С мужем живём 3 года. Буквально носит меня на руках. И в бытовых отношениях, и в постели всё прекрасно. Вопрос здесь вот в чём. Роды прошли очень тяжело, и после них загремела я в больницу месяца на 3. А когда всё осталось позади и нам, наконец, разрешили заниматься сексом, всё стало как-то странно. Не знаю, как и объяснить, но как будто в моей постели оказался совершенно другой человек. Как будто кто-то научил его всему этому новому. Не покидает ощущение постороннего вмешательства в мою жизнь. Мне кажется, что всё это время мой муж мне изменял. А, может, только кажется? Хотя интуиция меня ещё ни разу не подводила.

Когда мне было 14, влюбилась я в мальчика, после долгих ухаживаний согласилась с ним встречаться, дождалась его из армии (мне на тот момент исполнилось 16, совсем дитё же, ему 20, интима так и не было). Дождавшись его из армии, видимо, почувствовав себя совершенно взрослой, позволила начать и интим. За то время, пока его ждала из армии, многие хотели со мной встречаться (хотя я сейчас понимаю, что многие хотели только одного, и это далеко не отношений на всю жизнь). Так, за полгода до прихода из армии, начал ухаживать за мной парнишка на 2,5 года старше меня. Но, рассказав, что я жду парня из армии, мы с ним стали друзьями. С ним я делилась всем, что бы ни произошло (конечно, ухаживать он продолжал за мной, но и от секса с моими подругами он не отказывался). Дождавшись парня из армии, через месяц мне позвонила девушка и сказала, что я не единственная, а с ней у них планы на свадьбу. Я не поверила ей, но всё же согласилась встретиться, где она мне показывала совместные фото как до армии, так и тогда, когда он служил (на свиданки ездила). Для меня это был шок, ведь это был мой первый любимый человек, я его бросила (жить не хотелось, тем более в 16 лет молодёжь такая суицидная). Но моей опорой и поддержкой стал мой друг, с которым у нас всё и завязалось. Мы начали встречаться (дождалась его с парохода и только потом согласилась на близость, мне 17). Его сажают на год за драку, и выходит он за день до моего дня рождения (18-летия).
Истории повторяются. Только теперь у меня виртуальный друг, кому я рассказываю и делюсь происходящим, и он приезжает в этот день по моему адресу с другого города ко мне. Я в шоке! Но, как обычно происходит в фильмах, «приезжает муж из командировки». Это я, конечно же, шучу… Дело обстояло немного иначе… Стоим мы в коридоре, разговариваем (я ему говорю, что ничего у нас быть не может, и тут звонок в дверь). Думала, начнётся драка, но мой, лишь отдав фотоальбом и все мои письма, которые я ему писала, развернулся и вышел. Надо было его догнать и всё объяснить, но я как вкопанная минут 20 стояла в ступоре и после слов: «А не сделает ли он что-нибудь с моей машиной?» я выперла этого ухажёра восвояси. Мой не отвечал на звонки. День на третий поисков мне приснился сон, где он с моей лучшей подругой занимается сексом. Я давай звонить ей. И как оказалось, что в тот вечер вместе с друзьями он отправился к ней, где она его «утешала» как могла (секс, «менуэты», алкоголь). Зачем решила его вернуть?! Я не знаю, но против его и оправдав его поступок, виня себя в произошедшем, я поставила ему ультиматум – либо я, либо она. Прошло уже 5,5 лет как мы с ним вместе, с ней так больше с того дня и не общаемся (его люблю, ему верна).

И все бы ничего, если бы немного НО! Наша с ним совместная жизнь началась довольно-таки романтично, планы на семью, на детей, но так как мы оба эмоциональные, ссоры происходили каждый день. Мирились же мы, как я вспоминаю, чаще через бурные выяснения «под одеялом». И тут я узнаю, что у нас появится ребёнок, счастью не было конца, пока дело не дошло до свадьбы. Перессорились. И я отказалась от свадьбы. В итоге решили жить гражданским браком, начались упрёки по поводу внешнего вида, готовки, уборки, нехватки в сексе с его стороны и постоянных гулек с друзьями и трате денег с моей стороны. Сынульке нашему исполнился год с лишним, и я приняла решение расстаться, он был не против, и тут я узнаю, что беременна от него. Все уговаривали сделать аборт, т.к. я одна с ребёнком и второго вряд ли потяну. Но втайне от всех я уже приняла решение его оставить. Свекровь, помню, даже денег предлагала, от которых я отказалась и возненавидела её, хотя до этого в ней души не чаяла (меня моя мама аж к ней ревновала))). Вскоре он всё же вернулся, но мысль о том, что это не его ребёнок, у него закралась.

Через полгода у нас родилась доченька, и если раньше мы ссорились из-за моего первого парня в 16 лет, из-за хахаля в коридоре на его выход и его мести у подруги в кровати, то теперь он просто не верил, что это его родная дочь (да я даже ни с кем не общалась, что уж говорить об изменах ему, я любила его).

Дочке исполнился годик, и на фоне этой мысли он съехал с катушек и чуть меня не зарезал, но не бил. Просто схватил нож по пьяни и хотел воткнуть в меня, я увернулась. Дело дошло до суда, к этому времени я его в душе давно простила. Мне многие говорили, чтобы я его посадила, но я пошла на примирение. Всё обошлось. Чувство любви, конечно же, к нему прошло. После содеянного его возненавидели все мои родственники, да и с его мамой мы разругались на фоне их мнения, что дочка не его. Но почему-то на экспертизу никто не соглашался, объясняя то, что я просто денег каких-то с них хочу поиметь (полный бред).
Сейчас дочке скоро будет 2 годика, и она всё больше становится похожей на него, сынулька так вообще его копия))). После того как с судом всё обошлось, я вопреки своей семье начала тайно с ним встречаться. Забеременела 3-й раз и почти морально убедила себя на аборт, но поняв, что будущему ребёнку и даже из-за его поступков и нелюбви к мужу я сделать больно не смогу, да и сама себя не прощу за это, я пошла и встала на учёт. Кстати, без любви занятие сексом, могу сказать, не из приятных. Но, видя, как дети «писаются» от радости, и как они изменились (сына начали расхваливать за успехи в детском саду, дочь постоянно на позитиве), смотря на них и на нашу идеальную семью со стороны, я начала ему (мужу) открываться, мне опять захотелось делать всё и вся. У нас сложилась куча планов на будущее. Но буквально на днях мой муж загулял и пропал на 2-е суток (выходные). Наорав на меня по телефону, что я его достала и он устал, выключил телефон и пропал. Объявился в понедельник, рассказав, что был на ИВС, и так подробно всё рассказал, что прям аж придраться не к чему. Да вот только я знаю, что он врёт (и в ИВС уже обращались, и в РОВД – его не было там, его не «принимали»), на что он мне ничего не ответил, молча собрался и ушёл на работу (телефон согласился оставить дома).

Вот что мне делать?! Не судите за ошибки, т.к. пишу, реву, так ещё и рожать доченьку через пару недель (за эти 2 дня извелась и ляльку замучила, живот болит, но, написав сюда, почему-то стало легче). И ещё, надо ли мне вообще что-то знать? Ведь, как говорится, меньше знаешь – крепче спишь. А там… Всё равно бог нас рассудит за наши поступки

Вышла я замуж в 19 лет за офицера. Три года до этого ещё и ждала, когда окончит военное училище. Прожила в браке 16 лет, один сын (сейчас ему 14). Помоталась по гарнизонам, вкусила, так сказать, все «прелести» военной жизни. Старалась как могла, чтобы и дома было чисто и уютно, чтобы сама была привлекательна и чтобы финансово обеспечить. Сына пришлось отдать в сад, когда тому исполнилось 1 год и 8 месяцев, потому что зарплаты у военных тогда были сущими крохами, не хватало ни на что.
Началось всё 12 лет назад, т.е. после 6 лет брака. Знакомая рассказала, что он не в наряды ходит, а остаётся в части с женщиной, что все в части в курсе этой ситуации. Я собрала ему чемодан и, когда пришёл, отправила к любовнице. Как переживала, сказать не могу. Через 2 недели прикатила свекровь, уговаривала, типа все мужчины гуляют, подумай о сыне. Что он сглупил, сожалеет. А потом и сам муж начал умолять о прощении, не развелась, подумала о сыне. Да и сын его обожал тогда, папа — свет в оконце.

С той части, где всё это произошло, мужа перевели в другой город. На момент перевода я была беременна вторым ребёнком. На семейном совете было принято решение, что мы приедем месяцев через 6, чтобы уладить все дела на прежнем месте. В тот год сын очень серьёзно заболел, нас с ним отправили в больницу, ребёнок был в тяжёлом состоянии. Я позвонила мужу, тот сказал, что не приедет, якобы со службы не отпускают. А через два дня у меня начались преждевременные роды, перевезли из детской больницы в гинекологию. Ребёнка я потеряла, что со мной было в тот момент, я вам сказать не могу. Сын в одной больнице, я в другой, в реанимации пролежала 3 дня. Муж всё это знал, но не приехал. Вот тогда я и сделала очередную ошибку, несмотря на эти два предательства, я всё равно поехала за ним. Отговаривали меня от этого все, кто только знал об этой истории. Но я поехала… Прошло 6 лет, у мужа якобы начались проблемы с потенцией, я плакала, переживала, пыталась относиться с пониманием…

Недавно вроде как всё стало налаживаться: и в постели всё в порядке, и комплименты, и ревность у него какая-то. То, что пропадает на работе и часто на работе остаётся, – у них такая специфика военной службы. И тут как гром среди ясного неба. Муж пришёл изрядно выпивший, ну и уснул, а телефон был включён. Сын услышал ночью звук сообщения, в общем, мой ребёнок прочитал всю интимную переписку в мерзких подробностях. Говорит, что хотел ему сначала в рожу дать, но выбрал вариант рассказать мне.
Я высказала всё, сказала, что на развод подаю, выяснила, кто это. Снова женщина с воинской части, старше меня на 5 лет, дочери 20. Нашла её в соцсетях, думала хоть посмотреть, оказалось, что старая жирная тётка. Муж, после того как всё рассказала, собрал вещи и ушёл, сыну говорит, что в части живёт. К слову сказать, он дослужил до пенсии, хотел увольняться, и сейчас положена квартира. Извиняется, говорит, что не знает, как получилось, просит простить. То, что прощать уже нечего, просто уже нет семьи, сын его ненавидит после прочтения той переписки, однозначно — развод.

Но вся пакость ситуации, что он меня шантажирует, что типа если разведёшься, то всю жизнь будешь снимать квартиру, и что он специально подпишет контракт и не будет получать жильё. Последние события произошли на днях, то, что я разбита в пух и прах, это мягко сказано. Никак не могу отмыться, в душ бегаю по 3-4 раза, а как подумаю, меня тошнит. Как я буду жить дальше, не знаю… И за что со мной так поступили, я тоже не знаю… Наверное, мужчины не ценят верность и преданность?
Дорогие мои девочки, не прощайте измен… Если моя история будет поучительной, как не надо поступать, то было бы здорово… Мне 35 лет, а по сути, всё, что я пыталась строить, всё разбито… Как женщина я просто растёрта, и как человек, наверно, тоже…

Я жила, пыталась радоваться жизни, тащила семью финансово, решала все проблемы в детсадах и школе, устраивала грандиозные праздники дома, весёлая была и жизнерадостная. Замужем 20 лет, двое детей, уже внучка, 8 месяцев. Но вот полгода назад открылась страшная правда про моего мужа. Он мне изменял 15 лет с женщиной такого же возраста, тоже 2 детей, и третьего она 7 лет назад родила от моего. Мужу своему, естественно, ничего не сказала, муж её умер, когда этому ребёнку 3 года было. Мой начал с ума сходить, бухал, дома всё переворачивал, я не понимала, что с ним происходит, и вот он не выдержал и сказал, что к женщине ходит. Сам не знает, как это получается, любит меня больше жизни, а что туда тянет – не поймёт. Там совсем другая жизнь, пьют, курят, никакой морали, ему противно при мысли о том, что он творил. А я думала, он скромный мужик, никогда ему не изменяла, летала в Турцию каждый месяц за товаром, там турки предлагали повеселиться, а я никогда даже на ресторан не соглашалась, я же мужа люблю. Узнала всё теперь, эту бабу тоже знала, с его старой работы, даже на корпоративах вместе за одним столом гуляли. Ужас, травма моральная, полгода не могу понять, что мне делать, живу как зомби. Он прощения просит всё время, сказал, никуда не уйдёт, без меня жить не может. Как простить такое?

Я не пойму, почему мне так плохо. На Рождество, когда принято дарить подарки друзьям и любимым, мне позвонил муж и сказал, что у него уже полгода есть другие отношения. Я не могу передать словами, что творилось со мной. Хотелось забиться в угол и выть. Наш город часто попадал под артобстрелы, жуткое время. Мы совместно приняли решение вывезти детей, младшему был год, среднему – 5. Муж ехать отказался. Ушёл в армию. Я не ожидала от него этого шага. Даже в самом страшном сне не могла представить. Сейчас мы вместе, мы вернулись, он вернулся на гражданку. Но он всё время врёт: то изменил, то не изменил.
Мне кажется, я схожу с ума. Он добр, внимателен, во всём помогает, отличный отец, видит, что с моим состоянием, вроде как поддерживает, а неделю назад сказал, что – да, изменял. Не пойму, зачем врёт. То познакомились в кафе, то на сайте знакомств и т.д. Я не могу принять действительность и смириться с ней. Постоянно накручиваю себя. Прошло 9 месяцев, а мне всё хуже и хуже. Если ему важна была я и дети, зачем рассказал? Видел, как мне больно, и продолжал мучить. Если хотел расстаться, почему пришёл и не уходит? Я неоднократно просила оставить меня, мне кажется, он катализатор моей боли. Но его так любят дети…

Пишу, потому что надо с кем-то поделиться тем, что у меня внутри. А внутри — кошмар. Замужем 20 лет. Брак по любви. Семья отличная… Была. Никогда серьёзно не ссорились, помогали и поддерживали друг друга, любили или просто мне казалось, что любили, теперь и не знаю. Практически на 20-летие совместной жизни я узнаю, что у мужа есть фея. Вернее, подтвердилось то, о чём я догадывалась, но верить не хотелось.
Догадывалась, потому что мой любимый мужчина сильно изменился: прекратились поцелуи перед уходом на работу, перестал обнимать меня, игнорировал мои просьбы, стал замкнутым. Я просто не могла его узнать, пыталась сама себе объяснить, что на работе устал, что просто надо отдохнуть. А всё оказалось намного проще и банальней — другая женщина. Что я испытала, не буду рассказывать, многие и без меня знают, как земля из-под ног уходит. Когда всё выяснилось, я предлагала развод, предлагала уйти туда, где лучше. Не соглашался и не соглашается. Просит прощения и говорит, что не понимает, как такое могло случиться. Только во мне что-то надломилось, мир рухнул. Я была очень весёлая, активная, а теперь сама себя не узнаю. Ничего не радует, даже работа, которая всегда меня захватывала, даже там я не могу найти утешение. Не могу отвлечься от мыслей, что моя стена, моя опора, мой тыл оказались лишь иллюзией.

Я понимаю, что я никогда больше не прижмусь к нему, не обниму и не буду делиться своими радостями или переживаниями. От этого ещё хуже. Понимаю, что это депрессия и надо выбираться, но что-то плохо получается. Я не вижу будущего, не понимаю, как дальше и зачем. Нет, мыслей о суициде нет. Но… Пустота везде, и я не могу с ней справиться. Я однолюб и понимаю, что больше в моей жизни не будет мужчин. Да и фиг с ними. Я просто не знаю, что мне делать со всем этим. Простите, что длинно. Просто надо было выговориться хоть как-то.

Мы женаты 6 лет. Двое детей, второй только родился. Во время беременности муж как-то дал постирать мне куртку, а в ней был чек на презервативы. Он сначала сказал: «Это не мой чек, случайно попал в карман». А чек был из другого города, он ездил пару месяцев назад туда по делам. И вроде говорит: «А что такого, если бы и мой был? Ты же мне не даёшь». И ходит спокойный как ни в чём не бывало.
Ночью зачем-то мою сумку взял в ванну и копался в ней. Я постучалась к нему. Он стал просить прощения. Говорит, чек специально положил и попросил постирать, чтобы я ревновала его, т.к. отношения у нас совсем плохие стали. Я не поверила ему до конца, но решила забить на эту ситуацию, т.к. нельзя было нервничать. Да и ездил в другой город он в другой куртке, так что, может, и правда, специально положил. Секс от всей этой ситуации лучше у нас не стал, я обижалась на него, что он не заботится обо мне, а через дней 10 меня положили в больницу с угрозой выкидыша. Потом всё как-то забылось.

Затем я находила на компьютере файлы, которые ему с Украины присылала девушка, как она мастурбирует. По дате это было ещё 2 года назад, он тогда играл в танки и часто с украинцами переписывался. Когда я вышла в декрет, были скандалы по другому поводу — работы постоянной нет у него, постоянно играет в телефоне. Потом он стал искать работу, отношения стали спокойными, он проявлял заботу обо мне. Он очень хороший папа также. Через 3 месяца после родов я прочитала его переписку в игре. Это была пошлая переписка, секс по интернету, но и признания в любви там проскальзывали. Я залезла в его телефон и прочитала переписку с этой девушкой в мессенджере. По переписке ясно, что они встречались, она как раз из того города. Но встречи были давно.
Он умолял простить, говорит, что это лишь пошлая переписка, т.к. ему не хватало секса. И нагло врёт, что она из другого города. Хотя я это вижу по мобильным номерам и в чате читала. На все мои просьбы признаться всё отрицает. Говорит, что любит, хочет меня и никогда не уйдёт, а с девушкой той сразу оговорено было, что он не уйдёт из семьи. Я очень хочу простить его, но он ведёт себя как ни в чём не бывало. А тут ещё у него как-то удалилась эта программа для переписки в телефоне. Так он обвиняет меня, что это я ночью взяла телефон и удалила, а у него там важная информация по работе была. А я не делала этого. Так обидно. Вместо поддержки только тычки.

Разводиться не хочу. Не хочу лишать детей отца, да и жить сейчас мне не на что с двумя детьми в декрете. Но как жить дальше? Я не доверяю ему, ненавижу его телефон, трясусь, когда он идёт в туалет с телефоном и задерживается там. В своё оправдание хочу сказать, что у нас действительно разные темпераменты в сексе. Мне часто не надо, а ему каждый день. К тому же он очень много меня обижал словами, и я постоянно злилась на него, что он играет. От этого и секса не хотелось. Но отказывала ему редко. Минет не люблю делать, но раз в несколько месяцев заставляла себя. А для него это очень важно. И ещё он обвиняет меня, что я как бревно в постели. Да, так и было, потому что мы с детьми в одной комнате. И зачастую он приходил ко мне ночью, когда я сплю. Ну не возбуждаюсь я во сне, но и не отказываю. Сейчас я даю ему хороший секс через день. Вроде доволен. Но чувства вины не испытывает совершенно. Я уж и измену готова ему простить, но только не враньё. Так тяжело, а мне даже поделиться не с кем

Мы с мужем 20 лет вместе. Жили хорошо. Любили друг друга. Но вот как муж напьётся, так исчезает на ночь, утром говорит, на лавке ночевал, очень пьяный. Где-то раз в месяц это случалось. Конечно, я разборки устраивала, он клялся, что такого больше не будет.
И вот, наконец, в очередной раз признался, что у бабы был. Я в шоке, что за баба, откуда взялась, мы же так любим друг друга! У нас двое детей. Он не смог мне всю правду рассказать, наврал типа случайная какая-то. И тут я включила свои способности «следственный комитет». Раньше, конечно, нужно было, а то сидела лохушка 20 лет, любила. Оказывается, эта баба со старой работы у него уже лет 15!!! Она была замужем, у неё двое детей, и третьего родила от моего мужа, встречались тайно, где придётся. Мужу своему, естественно, она не сказала, что ребёнок не от него, но он через три года по какой-то причине умер (в 40 лет). И эта особа конкретно вцепилась в моего, дабы вырвать из семьи, и пошло-поехало, у моего и поджелудочная воспалялась, и инфаркт случился, стент поставили, распрощался вроде с ней. Трагедия такая для меня, травма моральная, не знаю, как быть, что с душой теперь своей делать?

В общем, так. Мне 19 лет, мужу 25, именно женаты мы 2 года. Со своего родного города мы переехали год назад, муж работает тут. В новом городе живёт моя подруга детства, она должна была крестить мою дочь, она познакомила меня со своей подругой. Как-то я познакомила её со своим мужем, и мы просто иногда собирались большой компанией и устраивали посиделки с распитием.
Два месяца назад я уезжала с дочкой к своим родителям, по приезду «будущая кума» мне призналась, что мой муж к ней лез, аргументируя это тем, что «все это делают», но у кумы хватило совести, и она ему отказала. Меня долго мучило то, что вторая знакомая «слабая на передок» и вполне что-то могло быть, раз муж позволил себе лезть к другой девушке. До этого уверена в нём была на 150%. Я просто взяла это шмару на понт, и она всё рассказала, причём выставила моего мужа насильником, но я прекрасно знаю его и её. То просто тупая б**дь.

Как говорит муж: «Я был синий, она просто подвернулась мне, очень жалею, прости, никогда больше такого не повторится» и бла-бла-бла. Сначала действительно думала, что жалеет, но потом узнала, что к куме нашей лез после того, как мне изменил. На это он отвечает, что ничего не хотел с ней делать, так просто прикалывался. Осталась с ним, простить ещё не могу, забыть – тем более, он ходит на задних лапах передо мной, а мне просто плевать на него, есть и есть, нет и нет. Я даже не знаю, люблю его или нет.
Мужики, вы, вообще, правда, раскаиваетесь в том, что вы сделали? И перестаёте изменять? Девушки, у вас, может, была такая ситуация с раскаянием? Подскажите, как поступить.

Всем доброго времени суток! С мужем в браке 5 лет, разница в возрасте 11 лет, есть ребёнок 4 года. В сексе всегда всё было отлично, темпераменты у нас схожие. Никогда не хотелось никого другого, знала, что лучше в любом случае нет. Мужу не изменяла и не промышляла, несмотря на то, что поклонников и тех, кто пытался развести нашу семью, было и есть много. Ссорились мы с мужем частенько, правда, по мелочи (оба очень вспыльчивые), и быстро мирились. С его стороны часто возникали приступы ревности. Повода я не давала. Всегда вместе, за исключением его работы, когда я сидела дома с ребёнком, иногда приходили ко мне подруги. Патологический ревнивец. Ревновал к каждому столбу, к своим друзьям, которые имели неосторожность не так на меня посмотреть или чересчур вежливо обратиться, обсудить что-то. К изменам (как к мужским, так и к женским) всегда относился крайне отрицательно – или просто мне так говорил. Никогда не давал повода усомниться в нём. В соцсетях не сидел (у нас на двоих общие соцсети), телефон не прятал, на пароль не ставил (компьютеры и телефоны у нас тоже всегда были общие, так сказать), с друзьями не задерживался, не гулял по клубам и барам, на девушек не смотрел и не заглядывался, даже с общими нашими подругами не общался отдельно без меня, а когда к нему обращались, в глаза не смотрел.
Идеальный мужчина. Я доверяла ему и верила, что он единственный такой на всём свете. Прогадала. Как гром среди ясного неба, неделю назад. За день до этого события мы с мужем поругались по мелочи-бытовухе, не разговаривали до утра, а утром рано он ушёл работать. Я немного ещё злилась на него, но решила, что надо помириться, извиниться, даже если не считаю себя виноватой. Отвезла ребёнка моим родителям (они давно хотели с ней погулять), а сама тронулась к нему. К слову, у него график свободный, работает на себя. И в то время я знала, что он должен был уже закончить работу и находится дома у его мамы с братом. У меня были ключи от той квартиры (мы там жили год, до того как переехали в отдельное жильё). Приезжаю я туда, захожу в подъезд, поднимаюсь пешком на 3 этаж (терпеть не могу лифты), на втором этаже слышу, что открывается наша дверь на третьем, чуйка подсказала остановиться. Слышу следующий разговор моего мужа и девушки:

– Спасибо тебе, что не отказался встретиться.
– Тебе спасибо, что пришла.
– Может, на днях выберемся куда-то, повеселимся?
– Ты же знаешь, я не могу.
– Нельзя ничего придумать?
– Думаю, нет, но я попробую и свяжусь с тобой, если что.
– Хорошо, тогда до встречи.
– Выходи первая из подъезда, я через минут 15 выйду.
Дальше слышны были причмокивания и хлопок – видимо, по заднице. Дверь закрылась. Она поехала на лифте вниз, а я стояла на втором и не могла пошевелиться. Не знаю, как мне хватило терпения (а я крайне нетерпеливый и вспыльчивый человек) не подняться туда и не побить их головами об стенку, а потом друг об друга. Было мерзко, как будто в дерьме искупалась. Через пару минут после того, как она вышла из подъезда, я тоже выбежала оттуда. Я увидела её уже довольно далеко, однако узнала. Это была бывшая девушка моего мужа, с которой он встречался задолго до меня, фотки которой я видела на его старом жёстком диске, и которая была уже давно замужняя тётенька. Стало ещё более противно. Охватила злость, агрессия, хотелось убить кого-то. Тут из подъезда вышел муж, увидев меня, очень удивился и испугался, наверное. За пару секунд я поняла, что выдавать то, что я знаю, — нельзя. Он бы мог что угодно придумать, чтобы выйти из ситуации чистым из воды, а меня выставить параноиком. К чёрту, побеждает тот, кто умеет ждать. Месть подают холодной. Из доброй, нежной, любящей жены я за пару минут превратилась в беспощадную тварь, которой хотелось только расплаты и чтобы когда-то любимый человек испытал боль в сто раз сильнее, чем я.

Я всю эту неделю молчала о том, что знаю. Плакала по ночам, выходя на балкон, но виду не подавала. Так же улыбалась, общалась с ним, делала всё, что надо. Благо повезло – через день после случившегося заболела сильно простудой, не пришлось искать отмазки от секса. Лучше лежать с температурой под 40, чем пересилить свою брезгливость и себя в целом. Я не знаю, как я выдержала эту неделю, но точно знаю, что больше сдерживаться не смогу. Мне не нужен «просто развод» (тем более, зная его, без доказательств моих и вообще он вряд ли даст мне развод, а скорее, не даст никогда) или просто «разговор по душам» (он найдёт, как отмазаться, и сделает из меня виноватую или ещё чего хуже – обвинит меня тоже в какой-то херне).
Я хочу просто мести. Я не смогу забыть это предательство никогда. Не смогу забыть, что человек разбил все мои надежды и мечты, а также веру в то, что не все изменяют, веру в хороших людей, веру в то, что есть такие, которые не предают. Сегодня это, а завтра он попытается меня подушкой удушить, пока я сплю? Зачем мне это надо? Свои нервы и здоровье дороже любви к человеку, который даже и не любит, который, как выясняется, даже и не человек, животное. Вам кажется, я жестока? Вам не кажется. Пусть Иисус подставляет щёки, пусть другие ждут «бумеранга», а я хочу сама наказать тех, кто причинил мне боль и страдания.

Уважаемые форумчане, посоветуйте, пожалуйста, как можно отомстить, заставить покаяться, заставить страдать? Одна-единственная просьба: не предлагайте, пожалуйста, изменить ему с его другом, знакомым, братом, сватом, с её мужем, с моими бывшими или со всеми сразу и ещё и на камеру записать 😀 Делать я этого не буду. Ломать свою душу изменами и трахами ради мести — не для меня (себя слишком сильно люблю для такого).

Добрый день. Пишу у вас впервые. И очень прошу именно написать бывавших (с положительным концом). В данной ситуации я уже подавала документы на развод, но через месяц их забрала. Всё-таки что-то внутри подсказывает, что я неправа. И вот снова я хочу только развода. Не пишите, что он сущий скотина и отморозок. Я это и сама вижу и понимаю. Прошу именно поддержки, ибо сама знаю себе цену и ощущаю, как об меня вытерли ноги.
Итак, вкратце так: в браке с 2008 года, старшей дочери 6 лет, младшему 1 год. Второго ребёнка он очень хотел и даже упрашивал, я всё хотела отсрочить этот момент, но муж проверился, меня по врачам повозил, и мы начали работать. Но врач, сделав УЗИ, сказала, что овуляции не будет, пробуйте через месяц. Он был вне себя. Я тоже начала нервничать и в пылу сказала ему: «Вот поживи один и пойми, как трудно всё успеть». Буквально через пару дней ему предложили командировку, и, посоветовавшись со мной, он согласился, т.к. нам можно было закрыть ипотеку этими деньгами. Ещё через 5 дней я вижу две полоски на тесте! В декабре он уезжает в командировку. 500 км от нас. Каждые выходные приезжал домой, мы с дочкой все праздники и каникулы проводили у него.

Теперь перенесёмся на год вперед, у нас уже двое детей: дочь и сын 7 мес. Сначала трусы какие-то появились у него не того фасона, потом духами пах, блеск на щеке и кульминация – колготки в съёмной той квартире. Я не стану описывать себя. Все, кто с этим сталкивались, это состояние знают. Всеми правдами и неправдами выяснила от него, что началось всё практически сразу, в январе девушка просила её трахнуть (она эти смс подтвердила), потом всё понеслось: подарки дешёвые, ночёвки. Все писать не стану. Муж признался, что это его не первая измена, были одинарные трахи 4 раза.
Он просил не уезжать, забирал мой паспорт, права, чтоб я не уехала из этого города. Прибегал с работы, чтоб проверить, в каком я психологическом состоянии, успокаивал. Девушку я наказала жёстко, это уже второй муж у неё за год беременный. Первый так в семью и не вернулся, стыдно было — уехал из города. И вдруг я залезла к ней на страницу в «ВК», и увидела, что через день после моих родов она выложила фотку на моих простынях.

Я сдалась. Я не знаю, как я оказалась в ванне с ножом. Мне стыдно за это. Я подходила поочерёдно к детям, они спали, но не смогла остановиться. Тогда громко начала читать в ванне молитвы и не смогла закончить начатое. Он был со мной на родах, родила в 13, а вечером он поехал в тот город, и ночью приехала его любовница, и всё время до выписки они провели вместе. Этого я простить не могу.
Помогите. Прошло полгода и реву. Помогите.

Здравствуйте. У меня такая история. Мы с мужем прожили 10 лет, было всё: и хорошее, и плохое, что он выпивал, потом у него был инсульт, мы вместе похоронили и его родителей, и мою маму. И вот однажды ко мне приходят муж и моя двоюродная сестра, и она говорит: «Я его люблю, и он тоже меня любит». В этот день я не спала, мужа дома не было. Когда он пришёл, я сказала: «Собирай вещи и уходи», он ушёл.
Потом у нас было многое: он уходил, приходил, просил прощения, а потом я опять узнавала, что он с сестрой встречается. Я поставила его перед выбором: или я, или она. Он сказал, что я очень хороший человек, но любит он сестру, и ушёл. Я осталась одна с ребёнком и не знаю, что делать дальше, с сестрой перестала общаться, хотя до всего этого мы были с ней как родные, а теперь не могу её видеть. Я понимаю, что нужно жить для ребёнка, но я боюсь отпустить мужа и понимаю, если я буду его силой держать, от этого станет ещё хуже. Посоветуйте, что делать в такой ситуации.

Здравствуйте. У меня такая история: мне муж изменил с моей сестрой двоюродной, сказал: «Я её люблю». Я не отпускала его год, можно сказать, жили втроём, потом всё надоело, и я сказала: «Любишь — уходи». Он ушёл, а я теперь не знаю, как жить дальше, посоветуйте, как жить дальше.

История эта не моя, постараюсь описать по рассказу подруги, как сумею. А история, в общем-то, стара как мир. Жил-был парень. Самостоятельный и весёлый, познакомился на свадьбе брата в другой стране с девушкой и забрал её в свой город, а вместе с ней и её родню перевёз, создав ячейку общества. С того момента они строили дом и родили двоих девочек. И всё бы ничего, парень-то работящий, продали квартиру, оставшуюся от его матери, и потихоньку за 13 лет построили хороший дом. Он газелист на своей машине, не пьёт, не курит, душа компании, весёлый и симпатичный парень. Жена не работает — занимается детьми: танцы, школа, детский сад, родственники, дом, очаг и т.д.
И всё бы хорошо, только вот годику к десятому совместной жизни пареньку становится скучно любить одну и ту же женщину. Но так просто любовницу завести, может, и раньше хотелось, да только человек он не такой, душевный очень, и хотелось ему именно любви, а не секса, хотелось, чтоб им восхищались и влюблялись в придуманный образ, который он с гордостью преподносил, как холостой работящий джентльмен. Встретил девушку. Годовая интрижка закончилась разочарованием, причём с обеих сторон. Девушка узнала, что женат, и от удара ножом в спину скоропостижно вышла замуж на другого «назло», а парень, оставив за ней шлейф воспоминаний, снова продолжал любить жену.

Но историю эту рассказала не она. Это всё вступление, теперь основная тема. Жила-была девушка, влюбилась, вышла замуж, муж изменил и ушёл к другой, оставив её с двумя детьми. С родителями отношения складывались тяжело, да и места в их трёшке для неё уже не было. Пришлось остаться жить в доме родителей мужа.
Так и жила свободная, красивая с заботами замужней женщины. Дом-работа-дети. Бывший муж, дабы оправдать свой новый выбор, стал демонстрировать создание ХОРОШЕЙ ячейки общества и вывозить детей в парки, забирая на выходные в новую семью. От отчаянья и слёз уже болело всё внутри, и девушка, чтоб окончательно не свихнуться, согласилась на романические дружеские прогулки всё с нашим же героем повести, который, как утверждал, «ОЧЕНЬ ЛЮБИЛ СВОЮ ЖЕНУ, НО ЛЮБОВЬ БЫВАЕТ РАЗНАЯ». Катались, мотались по ночному городу: горы, звёзды, романтика, музыка и дружеские беседы, немного вина, слёзы о сломанной жизни… И через два месяца таких прогулок случился дружеский секс. А дальше – как по сценарию. Пока нет возможности найти достойного, то можно и с женатым, замуж выйти надежды нет, а вокруг свободны только дурачки. Хотелось душевности, понимания, ласки и поддержки. И он, наш герой, всё это давал.

Всё банально, для жены он на работе, а для любовницы – верный друг, всегда приходящий на помощь моральную и в какой-то степени материальную – отвези-привези. От него веяло заботой и вниманием. Мог несколько часов прождать около работы, чтобы подвезти до дома, хотя она живёт недалеко. В обеденный перерыв приезжал, чтобы сводить накормить. Звонил в день по несколько раз и писал смс-ки. Короче говоря, парня несло. А девушка привыкала к тому, что есть кто-то, кто заботится о ней, так как собственный муж ушёл уже полтора года как, но и до этого его длительная измена не давала ему возможности проявлять к ней заботу – был занят, так сказать.
Ну и пусть никто не знает, зато она знает, что рядом есть надёжный человек, ну и что, что женат, он очень аккуратен и никому не во вред, если дома полная чаша и семье он уделяет гораздо больше времени, чем ей. Говорит, что и жена не обделена любовью. Но его фраза «Любовь бывает разная» запала ей в душу, пояснял вроде, как и её любит, и жену, и детей. Всех по-своему.

Так полгода прошло, встречи стали реже, заботы всё меньше, а потом и вовсе только пустые разговоры, мол, ты мне нужна, но сейчас у меня трудности, то родственники приехали, то с детьми нужно на море. А моя героиня-то привыкла к баловству и как-то впала в отчаянье, что теперь она ждёт-пождёт, а ничего не происходит. Как-то перестало чувствоваться, что в её жизни есть хоть кто-то, кому она небезразлична. Угасали отношения, угасала страсть, и она это понимала.

Было очень жаль, что случилось это именно теперь, когда парень стал ей настолько небезразличен, что она почти жила этими встречами и не могла им надышаться. А потом начались унижения. Назначались свидания, и он не приезжал.
Она ждала. Одна. Пристроив детей к бабушке. Стал пропадать, но хотел держать как бы про запас. Раз в месяц на полчаса заскочить, чтоб заняться понятным делом и уехать, не позвонив. А она всё ждёт. А однажды и вовсе придумал причину: мол, громко по телефону говоришь, вдруг кто услышит, и разругался, бросив трубку. Дав понять, что жена – святое! Так как работа предполагала иногда видеться, встречи были неизбежны, при встрече он просто прошёл мимо, как незнакомый человек, хотел показать то ли обиду, то ли гонор. Хотя раньше у них было своё место под лестницей, где они тайно встречались, чтобы «по-человечески» обняться без лишних глаз.
Ну девушка, конечно, решила не навязываться, а закончить то, что и так уже было не очень хорошим. Стала жить дальше без встреч и ожиданий. Спустя какое-то время парень увидел её светящуюся и весёлую, снова начал свои поползновения в её сторону, оправдывая прошлое поведение обидой, но она твёрдо решила «в долг не давать»: пока не будет заботы, то и о сексе говорить не надо. Все отговорки «некогда — проблемы» перестали действовать. И её отпустило… Всё… Просто хорошие знакомые…
Но вопрос, который так и остался для неё открытым, мы с ней обсуждаем не первый год. Почему мужчина так оберегает жену, так любит её и дорожит ею, но позволяет себе измену? И каковы на самом деле отношения его с женой? Любовь ли это? На вид, конечно, неприкосновенная зона, милые фото в поцелуях и обнимашках, всё для любимой заи. И как же он сильно боится потерять в глазах жены и родственников свою идеальность, что как только любовная интрижка на стороне перестала радовать, превратился в жестокого и наглого типа. Хотя мог сам закончить отношения по-хорошему, без ссор и грязи, сказав, что она (любовница) может на него рассчитывать, если у неё будут трудности, но отношения закончены. Встречаться с женатым — изначально утопия. Либо не бросит жену, и ты останешься у разбитого корыта, либо бросит и притащит разбитое корыто тебе, с коим будешь маяться дальше…

Итак, любовь и измена. Мораль и честность. Кто что расскажет своё интересненькое? Пишу впервые, так что со стилистикой и ошибками, не обессудьте))

Не знаю уже, что делать… Нужен трезвый взгляд на мою ситуацию, так как сама уже схожу с ума потихоньку. Познакомилась с мужем уже после его развода с бывшей женой. Коротко расскажу о ней с его слов. Вместе были вроде со школы ещё, друг у друга были первые (как он говорит). Хотя для меня девочка, которая в 14 лет спит с парнем, — потаскушка. Всё было у них более-менее гладко. Когда ей было 22, а мужу 25, они поженились по залёту, хотя уже тогда часто ругались, расставались, но ребёнка он уговорил её сохранить (она не хотела, строила карьеру). В общем, отношения лучше не стали, ругались они часто. Муж мог уйти на неделю, она даже не пыталась связаться с ним, похер было ей. Оказывается, не зря было это безразличие…
Пока муженёк страдал по ней во время ссор, она трахалась с другим, пока ребёнок спал в кроватке в той же комнате!!! Причём этот хахаль был у неё ещё до их свадьбы. Вовсе не из-за карьеры эта пакость хотела сделать аборт! Мне даже кажется, что дочь не от мужа, так как не похожа она ни на мать, ни на отца. Но и на хахаля не похожа… Бог её знает, сколько у неё мужиков было. Короче, вышвырнула она его из квартиры (квартиру подарили её родители), хотя он говорит, что они оба решили, что он съедет. Подала на развод, привела этого мужика в дом! Муж судился очень долго с ней, не давал ей развод, унижался… Тем не менее дочь оставили с матерью.

Так вот, к делу. Мы познакомились через полгода после всей этой канители, ещё через год съехались. Так получилось, что я забеременела. Была безумно счастлива! Я любила его и люблю до сих пор, представляла, как мы поженимся, как он обрадуется, но… Меня ждал сухой ответ: «Сколько надо на аборт?». Для меня это был сильнейший удар! Я рыдала, умоляла оставить ребёнка, но в ответ: «Зайка, сейчас тяжёлая ситуация, квартира съёмная, денег нет». К слову: квартиру снимаем у моих родственников, платим только за коммунальные услуги. Получаем в общей сумме: 40 т.р. Как говорится, если захочешь – найдёшь тысячу возможностей, не захочешь – тысячу причин. В общем, я сделала аборт. Одному Богу известно, как я тогда не наложила руки на себя! Я попросила его съехать, он не стал перечить. 2 недели от него не было ни слуху, ни духу. Потом явился с цветами, извинениями. Говорил, что жалеет о своём решении…
В общем, я поддалась и простила. Он снова переехал ко мне. Спустя 2 месяца расписались тихо-мирно без торжества, только самые близкие (с бывшей у них была очень пышная свадьба). С ней они общались нейтрально, из-за дочки. Она так и жила с мужиком. Была счастлива. Но 5 месяцев назад они расстались (бумеранг?), он свалил от неё к молоденькой девушке. И вот с этих пор начался АД. Она постоянно названивает мужу – то просто поболтать, то дочка соскучилась, то полку прибить! И этот баран идёт на поводу! Из ревности стала проверять телефон (чего раньше, в принципе, не делала). И нашла их переписку. Она пишет, мол, ошибку совершила, скучает по нему. Он пишет, что чувства к ней есть, но чтобы простить, ему нужно много времени! То есть он подразумевает, что может ещё сойтись с ней!

Я в силу характера молчать не стала. Скандал не стала устраивать, но попросила всё объяснить. Он сказал, мол, чего ты ожидала? Мы с ней 13 лет были вместе, и любить как женщину, родившую ему ребёнка, он будет её всегда! А когда я хотела родить ему ребёнка, то нахер ему наш ребёнок не нужен был! Я спокойно попросила развода и поскорее съехать. Он отказывается, говорит, что любит меня, но и от общения с ней не хочет отказываться! Мне очень больно от этих слов! А эта прошмандовка только ручонки свои похотливые потирает! То халатик наденет короткий, то, вообще, в нижнем белье его встречает!
Я не хочу отдавать его ей. Она его не заслуживает! А он не понимает этого. Мне кажется, он уже забыл, как она променяла его на того мужлана! Я остаюсь у разбитого корыта… Вот как мне втемяшить ему, что она вертихвостка и что выгонит она его, когда ей будет это нужно? Я люблю его, но если он уйдёт к ней, я назад его не приму… Очень жду советов.

Мой муж постоянно увлекается проститутками. Был уже эпизод. Изменил со шлюхой. Просил прощения. Было 2 года назад. Сегодня он оставил мне свой телефон, так как на него должны звонить из интернет-магазина, а сам пошёл спать после ночной смены. Залезла в интернет в его мобиле и нашла кучу шлюх с сайта, он пересматривал объявления об интим-услугах. Мне ясно, что не просто так.
Мне сейчас плохо на физическом уровне, покалывает в сердце, мандраж в руках, бросает в жар, не хватает кислорода. Как мне жить? Мы 5 лет вместе, у нас двое прекрасных маленьких дочек. Пишу и реву. :((((

Если кто-то скажет, что не слежу за собой или секса не даю. Хорошо я выгляжу и секс регулярный с мужем.

Он спит, а я не знаю, что мне дальше делать со всем этим.

Не могу простить мужу его неоднократную ложь. В тяжёлые семейные времена поймала его на общении с девицей. Пообещал всё прекратить, мол, ничего серьёзного, банальная болтовня с новым человеком. Регулярные созвоны и смс, посиделки вечерами у неё дома, поход в ресторан и прогулка с нашим ребёнком – тоже ЕРУНДА, мол, она никакая, ты самая лучшая. «Я идиот, не думал, что делал, измены не было. Люблю тебя одну», – вот примерный текст мужа))
А я не могу до конца его простить, не верю, что не было секса, постоянно думаю об этом. Как он врал в глаза и нагло отмазывался. Когда наш ребёнок произносил имя этой воблы, а я пыталась докопаться неделями до правды, съедала себя, худела на глазах и мучилась… А он, подлец, плавно заканчивал с ней общение.

В конце концов, узнав её номер и остальную инфу, пригрозив убить всех и вся, заставила отправить ей «прощальное смс»)) Муж-бедняга повиновался и трясущимися руками настрочил ей милый текст о том, как плохо он поступил со своей семьей и т.п. С моего номера последовало контрольное: пусть скотина знает, как лезть в чужую семью! Вы, наверное, подумаете, что ещё мне надо? Муж со мной, дома тишь да благодать?!
С одной стороны, эти разборки нам пошли на пользу, мы стали ближе, кризис миновал. Но! Во мне что-то надломилось. Я получила удар по самолюбию, не могу простить, что он пренебрёг мною, что унизил меня в глазах какой-то девицы, что позволил посторонней твари, может, и косвенно, но влезть в нашу семью… Итог: дорогие мужчины, обдумывайте каждый свой шаг. Мы, женщины, только делаем вид, что прощаем… Обида не проходит, и время не лечит…

Я училась в другой стране и на протяжении последних двух лет уезжала на учёбу на месяц (за последние два года 4 раза)… Отношения с мужем отличные… были, у нас нет никаких проблем, всегда было весело, душевно, секс офигенный! От быта не страдала, голова не болела, не пилила, выгляжу отлично! Потому что мне самой в удовольствие было жить и наслаждаться семейной жизнью.
После последнего приезда мне пишет девушка, что они уже 1,5 года встречаются, пока меня нет, она думала, что он живёт в другой стране и приезжает в командировки! Когда я не уезжала, они точно не встречались, она сама назвала месяцы, когда они виделись… Это какой-то ужас(( Я не понимаю, за что мне это, зачем он это сделал, он променял классную жизнь на какую-то девушку… Тупой секс… Я его очень любила и люблю до сих пор, он клянётся, что такого больше не будет и что он всё осознал и сказал ей, что они больше не увидятся, и поэтому она решила ему мстить и написала мне…

У меня такая каша в голове, мне очень плохо, ему плохо, всё превратилось в какой-то мрак. Я его простила, но забыть не могу(( Не могу трезво мыслить и всё отрезать, потому что когда мы рядом, всё хорошо. Уже прошёл месяц, но меня снова накрыло(( Всё время ком в горле и хочется плакать, уйти, но потом думаю, почему он за нас решил двоих? Муж говорит, что любит и что это большая ошибка, пытается окружить вниманием и заботой (раньше тоже очень внимательно относился), но типа рвёт крышу, когда один… Но неужели месяц разлуки – это так много? Самое обидное, что за несколько месяцев до отъезда мы активно начали планировать ребёнка… Сейчас, конечно, никаких мыслей об этом…
В общем вопрос: как мне забыть это и перестать думать об этой девушке и его поступке? И почему со временем только хуже? Вместе 6 лет, ему 35, мне 26.