С бизнесом она мне, правда, помогла, напрягла связи свои и мне такую землю выделили, что на ней только идиот бы денег не поднял.
Вот так это и продолжается до сих пор, встречаемся пару раз в месяц, иногда отдохнуть вместе съездим. В принципе, не жалею – то ли привык, то ли смирился. Единственное, когда увидишь, как у друзей дети подрастают, внуки появляются, на душе щемить начинает.

Были у меня горячие отношения, встречались год с половиной. Первая половина отношений – просто бурно развивались, и не было никаких проблем, всё только шло ладом и ввысь и казалось, что любовь будет длиться вечно. Но наступил один прекрасный момент, когда она намекнула, что начала терять ко мне чувства!
Я сразу подумал о том, что из-за того, что вроде всё идёт своим ходом, ей просто не хватало чего-то бурного. Но, пожалуй, я опоздал, и через неделю-две она бросила меня. Из-за того, что я её сильно любил, я не смог этого выдержать и попытался её вернуть, но так как у неё ко мне всё-таки что-то осталось, я смог вернуть её!

После месяца отношений она начала общаться со старым другом, с которым завязала давно общение, и они начали переписываться, но я, конечно же, об этом не знал. Моя девушка начала от меня всё отдаляться, мы стали всё чаще ссориться, почти каждый день. Говорила, будто я стал злее, агрессивнее, и отходила всё дальше и дальше. Мы стали очень редко видеться, но за то время, пока я, как олень, сидел и надумывал о дальнейших планах, она начала гулять с ним и за спиной начала с ним встречаться. В подробностях не знаю, что они делали, но уверен в том, что у них секса не было, но что творили всякую дичь – уверен.
Спустя месяц-два она заявила, что полюбила другого и я ухожу из её сердца. Спустя некоторое время я узнаю, что она поняла, что этот её типа парень хуже меня, и типа я збс, и заявила, что она всё изменит, и у нас отношения встанут на свою дорогу. Но не тут-то было, спустя её сотни обещаний перестала общаться со всеми, отдалилась ото всех, своего второго парнишку тоже отдалила, ограничила себя от всех людей и тут заявила, что устала от отношений и меня больше не любит, и со слезами послала меня. Ну, я решил согласиться, потому что самому надоело быть оленем, и вся эта история типа измены тоже не устраивала!

Спустя месяц она несколько раз полайкала фото, я решил написать, узнать, как дела. Оказалось, что мы оба не можем забыть друг друга, слёзы по щекам, мысли, что были вместе, что было всё прекрасно, что будто откусили кусок от души. После некоторых разговоров по телефону она сказала, что решила меня бросить, потому что знала, что я бы этого не сделал из-за того, что безумно её любил, и она решила сделать сама, чтоб не мучить меня из-за своей глупости. И после общения она намекала, что ей было со мной прекрасно, и она будто не против попробовать всё заново, и извинялась полчаса за то, что она такая плохая, что ушла и что разбила мне сердце, что гуляла с другим парнем и не ценила меня. И под конец сказала: «Прости, я зря позвонила, прости, забудь, не пиши мне больше и не звони, нам лучше забыть друг друга, так будет лучше. Со мной всё будет хорошо, думай о себе, найдёшь себе девушку, которая будет любить тебя» и бросила трубку!
Что мне делать? Я в течение месяца только пытался избавиться от неё, ограничил все воспоминая, хотя каждый божий день везде в любое время я думал о ней, пытался в голову вбить, что она шлюха, изменщица, но сердце будто прощало. Пусть я понимал, что она поняла свои ошибки, но теперь я запутался в окончательном выборе, я не знаю, попытаться её вернуть или забыть?

Получилось так в моей жизни: встретил девушку, женился, через 3 года развелись из-за компьютера (я большой любитель игр, 15-18 часов в день, с детства так). Через пару лет начал жить с другой, ПК (ноут) спрятал на 2 месяца, было всё отлично у нас, потом потихоньку начал играть по 2 часа… Ну и дошёл до 18, в реальности уснул в нём на полтора года((( Постоянные скандалы были на почве невнимания и нехватки секса (за последний год можно посчитать по пальцам), она мне сказала уезжать. Я спрятал ПК на время, вроде более-менее, потом опять достал. Не буду долго всё описывать, мне лень, но нашла она себе любовника, причём начала сама показывать, что у неё кто-то есть.
Короче, сказала, что жить хочет одна, а без секса и мужика вечного у ПК проживёт как-то сама. Живу я у неё пока, так как сам из провинции, буду искать жильё. Тяжко на душе, в груди боль уже 6 день, у неё своя уже личная жизнь((( И смотреть, как она уходит из дому, тяжело, приходится терпеть, так как сейчас нет денег на жильё, недавно нашёл работу. Причём, оказывается, она рассказывала это всё моей матери больше года, и она сказала (мама) со мной расходиться, так как я такой человек. Унижение, опустошение в жизни полное, когда я начал с ней разговаривать. Она мне сказала, что равнодушна ко мне, что я своим поведением убил её любовь. Я закатил ей скандал, она только сказала, что она целых полтора года ко мне приставала для внимания и постели (в постели у меня всегда было всё хорошо, но если рядом ноут — мне секс не нужен), и её это полностью убило. Короче, типа ещё она красивая, молодая и не собирается так жить. Я начал орать на неё, и всё, сказала, что полицию вызовет, если не успокоюсь, дала мне время съехать. Так тяжело не было мне никогда. Просто равнодушие.

Всем привет. С девушкой живём вместе около 3 месяцев. «Серьёзные отношения». Получилось так, что я узнал, что она стала сидеть на «Мамбе», отругал за это — вроде удалила приложен
ие. Через месяц снова вижу «Мамбу» на телефоне, намекнул ей, сказала, что уже удалила. На 5 день после её переезда ко мне узнал, что, пока я был на работе, она хотела встретиться с каким-то мужиком около моего дома (писала ему, чтобы он подъехал), на другой день с ним она всё-таки встретилась, довёз её до дома, а мне сказала, что с подружкой доехала. Отругал её за это, пообещала, что не будет с ним больше общаться. Недавно увидел, что она снова с ним общается, только контакт его переименовала на другое имя. Был у нас с ней разговор, сказала, что у неё с ним просто общение, и показала переписку, и что она не собирается ни с кем прекращать общение. Мол, всё начинается с малого, типа я потом начну запрещать ей и с друзьями общаться. Подскажите, что делать с ней? Или проще расстаться? Нам по 25+ лет.
«Отругал» — значит, был скандал или что-то похожее.
P.S. Отношения не гладкие, она очень трудный человек, в некотором роде псих.

Встречались мы с девушкой 5 лет, дело шло к свадьбе. Она уехала в другой город по работе на год. На расстоянии отношения начали холодеть. Ревность, скандалы. И однажды мы не общались неделю, до этого созванивались каждый день. После этого я позвонил и услышал в ответ: «Мне такой не нужен».
Но я её люблю, и приехал я к ней в гости. Узнаю, что есть ухажёр. Говорит, мол, только начали общаться. И он предлагает ей руку и сердце. Я прошу вернуться, а она: «Я подумаю». Говорит: «Люблю, но не так, как раньше». Приехал обратно в свой город, созваниваемся, надеюсь на лучшее. Решил уехать к ней, сообщаю ей об этом, предлагаю выйти замуж за меня. Она меня ошарашила: «Я тебе изменила». Я понимаю, мы были в разлуке, свободные люди. Готов её простить, если уже не простил. Говорю ей: «Переживём, и не такое люди переживают». Она говорит, что подумает.

Его она не любит, и было всего один раз, но, может, она беременна. Что мне делать? Голова кругом. Нуждаюсь в вашей помощи. И простите за грамматику. Спасибо.

Мне 28 лет, вместе с девушкой 7 с половиной лет уже. 3 года назад она мне наставила рога. Запала она на студента одного, самого факта измены, правда, не было, он не успел ей дать зелёный свет, потому что я это дело всё спалил. А если бы успел он ей зелёный дать, думаю, был бы и сам факт (я по переписке это понял). И вот совершил я тогда очень глупую ошибку — простил её, успокаивал себя мыслью, что самого факта измены не было. Она, естественно, перевернула всё так, будто виноваты мы оба, и я на самом деле себе много придумал, и всё в этом духе. Короче, повёл себя, как тряпка, и не послал её на все 4 стороны.
Вообще, она натура довольно ветреная, она и бывшего своего ради меня бросила (как она утверждает). Мне тогда ещё, наверно, стоило бы задуматься, но тогда я ещё был слишком молод и глуп. И за эти 3 года, прожитых после вышеупомянутых событий, понял, что доверие к ней так и не вернулось, да и не вернётся уже никогда, походу. Самое смешное, что она всё прожитое вместе время пыталась уличить меня в измене. Я на деле ей ни разу не изменял, ну, бывал флирт – каюсь, и частенько бывал, в институте я не был обделён женским вниманием, и грех было этим не воспользоваться, дабы удовлетворить своё эго в пору молодых лет, но ничего подобного, как у неё с этим студентом, у меня не было. У меня всегда был типа как внутренний тормоз – вот за эту грань переступать нельзя, это предательство. А после её интрижки понял неожиданно, что у меня этот тормоз пропал, и что если появится когда-нибудь возможность изменить, то сделаю это без особых зазрений совести. Не то чтобы я хочу сделать это намеренно, сравнять счёт и всё такое, нет (вообще, измена назло или в ответку – черта, скорее, женская, чем мужская), просто сам факт этого меня пугает. Ко всему прочему, я теперь периодически начинаю её подозревать в измене, вот и сейчас опять подозреваю и не могу понять: то ли я себе это навязываю, то ли мыслю верно и просто не хочу наступать на те же грабли.

Короче, не могу я жить без доверия, постоянно как на пороховой бочке и просыпаться, что называется, от каждого шороха. И не лучше ли, я думаю, закончить эти отношения сейчас, коли не хватило духу сделать это тогда? Ведь 30 лет уже почти, хочется детей уже и семью.
Как-то раз после секса она меня в шутку спросила, что я буду делать, если узнаю, что она беременна, а я машинально (тоже вроде как в шутку) ответил: пойдём делать экспертизу ДНК, она очень обиделась на это. А я поймал себя на мысли, что если буду продолжать эти отношения, то так оно и будет, ведь она-то в любом случае будет своих детей воспитывать, а вот я своих буду воспитывать или нет – это вопрос уже совершенно другой. Как говорил президент Рейган: «Доверяй, но проверяй». В общем, такие дела, господа) Что посоветуете?

Я уже дико устал от всего, сил нет просто.
Познакомился с девушкой, стали общаться, а потом сошлись, девушка далеко не красавица, но добрая очень и вообще человечек замечательный. Оказалось, что она в разводе, и есть ребёнок, дочка, годик всего. Развелась из-за того, что муж изменил ей, а после развода ушёл к той, с которой изменил. Я не стал пасовать и взял её вместе с ребенком, даже предложение сделал незадолго до конца отношений. Я просто до безумия в неё влюбился, так я никого не любил и ребёнка полюбил, как родную, первый раз у меня такие отношения, никогда ещё не было такого.
А потом был день рождения её подруги, она не пришла ночевать, а мы с дочкой её ждали, наутро пришла пьяная и никакая. Когда отоспалась и пришла в себя, я сразу понял, что что-то не так: в глаза не смотрит, отводит взгляд, и вид виноватый, как у собаки, нашкодившей перед хозяином. Двое суток я её пытался разговорить, под конец плюнул и разговаривать с ней просто перестал. Созналась сама, плакала, в ногах лежала и рыдала, обхватив мои ноги руками. Изменила по пьяни в сортире ночного клуба, его почти не знала, но он очень похож на её бывшего мужа, поэтому и поддалась, типа: «Не соображала, что делала, и не контролировала себя». Мой мир рухнул, всё, чем я жил, разбилось к чёртовой матери, меня просто продали ни за что ни про что, продали за член, который она даже и не знала, который просто был похож на её бывшего мужа. С того момента меня стало рвать на куски, я её безумно любил и возненавидел, меня как будто обухом по голове огрели, я любил и её, и дочку обожал и просто с ума сходил от боли. Она вымаливала прощение, она ходила за мной, как тень, плакала, умоляла, клялась, но я видел только враньё и ложь в ней, во всех её словах и чувствах.

Закончилось всё тем, что я напился в гараже в одного, напился до бессознанки и попытался вздёрнуться. Мне повезло, что сосед по гаражу в тот день был рядом в своём гараже, он меня и вытащил, услышал что-то, пошёл посмотреть, а я уже вишу, задыхаюсь и бьюсь, как червь на крючке. Меня увезли на скорой, дальше и так понятно. С девушкой я разошёлся, я просто не смог. С тех пор не живу. Всё еще люблю её и ненавижу, дико скучаю по ней и дочке и просто не знаю, как теперь дальше жить со всем этим. Знаю, что забыть всё это не смогу, знаю, что не смогу начать всё с ней с чистого листа, потому что это всегда будет между нами, и знаю, что без неё и дочки не могу и не смогу. Такой вот тупик, и чем дальше, тем страшнее и хуже, уже просто не знаю, что делать, и устал, дико устал от всего, но выхода нет.

Совсем-совсем коротко о моей истории.
Бывшая девушка мне изменила – не физически, а виртуально, даже договорилась с ним о встрече. Но не тут-то было, я узнал, неважно как, люди помогли. Мы сильно с ней поскандалили, а дальше я случайно встретился на улице со старой своей подругой с универа.
В результате мы с бывшей разбежались, и она в тот же вечер побежала к хахалю по переписке. Он её поимел несколько раз и выкинул, она сделала аборт и теперь не может иметь детей, плюс её новые отношения не складываются. Нынешний её молодой человек знает про её «верность» и постоянно её этим пилит, мол: «Знаю я, как ты решаешь семейные проблемы!».

Я женат на той самой институтской подруге, у нас растут двое замечательных близнецов, жизнь – полная чаша, плюс иногда общаюсь с сестрой своей бывшей, даже не так, иногда общаюсь с мужем сестры своей бывшей, мы с ним лучшие друзья.
Мораль, измена — это яма для того, кто изменяет, и освобождение для того, кому изменили. И да, система бумеранга, бу-ме-ра-аааааанг.))))

Никогда бы не подумал, что бывает такое зло… Дружил с девушкой больше двух лет. Любили друг друга до мурашек, упивались друг другом, экспериментировали в сексе. Через полгода она дала понять, что ей не хватает романтизма. Не хватает внимания и заботы. Но как только мы оказывались вместе, всё куда-то уходило, и мы опять были без ума друг от друга. Ревность сжигала её, когда я пропадал по учёбе или ещё где-то. Она постоянно лазила в мой телефон. Я относился к этому спокойно, ревнует — значит любит. Ей не нравилось моё общение и мои контакты с другими девушками по учёбе и прочее. Я наотрез отказывался удалять их. Да и по другим поводам не шёл у неё на поводу. Ссорились часто из-за этого.
Она в обидах стала часто пропадать в компании своих подруг. Её стали часто подвозить до дома «общие друзья» и т.п., но я не придавал этому значения. Но так получилось, что я спалил неловкие моменты и её раздражение, когда я как-то влезал и мешал ей общаться с нашим общим знакомым К. «Мы просто общаемся», — говорила она мне.

Романтизм между нами стал быстро угасать. Я стал чувствовать, что она уже интересуется не мной, не ревнует к контактам в телефоне. При этом постоянно сидит в социальных сетях и черпает там неведомый мне позитив. Однажды я попросил её показать мне телефон, на что получил решительный отказ. Объясняла это тем, что у её подруг свои секреты, которые мне знать ни к чему. Постепенно ревность высасывала из меня душу. Я чувствовал холод. Видел её одновременные уходы из соцсетей с тем самым знакомым К., не связанные со мной эмоциональные картинки и влюблённые статусы… Я понимал, что волна и пена нашего романтизма уже разбилась о камни и давно откатила, но не мог смириться с её общением и позитивом к другим и холодом в отношении меня.
В общем, в один прекрасный день она на мой прямой вопрос ответила, что, наверно, уже не любит. Что всё прошло. И почти сразу после этого в открытую стала заигрывать с К. Я предложил ей отдать ключи, и она, немого поколебавшись, швырнула их на стол. В тот день я пожалел, что существуют социальные сети. Мало того, что я видел их влюблённые лица каждый день в универе, так ещё эти сяськи-масяськи «ВКонтакте».

Смириться просто так с тем, что она уже не моя, я не мог. Я её преследовал и просил дать объяснения. Она наотрез отказывалась что-либо объяснять, заявляя, что это уже не моё дело. Так я почти перестал спать. Ревность ни на минуту не давала мне покоя, посылая нервные импульсы и потоки крови в голову. Я закрывал глаза и видел, как они занимаются любовью. Я никогда раньше не пил, но только алкоголь спасал меня, давая сон, который длился часов пять. Рано утром, когда трезвел, я снова ходил кругами по комнате и курил одну за одной.
Через месяц, поняв, что ничего не проходит просто так, я отчислился из универа. Устроился на работу и только тогда начал понемногу отходить. Полностью меня отпустило только через полгода. Никогда не забуду тот холод и цинизм, то равнодушие, с которым была убита моя любовь. Когда просто уходит девушка — это фигня по сравнению с тем, когда её новый роман происходит у тебя на глазах.

Такая вот ситуация получилась. С девушкой своей встречался два года, сначала отношения были – «друзья», в смысле ни то, ни сё, вроде общение, вроде и что-то большее. Потом закрутилось, романтика, чувства, пыл, жар, огонь, стали жить вместе. Последнее время перестал видеть от неё взаимность в отношениях, пытался и поговорить с ней, и как-то всё изменить, но безрезультатно. Совсем недавно она попросила паузу в отношениях, я сразу понял, что она обманывает, так и вышло. Мы взяли паузу, а потом я от её подруги узнаю, что она общается с другим по Сети, он из другого города, но уже договорились о встрече. Я попросил у своей встретиться, она согласилась, но нехотя, и вот на нашей этой встрече я сказал, что всё знаю, отдал ей её вещи и забрал ключи от квартиры.
Сутки она молчала. Потом начался штурм, она звонила, писала смс, искала встречи, звонила с других номеров, но я для себя всё решил. Прошло уже две недели, она всё так же не отстаёт от меня, а я не хочу больше видеть её в своей жизни, меня гложет обида, боль и непонимание – за что я получил этот нож?

Ко всему, ещё на меня давят все наши общие друзья, ещё и мои и её родственники – мол, девочка ошиблась, девочка осознала, девочка не может жить. На меня же всем плевать. Все говорят, что нам надо встретиться с ней и поговорить, а я не хочу, не хочу ни видеть, ни слышать, ни знать её.
Не знаю, что делать и как разрулить эту ситуацию. Точно не смогу её простить и вернуться, точно не смогу с ней даже просто общаться, но не знаю, как это вдолбить всем друзьям и родственникам и ЕЙ САМОЙ.

Как понять мужа? Может, и я в чём-то виновата, не знаю. Помогите разобраться! Простите за ошибки! Попытаюсь написать историю коротко.
Я замужем год. А живём мы 3 года. Мне 29, мужу 34 года. Детей нет. Когда-то я застала мужа за перепиской с подругами. Он уверял, что они просто друзья и не более. Но так друзьям не пишут или я что-то не понимаю. Муж писал пошлости им, как он скучает по ним и любит их. Я закатила скандал, и даже мы расстались на месяц. Так как он не раскаивался и обвинял меня, что у них там такая дружба.

Через месяц он пришёл просить прощения и клялся, что больше не будет с ними общаться. Какое-то время он, правда, не общался. А потом периодически я находила переписки и закатывала скандал. А ещё добилась того, что на нашей свадьбе друг мужа подошёл и спросил, почему я его подругу не пригласила. И правда ли мой муж спал с ней.
Внутри меня оставалась обида, и я припомнила все его переписки. Как он мне в лицо улыбался и говорил, что я у него самая-самая. А сам в это время писал, что любит и скучает. Причём при мне он брал трубку и невозмутимо говорил, что сейчас не на работе и разговаривать не может. А позже пришла смс от подруги, мол, что трубку не берёшь? Дошло до того, что подруга его пьяная позвонила и сказала, какая я дрянь. У них просто дружба, и всё. А мужу сказала, что я не пара ему и надо срочно разводиться. При этом муж прекращал общение, и подруга высказывала, какой он хреновый друг. Муж бежал и водил её то в бильярд, то в клуб. При этом он не забывает подарки дарить на ДР подругам. Мы постоянно ругались из-за них. Причём моя вина в том, что я по любому поводу припоминала ему его переписки.

Позже я нашла на сайте, что он ищет проституток и сидит на форумах. Я так устала от скандалов, что не стала ничего говорить. Муж почувствовал, наверное, и сам всё рассказал. Типа просто прикалывался и никого не искал.
Сам же муж считает, что мне не следует гулять с друзьями. Замужняя баба должна дома сидеть и ждать мужа. А он мужик, и ему всё можно. Тоже было много скандалов. Когда шла с друзьями гулять, он неделями со мной не разговаривал и обижался. И ещё. Маме и отцу мужа я сразу не понравилась. Свёкор молчит, конечно, но видно. Но маманя – ещё та актриса. Я хотела с ней подружиться. Приезжала и всё время помогала ей. Так как я вторая жена, свекровь специально называла её именем меня и именами подруг. Типа перепутала нечаянно. Я даже на все её колкости всё время молчала. Ей даже не понравилось, что я худенькая. По её меркам, это значит – больная.
В один прекрасный день мы приехали к ней, и она накинулась на меня. Грязью поливать начала. Видимо, бесило, что я приезжаю и слова ей не говорю. Муж защитил меня, и его назвали дураком. Я больше не ездила к ним. Ну мама есть мама. Муж только ездит. Его младший брат начал жить с девушкой. Не видела я её ни разу. Но по словам мужа, маме она нравится. Она всю квартиру у них убирает, огород вскопает и постоянно звонит ей.

В последние время стало ещё хуже. Раньше мы ездили и путешествовали в разные города. В поход ходили. То на коньки, то на велики. А теперь он съездит к родителям, погуляет с друзьями, а дома у телевизора сидит. На мои предложения пойти куда-то отказывается. Меня разозлило, и я ему высказала, что с друзьями гуляет, а со мной выйти не хочет. На что он начал оскорблять меня. Говорит, что соскучился по подругам и друзьям. Он понял, что они дороже семьи. В нашей семье ему стало скучно.
И вообще, мама его сказала, что я её постоянно грязью поливаю. Хотя слова грубого не сказала. Сама напала на меня. И что девушка брата лучше меня.
Я в шоке. Не знаю, что и делать. Как понять мужа? В чём моя вина? Ведь все попытки просто поговорить заканчивается скандалом. В чём моя ошибка? Разводиться проще всего, и это последнее, что можно сделать. Тяжелее спасти семью. Но я люблю своего мужа. И вижу, что он меня тоже. Я просто хочу понять свои ошибки. И постараться спасти свою семью. Ведь я понимаю, что в этом и моя вина. Не судите строго. Любому совету и мнению буду рада.

Не могу точно сказать, что изменяет, но всё выглядит очень некрасиво.
Мы встречаемся уже больше 3 лет. Мне 22, ей 20. Забрал из семьи 2 года назад, предки – ублюдки, самооценка была просто на 0. Договорился со своей тётей (у неё лишняя комната, и отношения у нас всегда были хорошие) и подселил её к ней, вроде ужились, друг другом довольны. Речь не об этом.

Отношения были почти идеальные. В сексе она раскрепощалась и была «за» эксперименты, поговорить с ней было о чём, понимали друг друга. В общем, полный набор счастливой парочки.
Последние месяца 2 всё как-то изменилось. Она, в принципе, капризная, т.к. детские комплексы очень тяжело изживаются, и я уже даже попривык к постоянным сменам настроения и психам. Но тут концентрация бреда и истерик стала зашкаливать. Т.к. мы уже встречаемся 3 года, она вбила себе в голову, мол, пора бы и съезжаться. Дело, конечно, хорошее, но куда? К тётке на квартиру (хотя она и не против, бездетная и не замужем, в годах)? Да и я зарабатываю не так, чтобы много для содержания семьи, она же перебивается случайными подработками, а совместной степухи не хватит. Она говорит, что всё понимает, но не может успокоиться.
В последние 2 месяца из-за загруженной учебы плюс работы мы ещё и почти не видимся. Секс раз в неделю, в лучшем случае. В последние недели 3 она меня не хочет, говорит, что даже мысли о сексе её раздражают. Неделю назад я уезжал на сборы, и у нас не было секса с тех пор, как я вернулся.

Она почти со мной не общается. Раньше мы обрывали друг другу мессенджеры, теперь она меня порой вообще игнорит. Домой, по словам тёти, возвращается поздно, но отмазывается, мол, была в институте на парах, которые нельзя проверить. Это кафедральные лабы, которые ставят на пустые клетки в расписании. На днях позвонил с утра, чтобы разбудить (в «ВК» не вошла, вопреки обыкновению, решил, что проспала пару). Голос был испуганный, что-то несвязанно пробормотала и сбросила. Резко активизировалась в общении с «друзьями», которых особо никогда не было. Имена вроде не новые, но раньше как-то не так плотно общались. Я же её постоянно раздражаю, она обижается.
Бывают и проблески позитива, но какие-то редкие. Я и сам уже с трудом сдерживаю раздражение и всё чаще срываюсь. Обсуждаем, но она говорит: «Ты не понимаешь, я же говорю» и т.д.
В общем, за руку поймать не могу, но, кажется, я обзавёлся рогами. Получилось сумбурно, но хотелось высказаться и получить мнение со стороны.

Мне изменил муж. Такого я в самом страшном сне не видела, я доверяла ему на все 100%. Отпускала на дачу к друзьям, на рыбалку и т.д.
Мне 35 лет, ему 32. Мы оба яркие и симпатичные люди. Он молчун, я болтушка, прожили вместе 8 лет, жили спокойно, без скандалов, мирно жили, я всегда думала, что у нас идеальная семья. Двое замечательных мальчишек у нас растут, 4 и 6 лет, любим их безумно.

То, что появилось что-то на стороне, почуяла сразу, говорила с мужем, что он стал в семье чужим, я догадывалась, но верить не хотела. Мой муж уехал в командировку, и я на почте вместо него получила посылку, там оказалось женское платье для малолетки, я сразу позвонила мужу и всё ему выложила, он упирался до последнего. Я стала копать, нашла его в соцсетях и её нашла, там были фото нашего мотоцикла. Приехав с командировки, он признался. О боже, как это больно, я думала, умру, меня лишили сердца. На следующее утро его любовница прислала мне фото интимные с моим мужем. Потом ещё. Я ей не отвечала, посчитала, что выше всего этого.
Про посылки: их пришло две, вторая через 1,5 недели после того, как я получила первую, обе на имя моего мужа, но он упирается и говорит, что их он не отправлял.
Муж говорит, что хочет сохранить семью, я вижу, что он старается, но у меня внутри теперь пусто.
1. Я ушла сразу с детьми.
2. Мосты не сжигаю.
3. Я могу найти мужчину для себя, но так, как папа, наших мальчишек никто любить не будет, да и маленькие ещё.
4. Скандалы, истерики не устраивала, без оскорблений.
5. Сильно от себя его не отталкиваю, даю шанс.

Но я боюсь, что не смогу его простить, не могу. Обида, предательство съедают меня. А вдруг он любит её? Ему я сразу сказала: «Любишь – уходи, держать не буду. Жить со мной ради детей не надо, я хочу любить и быть любимой». Может, он боится кардинальных перемен. А вдруг опять это повторится?
В нашей семье была одна проблема – секс. Но теперь каждый раз, если я не захочу, я буду думать, что он пошёл налево. Дорогой, ты мне купишь шубу? Нет? Ну тогда пойду налево, там точно купят.
На сколько нас хватит, неужели это всё, конец?

Не могу разобраться в своих мыслях, очень тяжело… В голове каша. Последние полгода совместной жизни с мужем (в браке 11 лет) были непростыми. Он несколько раз давал повод задуматься, насколько он мне верен. Каждый раз ему удавалось меня успокоить. Очень качественно убеждал, что всё в порядке, что я единственная и любимая. Не буду в подробностях описывать эти полгода, если вкратце – лично стала свидетельницей того, как он с другом кадрил девчонок, заигрывал, упрашивал покататься в машине. Нашла в бардачке абонемент в эротический массажный салон. И ещё много чего, долго писать.
Не пойму, как ему удавалось меня каждый раз убеждать, что это всё глупое совпадение. Но доверие к нему пошатнулось. Залезла в его телефон. Последней каплей стало то, что я обнаружила у него в исходящих номера телефонов проституток. Пытался выкрутиться. Но безрезультатно, я не верила. Замкнулась в себе, его игнорировала, не знала, как себя вести, что говорить. Была уверена, что он лжёт. Он тоже себя неловко чувствовал, понимал, что на этот раз не прокатило.

Отношения сошли на нет. Неделю назад он попросил его выслушать, у него серьёзный разговор ко мне. И тут… О Боже… Он открывает все карты. На протяжении последних двух лет он регулярно посещает проституток. Говорит, что стыдно, чувствует вину, просит прощения постоянно. Спрашиваю, почему? Что ему не хватает? Прошу открыться мне, может, я что-то не то делаю или не делаю… Хочу разобраться… Он твердит, что просто ошибка… Говорю, что ошибка в первый раз, а 2-й, 3-й и т.д. – это осознанный выбор… Молчит…
Вчера сказала ему, что простила его. Но простила ли? В душе такая дрянь… Сегодня впервые за последнюю неделю заплакала. До этого всё как в тумане. Периодически злюсь на себя, что простила так быстро. Ведь в душе ещё обида сильная. Не уверена, что смогу держать себя в руках и больше не затрагивать эту тему…

Здравствуйте. Я хотела бы рассказать свою печальную историю. Мне 26 лет. Замужем. Есть сын. С мужем 9 лет вместе. 6 встречались и 3 года женаты. В декабре 13 года родился сын. Всё было хорошо, я и в мыслях никогда не могла представить, что мой муж может мне изменить. Я симпатичная стройная девушка.
В феврале 15 года мы узнаём, что у нашего ребёнка опухоль. Большая и неоперабельная, одним словом, онкология… Я ложусь в больницу с сыном, его состояние критическое, ровно 2 недели он находится в реанимации между небом и землёй… Всё это время муж поддерживает, говорит, что в такой момент понимаешь все свои ошибки… Ну в общем, провела я с ребёнком 7 месяцев в больнице, периодически приезжая домой на выходные… Всё было хорошо, мы строили планы, делали ремонт… И вот в сентябре этого года мы вернулись с сыном домой… А в октябре я нахожу у мужа переписку с девушкой, у которой есть муж и 2 детей… Их связь продлилась полтора года…

Это был удар ниже пояса. Я не могла поверить, что мой муж мог так предать меня. Когда я боролась за жизнь ребёнка, он трахал другую… Узнала я на тот момент, когда они 2 недели уже не общались… Он просил прощения, говорит, что с рождением ребёнка не хватает секса… Что любит он только нас, хотя и ей говорил о любви… Я приняла его… Потому что наш сын сейчас в таком состоянии, мы не знаем, вернётся ли болезнь… Не дай Бог… Я не хочу лишать его счастливого детства, он и так был слишком долго в больнице и вынес столько боли… Мы живём вместе, я вижу, как поменялось его отношение в лучшую сторону к нам… Но в душе я не могу простить это… Мне приходят мысли тоже изменить, но я не знаю, смогу ли я потом жить с этим, да и его я люблю. Просто я запуталась, я засыпаю и просыпаюсь с мыслью о том, как он мог так предать свою семью…

Я хочу поделиться своей историей. Может, кому-то поможет. От мнений тоже не откажусь. Про измену мужа узнала 2 года назад. Переживала, умоляла его не делать глупостей, что всё забудется, с кем не бывает. У нас ведь трое детей. Но он продолжал гулять с ней, потом начал пить и руки распускать, унижал меня по полной, а потом вообще собрался и ушёл. Жил у друга полгода, добивался её, а она с ним уже и не захотела. Он мне звонил, обзывал, говорил в трубку, чтобы я себе нашла кого-нибудь и успокоилась, что он назад не вернётся. И я нашла. Специально для поднятия самооценки ему изменила с мужчиной младше себя и мужа на 8 лет. Мне не понравилось, я себя грязной чувствовала. А тот любовник звонил после этого и искал встречи, но я уже ничего не хотела.
Прошло время, и мой муж решил вернуться. Умолял простить, и мы решили попробовать семью вернуть. Но он, вернувшись, всё равно общался с любовницей. Поговорила и поставила ультиматум. Знаю точно, что с ней не общается, но я простить не могу, хотя он теперь сильно изменился, видно, что жалеет. Сейчас всё для меня и детей, но во мне что-то сломалось. А однажды я так разозлилась на него за некоторые слова, что выпалила ему, что изменила, что мне было хорошо без него и что пустила его только ради детей. Он выслушал всё молча, ничего не сказал и не упрекал, а мне стало так легко, я поняла, что я его теперь простила до конца.

Сейчас всё хорошо, я ему больше мозг не выношу, а он меня вообще не упрекает. Я не могу понять его реакцию: или не верит мне, или не любит, или… Выскажите своё мнение… Но факт в том, что я подняла свою самооценку перед собой и им, мне стало легче… А может, он теперь боится меня потерять???

Я не знаю, как правильно поступить. Мой муж мне изменяет. Казалось бы, банально. Только вот это уже во второй раз. У нас сын 12 лет. И 2 недели назад я узнала, что беременна. Я сказала мужу. А в ответ он просто отморозился! А сегодня я узнала, что он мне изменяет. Он сейчас спит в другой комнате, а мне хочется его придушить! Если бы вы знали, как больно!!!

Куда катится мир??? Все изменяют, врут, обманывают… Не обошло и меня это стороной! Я работала в казино, познакомились с игроком, он был обычным курьером, стали встречаться, через 3 месяца стали вместе жить. У него есть сын, который живёт со своей мамой, мы подружились. Замечен ни в чём плохом не был, кроме того, что в кафе, машину помыть, бензин заправить, купить продукты, духи и всё такое – за мой счёт. Когда произошло знакомство с родителями, вот тут и началось! Оказывается, он сменил имя и отчество, его мама в Москве, живёт он на два фронта, ей 50 лет, и она его обеспечивает, и я (30 лет) такая же. Но он от неё уходит и клянётся мне в вечной любви, конечно же, я ведусь на всё это!
Устраиваю его в другое казино, в итоге через месяц работы он начинает не ночевать дома, проигрывает баснословные суммы, врёт и всё такое, в итоге мы расстаёмся. Через месяц – ресторан, кольцо, люблю-куплю. Продолжаем, лучше не становится, но я так влюбилась, что потеряла ум и голову!!! Начинает избивать, прячет телефон, выключает на ночь, проигрывает деньги пуще прежнего. Решили через год мучений пожениться, через 4 месяца узнала, что есть любовница, но и до неё я его всегда подозревала. Их было очень много: сайты знакомств, соцсети, предательство.

За три года совместной жизни набрала кредитов на несколько миллионов, причём все деньги – это его долги. Все его знакомые начали говорить в лицо, что он мной пользуется и не любит, а я терпела. Через время уехали в мой городок, думала, что поменяется… Не угадала, развелась, он уехал в Москву, через пару месяцев вернулся. Я уже встречалась с мужчиной, но любовь не отпустила, снова стали быть вместе, расставались, встречались. За год он поимел полгорода, если беру его телефон в руки, то скандал. Расстались.
В общем, за 5 лет я накопила миллионы долгов (которые он не собирается отдавать или хотя бы помогать), измены, враньё, разбитое сердце и разбитое корыто! Итог: никто никогда не меняется! Если ударил, наврал, изменил, предал – значит, будет так всегда!

Мы с моим мужем начали общаться 9 лет назад. На тот момент у него была девушка, и наше общение носило дружеский характер. Где-то через год нашей дружбы девушка его бросила, т.к. отношения на расстоянии себя истончили, и мы начали встречаться, так как такого взаимопонимания и такого количества интересных тем для общения ни с кем не было раньше.
Первый год отношений он был нежным и внимательным, но спустя год я узнаю, что он активно переписывался смс-ками с бывшей девушкой и при очередной поездке в родной город к родителям нашёл время с ней встретиться. Мы повздорили из-за этого и договорились, что он больше так делать не будет. Примерно в это же время мы договорились, что он прекратит свои переписки со знакомыми девушками из интернета, общение с которыми протекало совсем не в дружеском ключе, осталось это ещё со студенческих времен, от этого он отказался легко и непринуждённо.

Далее 4 года наших отношений протекали довольно гладко. Мы жили вместе, первое время довольно часто и сильно ссорились из-за мелочей, но так же легко мирились. Каждый из нас проявлял иногда свой непомерный эгоизм, но мы старались искать компромиссы. Мне иногда казалось, что мы живём как друзья вместе, иногда захлестывали эмоции, в общем, всё как у всех. Иногда меня мучили подозрения касательно его верности, но реальных причин не было, поэтому конфликт решался на корню.
На 6 году наших отношений они начали перерастать в нечто большее, количество романтики и нежности увеличивалось в геометрической прогрессии. И спустя ещё год я дала своё согласие на давнее предложение вступить в законный брак. Подготовкой к свадьбе, которую мы задумали крайне не стандартной, мы занимались вместе. Ближе к событию будущий муж взвалил на себя 90% подготовки, так как основная концепция была его, я же могла только высказать своё мнение о нежелании надевать платье-торт, смотреть на пьяную тамаду и пошлые конкурсы. В последние дни перед браком я пребывала в панике, а будущий муж сгорал от нетерпения. После свадьбы было потрясающее путешествие, которое было больше похоже на сказочный сон. Начавшаяся затем официальная семейная жизнь так же радовала нежностью, заботой и за 8 лет не пропавшим взаимопониманием.

Но перед Новым годом я случайно нахожу его фейковый аккаунт в «ВК», где он активно вёл переписку с девушками на темы интимного характера. Судя по перепискам, он не собирался встречаться с девушками, но активно обменивался с ними фотографиями, общался по «Скайпу», играл онлайн на раздевание… И жаловался на то, как ему скучно и однообразно со своей девушкой. (Хотя по жизни он и любит активность, но для этого его надо столкнуть с дивана силой, чем я всегда и занималась. Таким образом все экстремальные путешествия и экзотические места, которых мы посетили немало за время наших отношений, были моей инициативой. В рассказах же виртуальным дамам ему удалось столько повидать, с трудом сбежав от курицы-наседки жены в долгожданные отпуска.)
Но виртуальные подружки не самое неприятное. Среди всех незнакомых дам в списках сообщений была и его бывшая девушка, с которой он в этих сообщениях всячески флиртовал, признавался в любви… Но не соглашался на встречи. Все эти переписки растянулись по времени на весь период наших отношений… То есть, когда мы 6 лет назад ссорились, он писал им, когда мы год готовили свадьбу, он писал им, когда мы начинали нашу семейную жизнь, он писал им.

Когда я всё ему высказала, то он дополнил по моей просьбе информацию о том, что бывшей он ещё давно и звонил, потом переписывался смс, только потом появился аккаунт в соцсетях… Затем он долго просил о прощении, обещал, что это больше не повторится. Объяснял своё поведение спортивным интересом на получение обнажённых фото от незнакомых дам, а общение с бывшей – желанием потешить своё эго, но любое уточнение деталей или допвопросы приводят к его ответам «не знаю» или «не помню, зачем это делал».

Мы не расстались, и вот уже год я не могу с этим смириться. Он же довёл своё отношение ко мне до безумного обожания – еженедельные цветы, прогулки и ухаживания, ежедневные признания в любви во всех мессенджерах, когда он на работе, а затем 100% внимание дома, а я всё равно не верю…
Меня гложет непонимание, ведь всегда виноваты двое, я не понимаю, что я делала не так… Разговоры? Мы всегда могли говорить обо всём от строения термоядерного реактора до почему Вася с работы неправ. Никогда не было стандартных проблем непонимания с компами или играми, я сама работаю в геймдеве и могу быть достойным противником в кс, нимфоспид или линейку. Вместе с ним собирала дома сервер, вместе учились настраивать домен, катались на машинах по всей стране, никогда не парились над бытом, решая эти проблемы по мере поступления и зарастания грязью… А он продолжал вести пространные беседы с девочками, не одарёнными ни интеллектом, ни моралью, о том, как дела и что делаешь…
Я просто не могу бросить его, так как его любовь и забота пленят меня, да и я его люблю, но и не могу простить, забыть и поверить…