बैठे बैठे एक ज्ञान याद आया तो सोचा आपलोगो को भी सुना दु ..... ज़रा गौर फरमाएगा ...
Suppose कीजिये कि दिन रात पढ़ाई करके आपने एग्जाम में 90% मार्क्स ला दिया हो और अगले दिन मर जाओ toh क्या फायदा उस 90% का .........
बस यही सोच मुझे padhne नही देती है वरना में भी topper होता .....😜😜😜😜😜😜😜😜

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लड़की: मैं तुम्हारे प्यार में लुट गई, बर्बाद हो गई, बदनाम हो गई।
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लड़का: तो पगली मे कोन सा तूम्हारे प्यार मे कलेक्टर बन गया….. samose बेच रहा हूँ! 
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

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एक दस साल का बच्चा बहुत ध्यान से एक किताब पढ़ रहा था जिसका टाइटल था, 'बच्चों का पालन-पोषण कैसे करें?

मां - तुम इस किताब को क्यों पढ़ रहे हो?

बच्चा - मैं ये देखना चाहता हूं कि मेरा पालन-पोषण ठीक से हो रहा है या नहीं... 😄 😂

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भला हो उन मास्टरजी का

जिन्होंने आप लोगों को

पढ़ा दिया..!
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वरना आज मेरी पोस्ट कैसे

पढ़ते...😂🤣🤣😝

🤣🤣😁😁


𝐑𝐞𝐚𝐝 𝐌𝐨𝐫𝐞 😝😝
❝ Santa Banta Jokes❞
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सुहागरात पे पत्नी पति से बोली- "देखो, प्लीज मेरे पास मत आना"।

पति: क्यों? 

पत्नी: मम्मी से मैंने वादा किया है कि शादी के बाद यह गंदे काम छोड़ दूँगी।
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
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एक टीचर बच्चों से भाषा की परीक्षा ले रहे थे 

टीचर बच्चों से- कोई ऐसा वाक्य सुनाओ जिसमें हिंदी, उर्दू, पंजाबी और अंग्रेजी का इस्तेमाल हो

मोनू - इश्क दी गली विच NO ENTRY
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

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She :-आपसे मिलकर अच्छा लगा

Me :-अच्छे लोगों से मिलकर अच्छा ही लगता है.
😁😜😁

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प्राइवेट जॉब में छुट्टी लेकर ससुराल या

शादियों में पहुंचना उतना ही मुश्किल है

जितना...

पुरानी फिल्मों में गवाह का कोर्ट

पहुंचना होता था...😜😜😜😂😂😂


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क्लास में मास्टर जी ने बच्चों से पूछा -

बताओ, कांटों भरे रास्ते पर आपका साथ कौन देगा,

पति, पत्नी, भाई, बहन, मां-बाप, प्रेमी, प्रेमिका या दोस्त...?
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पप्पू खड़े होकर बोला - सर चप्पल...!

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फिर मास्टर जी ने भी चप्पल से की पप्पू की पिटाई...!😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂


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💥गांधी जी के तीन बंदर थे।
एक बुरा देख नही सकता था।
दूसरा बुरा सुन नहीं सकता था।
तीसरा बुरा बोल नही सकता था।

इसका मतलब...

तीन में से ...
दो बुरा देख सकते थे,
दो बुरा बोल सकते थे, और
दो बुरा सुन सकते थे,
यही वो सत्य है जो हम सबसे छुपाया गया। 🤨

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पत्नी : - सुनो जी अगर आपके बाल इसी रफ़्तार से झड़ते रहे तो मैं तुम्हें तलाक दे दूंगी..!! 😏

पति : - हे भगवान, और मैं पागल खामखा इनको बचाने की कोशिश कर रहा था..!! 🤣🤣🤣

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संजय दत्त--- जेलर साहब मुझे फिर से बापू दिखाई दे रहें हैं।

जेलर--- कहाँ हैं बापू?

संजय दत्त--- वो उधर सफ़ेद धोती में।

जेलर---जा चुपचाप सो जा, वो आसाराम है।
😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜

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इण्डियन मम्मियाँ इतना मारती हैं कि
उनकी चूड़ी तक टूट जाये,

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फिर एक राउण्ड और मारती हैं कि तेरी वजह
से मेरी चूडी टूट गयी .....

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लड़की--- मैं शादी के बाद सभी दुख बांट लूंगी

लड़का--- लेकिन मैं दुखी नहीं हूं

लड़की--- मैं शादी के बाद की बात कर रही हूं 😂

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रमेश--- बचपन में मां की बात सुनी होती तो आज ये दिन न देखने पड़ते।

सुरेश--- क्या कहती थीं तेरी मां?

रमेश--- जब बात ही नहीं सुनी तो मुझे क्या पता, क्या कहती थीं।😝🤪

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प्यार तो उसी दिन हो गया था
जब उसने कहा कि ,

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तुम लास्ट बेंच पे मत बैठा करो वो लडके
तुम्हे बिगाड देंगे ......🤣🤣🤣

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गांव के बगीचे में बम देखकर संता अपने दोस्त से बोला...

संता- चल यार, पुलिस को दे देते हैं।

बंता- लेकिन इनमें से कोई बीच में ही फट गया तो?

संता- अरे यार, झूठ बोल देंगे...

कहेंगे कि एक ही बम मिला था !!!
😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅

𝐑𝐞𝐚𝐝 𝐌𝐨𝐫𝐞👇
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ट्रेन में रेलवे टीटी- बंगाली बाबा कहां जाना है?

बंगाली बाबा जहां राम का जन्म हुआ।

रेलवे टीटी- टिकट दिखा दो बंगाली बाबा

बंगाली बाबा- नहीं है बालक

रेलवे टीटी- तो चलो

बंगाली बाबा - कहां बालक?

रेलवे टीटी- जहां भगवान श्री कृष्ण का जन्म हुआ था।

😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜

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ये जो पति - पत्नी सुबह उठकर एक साथ चाय पीते है ना,, 🙂

उसी को देखकर "बाघ - बकरी" चाय का नामकरण हुआ है..!! 😝😜😂

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अपने बाबू शोना चम्मच भगोना से
फुर्सत मिल जाए तो

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कभी मेरा हाल चाल भी पूछ लिया
करो कमीनो .....🤣🤣🤣

😂😂😜😜🤭🤭😅😅

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