Поговорил со знаменитой Хель (очень дотошная в хорошем смысле БДСМ-колумнистка), рассказал про теорию оргий — в процессе беседы я то впадал в лиризм и цитировал Мандельштама (это на меня так питерская секс-вечеринка повлияла), то горячился и кидал фразы типа: «как это зачем ходить на групповой секс? так ведь люди могут танцевать вдвоём на кухне под блютус-колонку, но почему-то они ходят на рейв»:

➡️➡️ Оргия по Мандельштаму

Поглядите, как менялось мое состояние, это занятно — по большей части я был, впрочем, добрым секс-волшебником и чуть ли не секс-психологом. Неожиданно.

Подписывайтесь на Хель — она держит руку на пульсе, это, в общем, такая энциклопедия БДСМ на материале приключений очень активной, любопытной и яркой женщины. Там много девайсов, много определений, много ощущений — просто каталог ощущений. Если интересуетесь садо-мазо, то прямо очень рекомендую, Хель — нижняя, но и тут не без нюансов, о которых она вам сама поведает.

Ваш группенсекс-гуру.

Тотемное животное

История произошла в маленькой балтийской стране, до которой теперь не добраться из-за вируса, а тогда все шлялись по планете как хотели: я приехал по работе из Германии, она — из Сибири. Крупная, чуть выше меня, сильная, безумно красивая, глаза цыганские, сама, конечно, русская немка, тотемное животное — тигр. Мы компанией случайно оказались на пляже, бывают такие летние дни, которые тянутся бесконечно, солнце в небе сутками висит, я на что-то отвлекся, а потом повернулся к морю — а она в него заходит.

Это было прекрасно. Я не мог глаз отвести, благо это Балтика, там минут десять надо заходить, потому что мелко. Купальников не было, она пошла купаться в кружевных трусиках и, чтобы лифчик не мочить, держала грудь в ладонях, как принято в Сибири. Вернулась потом, на загорелом теле были крупные мурашки, дул ветер, и это тоже очень нравилось — бледные мурашки эти. В общем, когда она вернулась ваш друг Алекс уже был не расслабленным Алексом, каким вы его знаете, а был оживлённым и прыгучим. Тотемное животное — тушканчик. У него появилась цель.

Тем же вечером мы, уже пьяные, подошли к её отелю, минут десять целовались у входа для приличия, а потом поднялись в её номер. На простыне она смотрелась превосходно — не малышкой, которой говоришь, что делать, а горячей вершиной в снегах, которую надо покорить. Стоило мне в нее войти, она сказала: "давай в попу". Окей. Мне не так часто перепадает анальный секс, потому что довольно большой член, и я скорее слышу что-то вроде: "обычно люблю, но с тобой не решусь". Но тут как-то было понятно, что этой проблемы не будет, я переодел презерватив, увлажнил и все, пропал, поминай как звали.

Следующие дни я по сути провел в её большой и безумно красивой попе. Мы приехали на пляж ночью, было прохладно, но пофиг, пили горькую настойку, я трахал её в попу. Приехали на пляж днем, нашли относительно безлюдное место, я трахал её в попу, долго отряхивались от песка. Впервые в жизни анальный секс казался мне не экзотикой, а философией, я через него постигал эту сибирскую успешную, стремительно делающую карьеру девушку. Она довела меня до того, что я в любой момент мог вытащить член и вставить его ей в попу — хоть в электричке, хоть в очереди в кассу за алкоголем (мы что-то много пили, а ведь еще успевали и дела делать рабочие).

В этой истории нет какого-то духоподъемного финала, кроме того, что я соскучился — она сейчас живет в Москве, я могу написать, но не сделаю этого. Было так: на холодном море я дня четыре трахал сибирскую девушку в попу, был пьян и счастлив. Если бы я выбирал себе тотемное животное, взял бы себя в эти дни.

​​Кусок газона

Когда-то в Германии мы с ещё одним русским приятелем, весёлые как Астерикс и Обеликс, вдвоём ездили по окрестностям и трахали скучающих немочек. То есть буквально нас можно было вызвать чуть ли не по горячей телефонной линии — звонок, я кидаю презервативы в тачку и приезжаю, заезжая по пути за приятелем. Алекс и Виталикс — быстрее раздеваликс. Я уже ушёл с хорошей работы на странные подработки, Виталика тоже несло по жизни без определенного направления, времени был вагон, семь вёрст были не крюк.

Однажды заехали в городишко к семейной паре — такой среднего возраста и средней внешности чуть размякший крепыш и его жена, очень молоденькая блондинка, почти девочка. Заходим, смотрим — на полу возле дивана сумка, в ней торчит какой-то вырванный кусок газона. Вас ист дас? Говорит, он футбольный фанат, ультрас, только что был на важнейшем матче в Лондоне, вырвал там кусок футбольного поля, привёз, поместит в свой огородик. Окей, чего тут еще скажешь, ультрас так ультрас. Смотрим на девочку — улыбается, волнуется. Виталикс поглаживает ее ножку.

Когда мы начали, очень довольный крепыш сбегал за камерой и начал снимать, как-то без злобы всё это комментируя. Он не хотел, чтобы она его унижала, он радовался вместе с нами, но сам не участвовал — жизнерадостный вариант куколдизма. На первый взгляд это был мезальянс, он по всем статьям уступал своей жене — она красотка, а он недалекий ультрас, и, наверное, таким образом пытался всё контролировать — подкладывая ее под других.

Ему просто нравилось, что у него такая горячая жена, и все её хотят. "Не старайся, — сказал он мне через полчаса, когда я трахал её сзади, — к сожалению, она кончает только со мной". Стоило ему это произнести, она задрожала и кончила — всё произошло как в плохом кино. "Извини", — сказал я вполне искренне, мне не хотелось самоутверждаться за его счет, он мне нравился. Он не смутился, поменял ракурс съемки, продолжил улыбаться. Мы кончили ей в рот и уехали.

Алекс и Виталикс, вы можете нам помочь? Надо потрахать мою жену! Кайн проблем, выезжаем. Чип и Дейл спешат на помощь. Сейчас и сам не пойму, что это было всё. Все мы порой играем роли, как мультяшные персонажи: ультрас сыграл свою, мы сыграли свою. Мы уйдем, а роли останутся, кто там сейчас сидит на горячей линии? Интересно, как там тот кусок газона — прижился во дворе?

О, я смотрю, чудесная секс вайф не стала делать тайны из своего посещения моей вечеринки. Извините, что вас не позвал: это была частная, не публичная история (что, оказывается, так не работает, когда один из участников — секс-блогер). Подписывайтесь на Полину: если она сумела стать звездой закрытой вечеринки, то кто знает, где ещё окажется и о чем ещё напишет.

А теперь давайте о нас с вами: поэкспериментировав с форматами, открываю сезон квартирников (такие домашние мини-вечеринки в 7-10 человек). Как попасть? Напишите сюда: @FckPartyBot. И да, регулярные значит регулярные — раз в неделю, а то и чаще. Ну, в смысле, иначе не представляю, как тут иначе можно холодный сезон (речь о Питере, конечно) пережить. Давайте вместе это сделаем. 😜

Как я был папиком
(часть первая)

Я вернулся в Питер коронавирусным летом, продравшись через три закрытые границы, словно вокруг шла война, а я был секс-голубем мира, которого пропускали, потому что он никому был не нужен. Чем все вокруг были напряженнее, тем расслабленнее был я.

Питер встретил меня пустым и тревожным, друзья-бизнесмены подсчитывали убытки и, по мере того как таяли деньги, снижали планку будущей эмиграции: сначала Италия, потом Черногория, к середине лета заговорили о Северном Кипре. Я заселился на Бумажную улицу, вышел вечером на улицу и огляделся. Был понедельник, впереди была вся ночь. Шёл дождь, на улице было ни души.

Я поехал в когда-то любимый бар, оказался там единственным посетителем, бармена я не знал, крафтовое пиво слишком старалось понравиться, чтобы им можно было наслаждаться. Я не знал, где могу в будни ночью посмотреть на питерских людей, взял такси и поехал на Думскую.

Через час я стоял в центре прыгающих под моргенштерна тинейджеров в чёрном и довольно жмурился. В мое время так прыгали под короля и шута, но времена изменились, песни про колдунов и отрубленные головы уже не вставляли, моргенштерн был реалист, все хотели про быстрые деньги, про здесь и сейчас. Хотели — получите, через пять минут я общался с двумя девятнадцатилетними девочками, они втягивали в себя шарики, я пил джин-тоник.

Через десять минут мы подружились, и они предложили ехать в их любимый бар. Окей, сказал я, я сам организую вечеринки, но если сегодня это хотите сделать вы — я не против. Они, не дослушав, скакали к выходу. Тогда я ещё не знал, насколько я был прав — они действительно хотели организовать мне вечеринку, которую я не должен был забыть никогда.

(продолжение будет)

Как я был папиком
(часть вторая)

Пока ехали в такси, я расспросил их нехитрые биографии: приехали из северных городков возле Архангельска, одна летала стюардессой, пока корона не посадила все самолеты, другая торговала бесполезными гаджетами для курения вроде вейпов, но не вейпы, я так и не понял, зачем они нужны, хотя она объясняла, то есть продавала она их фигово. В немецком языке есть слово knackig — хрустящие в значении "молодые", то есть не вялые. Хрустящие как морковки. Морковки — так я назвал их про себя. Морковки выскочили из такси и потащили меня в бар, который находился за неприметной дверью.

Внутри бара не было ни одного посетителя: скучающий охранник и дуся-барменша. Играла музыка, блестели огни, мне было приятно вновь быть в России. Я выпил йегермайстера и с интересом посмотрел на моих морковок: они бросились на разграбление бара, одновременно пили, заказывали караоке, вяло меня соблазняли (я вообще не реагировал, секса с ними мне точно не хотелось), а та, что была стюардессой, попутно расспрашивала меня, какие бизнес-советы я ей могу дать. Каких бизнес-советов ты от меня ждёшь, — говорил я симпатичной белоголовой морковке, — я банкрот, отстань от меня, всё, что могу сказать — береги кукуху и следи за тем, что ты ешь.

Я не спрашивал, что сколько стоит — уже на Думской я понял, что все стоит дёшево по немецким меркам, рубль-то упал. Я ещё выпил (морковки при этом пили как не в себя) и немножко поплыл, расслабился, мне казалось, что Россия хорошо меня встретила: там дождь снаружи, а тут тепло, красивые девушки суетятся, дуся-барменша разливает шотики.

И тут одна из морковок, только что заказавшая кальян, говорит: "Ой, тут к кальяну полагаются шесть бесплатных шотов! Я никогда не видела, чтобы к кальяну ещё что-то бесплатное предлагали". Я сначала пропустил это мимо ушей, но что-то было не так, что-то меня дёрнуло, я тут же спустился из своей небесной Рашечки в нашу коронавирусную реальность и повернул голову к морковке. "Прости, что?" Она повторила. Это вообще не вязалось с её характером бесшабашной морковки. Она никогда не могла это произнести. Если только не. "Ты тут работаешь, что ли?"

Я посмотрел по сторонам внимательнее: уиии! Алекс, это фейковый бар для лохов! Ты — папик, Алекс, морковки затащили тебя в свое логово и не наслаждаются твоим обществом, как ты, придурок, привык, а работают сложную работу: им надо побыстрее развести тебя на побольше, а потом быстро съебаться.

Мне стало грустно. Не из-за себя, я не мог никак сразу раскусить морковок, ведь я только что приехал из-за границы и только что был в настоящем баре, где был единственным посетителем, так что ничего подозрительного не мог почувствовать. Мне несвойственно с подозрением смотреть на свои знакомства и везде видеть подвох — я сильный, здоровый и сам отвечаю за свою жизнь, мне никто ничего не сделает. Мне стало грустно из-за морковки-стюардессы (вторая была хабалка, и её было не жалко), которая впряглась в реально опасный бизнес — надо много пить, а это вредно, надо много врать, а это вредно, надо вместе с охранником выбивать из лоха деньги, а это тоже удовольствие так себе.

Как тебе такой стартап, Илон Маск? — сказал я сам себе и попросил счёт. Он был крупный, но не чрезмерный, примерно столько я и рассчитывал сегодня пропить (я вовремя остановился), более того, я с удовольствием заплатил бы даже больше за вечер с этими веселыми морковками и без фейковых баров. Краем глаза я видел, как вторая морковка быстро вызывает такси, моя стюардесса виновато смотрела в сторону.

Я взял ее за руку — она перестала быть морковкой, рука была вялая. Устала, — подумал я. Завтра надо искать нового лоха.

Домой я пошел пешком — было уже удивительное летнее утро. Я будто подпитался их энергией и чувствовал себя прекрасно. Окей, Питер, подумал я, вот ты как со мной. А зачем? Надо оно тебе? Питер ничего не отвечал, но вид у него был очень довольный. Морковки спали в такси, которое везло их в ебеня.

Кто в этой истории лох?

​​​​Странница

"Включи порно, где девушка красиво стонет", — попросила она. Я включил, она сидела на кровати и удовлетворяла себя сатисфайером. Я ничего не говорил, любовался: это было красиво, девушка на порно тоже старалась и делала всё, чтобы не портить этот момент. Питер. Мы вдвоём: я и странница. Девушка на экране уже не стонет, как-то мычит, потому что сосёт три члена одновременно. Я посмотрел на свои ладони — они горели от шлепков, только что я занимался её попой и, кажется, увлёкся. "Ты сделаешь мне вечером групповушку? — сказала она. — А то мне скоро улетать". Конечно, сделаю.

Человек с биполяркой большую часть времени — вялый как тряпка. Потом на какое-то время становится суперменом: опыт падения делает очень смелым, чего терять-то. Потом опять тряпка. Через какое-то время, устав бороться с собой, устав бегать по этому беличьему колесу, делаешься странником — она им стала, я им тоже стану, я на пути.

Вечером пришли двое приятелей. Пришла странница. В белых облегающих штанах и чёрной свободной блузке — как сотрудница хорошего банка, которая целый день пьёт кофе, потому что её выпускают только к сложным клиентам, а они приходят не каждый день. У странницы невинная беззащитная улыбка, которая особенно эффектно выглядит, если она стоит на коленях, лаская сразу три члена.

Это была её первая секс-вечеринка — но у меня опыта достаточно, чтобы знать, что это ничего не значит. Ничего. Кроме того, что этот блеск глаз, эта счастливая улыбка ребенка, который впервые видит деда мороза, — когда она сосала три члена — вот это, может, уже не повторится. Несколько членов — это большое событие, это расширение сознания. Так бывает вообще? Так бывает, странница.

Потом мы трахали её по кругу как сучку, пороли её ремнем по кругу, входили двумя членами в одну дырочку, она сосала даже во дворике под камерами наблюдения, когда мы выходили покурить. Посмотреть со стороны — мужики заманили невинную девочку в кусты. На самом деле странница всем руководила сама: "правее, левее, сильнее, всё, стоп, больше не надо". Мы слушались ее. Странниц всегда слушаются (ну и других мужчин я к себе на вечеринку не зову).

Я проснулся в восемь утра, потому что странница укусила меня за нос: вставай, котик, я готова продолжать. Она выпроводила кавалеров, вымыла и убрала квартиру. Что ты делаешь, странница. Как ты вообще тут возникла. Как мне не думать о тебе, когда другая девушка будет красиво стонать.

Секс-вечеринки и наркотики

Прежде всего, наркотики — это зло и ужас. Не употребляйте их (серьёзно). Они вредны и они вас убьют.
При этом, если взрослые люди употребляют их для своих каких-то целей, в том числе и сексуальных — ну кто я такой, чтобы им что-то указывать. Просто на моих секс-вечеринках они не нужны, к концу текста вы поймете почему.

Мой наркоопыт не такой большой. Более-менее компетентно я могу рассуждать о кокаине, экстези и попперсах. Предупреждаю: наркотики я пробовал в другой стране, где другие законы, и не надо искать закладки по клумбам во дворе. В России я это не делал и не собираюсь.

Кокаин

Под коксом я победитель, я могу очаровать любого, я точно знаю, какой сейчас поставить трек, у меня безупречное чувство стиля, и я сорву с тебя дурацкий шарфик и дурацкую футболку — ходи голым, если не умеешь одеваться. Нафига при этом заниматься сексом — не очень понятно, он кажется пусть и приятной, но всё-таки работой. Мозг сигнализирует тебе: ты уже всего достиг, камон, оставь эту девочку в покое. Кокаин — наркотик жеста, а не процесса. Если вам достаточно в сексе жеста — пожалуйста. Мне не достаточно.

Экстези (мдма)

Нет ничего лучше поцелуев под экстези — твои губы проникают внутрь губ партнёрши, в смысле, под кожу и под слизистую, то же касается и рук, у меня мурашки появляются как вспоминаю часовые трогания друг друга, допустим, в тёплой ванной. Невероятное ощущение близости. Вау. Размазывает друг по другу — волна за волной. Экстези — наркотик для длинного неторопливого петтинга и счастливого узнавания друг друга, если два человека на одной волне, это незабываемая штука. Я могу представить себе оргию, где все под мдмашками и перетекают друг в друга, лежа на полу, это любопытно, но организовывать её по понятным причинам я не буду. Давайте это останется вашим личным переживанием, если оно вам нужно.

Попперс

Ох уж эта эстетика вдыхания запаха растворителя и расслабление гладкой мускулатуры. Всё это помнит каждый, чьи друзья детства дышали клеем "момент". Кратковременное усиление сексуального удовольствия, но не то, что нам нужно, правда — и вредно для здоровья. Всё прочее в списке тоже, впрочем, не полезно. А если наложить попперс на виагру, то можно, по слухам, оказаться в реанимации — эти штуки несовместимы.

Итог:

Мои секс-аддиктед знакомые, ходящие сейчас в Берлине на нелегальные фетиш-вечеринки (легальные запрещены с марта), не употребляют наркотики в своих даркрумах — банально не стоит член (или стоит, но не так, как надо). Очень сложно или просто невозможно кончить. Самому стыдно писать такую банальность, но секс-вечеринка — сама по себе наркотик.

Я, конечно, тот еще демонический тип, но у меня нет задачи научить вас в один момент всем гадостям на планете. Какое усиление ощущений — вы видели три члена в деле на небольшом пространстве? Вам облизывали все места на вашем теле три девушки? Вы не охуели, случаем? Чего вам ещё надо? А чем вы там занимаетесь за закрытыми дверями — господь с вами, только в тюрьму не попадите.

О чём говорить с женщинами

Этот пост обойдётся без сцен группового секса, он по поступившей заявке — о коммуникации. Давайте начну довольно резко, а потом объясню поподробнее. Резкое начало: если надо говорить о коммуникации, то не надо говорить о коммуникации. То есть проблема скорее всего не в построении диалога, а в тебе самом. Коммуникация — это проекция внутреннего мира на мир внешний: солнце жаркое и яркое, от него исходят лучи, лучи — коммуникация солнца. Можно ли имитировать лучи, если ты не солнце? — ну, наверное, можно, но долгосрочно явно не выход. То есть нельзя, выучив два-три стандартных приёма, стать мастером общения — по крайней мере, в моём понимании.

Пикап-мастера учат, что есть какие-то темы, на которые надо говорить с женщинами. Это фигня, правило тут одно — говорить надо только о том, о чём тебе самому интересно говорить. Буквально, если открываешь рот, то из него вылетает то, что тебе важно и то, что тебе интересно — ноу буллшит. Если ты искал великое правило коммуникации, то вот оно — можешь переводить деньги мне на счёт. Его достаточно, чтобы сделать из тебя прекрасного собеседника.

Другой вопрос, если ты не знаешь, что тебе важно и что интересно — вот с этим разберись сначала. Ты сам себе интересен? Смотришь ли ты на свою жизнь как на захватывающую историю, полную драматических поворотов? Интересно ли тебе молчать наедине с собой? Если тебе интересно молчать с собой, другому человеку будет интересно тебя слушать — вот ещё одно великое правило.

Я плохой пикапер, мне сложно знакомиться, не ждите от меня какой-то искромётности. Но, раз уж вы меня читаете, то заметили, что я могу увлечь собеседника — мне тупо интересно то, о чём я пишу. Между прочим, очень сложно продавать групповой секс — это социально неприемлемо, это довольно однообразно (так как количество входов-выходов у людей ограничено), это плохо монетизируется, кроме того, заниматься сексом часто приходится с другими секс-блогерами, которые потом очень подробно пишут об этом в свой канал — странное ощущение, как-нибудь о нём напишу.

Но я не имитирую лучи, у меня просто довольно ограниченный круг интересов — зато интерес этот настоящий, и молчать с собой мне интересно. Берите что есть — члены, минеты, двойные проникновения, расслабленные беседы после. Если я открою рот, то говорю о важном.

Всё, что хочешь

"Ты можешь делать с моим телом всё, что хочешь". Почему-то каждый раз, когда я слышу эту фразу (бывало пару раз в жизни), то всегда нахожусь не в героической позе, играя грудными мышцами, а занимаюсь какой-то ерундой. В этот раз сидел и рассматривал свой носок.

"Нет, ты не понял. Ты действительно можешь делать с моим телом всё, что хочешь", — она многозначительно смотрела на меня — кудрявый ангелок, татарка, худенькая, а потом внезапно округлость номер один, округлость номер два, мягкая округлость номер три — смуглая, вкусная. "Окей, — ответил я, — буду делать с твоим телом всё, что захочу". Смотреть на носок было уже как-то неудобно, отложил его в сторону.

Татарочка смотрела на меня так, будто после выданного мне разрешения я должен был ударить себя в грудь как Тарзан, издать вопль, повернуться к ней и разорвать её красивое тело на части. Я подумал и снова взял в руки носок. За последние сутки я кончил по разу во все три её дырочки, причём сделал это не как питерский интеллигент, в которого понемногу тут превращаюсь, а грубо, властно и тяжело, таская её за волосы, крепко сжимая округлость номер два. Думаю я долго, ничего спонтанного в голову мне не пришло, мне не так хорошо удаются жесты.

Чуть позже я узнал историю её семьи — двух её бабушек украли их женихи, то есть по сути изнасиловали в подростковом возрасте, в одном случае из этого получилась любовь на всю жизнь, в другом случае не получилась. Когда я узнал это, в нашем сексе появилась степь, кони, бегущая по траве маленькая девочка и я, дикий, пахнущий потом, который догоняет её и валит на землю под черным небом с миллионом звёзд. В смысле нам не надо было разыгрывать эту ролевую игру, мне не надо было говорить фразы на ломаном татарском. Просто я знал это, чувствовал это и вёл себя как надо.

Больше она не говорила "ты можешь делать с моим телом всё, что хочешь". Больше я не смотрел на носок. Мы были татарами, и мы делали всё, что хотели.

​​Дзюба

Я помню, в пионерском лагере пацаны застукали подростка по кличке Даун за мастурбацией, это стало главным информационным поводом на несколько дней. Даун был большой, долговязый (этим похож на Дзюбу) и довольно туго соображал — он бы, наверное, нормально соображал, но если у тебя кличка Даун, а на дворе девяностые и Сибирь, и жестокие подростки вокруг от тебя ожидают, что ты будешь тупить, то почти невозможно не тупить. Он и тупил. Его не избили, он и так был человек конченый по меркам отряда, но весь набор шуточек, который сейчас вылился на Дзюбу, уже тогда присутствовал, типа "руки больше не подам".

Я уже занимался мастурбацией, но делал это более скрытно, чем Даун. К травле не присоединился и причин переполоха не очень понимал. В принципе, даже в девяностые пацанам дрочить было социально допустимо — недопустимо было дать себя застукать и тем более снимать свою мастурбацию на видео. Я, в общем, довольно свободный от предрассудков человек, но чувствую, что и на меня действует сибирский пацанский кодекс: секстейп с девочкой — дело лихое, секстейп, где ты один — ну камон, извращенец, что ли.

В своё время я целенаправленно раздвигал свои границы и на сайте трансляций как-то запустил свою: я лежу на диване и дёргаю свой член. Собралось довольно много зрителей, я был в хорошей форме и, очевидно, это не было самое ужасное зрелище на свете, другое дело, что было довольно скучно: моя мужская энергия не находила выхода и бесцельно крутилась колесом. Наконец, в трансляцию пришли трое молдаван из Италии — девушка и два парня, весёлые и пьяные, — они запустили свою трансляцию, и мы оказались друг у друга в гостях: я дёргал член, они пили вино на какой-то террасе.

Сначала мы шутили про мастурбацию, потом душевно поговорили о жизни, в какой-то момент чувак что-то сказал про ремонт на террасе (тема, которая меня тогда интересовала), я задал пару вопросов, и мы минут десять обсуждали этот вопрос. Какой там Дзюба, может быть, в интернете курсирует плёнка, где я дрочу и рассуждаю об уходе за деревянными перекрытиями. Она заняла бы своё место в моём архиве наряду с порнофильмом, в котором я трахаюсь, зажмурившись, потому что мне не нравится партнёрша. Через пару месяцев я случайно оказался в Италии, заехал к ребятам в гости, посмотрел на террасу, на которую я дрочил, мы распили пару бутылок лимончеллы.

Понимаете, мужская мастурбация (за исключением немногочисленных артистов этого жанра) настолько неинформативна, что сознание её просто вытесняет. Наблюдать за этим процессом долго — ужасно тоскливо, плёнка с Дзюбой продолжается около 50 секунд — это максимум, который можно выдержать. Если бы было разрешено открыто мастубировать на людях, то на стоящих на перекрёстках мужчин с членами наперевес никто бы не обращал внимания, как на людей, которые остановились шнурки завязать. Члену нужен контекст. Сам по себе он — просто красивая сосиска. Но мы всё равно пытаемся сделать из этого шоу: Дзюба и Даун — успешно, я — не очень. Как там дела у Дауна во глубине сибирских руд? Надеюсь, он вырос и стал губернатором.

​​Пермь (часть 1)

Я слетал в Пермь на несколько дней. Собственно, меня позвали на Фетиш.Пермь, а у меня, как вы, наверное, заметили, новая страсть к Сибири и Уралу: я почему-то чувствую себя в Питере всё чаще не немцем, а человеком из Сибири, который просто заехал на 18 лет пожить в Дойчланде.

Но когда я попал в Пермь, я сразу всё вспомнил. Как домой приехал, погрузился в клубок понятных мне событий и ситуаций. Только в первые сутки я (загибайте пальцы) пылесосил херовым пылесосом; выламывал дверь ванной, потому что боялся, что нетрезвая девушка за этой дверью захлебнётся; стоял ночью у закрытой двери макдональдса и размышлял, куда бы мне пойти ночевать; целовался у надписи "счастье не за горами"; ел посикунчики; занимался сексом; знакомился с ребёнком; наблюдал за тем, как меня ревнуют; искал Каму; долго обсуждал биполярное расстройство; снова занимался сексом четыре часа; купил нормальный пылесос в подарок.

Сибирские и уральские девушки привлекательны настолько естественной наивной сексуальностью, что сначала ожидаешь какой-то подвох: для кого цветут все эти розы, зачем они передают из рук в руки меня, немецкого порноактёра без особых талантов? Приехал герой на гастроли. Но даже если это так выглядело, мол, расслабленный Алекс прилетел веселиться, на самом деле это не было так: я домой прилетел. Туда, где долго не был, к тем девушкам, которых я пропустил пока ебался с немками. Только эти девушки за время моего отсутствия расцвели, а я слишком много потратил времени пока искал — сначала Бога, потом славы, потом карьеру, потом смысл. Мне время тлеть, тебе цвести, — как цитирует Пушкина один хороший певец.

Потому главное впечатление от Фетиш.Перми и просто Перми: невероятно, какие вы тут красивые все и какие вы тут все голодные! Нигде нет такого больше. Я всё боюсь встать на скользкую дорогу секс-туриста. Я не он. В смысле, так человека, который едет навестить маму, можно назвать борщ-туристом. В следующий раз расскажу о самой вечеринке.

​​Пермь (часть 2)

Давайте начистоту: я себя со своим форматом вечеринок чувствую в Питере довольно одиноко, в том смысле, что я делаю довольно штучный товар. Не то, что человечество к нему не готово, оно готово, просто не все ещё об этом догадались, потому я — первопроходец, шерстяной волчара в мире секса, как в известном меме про стаю волков. Поэтому когда я вижу людей, у которых при организации вечеринок горят глаза, и если всё это происходит в аномальном по количеству красивых женщин месте, — я таю, прислоняюсь к дверному косяку и смахиваю слезу в уголке глаза.

Но это потом, а сначала я надел свои знаменитые ветеранские штанишки, прошедшие со мной секс-битвы по обе стороны Рейна, а также не менее знаменитую портупею и, распахнув дверь в Фетиш.Пермь, пошёл изучать ландшафт: в комнатах мастера секс-наук проводили свои мастер-классы, например, пороли девушек неземной красоты, чуть дальше неземных девушек мучали другими тонкими способами, ещё дальше совсем божественные девушки ласкали друг друга в ванных — я мог бы это сравнить с порнофильмом, но таких порнофильмов не бывает, я знаю, я сам там снимался.

Я заходил в комнаты, говорил “Привет, я — Саша”, но неземные девушки, которых мучали мастера, глядя мне прямо в штанишки, отвечали: “Ты не Саша, ты Алекс, мы тебя прекрасно знаем”. Под конец я зашёл в пустую комнату, где показывали 3D-порно, но порно там никто не смотрел, а на кровати лежала самая неземная, с ней я и остался и стал мучать её. Потом, конечно, присоединились друзья. Это канал не про парное времяпрепровождение. Продажа в розницу — в соседнем киоске, здесь опт.

В этом есть ирония судьбы, я сам это понимаю: чувак устраивал секс-вечеринки в Европе, потом приехал в город, где снимали "Реальных пацанов", и кричит: "Вау! Я нашёл своё счастье!" Факт в том, что в Европе ничего сопоставимого по “качеству” участников нет, нет таких голодных красавиц (ну разве что на моих вечеринках встречаются, но это секрет).

Последние часы прошли вообще в каком-то синем тумане: я где-то лежал и смотрел, как уставшие после порок мастера нежатся в джакузи, и очередная неземная красавица, ныряя под воду, сосёт им члены (под водой она, кажется, проводила не меньше минуты).

Надо ехать в Пермь? Надо всё бросать и ехать в Пермь. Пермь. О чем с вами говорить — вы не были в Перми! Язык легко касается нёба и затем мощный толчок губами вперёд. Пермь. Пермь. Огонь моих чресел.

„Дао тонкого льда“ — это канал хорошего мальчика, который со временем понял, что быть хорошим бессмысленно и пытается стать плохим. Это, в целом, не такая уж неправильная стратегия, особенно если тебя интересует секс (его очень интересует) — вот уж где хорошесть никак не вознаграждается. Однако есть два нюанса.

Во-первых, плохим он становится буквально по инструкциям, похожим на инструкции от мебели ИКЕА — и наблюдать за этим правда интересно. Во-вторых, плохим у него получается стать далеко не всегда, как правило, он остаётся хорошим, и это тоже вызывает симпатию.

Если этот путь резонирует с вашим, смело подписывайтесь. Или для наблюдения за социальным экспериментом или из симпатии к душевному герою: он ещё и рок-музыкант, так что впереди могут ждать настоящие приключения, держись, хороший мальчик.

Расписание

Под серым питерским небом вспомнил тёплую, как горячий камешек, историю. Пару лет назад поехал в начале осени на один остров в Средиземном море на недорогой курорт, чтобы морально подготовиться к зиме и вообще — устал. Снял апартаменты на пыльном перекрестке двух дорог — вытянутая комната с кондиционером и балконом, не очень уютная, но хорошая кровать и всего двое соседей — небольшой двухэтажный домик.

Прилетел дней на пять и, как это часто бывает, к концу обзавёлся небольшим кругом знакомств. Вечером надо было в аэропорт, поэтому запланировал утром искупаться, а потом назначил в 14:00 встречу с одной девушкой, а в 16:00 — с другой. Все у себя дома, на перекрёстке. Конечно, предпочёл бы объединить наши встречи, но к такой продвинутости они готовы не были.

В 14:00 пришла искательница приключений — весёлая, независимая и дерзкая (у нее, насколько я помню, даже был условный срок за хакерство). Пока я трахал её лежащую на животике, она рассказывала как ночью отсасывала какому-то болгарину в ночном клубе — почему-то запомнилось даже, что болгарин. Очень возбуждало. Кончить она могла только соединив вместе ноги и лёжа на спине — есть такая странная поза, член протискивается между сведённых вместе ног. Не знаю, почему это помню, отложилось где-то в каталоге. Кончила, подскочила, стала сосать мой член, проглотила сперму, довольная убежала.

Чуть подремал, навёл порядок, в дверь уже стучат. Маленькая девушка с громадными глазами, никаких болгарских приключений, очень нежная и нацеленная на то, чтобы мне было хорошо. Вертел её на кроватке — маленькая же, как ни положишь, всё хорошо и ладно получается, душа радуется. Обошлись без разговоров, только под конец говорит "давай так": сняла презерватив и точно таким же способом мне отсосала, опять кончил в рот (но побольше времени понадобилось по понятным причинам). Полежали вместе, солнце садилось, красивый розовый свет снаружи. Попрощались, я выпил кофе и поехал в аэропорт.

Через год она мне написала в вотсапе: "знаешь, когда я в последний раз была счастлива и спокойна? когда пристёгивала свой велосипед у твоей квартиры на перекрёстке. вот именно в этот момент". Ничего осмысленного не ответил, но это состояние понял и даже немножко позавидовал. Потому что я — немец. Я живу по расписанию. У меня расписание. А у неё вечность. Она пристёгивает велосипед, поднимается по лестнице, она улыбается, от моря у неё соленая кожа.

Теория: знаменитая Лиза Мороз написала лонгрид про групповой секс, сразу обратившись к правильному эксперту — вашему любителю пермских развлечений. Читайте и переходите от теории к практике.

А вот и она. Практика. Прямо в эту субботу (5 декабря). Первая рождественская вечеринка в Питере. Будем варить глинтвейн, что может быть милее. 6 декабря в Германии — второй адвент (первый мы уже пропустили), важный день, динь-дон, встретим его вместе. Новички — вэлкам. Рождество — всё будет без жести. Запись и условия: @FckPartyBot

В общем. Алекс ис бэк фром Пермь. Или, как мы говорим, ист аус Перм цурюк гекоммен.

Друзья, маленькое объявление, которое касается лично вас.

В смысле, из-за вас, потому что есть вы, вы активно читаете то, что я пишу, делаете перепосты и так далее, на наш небольшой канал обратили внимание рекламодатели и несут мне мне свои бабки. Брать их или нет? Тут я снова пытаюсь посмотреть на всё с вашей, читательской, точки зрения: вы должны быть заинтересованы в том, чтобы я и дальше жил в Питере как немецкая порнозвезда на пенсии, ездил в Пермь, устраивал пати, на которые вы сами можете рассчитывать, если решите все это попробовать (небольшой секрет открою — денег они не приносят, но это нормально). Мы с вами по одну сторону баррикад. Я и вы — наши цели, в общем, совпадают.

Короче, не пугайтесь, но тут будет реклама — звучит странно, но это в ваших интересах. Больше рекламы — больше секса во всех смыслах. Реклама, конечно, будет помечена как реклама, не подумайте, что я сошёл с ума и втюхиваю вам хрень. Я вам втюхиваю только любовь и приключения — я на этом настаиваю. Я — ваш выход в сложной ситуации. А реклама просто смазка, пусть она будет, не в ней дело.

Эпизод

Несколько дней назад, возвращаясь с хорошей вечеринки, мы забрали с собой маленькую красивую девочку с рыжими дредами. Мы — я с другом, оба 35-40, она — тинейджер, ну там, 22 года, только что развелась с мужем-кубинцем, говорит: сейчас буду рассказывать вам охуительные истории из моей жизни. Начала прямо по дороге, мы с таксистом заслушались: сквоты, ФСБ, неделя на пляже на Кубе. Зарабатывает тем, что рисует картины — неплохие, надо сказать.

Потом говорит: «Я заметила, что мужчины с большими членами уверены в себе, даже если выглядят как сморчки. А те, кто с маленькими членами — стесняются и что-то в них всегда надломлено». «А у нас какие члены?» — спрашиваем. «Ну, вы-то в себе уверены», — говорит. Таксист грустный стал: приехали, говорит.

Сидели, слушали музыку и охуительные истории — маленькая девочка и два всё уже видевших, уверенных в себе мужчины — пили чай, совсем по чуть-чуть вино хорошее, испанское. По интонации, с которой пишу, кажется, что это мрачные гориллы какие-то сидели рядом с девочкой несчастной и гыкали глупо, и пахло куревом и самогоном. Но нет, молодые, остроумные, хорошо пахнем, в общем, она говорит: остаюсь спать у вас.

Легла уставшая попой кверху посреди кровати, мы все с неё сняли и дальше началось чудо: мы по очереди забирались на неё, входили под тягучие как ириска стоны и потом словно в царство розовых пони проваливались, так в ней было хорошо и сладко. Смотрю на друга, тот что-то похожее чувствует, зрачки расширились, вытащил член и говорит: «Вот, Вика, бывает, знакомишься с девушкой, долго за ней ухаживаешь, добиваешься её и получается скучный секс. А мы для тебя явно в твоей жизни — эпизод, но знала бы ты как приятно тебя ебать».

Ого, думаю, был бы поглупее, сказал бы «ты в нашей жизни — эпизод», но сделал красиво. Залез под девушку, попробовали двойное проникновение, потом попробовали двойное вагинальное — нет, не получается, мы слишком уверенные в себе мужчины, два больших члена не помещаются.

Снова потрахали её по очереди, потом всю ночь обнимали с двух сторон — охраняли её своими палками как королевские рыцари, маленькую девочку с рыжими дредами. Позавтракали и разошлись.

Я пишу эти слова в метро, я — уверенный в себе мужчина, ну, вы знаете, у меня большой член, я уступаю места старушкам. Я в вашей жизни конечно — эпизод. Но мне с вами сейчас очень хорошо. Это правильно и это по-честному.

Слово мудака

Ты мудак? Конечно, я мудак, — я никогда не отрицаю. Но тебе же именно это и нравится, что я мудак. Я способен на всё, что угодно кроме того, чтобы сознательно причинить тебе зло — ты это тоже чувствуешь, поэтому не уходишь.

Есть мужчины — мудаки с рождения, они мне не интересны, я не психолог, есть те, кто научился быть мудаком в зрелые годы — это я. Не потому, что жизнь меня заставила, терпеть не могу прятаться за чужими спинами — полно мужчин не стали и не станут мудаками (и потому они вам не интересны). Это был мой выбор, совершенный в момент, когда я стоял на тихой немецкой улице (если вы не были в немецкой провинции, вы не знаете, что такое тишина), пахло немецкими цветами (в Германии всегда что-то цветет), я трогал свой член в кармане джинсов и потом пошёл туда, куда хочу и сделал то, что мне хотелось вместо каких-то других вещей, которых от меня ждали.

Давайте напишу банальность: есть женщины, с которыми я не могу быть мутным мудаком, потому что это бессмысленно, это так не работает — с ними я прозрачный как стекло, и в моей голове полная ясность. Я стою перед такой женщиной как ликвидатор в Чернобыле стоял с лопатой в руках перед сияющим реактором, который и спасает меня, и убивает меня. Я снимаю гимнастерку, я снимаю защиту, я пытаюсь заткнуть, залить чем-то этот источник — песком, пеплом, спермой, но мне не хватит ни пепла, ни спермы. Я ухожу, провожу ночь один и на следующий день я снова — мудак. Ты мудак? Подожди. Ты мудак? Конечно, я мудак. Но тебе же самой нравится, что я мудак. Правда?

Мужской вопрос

Важный вопрос, который я впроброс где-то освещал, но давайте остановимся на нём прямо подробно. Ситуация: я — мужчина, я пришёл на секс-вечеринку, означает ли это, что мне гарантирован секс? И прямой ответ: нет, секс не гарантирован, братишка. Ты ввязался в игру, исход которой неясен. То есть ты можешь исходить из того, что на вечеринке будут девушки, согласные на секс с незнакомцем, возможно, их будет несколько, возможно, ты соберёшь вокруг себя вообще всех женщин вечеринки и будешь лежать как падишах, как цветок, пока красивые пчелы будут собирать твой нектар — и соберут его, и проглотят. А может быть ты выпьешь два коктейля, поговоришь о религии (как ни странно, часто эта тема всплывает на секс-вечеринках) и уйдёшь, так и не показав никому свой красивый член.

Чего делать-то? Вызвать желание. Но как? Но это же стрёмно! Да, стрёмно. Да, мне с этим проще: я несу с собой свою историю, свой бэкграунд, свой канал, даже если я буду всю вечеринку молчать и сидеть с кислой мордой, то скорее всего всё равно рано или поздно на сцене появится девочка, которая захочет отсосать знаменитому Хуялексу. У тебя такого бонуса нет, ты должен за десять минут разговора с женщиной (обычно они решают ещё быстрее) вызвать в ней желание. Понятия не имею, как ты это сделаешь (ну хорошо, имею, три волшебных ингредиента — это интеллект, смелость и юмор), но раз ты пришёл на оргию, то есть перешёл в высшую лигу секса, то будь готов чуть напрячься.

Да, я ношу с собой свою историю и могу соблазнить девушку щелчком пальцев, но поверь, ты не захочешь со мной поменяться. Позволь мне жить моей тёмной жизнью, с ней никто кроме меня не справится, а ты найди свой рецепт. Ты заходишь в зал, вокруг — голые, готовые к сексу люди. У тебя нет истории, нет помощников, нет суфлера, который будет из-за угла подсказывать тебе интересные фразы. Ну и что. Насладись этим моментом. Классно же. Всем наплевать сколько у тебя денег, какой у тебя статус, будь кем хочешь. Никто не умрет, если ты сегодня не потрахаешься, в этом нет позора. Ты и твой приятель-член уже в высшей лиге. А ты как думал?

Я видел девочек, которые брали за руку стеснявшихся мужчин — либо из жалости, либо потому, что в этом тоже есть свой прикол — и уводили их в мир секса. Это волшебницы и богини, они встречаются чаще чем ты думаешь, но рассчитывать на них не надо. Не придавай слишком большого значения слову "секс" в термине "секс-вечеринка". Расслабься уже. Все хорошо. Это всё не самое сложное в жизни. И вызывать желание — не самое сложное. Особенно в России, где женщины терпеливы и чутки. Оставь Алексу алексово. Разыщи своё.

Секс-запой

Мама, я ушёл в секс-запой. Алекс ушёл в секс-запой. Я открываю глаза, я не понимаю, где я. Поворачиваюсь налево, там лежит девочка, я знаю, что ей 19 лет и она лечит животных. Она пришла из мира овец и коров, а теперь прибилась к моему стаду. Когда я или кто-то другой её трахает, у неё в глазах появляется бесёнок. Секс заканчивается, и бесёнок засыпает. Я трогаю её за попу, просто потому, что это мужской жест, который невозможно не сделать, если вы просыпаетесь рядом с ней. Кладу руку ей на попу. Моя левая сторона в порядке. Я спокоен за неё.

Справа. Есть ещё правая сторона. Секс-запой, Алекс. Там кто-то должен быть. Если ты в секс-запое, не бывает такого, что ты проснулся с одной девушкой.

Не поворачиваясь направо, щупаю рукой. Мягко, горячо. Окей. По крайней мере, не нащупал чужой член. Поздравляю, Алекс. Это секс-запой. Ты никогда не знаешь, что нащупаешь. Поворачиваюсь. Правая сторона спасена. Это ненасытная и прекрасная москвичка, бесёнок в её глазах никогда не спит, у неё лучшая попа в мире и громадный туристический рюкзак, который хранит в себе гардероб бдсм-одежды. Это секс-запой, Алекс, где твой туристический рюкзак, набитый смазками и презервативами? Бери его, бери девушек, надо ехать.

Мы едем к кому-то в загородный дом, там будет еще двое суток секса. Я читаю сообщения: "Алекс, мне нужны члены". — "Я достану тебе членов". "Алекс, мне нужны проникновения". — "Я дам тебе проникновения". "Алекс, мне нужно счастье". — "Я дам тебе его. Это моя работа".

Кто-то присоединяется, кто-то отваливается. "У тебя хороший член? Приезжай".

"Алекс, я хочу, чтобы два гея спаривались у меня на глазах". — "Я дам тебе двух геев. Постой. Нет. Этого обещать не могу".

Снова утро. Мое утро — около 12 дня. Я, не открывая глаза, осторожно раскидываю руки. Тела. Не наткнулся рукой на чужой член — уже хорошо. Я открываю глаза. Мой член стоит. Я надеваю презерватив.