Приглашаем вас на экскурсии по рекам и каналам, короче.

Хочется есть горячее, запивать его таблами от простуды, под тяжелым, пусть и влажным, одеялом. Смотреть какой-нибудь док про маньяков, ну, или готические соборы Нюрнберга. И хочется вот, чтоб сильно обожгло вкусовые сосцы. Индийскую еду хочется, плюс рис же шлаки вытягивает. Опять же. Баранина, шкала 3 из 5.

Но тут смотришь за окном, которое весь день – аквариум. Потом думаешь о курьерах, которые не на лодках, а на велосипедах. Потом еще почему-то вспоминаешь, что Вашку да Гама был мудаком и садистом и, возможно, прямых предков курьера того самого, что сейчас мерзнет и ручки трет где-то под козырьком стоя, мариновал в кари и Заморину отправлял. Пффффф-пффффф. Слышишь? Это курьер на ручки свои дует, пар изо рта валит, замерзли ручки его. А еще и кожа эта ороговевшая от руля лохмотьями сползает. А тебе, блять, Андрюша побаловать сосцы свои захотелось?! Ну, проколи уже и балуйся. Тихо. Звонко.

Ох… чай заварю, пожалуй. Ненавижу свою эту эмпатию, у меня из-за нее гастрит с детства.

Ну, я тоже мармеладка не из залежавшихся где-то в ящике рабочего стола товароведа. У меня в этом декабре тоже адвент-календарь.

Один день открываю — ребро надломленное;

Дальше — сопли нарядные;

Следующий день в «окошке» мне принес положительный тест на ковид;

Утром же пять тестов отрицательных, но бонусом эмоциональные качели. Как хорошо, что я был в нарядном шарфе из соплей!

А вот это «окошко» очень долго открывалось, совсем не поддается. Ну-ка, что там? Аааа!!! Это черничного цвета, скользкая, но блестящая апатия. Обожаю ее!

Сегодня в календаре нашел пару мини-комплексов, повешу их на ключи от дома. Пусть звенят и карман оттягивают.

Боже, ты уже ж скоро родишься, но КОГДА УЖЕ БУДЕТ ХАЙЛАЙТЕР?!

Рубрика «Ебанутые лендлорэссы» (что редкость, обычно неадеквата такого уровня босса не бывает, но, вдруг, вы сможете моей Рюмочке помочь?)

Во-первых, мы здесь собрались не му-хрю и сбоку бантик из Bershka, а все же любопытствующие люди со вкусом. Антоновских яблок!

Это я сейчас элегантно подошел к Святому Антониу, что покровитель Лиссабона. Если не заметили, все ок, сам не ожидал от себя такого. Весь июнь в Португалии празднуют «Фестиваль популярных святых», в местной поп-католической культуре их трое. Но. Дамы, господа и небинарные персоны, вообще а католичестве святых около 10000 насчитывают. Это, если верить «Римскому Мартерологу», а я с ним больше не спорю.

Короче, мне хоть ничего святого не нужно, но я решил хоть немного с католическими святыми познакомиться. С этим даже поверхностным знанием и в соборы европейские интереснее ходить, да и в Prado становится понятно, почему мужика на вертеле жарят, а он улыбается.

Дорогие, а тем более, дорогие армяне! Ура! 8 декабря праздник. Ну, то есть было бы неплохо вспомнить Святого Варфоломея. Он в Армении, кстати, жизнь и закончил, а до этого был одним из 12 апостолов, что при Христе. Ходят слухи, что Варфоломея с рождени Иисусом звали, но пришлось менять паспорт. Какая-то дичь бы случилась иначе и полная неразбериха. Хороший был мужик, судя по всему, покровительствовал рыбакам. Закончил, правда, как и все — язычники убили за проповеди в ненужное время, в ненужном месте. Подвесили за ноги, а он продолжает проповедовать. Тогда они его сняли, сняли с него кожу и обезглавили.

Поэтому Св. Варфоломей в иконографии часто изображен без кожи. Эта скульптура в Миланском соборе. Автор — Марко д’Аграте, 16 век. Святой накинул свою же кожу элегантными драпировками, а скульптор еще и припомнил всем, что с анатомией знаком. Красота!

#ничего_святого

Я человек простой: вижу красота — фотографирую красоту.

Что-то из прошлой жизни богатых и успешных аферистов. Жил жизнь, всегда, кстати, тельцам в гороскопах настоятельно предсказывал любовь, здоровье и секс.

Выходило все на четверть. Только «и».

И смех, и грех, и политех. Уже свыкся с тем, что моя ОРВИ — невротичка с расстройством всех спектров: то как зверь она завоет, то сядет на бутылку с глиттером и достанет из рукава солнечного ежа. Короче, то жар, то холод. Какой-то климакс всего тела.

Короче. Лежу я значит, ем сэндвич с витаминами, смотрю, а у меня с карты списание. На заправке мол какой-то кто-то на 19 евро заправился. Пока я натягивал глаза на шею, еще одно такое же списание. Бегу к кошельку, кошелек открываю, карты моей нет! Еще одно списание! Я хватаюсь за голову, потом за сэндвич, жую, думаю, огурчик падает, я его ногой под диван, тут еще бомж на улице танцует. Я не знаю, что делать, мне что разорваться теперь?!

Ищу в приложении, как заблокировать карту, и тут только я начал проговаривать: АХ ВЫ ПИДОРА…. как еще раз сняли деньги и уже из PANDORA. Закончил фразу на СКИ.

Смеюсь. Карту заблокировал, но что-то грустно. Не из-за денег даже, а потому что кто-то ведь реально покупает браслетики в PANDORA! Куда катится мир…

И из хороших новостей: Парламент Португалии в финальном голосовании одобрили эвтаназию.

Я всегда говорил, что жизнь в Португалии — не для всех. А вот умирать здесь, стаптываться и чахнуть — прекрасно. Потому что свобода выбора и есть достоинство. Больше всего на свете боюсь уходить из жизни долго, болезненно, одиноко и немощно.

Я, конечно, гибкий и мобильный, как дачная теплица «Успех 3000», но это что-то новенькое.

Донна Мария — мой Антон. В том плане, что всегда где-то рядом, да и фонд хороший.

Фонд воспоминаний. Она и сама многое помнит — человечку 87 на днях исполнится — и во мне тоже всякие воспоминания тревожит. Сегодня, столкнувшись с ней у мясника, давил в себе истерический смех. Просто вспомнил:

На месте, где сейчас бистро Magnolia, много лет была районная паштелария. Вроде, Renaissance, тк сверху на паштельки и конвертики с треской там смотрели возвышенно какие-то пути и баба. Фреска типа. Так вот, владелица паштеларии, бразильянка-лиссбуха, что бизнес в итоге продала, была носительницей выдающейся груди. То есть прям какой-то фундаментальной такой груди. Обычно женщины о такой даже не мечтают, если женщины не тяжелоатлетки. И вот она всегда еще без бюстгальтера ходила, груди тоже ходили, все ходили мимо «Ренессанса» и ловили катарсис. И тут, помню, донна Мария уже пьяненькая подходит к бразильской даме про бодипозитив и говорит:
— Слушай. А чего ты лифчик не носишь? Смотри, я ношу! (На этих словах донна задрала футболку и показала всему кафе винтажное белье и все, что оно к 86 годам может скрыть).

Ну, богиня же. Небо, самолет, дедушка.

Ой, Андрей. Звездочка филологии. Вьетнамская. Сдал он. Кофе и курицу на португальском заказать только и умеешь.

Просто здравствуй, просто как дела.

5 лет назад я жил в Москве, район Соколиная гора:

В головном ТЦ нашего гетто скандал. У длинного прилавка с керамическими собачками, мотками китайских гирлянд и другой новогодней атрибутикой бегает испуганно продавщица. Молодой человек, стоящий по другую от нее сторону, не унимается и задает один и тот же вопрос:
— Я прошу вас, пожалуйста, ответьте мне!
Женщина прячется от него за искусственной зеленой елкой.
— Нет, что вы от меня бегаете? Просто ответьте, я в праве это знать!
Женщина что-то шипит злобно, трусцой перебегает за прилавком и теперь прячется за серебряной елкой.
— Я никуда отсюда не уйду! Мои права потребителя нарушены, ответьте просто: сколько?!
Кассир уже стоит за розовой елкой и оттуда зовет охрану. Вокруг происходящего толпа растет, дама с шоколадным тортиком у прилавка кондитерской напротив даже попросила «Подождите немного, что-то интересное, я сейчас карточкой оплачу».
Пришел охранник:
— Ну, что тут у вас произошло?
Продавщица скандального прилавка высунула голову из-за голубой сверкающей ели и голосом обиженной школьницы:
— Он ко мне пристает! Он мне мешает работать! Вы что со мной таким образом познакомиться хотите?!
Молодой человек даже с обидой в голосе:
— Да у меня вообще-то жена есть. И паспорт у меня есть. Я вам могу паспорт свой показать, но вы мне должны ответить Сколько же?!

Тут уже все - и я, и охранник, и женщина с тортиком из кондитерского отдела, и десятки других посетителей головного ТЦ нашего гетто - спросили хором «Чего сколько?».

Мужчина широко вдохнул, выдохнул, пауза:
— Чего-чего? Сколько, блять, людей купили этот набор елочных игрушек за 15 косарей?!

Сижу в ресторане. Сосусь и даже не стыдно. В любви же.

Звонко, причмокивая. Глаза закрыты, с открытыми целуются лишь не по любви, а я уже слишком среднего возраста, чтобы в чувства играться. Уже свисток болит, это ведь тоже мышца, но остановиться нет ни сил, ни смысла. Постанываю. Ладно, продышаться нужно, поэтому процессию заканчиваю, вытираю манжетой рот, говорю максимально равнодушно, чтоб не спугнуть «Люблю тебя. Слышишь? Люблю».

Аккуратно кладу «попку» хинкалины на тарелку и как-то странно с соседних столиков грузинского бистро на меня смотрят. Завидуют, дурные. Завидуют.

Мой внутренний дедёнок.