Часто решение проблемы приводит к ещё большему усилению проблемы. Поэтому важно отойти от поиска решения для того, чтобы использовать силы для нового взгляда на ситуацию.

Чувства каждые нужны, чувства каждые важны. Часто в психологических кругах «обиду» называют чувством с помощью которого манипулируют и косвенно управляют людьми. Зачастую предлагается любую обиду выражать, как злость. Таким образом путается поведение, способ выражения и сам «смысл» появления этого чувства. Обида возникает в ситуациях, когда наши ожидания не совпали с тем, что произошло и мы хотим подержаться связь с человеком. Вернувшись домой молодой человек отстранился, а не обнял свою девушку, что обидело ее. Говорить об обиде и выражать ее, значит присваивать себе нужность партнера, необходимость его присутствий и целительности отношений с ним.

Маниакальные состояния характеризуются несколькими интересными феноменами. Один из них связан с ощущением человека, что он делает крайне много, успевает в несколько раз больше, чем раньше, живет яркой и насыщений жизнью. То, что часто в такие периоды не осознается - это потеря тонкости и чувствительности к отношениям; частая смена деятельности без достижения удовлетворяющего результата; невозможность хорошо сориентироваться и подвести внятные итоги. Такую активность можно представить, как движение в скором поезде: до тех пор пока ты наблюдаешь за сменой картинки за окном тебя все удовлетворяет, но как только ты пытаешься нарисовать увиденный пейзаж - все идёт из рук вон плохо.

Манипуляция, как управление и косвенное воздействие на людей, рассматривается в очень узком контексте. Наиболее часто рассматривают стратегии защиты от манипуляций и выявление манипуляторов по каким-либо признакам. Крайне мало обращается внимание на то, что манипуляция - это защитный механизм, при котором человек дистанцируется и старается не замечать свои эмоции, направляя все свои силы на изменение окружающих его людей. Поэтому первый вопрос при обнаружении манипуляции в близких отношениях - «что ты чувствуешь? расскажи о себе», а не «что ты делаешь? скажи прямо!»

Наиболее частая ошибка при конфликте - преждевременное желание примирения. Участник конфликта испытывающий больше вины и страха потери отношений, стремится как можно быстрее найти возможность успокоиться. Даже достигнув временного снижения эмоционального накала он старается устранить все острые углы и шероховатости. Думая, что сближается на самом деле он все больше отдаляется от своего партнёра, пряча нарастающие отличия, которые могли бы способствовать все большему узнаванию друга друга.

Тоска - это остановленная, как «муха в янтаре», печаль. Когда мы не готовы с чем-либо проститься мы тоскуем, когда эта готовность созрела и мы уверены, что потерю не остановить - наступает печаль. Печаль сопровождается расслаблением и заглядыванием во внутрь самого себя, тогда как тоска ощущается, как напряженное всматривание куда-то за пределы своего «я». По живым тоскуют, по мертвым печалятся. Поэтому первые месяцы после смерти тоска особенно сильна, поскольку человек ещё жив в «янтаре» нашей психики.

#psyloginov #константинлогинов #телеграммпсихолога

Отвергнутый и не присвоенный опыт становится одной из причин попадания в сложные и повторяющиеся ситуации. Можно заметить в обращении человека с одеждой, то как он структурирует свой жизненный опыт.

Например вы можете любить носить только новую одежду. Испачкав или обнаружив легкие намеки на старение выбрасывать ее или отдавать. Также вы можете поступать и с формированием опыта. Когда все что, идёт не по плану выбрасывается, обесценивается, начинается с начала, а другие считаются виноватыми в произошедшем и должны разгребать последствия.

Также вы можете любить носить одежду своих близких, избегая покупать свою. Тогда это может быть примером опасений встречаться в жизни с чем-либо новым, страхом совершить ошибку, подменяя личный опыт чужим.

Ещё бывает, что человек время от времени носит одну и туже одежду, стараясь как можно реже ее стирать и снимать. Такое поведение может выражать желание «остановить время», сохранить что-то важное, комфортное по средствам контроля и наращивания не чувствительности к изменениям.

#psyloginov #константинлогинов #телеграммпсихолога #одежда

Представьте, что вы растёте в атмосфере, где вами постоянно недовольны. Это не громкие скандалы, это хроническое напряжение средней интенсивности. Если вы что-то не хотите делать по команде родителей, они вас упрекают или намекают о вашей лености. Со временем вы начинаете чувствовать, что многое из того, что стоило бы сделать — вы не делаете или делаете крайне лениво, неусидчиво и «спустя рукава». Формируется установка, что «я человек безвольный», неспособный начать что-то или доделать. Такое мнимое безволие становится убеждением о себе и в дальнейшем формирует мучительное желание это исправить.

#psyloginov #константинлогинов #телеграммпсихолога #безволие

Вынупору оказываются спутаны доверие, понимание и контроль.

Например приятели объясняют друг другу почему стоит вернуть одолженные деньги, а почему надо ещё подождать. У каждого прекрасные аргументы, понимание друг другом есть, но доверия не восстанавливается.

Другой вариант - это пытаться проконтролировать партнёра. Жена столкнувшись с изменой мужа, начинает звонить ему в обеденные перерывы, после рабочего дня, стараясь избежать повторной измены. Муж подчиняется и отвечает на звонки, но доверия нет, а напряжение сохраняется.

Происходит это потому, что доверие восстанавливается через риск «вдохнуть», открыться чём-то сокровенным, стать уязвимым перед непредсказуемой реакцией партнёра и пережив бережное, внимательное отношение - «выдохнуть».

Друг говорит о страхе быть виноватым в потере большого количества денег и разрыве отношений. Жена признаётся в обиде и эмоциональной зависимости от поступков мужа. Каждый ждёт в ответ упрёка, равнодушия и старается скрыть свои чувства.

Если в ответ на открытость происходит встреча с искренним желанием услышать, сочувствием и взаимной откровенностью - восстанавливается доверие. Но не за раз и не гарантированно.

#psyloginov #константинлогинов #телеграммпсихолога #доверие