауз, падений, катарсисов, я все время убегала, но не могла это сделать до конца, это было самое интенсивное, глубокое, тяжёлое, сложное и красивое переживание в моей жизни, наверное это был бы супер топ для истинных мазахистов и одновременно вип, для самых изысканных садистов.

это было написано тогда, когда я сумела вылететь из игры самостоятельно, когда я оказалась ближе к себе и своим ощущения, но, конечно же, все было слишком сложно, чтобы все спокойно отпустить, ведь тогда я не знала, сколько я сама причиняла и себе и другим боли, тогда я ещё не понимала, есть-ли во мне темнота и какая она в своей сути.. и я ещё не познала грани всего, что исследовала я вместе с ним в наших самых непростых отношений в моей галактике.

Очень честно выкладываю сюда, один из моментов временного просветления.

Когда из глубинны океана, я вырвалась на поверхность, чтобы несколько минут подышать, я тогда проснулась.

Я тут подумала, что, откровенный контент с полуобнаженными фотографиями или неоднозначными изображениями я уже не хочу выкладывать во всеобщее обозрение так, как люди и в правду делают невероятные выводы и им сложнее понимать И слышать далее то, что я транслирую в мир посредством музыки и не только, поэтому держите

Фотография Dasha Yastrebova

кто смотрел клип Nine Inch Nails - The Perfect Drug ? :) pic by Dasha Yastrebova

Друзья.
Давно в 2018 я решила написать несколько черновиков о том, какие у меня отношения с моей внешностью.

Уровень самоиронии очень высокий слава Богу у меня.

«Ты мне не нравишься» - это кстати олицетворение голосов тех комментаторов в youtube под каждым роликом с моих тв выступлений , которые высказываются до сих пор о том, какое у меня лицо, хотя я и не говорила, что Модель, моя функция - создавать прекрасное и делится этим с миром как бы.

В общем, все равно я буду звучать, петь и делать то, что я делаю, невзирая на свои иногда переменчивые настроения на счёт внешности моей либо на комментарий тех, кто не понимает, что, красота бывает разной, очень, это все микс из энергии, из харизмы, огня и породистости..

Ну не понимают да и к сожалению таких птиц не купить )

Э Т О
П У Ш К А


https://m.youtube.com/watch?v=-qrH2wVCULw&feature=youtu.be&fbclid=IwAR0U6UQ2t4EJOqwBIZcKTNvgfTEcfE7KxjHGPva2jQXAd75uHxq9ML_LPZk

Хотелось взяться за трек, пока зарисовка лежит у меня тут.. закончить трек , ну хотя бы начать его заканчивать.. а тут новости,
компьютер не хочет включаться и работать , поэтому вот, намерение остаётся намерением а черновой трек остается зарисовочкой в плохом качестве блин

Абсолютно черновой, домашний, уютный отрывок первой сесси для манифеста "кто останется рядом"

версия из видео манифеста моего карантина: не поверите, скоро наконец-то я додам все этому дневнику и появится новая музыка

my first cover for the quarantine experiment. было так хорошо, на том карантине, когда никого небыло на улице и было ощущение легкого внутреннего апокалипсиса, этот кавер возвращает меня в это сладкое состояние, между ужасом и самым наивысшим наслаждением собой, творчеством и уединением, возвращаюсь в любовь к себе, друзья, наконец-то, это были три сложных сука месяца, декабрь, январь и пол февраля

я села писать музыку впервые, после Ковида, как только он прошел и я вышла на волю, к сожалению я хорошенько споткнулась об гололед чужих ожиданий и собственных косяков, в итоге, то, что я так круто нарастила (духовную силу и новые знания) во время изоляции, стало подп падающим потолком социума, сильно уменьшаться в обьемах и значимости, из-за десятедневной войны, вообще, я никогда не забуду свою изоляцию и время, после нее, ведь правда мы запоминаем значимые события, не только их пик, но и как выполнялся выход из них.
так вот, впервые села за два месяца с половиной писать что-то, сил будто на это нет, энергии творческой, точнее есть, но она вообще сейчас течет в сторону обучения, я много пишу, тестю и придумываю, как сделать людей счастливее и передать свои знания, сейчас это мое творчество, оно невероятно мощное для меня, оно новое, оно вот такое... а это, это концовка песни, которую я так, чтобы не забыть. как это делается - написала.

а! кстати, да, с днем святого валентина, любите себя и свою работу, вот у меня такая любовь, вроде должна чувствовать себя немного не в своей тарелке говоря такие вещи в этот день, он немного вроде подпаливает то меньшинство, которое холостое, как я.

я всю жизнь пробыла в каких-то серьезных отношениях, главное не с собой.. и честно говоря, у меня сейчас наконец-то роман с этой невероятной женщиной по имени Яна, (я) ну да.. и мне правда воистину хорошо, не знаю, нормально-ли любить свое дело, жизнь и работу, так, как делаю это я, но мне все равно, потому что я очень счастлива.

By the way.

был у меня во время ковида, определенный трип, общалась я лишь с тремя людьми, 2 понятных и родных, 1 совсем по мне странный, но на тот момент, как воздух нужный человек, "о бедные мои легкие, ой, как же едет моя крыша"вот о чем бы я писала, если бы не он. Он волновал меня и бесил, воистину, тригер на тригере, даже когда просто молчал, невероятно, он не причём, да и вообще, может он и не существует вовсе, при данном раскладе, понимаете? Его нет..

написала я в итоге несчитанное количество песен, благодаря дискомфорту и уюту, которые веяли от него, а когда я выплеснула все песни об этом переживании и вышла из изоляции, я взглянула на него и убедилась, вон, ЛУЧШЕЕ ЗЕРКАЛО ВЕКА, словно мое сознание проектор висящий на стене, сквозь которого я с ним говорила и молчала, спасибо ещё раз ему конечно за все эти песни и конфликт котоый он подсветил, теперь я вижу себя, да и спасибо моему воображению и живому уму.

вот так живут поэты и дол%ебы, точно, как я в этой истории, написала целый альбом в стол - высказываний на этот счет, о странном мужчине, которого может в моей голове был.

С Днём Святого Валентина, кем бы ты не был, мой ужас и мое добро, нейтральность, пустота, холод и уют.

Отвратительно с одной стороны, с другой, очень конструктивно и волшебно.

Токсично кстати тоже.

Обнимаю.

вот очередное творение в измененном состоянии под ковидом о нем.

Она все поймёт и ничего не скажет.

Вопросы бьются в голове, но видом не покажет.

И этот разговор ещё никто из нас не начал, будем врать в лицо и петь все иначе.

****
Настоящее, между наших строк умирает

Вот почему мне нечем дышать
(Скованность + поражение легких)

Говорить, но не сказать ни слово
(С начала я думала, что от него веет этим высказанным в моменте, а потом я поняла, что я проглатывала больше слов, чем думала, при моей болтовни и открытости)

Мы все замерли опять.
(Да, я вообще на импульсах вне работе, преподавании, музыки, тусовке, а в общении честном с мужским полом, довольно так себе была) *

Ты меня боялся
(Однажды я спросила, что ты видишь перед собой? Мне ответили, что видят человека обладающего сексуальной энергией.. сказали это с каким-то опасением и страхом, да я давила, ну вот, я поняла, что может меня и побоялись в этот момент, но, то, как я себя боялась, не сравнить)

(Нос забит кстати в записи)