Порно-коммуналка

Начинается как сказка про Машеньку и трех медведей, я в роли Машеньки. В одном доме в немецком городе, название которого вам ничего не скажет, жили трое: две молодые красотки, ведущие спортивные инстраграмчики, и их приятель, рельефный чувак по имени Майк с татуировкой "кинк" на руке.

Это были совершенные представители человеческого рода с совершенными телами — то есть можно было в любой момент в любом углу того дома снимать рекламу любого предмета, даже когда они брали зубную пасту и шли чистить зубы, на это можно было смотреть бесконечно.

Я приезжал в тот дом заниматься сексом (для других вещей меня зовут редко) — пока утомленный разнообразием жизни Майк играл в приставку, курил травку и пил биттер лемон из маленьких бутылочек, я проводил время с крошками.

Там я осуществил давнюю мечту, которую обычно нелегко осуществить (много возни со сменой презерватива): положить одну девушку на другую, одну идеальную попу на другую идеальную попу, и, пристроившись сзади, менять дырочки, словно я сумасшедший композитор, играющий на двух роялях из видеоклипа, который я посмотрел в детстве. Там презерватив можно было не менять, так как они, в общем, постоянно обменивались микрофлорой, такова была форма их существования.

Иногда в процессе я ловил себя на мысли: чем я, собственно, тут занимаюсь, в этом идеальном домике для кукол барби, да и сам я, скажем так, вполне вписывался в интерьер. От девушек с их странноватыми жизненными установками явно попахивало безумием, Майк был просто инопланетянин, я приезжал в разгар медикаментозного лечения депрессии, и меня тоже не вписали бы в золотую книгу адекватности.

Осуществление мечты не сделало меня счастливым, я вообще не уверен, что мечты надо обязательно осуществлять (но мне легко говорить, вам самим предстоит пройти этот опыт), но все это давно прошло, а тут, в Питере, вчера случайно открыл фотографию: на ней брюнетка, блондинка, улыбается Майк. Интересно, кто захаживает к ним в мое отсутствие, какого монстра этот новый ебырь скрывает в себе.

Пять ошибок российских секс-вечеринок

У микрофона ваш любимый немец. Я покрутился в соответствующих кругах, даже съездил в Москву, сейчас расскажу, что вы делаете неправильно.

Первое. Вход всю ночь. То, что я сейчас расскажу, будет звучать как лукашенко-тоталитаризм-диктатура. Но сначала выслушайте. Я категорически против режима открытых дверей на всю ночь. Буквально это означает: двери открываются в 20:00, вы можете войти до 22:00, но если вы приедете в 22:30 — все, войти вы не сможете. Зачем такая лють? Друзья, вы явно не хотите, чтобы случайные одетые люди заходили в комнату, когда вы занимаетесь сексом. Это небезопасно, это невозможно контролировать, это портит атмосферу. Это не цирк, в конце концов.

Есть миллион форматов, куда спонтанно можно приехать в три утра, моя вечеринка — не такое место. Это в ваших интересах. Я хочу, чтобы были все свои. (Выйти можете в любое время, конечно, на всякий случай уточню).

Второе. Нормальное зонирование помещения. Если в помещении будет много укромных уголков за закрытыми дверями — человеческая природа так устроена, что вы уйдете трахаться туда и закроете двери, что не вполне то, чего мы хотим. Много открытых укромных уголков и общее большое открытое пространство для разврата — вот наш выбор. Это, собственно, не ваша проблема, а проблема организаторов — подобрать правильное помещение.

Третье. Многочисленные „туристы“. Моя задача как организатора — сделать так, чтобы на вечеринке было поменьше пассивных зрителей. Конечно, я не могу заставить вас всех заниматься сексом, но в ваших интересах я попробую снизить долю туристов до минимума, воспользовавшись своим легендарным чутьем на людей.

Если на вечеринку пришел турист — или, может, человек пришел заняться сексом, но испугался и передумал — ну что ж, все окей, никто никого не выгоняет и ни к чему не принуждает. Будь с нами, турист, развлеки нас беседой в перерывах, ты не услышишь упреков и не увидишь косых взглядов (это же про удовольствие все). Но на следующие вечеринки я не буду его звать.

Все это не означает, что надо заниматься сексом с кем не хочется: в тех случаях, если кто-то не понимает слова “нет”, подойдите к организатору, ко мне, если это моя вечеринка. Я улажу. Никакого принуждения.

Четвертое. Платный алкоголь. Бред. Такого не будет у меня никогда. Что за жлобство. Фу.

Пятое. Наемный персонал, не занимающийся сексом, — диджеи, официантки, девушки, раскручивающие мужчин на выпивку, дрессированные тигры с укротителями, карлики, Валерий Меладзе, шпагоглотатели, Монеточка. Или кого там еще можно встретить на московских вечеринках. Найн. Это отвлекает, и это не про то.

Выговорился. Все, жди, Питер. Скоро стартуем и покажем, как надо.

​​Пена и крики

Сейчас немного порастравливаю душу себе и вам — Европа закрыта, мой брак не вернёшь, но, в общем, пост о хорошем.

Начало июля, сколько-то лет назад, поехали с женой на машине через Штутгарт и Лион (в Лионе были в тот день, когда Франция играла с Португалией, и после победы Португалии все лионские алжирцы носились по городу с португальскими флагами) на Лазурный берег, по пути в Сан-Тропе заехали на Кап-д’Агд, который знаменит нудистскими пляжами.

Чтобы повспоминать это, я поглядел в инстаграм — мы с женой в одежде тогда выглядели хуже, чем без — одевались скучновато, а без одежды прямо огонь: ну там, на тех пляжах, много было таких. Голые красивые люди заскакивали в не успевшее еще прогреться море и с криками и гусиной кожей выскакивали обратно. Шлялись по пляжам, пили коктейли, и все нас спрашивали: ну, вы вечером идете же на пенную вечеринку? И в какой-то момент мы стали отвечать: да, пойдем вечером на пенную вечеринку.

Эта пенная вечеринка, наверное, входит в тройку самых красивых событий моей жизни — то есть, как вы поняли, это была оргия на несколько сотен человек в открытом белоснежном клубе — везде была вода, пена, в ней скользили тела, а кто-то не скользил, потому что его (вернее её) крепко держали и трахали.

Я никогда не видел ничего подобного, мой мир перевернулся. Мы с женой — универсальный вариант спасения — пили коктейли, а когда разлучались для похода в туалет, то по пути нас обоих пытались совратить, увести, девушки смотрели на мой стояк, мужчины на красивую открытую грудь жены, но мы возвращались друг к другу с расширенными зрачками, ничего сделать в клубе не решились, зато в отеле — в ванной отеля — накинулись друг на друга, горячие и распалённые.

Может, останься мы в Кап-д’Агде еще на пару дней, что-то бы и произошло, но нас ждало Сан-Тропе и мучительное расставание через год, то есть, мы расстались и без всяких совместных групповых опытов. Мой путь привел меня к вам, в Питер, ее путь — об этом не хочу рассказывать, но все у нее хорошо.

Закрываю сейчас глаза — и морской ветер, звезды, люди ебутся в пене, кто-то что-то кричит на французском. Открываю глаза — тоже все хорошо, прекрасный город, морской ветер, и тоже кто-то что-то кричит от наслаждения, ничего не закончилось: жизнь короткая, но не настолько.

Огонь и вода

Сейчас набираю гостей на первую питерскую секс-вечеринку, по этому поводу веду светские беседы ("а это не Вы устраиваете оргию?" — "oui, c’est moi, сударыня") и хочу поделиться одним наблюдением. Ещё никогда я с первого взгляда не мог определить самых активных, клёвых и интересных гостей — то есть те, которые оказывались самыми клёвыми, производили поначалу впечатление серых мышек. А те, что на фотках были богами, часто оказывались ни рыбой, ни мясом.

Я прошу прислать фотографии, и они нужны, потому что такова специфика мероприятия, мы используем тела для контакта, но суть человека не в теле, и сексуальность, как ни странно, тоже не в нём. Это становится понятно примерно через полчаса общения (если не раньше). Вспоминаю наших звезд: Беату, которой я, единственной, разрешал на вечеринке курить траву — она мне показала врачебную справку о том, что это её делает более уравновешенной, но, добавлю я, не делало менее страстной. Или выросшую в строгой мусульманской семье Амину, с которой мы как-то отлично купались ночью голыми в Рейне. Они не были суперкрасотками в привычном смысле. И они были прекрасны. С мужчинами то же самое, но тут опущу подробности.

Это я говорю о типе девушек "огонь между ног", а есть ещё прекрасный тип стеснительной новенькой в классе, которая расцветает и преображается на глазах. Надеюсь, это не звучит очень потребительски, по крайней мере, я не то имею в виду. Не то, что внешность не главное — не произнесу такую пошлость, а опрятность нужна вообще без вариантов. Но если и хочется, и колется, и сомнения во внешности и раскованности — поговорите сначала со мной. Ваш Алехандро.

Секс

Несколько дней назад ехал в такси по Невскому в сторону Адмиралтейства — впереди полнеба были залиты золотым сиянием, словно бог хотел нам что-то сказать, и люди, остановившиеся на обочине, делали сторисы. Целая цепь людей с вытянутыми руками — наверное, в километр длиной — все стояли и снимали сияние. То есть я чувствовал себя Гитлером, который проезжал мимо зигующей толпы.

Снимал даже узбек, который меня вез, что было не очень просто, потому что он пытался вести машину. Не снимал только я один, посмотрел на людей, отвернулся от них, перевёл взгляд на лобовое стекло и растворялся в этом сиянии.

При этом в моей голове было две мысли. Первая: в этот день ровно десять лет назад я женился. И вторая: чем я все это заслужил? — причём сам не мог понять, вкладывал я в эту мысль хорошее или плохое. Чем заслужил эту красоту или чем заслужил эту пустоту.

В эзотерике есть понятие энергии секса (там все, чего не коснись, энергия, и деньги тоже энергия), в какой-то момент после развода меня подхватила энергия секса и понесла как река — то есть я просто стоял себе в моих знаменитых штанишках, и тут сзади — вжух, как говорили пару лет назад, или хуяк, как говорил в моем детстве — меня подхватила река секса и куда-то несёт, и с энергией секса появились и Питер, и те люди, которые снимают сторисы на обочине, и вы, которые про это читаете. Я сам был секс, и мчался на сияние, и меня вёз узбек.

Давайте, пока перевариваю впечатления от вечеринки, напишу о хорошем канале? Его ведёт Полина и она — сексвайф. Мне нравится, как она пишет о сексе — без литературщины. И как-то заметно, что она старается не писать то, чего не чувствует, — не выдумывает для красного словца (а в секс-каналах такой соблазн всегда есть, тут же всё происходит за закрытыми дверями, кроме моих вечеринок).

Сексвайф берёт фонарик и тщательно освещает уголок за уголком свои фантазии и похождения: вот член, вот так он выглядит, вот я беру его в рот и вот что при этом чувствую.

Это такая ролевая игра, ведь по логике этой роли сексвайф готовит своему мужу отчёты о шалостях на стороне, — но читаем их мы, и отчитывается она нам. А это всегда приятно. Спокойная, смелая, принимающая себя. Такая, какая есть.

Вечеринка (часть 1)

Это должен был быть пост о вечеринке, а станет пост обо мне и о вас. Канал, мне кажется, настало время поговорить. Это я обращаюсь к вам, читатели. У нас есть друг к другу вопросы, но в целом мы ладим — разве не так? Чего бы и не поговорить.

У меня не получилось с помощью канала организовать большую вечеринку (свингеров я не привлекал специально, мне не хотелось профи, хотелось встречу своих). Почему? Подумав и поговорив с участниками, я понял, что неверно оценил специфику канала и специфику Петербурга.

Первое. Кастинг. Это слово вас буквально потрясло и отпугнуло. Пришедшие читатели мне говорили: мы были в шоке, когда ты сказал, что мы прошли кастинг. (Это были красивые и умные парни и девушки). Алё! Чего происходит вообще? В следующий раз бахните рюмку водки, зажмурьтесь и напишите. Вы хотите это все попробовать или нет? Я же больше не буду использовать слово кастинг, потому что мы понимаем под ним разные вещи. Сорян. Моя ошибка.

Второе. Моя напористость и мое легкое, спортивное отношение к сексу для Питера слишком прямолинейный заход. Это Петербург. Тут недостаточно радостно крикнуть: давайте трахаться! Тут вообще не кричат, тут выразительно смотрят. Поэтому теперь я решил, что буду делать вечеринки без секса!!! (не решил, не бойтесь). Поэтому я решил, что тут нужен более тонкий подход — например, запрет на секс до 12 ночи, чтобы у участников было чувство, что, если что, можно, сохранив лицо, удалиться. Сложно подписываться на вечеринку с гарантией секса, это Питер, тут так не делается. Буду думать.

Третье. Какие же вы охуенные. Вы, да, мои читатели. Я в восторге. То есть я сидел одетый на диване, задумчиво вертел бокал с джин-тоником, и наблюдал, как напротив, тоже, собственно, на диване троица МЖЖ, только что, сорок минут назад, на моих глазах познакомившиеся, вдруг раздеваются и начинают заниматься красивейшим сексом втроём.

И, что в голове не укладывается, это у всех троих был первый опыт группового секса. Реально, кукушка ещё 10 вечера не прокуковала. Они отлипнуть друг от друга не могли до пяти утра, девушки уже успели сходить в театр вместе, и все воркуют в чатиках своих совместных. Нормально? То есть они потом расширили троицу, я тоже поучаствовал (и даже кончил), но, черт, этот момент я не забуду.

Вечеринка (часть 2)

Канал, не отводи глаз. Продолжаем разговор. Смотря на тех, кто пришёл на вечеринку, рассматривая вас в одежде и без одежды, я понял ещё кое-что. Мои читатели — это те, у кого не было опыта группового секса не потому, что вам не интересно, а потому что эти фантазии сложно реализовать в реальной жизни: ваши партнеры были слишком ранимыми, а свингеры, которые звали вас на свои пати, были слишком простоваты. На кинки-вечеринках было либо слишком грязно и небезопасно, либо слишком целомудренно и скучно. Площадки для таких, как вы, не было.

Приехав из Германии, я был слишком зациклен на технике: так, тут мы устраиваем гэнгбэнг, а тут — блоубэнг. Я считал в уме количество членов и делил на площадь помещения. Нафиг это не надо. Эта вечеринка показала мне, что мне нечему вас учить — если вас объединить в правильном и безопасном свете, налить хорошего вина и зажечь свечи, вы всё сами сделаете правильно.

Как вы поняли, я стал на вечеринке последним кто разделся (надо было дождаться курьера с суши), и мне не надо было сильно стараться вас впечатлить. В какой-то момент я просто лежал, завёрнутый в одеяло, на диванчике и смотрел на вашу оргию, довольно улыбаясь и подремывая, как кот, потому что всё шло лучше, чем я рассчитывал.

Оказывается, важна не техника и не количество членов, а эмоциональная связь и готовность вместе открывать новое. Читатели канала — новички в групповом сексе, но не новички в сексе, в какой-то нужный момент я поднес презервативы, но на этом моя руководящая роль и закончилась. Черт, да было ощущение, что вы искали друг друга, чтобы воплотить это всё в жизнь. Вы действовали интуитивно, но вы любили друг друга по-настоящему.

Оказывается, то, что я вам могу предложить — это не задорный немецкий фикен, а групповой секс для умных. Новая для меня мысль. Думаю об этом второй день.

Канал Маргариты и Игоря ставит меня в тупик — они жизнерадостные, энергичные, каждый раз трахаются как в первый раз (или последний) и буквально фонтанируют либидо и спермой. Уже на втором посте у меня встает член, что редко бывает от текста, я всё-таки визуальщик, но тут без вариантов. Я не понимаю, как это работает!

Если для меня секс — способ изменить мир, то для них это игра и самое прикольное развлечение на свете. Они — идеальные посетители моих вечеринок, они могут написать хороший текст с названием “Как Игорь кончил в меня при муже” (отличное название) и делают опросы “важен ли вам оргазм?” Все это написано так бодро, что канал можно использовать для лечения импотенции — вам захочется в кого-нибудь кончить, даже если у вас нет члена. Обратите внимание.

Плётки, японки, тентакли

Меня тут спросили, изменился ли мой секс после выхода моей команды в групповой этап (попробуйте придумать выражение поглупее, не сможете, я старался). Что изменилось после того, как число моих партнерш перевалило за пару сотен? (я давно бросил считать). Могу ли я кончить без плёток, японок и тентаклей?

Всех сейчас разочарую, моя техника практически не изменилась, она была неплохой и в моногамном браке. Да, я стал жестче, да, мне не надо успокаивать партнершу, которая боится, что голые мужчины рядом утянут меня в гей-царство (было и такое). Если мне надо выебать девушку как шлюху, я иду и ебу девушку как шлюху, что бы она в это понятие ни вкладывала. Мне несложно, мне приятно.

Интереснее смотреть, что происходит в моей голове — я подсел не на ситуацию, при которой мой член за пять минут входит в четырех девушек, а на то общение, которое этому сопутствует. Знаю, что это звучит ужасно странно, но мы же откровенничаем тут, не?

Я подсел на этот новый уровень общения, на эмоциональную честность друг перед другом, когда ты видела, как я кого-то трахаю, и я видел, как тебя трахали, а теперь мы с тобой трахаемся и разговариваем. В этом есть что-то грязное — как посмотреть, — но есть и что-то объединяющее, очищающее, расслабляющее.

Мне нравится, когда ты не думаешь, прилично ли, что в тебя входит несколько членов одновременно. Мне нравится не думать, что другие люди думают о том, что делаю я. Мне нравится есть потом с тобой суши после этого.

Бог и пацаны

Куннилингус. Первый раз я нырнул в эти воды одновременно с первым сексом — собственно, с моей первой девушкой. Даже раньше первого секса: в начале мы только оральным и занимались. Она была очень верующей на тот момент (и я тоже, потом расскажу), а на оральный секс бог, как известно, смотрит сквозь пальцы.

Хоть я и родился в Сибири, но умудрился не узнать, что куннилингус — это не по-пацански, прямо очень удивился, если бы мне об этом сообщили. В смысле, не по-пацански? Очень по-пацански — не бояться, не отворачиваться. Красиво? Красиво. Значит раздвигаешь ноги и целуешь.

Собственно, это для меня и есть поцелуй, хотя это упрощённая точка зрения, и вы, может быть, считаете это особой духовной практикой или чем-то вроде этого. Ведь тут все индивидуально — можно ласкать языком так, как будто бабочка трогает крылом, а можно страстно поедать девушку, — и оба варианта могут "заходить", оба имеют право на существование.

Отодвину трусики, а бог и глупые сибирские пацаны как-нибудь переживут.

Поговорил со знаменитой Хель (очень дотошная в хорошем смысле БДСМ-колумнистка), рассказал про теорию оргий — в процессе беседы я то впадал в лиризм и цитировал Мандельштама (это на меня так питерская секс-вечеринка повлияла), то горячился и кидал фразы типа: «как это зачем ходить на групповой секс? так ведь люди могут танцевать вдвоём на кухне под блютус-колонку, но почему-то они ходят на рейв»:

➡️➡️ Оргия по Мандельштаму

Поглядите, как менялось мое состояние, это занятно — по большей части я был, впрочем, добрым секс-волшебником и чуть ли не секс-психологом. Неожиданно.

Подписывайтесь на Хель — она держит руку на пульсе, это, в общем, такая энциклопедия БДСМ на материале приключений очень активной, любопытной и яркой женщины. Там много девайсов, много определений, много ощущений — просто каталог ощущений. Если интересуетесь садо-мазо, то прямо очень рекомендую, Хель — нижняя, но и тут не без нюансов, о которых она вам сама поведает.

Ваш группенсекс-гуру.

Тотемное животное

История произошла в маленькой балтийской стране, до которой теперь не добраться из-за вируса, а тогда все шлялись по планете как хотели: я приехал по работе из Германии, она — из Сибири. Крупная, чуть выше меня, сильная, безумно красивая, глаза цыганские, сама, конечно, русская немка, тотемное животное — тигр. Мы компанией случайно оказались на пляже, бывают такие летние дни, которые тянутся бесконечно, солнце в небе сутками висит, я на что-то отвлекся, а потом повернулся к морю — а она в него заходит.

Это было прекрасно. Я не мог глаз отвести, благо это Балтика, там минут десять надо заходить, потому что мелко. Купальников не было, она пошла купаться в кружевных трусиках и, чтобы лифчик не мочить, держала грудь в ладонях, как принято в Сибири. Вернулась потом, на загорелом теле были крупные мурашки, дул ветер, и это тоже очень нравилось — бледные мурашки эти. В общем, когда она вернулась ваш друг Алекс уже был не расслабленным Алексом, каким вы его знаете, а был оживлённым и прыгучим. Тотемное животное — тушканчик. У него появилась цель.

Тем же вечером мы, уже пьяные, подошли к её отелю, минут десять целовались у входа для приличия, а потом поднялись в её номер. На простыне она смотрелась превосходно — не малышкой, которой говоришь, что делать, а горячей вершиной в снегах, которую надо покорить. Стоило мне в нее войти, она сказала: "давай в попу". Окей. Мне не так часто перепадает анальный секс, потому что довольно большой член, и я скорее слышу что-то вроде: "обычно люблю, но с тобой не решусь". Но тут как-то было понятно, что этой проблемы не будет, я переодел презерватив, увлажнил и все, пропал, поминай как звали.

Следующие дни я по сути провел в её большой и безумно красивой попе. Мы приехали на пляж ночью, было прохладно, но пофиг, пили горькую настойку, я трахал её в попу. Приехали на пляж днем, нашли относительно безлюдное место, я трахал её в попу, долго отряхивались от песка. Впервые в жизни анальный секс казался мне не экзотикой, а философией, я через него постигал эту сибирскую успешную, стремительно делающую карьеру девушку. Она довела меня до того, что я в любой момент мог вытащить член и вставить его ей в попу — хоть в электричке, хоть в очереди в кассу за алкоголем (мы что-то много пили, а ведь еще успевали и дела делать рабочие).

В этой истории нет какого-то духоподъемного финала, кроме того, что я соскучился — она сейчас живет в Москве, я могу написать, но не сделаю этого. Было так: на холодном море я дня четыре трахал сибирскую девушку в попу, был пьян и счастлив. Если бы я выбирал себе тотемное животное, взял бы себя в эти дни.

​​Кусок газона

Когда-то в Германии мы с ещё одним русским приятелем, весёлые как Астерикс и Обеликс, вдвоём ездили по окрестностям и трахали скучающих немочек. То есть буквально нас можно было вызвать чуть ли не по горячей телефонной линии — звонок, я кидаю презервативы в тачку и приезжаю, заезжая по пути за приятелем. Алекс и Виталикс — быстрее раздеваликс. Я уже ушёл с хорошей работы на странные подработки, Виталика тоже несло по жизни без определенного направления, времени был вагон, семь вёрст были не крюк.

Однажды заехали в городишко к семейной паре — такой среднего возраста и средней внешности чуть размякший крепыш и его жена, очень молоденькая блондинка, почти девочка. Заходим, смотрим — на полу возле дивана сумка, в ней торчит какой-то вырванный кусок газона. Вас ист дас? Говорит, он футбольный фанат, ультрас, только что был на важнейшем матче в Лондоне, вырвал там кусок футбольного поля, привёз, поместит в свой огородик. Окей, чего тут еще скажешь, ультрас так ультрас. Смотрим на девочку — улыбается, волнуется. Виталикс поглаживает ее ножку.

Когда мы начали, очень довольный крепыш сбегал за камерой и начал снимать, как-то без злобы всё это комментируя. Он не хотел, чтобы она его унижала, он радовался вместе с нами, но сам не участвовал — жизнерадостный вариант куколдизма. На первый взгляд это был мезальянс, он по всем статьям уступал своей жене — она красотка, а он недалекий ультрас, и, наверное, таким образом пытался всё контролировать — подкладывая ее под других.

Ему просто нравилось, что у него такая горячая жена, и все её хотят. "Не старайся, — сказал он мне через полчаса, когда я трахал её сзади, — к сожалению, она кончает только со мной". Стоило ему это произнести, она задрожала и кончила — всё произошло как в плохом кино. "Извини", — сказал я вполне искренне, мне не хотелось самоутверждаться за его счет, он мне нравился. Он не смутился, поменял ракурс съемки, продолжил улыбаться. Мы кончили ей в рот и уехали.

Алекс и Виталикс, вы можете нам помочь? Надо потрахать мою жену! Кайн проблем, выезжаем. Чип и Дейл спешат на помощь. Сейчас и сам не пойму, что это было всё. Все мы порой играем роли, как мультяшные персонажи: ультрас сыграл свою, мы сыграли свою. Мы уйдем, а роли останутся, кто там сейчас сидит на горячей линии? Интересно, как там тот кусок газона — прижился во дворе?

О, я смотрю, чудесная секс вайф не стала делать тайны из своего посещения моей вечеринки. Извините, что вас не позвал: это была частная, не публичная история (что, оказывается, так не работает, когда один из участников — секс-блогер). Подписывайтесь на Полину: если она сумела стать звездой закрытой вечеринки, то кто знает, где ещё окажется и о чем ещё напишет.

А теперь давайте о нас с вами: поэкспериментировав с форматами, открываю сезон квартирников (такие домашние мини-вечеринки в 7-10 человек). Как попасть? Напишите сюда: @FckPartyBot. И да, регулярные значит регулярные — раз в неделю, а то и чаще. Ну, в смысле, иначе не представляю, как тут иначе можно холодный сезон (речь о Питере, конечно) пережить. Давайте вместе это сделаем. 😜

Как я был папиком
(часть первая)

Я вернулся в Питер коронавирусным летом, продравшись через три закрытые границы, словно вокруг шла война, а я был секс-голубем мира, которого пропускали, потому что он никому был не нужен. Чем все вокруг были напряженнее, тем расслабленнее был я.

Питер встретил меня пустым и тревожным, друзья-бизнесмены подсчитывали убытки и, по мере того как таяли деньги, снижали планку будущей эмиграции: сначала Италия, потом Черногория, к середине лета заговорили о Северном Кипре. Я заселился на Бумажную улицу, вышел вечером на улицу и огляделся. Был понедельник, впереди была вся ночь. Шёл дождь, на улице было ни души.

Я поехал в когда-то любимый бар, оказался там единственным посетителем, бармена я не знал, крафтовое пиво слишком старалось понравиться, чтобы им можно было наслаждаться. Я не знал, где могу в будни ночью посмотреть на питерских людей, взял такси и поехал на Думскую.

Через час я стоял в центре прыгающих под моргенштерна тинейджеров в чёрном и довольно жмурился. В мое время так прыгали под короля и шута, но времена изменились, песни про колдунов и отрубленные головы уже не вставляли, моргенштерн был реалист, все хотели про быстрые деньги, про здесь и сейчас. Хотели — получите, через пять минут я общался с двумя девятнадцатилетними девочками, они втягивали в себя шарики, я пил джин-тоник.

Через десять минут мы подружились, и они предложили ехать в их любимый бар. Окей, сказал я, я сам организую вечеринки, но если сегодня это хотите сделать вы — я не против. Они, не дослушав, скакали к выходу. Тогда я ещё не знал, насколько я был прав — они действительно хотели организовать мне вечеринку, которую я не должен был забыть никогда.

(продолжение будет)

Как я был папиком
(часть вторая)

Пока ехали в такси, я расспросил их нехитрые биографии: приехали из северных городков возле Архангельска, одна летала стюардессой, пока корона не посадила все самолеты, другая торговала бесполезными гаджетами для курения вроде вейпов, но не вейпы, я так и не понял, зачем они нужны, хотя она объясняла, то есть продавала она их фигово. В немецком языке есть слово knackig — хрустящие в значении "молодые", то есть не вялые. Хрустящие как морковки. Морковки — так я назвал их про себя. Морковки выскочили из такси и потащили меня в бар, который находился за неприметной дверью.

Внутри бара не было ни одного посетителя: скучающий охранник и дуся-барменша. Играла музыка, блестели огни, мне было приятно вновь быть в России. Я выпил йегермайстера и с интересом посмотрел на моих морковок: они бросились на разграбление бара, одновременно пили, заказывали караоке, вяло меня соблазняли (я вообще не реагировал, секса с ними мне точно не хотелось), а та, что была стюардессой, попутно расспрашивала меня, какие бизнес-советы я ей могу дать. Каких бизнес-советов ты от меня ждёшь, — говорил я симпатичной белоголовой морковке, — я банкрот, отстань от меня, всё, что могу сказать — береги кукуху и следи за тем, что ты ешь.

Я не спрашивал, что сколько стоит — уже на Думской я понял, что все стоит дёшево по немецким меркам, рубль-то упал. Я ещё выпил (морковки при этом пили как не в себя) и немножко поплыл, расслабился, мне казалось, что Россия хорошо меня встретила: там дождь снаружи, а тут тепло, красивые девушки суетятся, дуся-барменша разливает шотики.

И тут одна из морковок, только что заказавшая кальян, говорит: "Ой, тут к кальяну полагаются шесть бесплатных шотов! Я никогда не видела, чтобы к кальяну ещё что-то бесплатное предлагали". Я сначала пропустил это мимо ушей, но что-то было не так, что-то меня дёрнуло, я тут же спустился из своей небесной Рашечки в нашу коронавирусную реальность и повернул голову к морковке. "Прости, что?" Она повторила. Это вообще не вязалось с её характером бесшабашной морковки. Она никогда не могла это произнести. Если только не. "Ты тут работаешь, что ли?"

Я посмотрел по сторонам внимательнее: уиии! Алекс, это фейковый бар для лохов! Ты — папик, Алекс, морковки затащили тебя в свое логово и не наслаждаются твоим обществом, как ты, придурок, привык, а работают сложную работу: им надо побыстрее развести тебя на побольше, а потом быстро съебаться.

Мне стало грустно. Не из-за себя, я не мог никак сразу раскусить морковок, ведь я только что приехал из-за границы и только что был в настоящем баре, где был единственным посетителем, так что ничего подозрительного не мог почувствовать. Мне несвойственно с подозрением смотреть на свои знакомства и везде видеть подвох — я сильный, здоровый и сам отвечаю за свою жизнь, мне никто ничего не сделает. Мне стало грустно из-за морковки-стюардессы (вторая была хабалка, и её было не жалко), которая впряглась в реально опасный бизнес — надо много пить, а это вредно, надо много врать, а это вредно, надо вместе с охранником выбивать из лоха деньги, а это тоже удовольствие так себе.

Как тебе такой стартап, Илон Маск? — сказал я сам себе и попросил счёт. Он был крупный, но не чрезмерный, примерно столько я и рассчитывал сегодня пропить (я вовремя остановился), более того, я с удовольствием заплатил бы даже больше за вечер с этими веселыми морковками и без фейковых баров. Краем глаза я видел, как вторая морковка быстро вызывает такси, моя стюардесса виновато смотрела в сторону.

Я взял ее за руку — она перестала быть морковкой, рука была вялая. Устала, — подумал я. Завтра надо искать нового лоха.

Домой я пошел пешком — было уже удивительное летнее утро. Я будто подпитался их энергией и чувствовал себя прекрасно. Окей, Питер, подумал я, вот ты как со мной. А зачем? Надо оно тебе? Питер ничего не отвечал, но вид у него был очень довольный. Морковки спали в такси, которое везло их в ебеня.

Кто в этой истории лох?

​​​​Странница

"Включи порно, где девушка красиво стонет", — попросила она. Я включил, она сидела на кровати и удовлетворяла себя сатисфайером. Я ничего не говорил, любовался: это было красиво, девушка на порно тоже старалась и делала всё, чтобы не портить этот момент. Питер. Мы вдвоём: я и странница. Девушка на экране уже не стонет, как-то мычит, потому что сосёт три члена одновременно. Я посмотрел на свои ладони — они горели от шлепков, только что я занимался её попой и, кажется, увлёкся. "Ты сделаешь мне вечером групповушку? — сказала она. — А то мне скоро улетать". Конечно, сделаю.

Человек с биполяркой большую часть времени — вялый как тряпка. Потом на какое-то время становится суперменом: опыт падения делает очень смелым, чего терять-то. Потом опять тряпка. Через какое-то время, устав бороться с собой, устав бегать по этому беличьему колесу, делаешься странником — она им стала, я им тоже стану, я на пути.

Вечером пришли двое приятелей. Пришла странница. В белых облегающих штанах и чёрной свободной блузке — как сотрудница хорошего банка, которая целый день пьёт кофе, потому что её выпускают только к сложным клиентам, а они приходят не каждый день. У странницы невинная беззащитная улыбка, которая особенно эффектно выглядит, если она стоит на коленях, лаская сразу три члена.

Это была её первая секс-вечеринка — но у меня опыта достаточно, чтобы знать, что это ничего не значит. Ничего. Кроме того, что этот блеск глаз, эта счастливая улыбка ребенка, который впервые видит деда мороза, — когда она сосала три члена — вот это, может, уже не повторится. Несколько членов — это большое событие, это расширение сознания. Так бывает вообще? Так бывает, странница.

Потом мы трахали её по кругу как сучку, пороли её ремнем по кругу, входили двумя членами в одну дырочку, она сосала даже во дворике под камерами наблюдения, когда мы выходили покурить. Посмотреть со стороны — мужики заманили невинную девочку в кусты. На самом деле странница всем руководила сама: "правее, левее, сильнее, всё, стоп, больше не надо". Мы слушались ее. Странниц всегда слушаются (ну и других мужчин я к себе на вечеринку не зову).

Я проснулся в восемь утра, потому что странница укусила меня за нос: вставай, котик, я готова продолжать. Она выпроводила кавалеров, вымыла и убрала квартиру. Что ты делаешь, странница. Как ты вообще тут возникла. Как мне не думать о тебе, когда другая девушка будет красиво стонать.

Секс-вечеринки и наркотики

Прежде всего, наркотики — это зло и ужас. Не употребляйте их (серьёзно). Они вредны и они вас убьют.
При этом, если взрослые люди употребляют их для своих каких-то целей, в том числе и сексуальных — ну кто я такой, чтобы им что-то указывать. Просто на моих секс-вечеринках они не нужны, к концу текста вы поймете почему.

Мой наркоопыт не такой большой. Более-менее компетентно я могу рассуждать о кокаине, экстези и попперсах. Предупреждаю: наркотики я пробовал в другой стране, где другие законы, и не надо искать закладки по клумбам во дворе. В России я это не делал и не собираюсь.

Кокаин

Под коксом я победитель, я могу очаровать любого, я точно знаю, какой сейчас поставить трек, у меня безупречное чувство стиля, и я сорву с тебя дурацкий шарфик и дурацкую футболку — ходи голым, если не умеешь одеваться. Нафига при этом заниматься сексом — не очень понятно, он кажется пусть и приятной, но всё-таки работой. Мозг сигнализирует тебе: ты уже всего достиг, камон, оставь эту девочку в покое. Кокаин — наркотик жеста, а не процесса. Если вам достаточно в сексе жеста — пожалуйста. Мне не достаточно.

Экстези (мдма)

Нет ничего лучше поцелуев под экстези — твои губы проникают внутрь губ партнёрши, в смысле, под кожу и под слизистую, то же касается и рук, у меня мурашки появляются как вспоминаю часовые трогания друг друга, допустим, в тёплой ванной. Невероятное ощущение близости. Вау. Размазывает друг по другу — волна за волной. Экстези — наркотик для длинного неторопливого петтинга и счастливого узнавания друг друга, если два человека на одной волне, это незабываемая штука. Я могу представить себе оргию, где все под мдмашками и перетекают друг в друга, лежа на полу, это любопытно, но организовывать её по понятным причинам я не буду. Давайте это останется вашим личным переживанием, если оно вам нужно.

Попперс

Ох уж эта эстетика вдыхания запаха растворителя и расслабление гладкой мускулатуры. Всё это помнит каждый, чьи друзья детства дышали клеем "момент". Кратковременное усиление сексуального удовольствия, но не то, что нам нужно, правда — и вредно для здоровья. Всё прочее в списке тоже, впрочем, не полезно. А если наложить попперс на виагру, то можно, по слухам, оказаться в реанимации — эти штуки несовместимы.

Итог:

Мои секс-аддиктед знакомые, ходящие сейчас в Берлине на нелегальные фетиш-вечеринки (легальные запрещены с марта), не употребляют наркотики в своих даркрумах — банально не стоит член (или стоит, но не так, как надо). Очень сложно или просто невозможно кончить. Самому стыдно писать такую банальность, но секс-вечеринка — сама по себе наркотик.

Я, конечно, тот еще демонический тип, но у меня нет задачи научить вас в один момент всем гадостям на планете. Какое усиление ощущений — вы видели три члена в деле на небольшом пространстве? Вам облизывали все места на вашем теле три девушки? Вы не охуели, случаем? Чего вам ещё надо? А чем вы там занимаетесь за закрытыми дверями — господь с вами, только в тюрьму не попадите.

О чём говорить с женщинами

Этот пост обойдётся без сцен группового секса, он по поступившей заявке — о коммуникации. Давайте начну довольно резко, а потом объясню поподробнее. Резкое начало: если надо говорить о коммуникации, то не надо говорить о коммуникации. То есть проблема скорее всего не в построении диалога, а в тебе самом. Коммуникация — это проекция внутреннего мира на мир внешний: солнце жаркое и яркое, от него исходят лучи, лучи — коммуникация солнца. Можно ли имитировать лучи, если ты не солнце? — ну, наверное, можно, но долгосрочно явно не выход. То есть нельзя, выучив два-три стандартных приёма, стать мастером общения — по крайней мере, в моём понимании.

Пикап-мастера учат, что есть какие-то темы, на которые надо говорить с женщинами. Это фигня, правило тут одно — говорить надо только о том, о чём тебе самому интересно говорить. Буквально, если открываешь рот, то из него вылетает то, что тебе важно и то, что тебе интересно — ноу буллшит. Если ты искал великое правило коммуникации, то вот оно — можешь переводить деньги мне на счёт. Его достаточно, чтобы сделать из тебя прекрасного собеседника.

Другой вопрос, если ты не знаешь, что тебе важно и что интересно — вот с этим разберись сначала. Ты сам себе интересен? Смотришь ли ты на свою жизнь как на захватывающую историю, полную драматических поворотов? Интересно ли тебе молчать наедине с собой? Если тебе интересно молчать с собой, другому человеку будет интересно тебя слушать — вот ещё одно великое правило.

Я плохой пикапер, мне сложно знакомиться, не ждите от меня какой-то искромётности. Но, раз уж вы меня читаете, то заметили, что я могу увлечь собеседника — мне тупо интересно то, о чём я пишу. Между прочим, очень сложно продавать групповой секс — это социально неприемлемо, это довольно однообразно (так как количество входов-выходов у людей ограничено), это плохо монетизируется, кроме того, заниматься сексом часто приходится с другими секс-блогерами, которые потом очень подробно пишут об этом в свой канал — странное ощущение, как-нибудь о нём напишу.

Но я не имитирую лучи, у меня просто довольно ограниченный круг интересов — зато интерес этот настоящий, и молчать с собой мне интересно. Берите что есть — члены, минеты, двойные проникновения, расслабленные беседы после. Если я открою рот, то говорю о важном.