Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь,
она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем,
старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года,
она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном
лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она
опять в порыве отчаяния восклицает:

Троллейбус, лето, жарко…
В первую дверь залазит женщина с маленькой
девочкой.
Девочка противно гундит: - Мама, купи шоколадку.
- Нет.
- Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя.
Девочка выходит на середину прохода, упирает
руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы
писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся
красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
- Папа , купи шоколадку…
Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер...

8 признаков женщины, у которой давно не было секса и которые выдают ее на публике!

1. Внешний вид женщины при отсутствии секса выдает ее. Большинство женщин начинают...читать далее

КОНЕЦ УБИЛ 😂😂😂
Дама встречает девушку, которая незадолго до этого работала у неё прислугой.
- Как я жалею, что ушла от вас, мадам! - вздыхает девушка.
- Вы недовольны своей новой работой?
- Конечно, недовольна.
- У вас очень много обязанностей?
- Намного больше, чем было у вас!
- Но вы же неплохо зарабатываете?
- Что вы? Почти ничего!
- Невероятно! А отпуск?
- Если бы, никакого отпуска!
- Да что это за работа такая ??
Со вздохом и закатанными глазами отвечает:

Пригласил меня муж на свидание вслепую 😏

Назначил место и время, говорит будет ждать меня прямо за столом.
Прихожу в этот ресторан, официант завязывает мне глаза и ведёт к столику.
Я сажусь и говорю:
- Это так романтично!
Он в ответ утвердительно промычал и добавил:
- Бери все что хочешь, у нас же сегодня праздник!
Я слегка непонимая, что за праздник, говорю:
- Какой ты милый сегодня..
Начала заказывать всего подряд, от вина до крабов, даже прошлась по второму кругу!
Официант в конце вечера приносит шампанское и случайно разливает на меня, я снимаю маску, чтобы протереть и...

Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45 тыс. руб. Муж возмутился:
- Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма?
- Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога..
- Да мы даже и не знали,что всё это у вас есть!
- Ну и зря, а могли бы пользоваться.., а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады.
- Совсем охренели?! Мы даже в ресторан не ходили!!!
- Это ваши проблемы, а могли бы!
- Платить не буду! Да и деньги у жены..
Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5 тыс.
- Почему только 5? Вы должны ещё 40!
- Да, но я вычла сумму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета..
- Чтоооо??? Да я...