Sextech
Уже давно не ищу вручную прогноз погоды, не ставлю будильники, не включаю фонарик, пользуясь волшебной фразой «Окей, Гугл, Люмос Максима». И всегда подчёркнуто ласково обращаюсь с голосовым ассистентом: добавляю благодарности и комплименты. Чтобы на случай захвата мира ИИ рассчитывать на снисходительное обращение.
Неудивительно, что технологии проникают и в секс. Один из проектов в сфере sextech, зацепивший моё внимание – это Lumi Dolls. Испанская компания, открывшая первый в мире бордель с секс-куклами ещё в далёком 2017. Сейчас их представительство есть даже в Москве, и вы можете совершенно анонимно уединиться с гипер-реалистичной Natasha или Naya за символическую плату 100€ / 60 мин. Если очень уж понравится можно даже заказать и приобрести куклу на свой вкус и цвет: разных рас, возрастов, физических параметров.
📎С металлическим скелетом и кожей из TПЭ – каучукоподобного материала. Некоторые модели могут стоять, но лишь босиком или в обуви на плоском ходу. В обуви с высокими каблуками пока стоять не могут.
📎По индивидуальному желанию – с бровями и париком из настоящих человеческих волос, съёмными ногтями, нестандартными половыми губами, нужным вам размером груди, формой сосков, волосами на лобке. Можно сделать эльфийские уши, клыки, глаза как у животных и прочее.
📎Выбор вагины – съёмная или встроенная. Первый вариант представляет собой трубку из плоти, которую очень удобно вынимать и мыть. Второй вариант более приближен к живой женщине.
Производитель подчёркивает, что это не просто куклы, а outstanding personalities – выдающиеся личности, несущие особенную для каждой куклы душу. Однако, возникает много вопросов к будущему таких технологий. Какова этика обращения с секс-куклами? Возможно ли начать испытывать к искусственной девушке привязанность? Будут ли после супер-кукол удовлетворять живые люди? Вопросы есть. Ответов нет.
Чтож, Окей Гугл, открой сайт Lumi Dolls, найди Alessandro.
#секс
Уже давно не ищу вручную прогноз погоды, не ставлю будильники, не включаю фонарик, пользуясь волшебной фразой «Окей, Гугл, Люмос Максима». И всегда подчёркнуто ласково обращаюсь с голосовым ассистентом: добавляю благодарности и комплименты. Чтобы на случай захвата мира ИИ рассчитывать на снисходительное обращение.
Неудивительно, что технологии проникают и в секс. Один из проектов в сфере sextech, зацепивший моё внимание – это Lumi Dolls. Испанская компания, открывшая первый в мире бордель с секс-куклами ещё в далёком 2017. Сейчас их представительство есть даже в Москве, и вы можете совершенно анонимно уединиться с гипер-реалистичной Natasha или Naya за символическую плату 100€ / 60 мин. Если очень уж понравится можно даже заказать и приобрести куклу на свой вкус и цвет: разных рас, возрастов, физических параметров.
📎С металлическим скелетом и кожей из TПЭ – каучукоподобного материала. Некоторые модели могут стоять, но лишь босиком или в обуви на плоском ходу. В обуви с высокими каблуками пока стоять не могут.
📎По индивидуальному желанию – с бровями и париком из настоящих человеческих волос, съёмными ногтями, нестандартными половыми губами, нужным вам размером груди, формой сосков, волосами на лобке. Можно сделать эльфийские уши, клыки, глаза как у животных и прочее.
📎Выбор вагины – съёмная или встроенная. Первый вариант представляет собой трубку из плоти, которую очень удобно вынимать и мыть. Второй вариант более приближен к живой женщине.
Производитель подчёркивает, что это не просто куклы, а outstanding personalities – выдающиеся личности, несущие особенную для каждой куклы душу. Однако, возникает много вопросов к будущему таких технологий. Какова этика обращения с секс-куклами? Возможно ли начать испытывать к искусственной девушке привязанность? Будут ли после супер-кукол удовлетворять живые люди? Вопросы есть. Ответов нет.
Чтож, Окей Гугл, открой сайт Lumi Dolls, найди Alessandro.
#секс
Как НЕ НАДО знакомиться с привлекательными соседями я уже писала.
Более того, обсудив ту историю с вами в комментариях, я вывела для себя пару уроков. Дважды более того, я их применила на практике. Трижды более того(чёрт побери, бинго🎰🎉), в этот раз знакомство с соседом прошло успешно!
У меня для вас свежая история. Об одном мужчине, двух девушках и трёх очках золотого сечения «Что сделать, чтобы она дала».
Art by Zhiyong Jing
Более того, обсудив ту историю с вами в комментариях, я вывела для себя пару уроков. Дважды более того, я их применила на практике. Трижды более того(чёрт побери, бинго🎰🎉), в этот раз знакомство с соседом прошло успешно!
У меня для вас свежая история. Об одном мужчине, двух девушках и трёх очках золотого сечения «Что сделать, чтобы она дала».
Art by Zhiyong Jing
Чай, чай и нечистая сила
Vol.1
«Что ж за нечистая сила вмешалась в мою жизнь, что мне кто-то понравился! Боже, храни чай!» – думала я ТОЙ ночью.
Но чтобы вы понимали всё, отмотаем события чуть назад.
В январе я приехала в Сочи с неопределёнными целями жить, наслаждаться морем, работать онлайн. Я заселилась в гостиницу и решила остаться в ней до мая. Самое главное – личный санузел и вид на море есть; кухня лишь общая, но я даже имея свою кухню нифига не готовила.
Через пару дней решение вопроса плохого Wi-Fi свело меня с девушкой Аней. Сноубордистка, удалёнщица, красавица. Проживает этажом выше меня и также в поисках приключений. Мой тип людей. Мы сдружились. И вечером накануне ТОГО дня у нас за совместным чаем произошёл такой разговор:
– Я тут на кухне пару раз встречала молодого человека. Общительный, худощавый, с хвостиком.
– Ооо, Анечка, что ж ты молчала! Как раз в моём вкусе. А тебе он понравился?
– Да не, я таких не очень люблю.
– Точно?
– Точно.
– Так-так-так, как бы пересечься с ним. Почему вот я на кухне встречаю только старого толстого мужика в халате а-ля Обломов!
– А ты, Надь, почаще на кухню ходи.
– Мдааа...и правда, я появляюсь там раз в неделю.
На следующее, ТО утро я впервые за всё время пребывания в Сочи решила позавтракать на общей кухне. Пришла с хлопьями и чаем. Позавтракала. Выпила чай. Помыла посуду. Посмотрела ТikTok. Позависала в окно на море. Встретила того самого «Обломова». Психанула.
«Пфф, я чё ждун!? Ещё чего не хватало, караулить какого-то парня по всей гостинице!»
И тут у меня возникает гениальная идея. Я переключаю решим сторожа на режим сыщика. Пишу горничной, с которой у нас налажен контакт, благодаря моей общительности и чаевым (скину скрин нашей переписки в комментах). Узнаю номер комнаты того парня – 54. Номер Ани, кстати, 45.
Прямо в тот же момент бегу к номеру 54 и стучусь. Мне открывает тот самый молодой человек. Даже не пришлось играть растерянность, ведь я не успела продумать план. Я хлопаю глазами, краснею и кудахтаю:
– Ой, это как это, это что это? Это, ааа, это ж 54, а мне надо в 45, к подруге. Блин, ну вот надо же! Простите, пожалуйста, ошиблась.
Он же в свою очередь радостно улыбается: «Почаще бы так ошибались!» – и охотно начинает разговаривать, задавать вопросы, предлагает перейти на «ты», добавляет меня в телеграм, приглашает в гости на чай.
Элементарно, Ватсон! Я бегу к своей Ане, делюсь всем-всем и предлагаю совместно посетить нашего соседа. Чтобы чаепитие было более дружеским, раскованным и без намеков на близость.
ТОТ вечер выдался холодным и дождливым. Идеальное время для посиделок в приятной компании. Около 21:30 мы с Аней пришли в номер 54. Наш новый знакомый радушно встретил нас, зажег свечи, налил чая, мы присели на полу по-турецки и около полутора часов милейшим образом общались. На обще-философские и откровенно-сексуальные темы. Но, на удивление, даже не затронув threesome, хотя мне казалось, что этот вопрос так и парил в воздухе.
Наш сосед не задавал никаких вопросов, не рассказывал ничего лишнего про себя, разделял философию свободы и удалёнки. Уже это привлекло меня. А также обладал размеренной грамотной речью и красивейшими кистями рук. Если помните мой фетиш, последнее сразило меня наповал. Честно говоря, я мало слушала этого мужчину, но больше смотрела на его жесты, подсвеченные огнем свеч, под шум ливня за окном.
Спустя полтора часа мы с Аней разбрелись по нашим номерам, и я засыпала с мыслями: «Что ж за нечистая сила вмешалась в мою жизнь! Нет, ну правда, мне исключительно редко кто-то нравится так сразу. Явно завтра что-то будет, быстрей бы завтра! Боже, храни чай!»
#избранное
Vol.1
«Что ж за нечистая сила вмешалась в мою жизнь, что мне кто-то понравился! Боже, храни чай!» – думала я ТОЙ ночью.
Но чтобы вы понимали всё, отмотаем события чуть назад.
В январе я приехала в Сочи с неопределёнными целями жить, наслаждаться морем, работать онлайн. Я заселилась в гостиницу и решила остаться в ней до мая. Самое главное – личный санузел и вид на море есть; кухня лишь общая, но я даже имея свою кухню нифига не готовила.
Через пару дней решение вопроса плохого Wi-Fi свело меня с девушкой Аней. Сноубордистка, удалёнщица, красавица. Проживает этажом выше меня и также в поисках приключений. Мой тип людей. Мы сдружились. И вечером накануне ТОГО дня у нас за совместным чаем произошёл такой разговор:
– Я тут на кухне пару раз встречала молодого человека. Общительный, худощавый, с хвостиком.
– Ооо, Анечка, что ж ты молчала! Как раз в моём вкусе. А тебе он понравился?
– Да не, я таких не очень люблю.
– Точно?
– Точно.
– Так-так-так, как бы пересечься с ним. Почему вот я на кухне встречаю только старого толстого мужика в халате а-ля Обломов!
– А ты, Надь, почаще на кухню ходи.
– Мдааа...и правда, я появляюсь там раз в неделю.
На следующее, ТО утро я впервые за всё время пребывания в Сочи решила позавтракать на общей кухне. Пришла с хлопьями и чаем. Позавтракала. Выпила чай. Помыла посуду. Посмотрела ТikTok. Позависала в окно на море. Встретила того самого «Обломова». Психанула.
«Пфф, я чё ждун!? Ещё чего не хватало, караулить какого-то парня по всей гостинице!»
И тут у меня возникает гениальная идея. Я переключаю решим сторожа на режим сыщика. Пишу горничной, с которой у нас налажен контакт, благодаря моей общительности и чаевым (скину скрин нашей переписки в комментах). Узнаю номер комнаты того парня – 54. Номер Ани, кстати, 45.
Прямо в тот же момент бегу к номеру 54 и стучусь. Мне открывает тот самый молодой человек. Даже не пришлось играть растерянность, ведь я не успела продумать план. Я хлопаю глазами, краснею и кудахтаю:
– Ой, это как это, это что это? Это, ааа, это ж 54, а мне надо в 45, к подруге. Блин, ну вот надо же! Простите, пожалуйста, ошиблась.
Он же в свою очередь радостно улыбается: «Почаще бы так ошибались!» – и охотно начинает разговаривать, задавать вопросы, предлагает перейти на «ты», добавляет меня в телеграм, приглашает в гости на чай.
Элементарно, Ватсон! Я бегу к своей Ане, делюсь всем-всем и предлагаю совместно посетить нашего соседа. Чтобы чаепитие было более дружеским, раскованным и без намеков на близость.
ТОТ вечер выдался холодным и дождливым. Идеальное время для посиделок в приятной компании. Около 21:30 мы с Аней пришли в номер 54. Наш новый знакомый радушно встретил нас, зажег свечи, налил чая, мы присели на полу по-турецки и около полутора часов милейшим образом общались. На обще-философские и откровенно-сексуальные темы. Но, на удивление, даже не затронув threesome, хотя мне казалось, что этот вопрос так и парил в воздухе.
Наш сосед не задавал никаких вопросов, не рассказывал ничего лишнего про себя, разделял философию свободы и удалёнки. Уже это привлекло меня. А также обладал размеренной грамотной речью и красивейшими кистями рук. Если помните мой фетиш, последнее сразило меня наповал. Честно говоря, я мало слушала этого мужчину, но больше смотрела на его жесты, подсвеченные огнем свеч, под шум ливня за окном.
Спустя полтора часа мы с Аней разбрелись по нашим номерам, и я засыпала с мыслями: «Что ж за нечистая сила вмешалась в мою жизнь! Нет, ну правда, мне исключительно редко кто-то нравится так сразу. Явно завтра что-то будет, быстрей бы завтра! Боже, храни чай!»
#избранное
Чай, чай и нечистая сила
Vol.2
Следующее утро началось с переписки с тем самым соседом. Он смело писал о своих эротических фантазиях и заигрывал со мной. Чуть позже напросился в гости на чай. Не люблю пускать мужчин на свою территорию, но в этот раз решила сделать исключение.
Вот ко мне приходит герой моих ночных грёз. Я наливаю чай. Мы начинаем разговаривать. Проходит 5, 10, 15 минут. И тут у меня в голове высвечивается:
«Сука, точно дело в нечистой силе. Как же так этот человек мог понравиться мне? Ведь у него абсолютно нет харизмы!»
Всё его очарование растаяло в свете дня и беседе тет-а-тет. Мне было до безумия скучно! Я очень смешливая, и разулыбать меня можно на раз-два, но я около часа слушала своего соседа и едва не зевала. Все его речи вертелись около однобоких рассуждений о свободе. От соблазнительных рассуждений из переписки не осталось ни следа. Ни ума, ни остроумия, ни сексуальности.
Когда этот молодой мужчина попросил у меня ещё чашку чая, я попросила его уйти. Он написал снова и уже напрямую предлагал секс. Конечно же получил мой вежливый, но 100% работающий отказ: «Мне это не интересно».
Весь оставшийся вечер я размышляла: что нужно, чтобы девушка согласилась на секс? В моём случае важны три элемента:
1️⃣Накормить. Ибо сытая девушка = довольная девушка. На одном чае далеко не уедешь.
2️⃣Насмешить. Ибо даже одна удачная шутка из уст молодого человека даёт ему +10 к харизме.
3️⃣Пригласить на свою территорию – важно, но не первостепенно. Напоить – нет, бывал первый секс и в состоянии стёкл как трезвышко. Приобнять, поцеловать, за ручку взять – да! Но тут есть некие тонкости.
Поясню. Я, несмотря на свою визуальную смелость, всегда боюсь физического сближения с человеком и предпочитаю, чтобы комбо [первый поцелуй + первое прикосновение + первый секс] случилось разом, в один день и час. И всё же попадались мне такиетормоза тонко чувствительные натуры, что я сама инициировала это комбо. В общем, третья составляющая золотого сечения «Что нужно сделать, чтобы девушка дала» – как пасхалка в игре Adventure 1979 спрятана где-то не понять где.
Итоги:
1) Поняла, что знакомства с соседями – всё же не моя история.
2) Вывела секрет первого секса «Накормить, насмешить и ... какая-то абракадабра»
3) Перешла на кофе. К чёрту этот чай.
#избранное
Vol.2
Следующее утро началось с переписки с тем самым соседом. Он смело писал о своих эротических фантазиях и заигрывал со мной. Чуть позже напросился в гости на чай. Не люблю пускать мужчин на свою территорию, но в этот раз решила сделать исключение.
Вот ко мне приходит герой моих ночных грёз. Я наливаю чай. Мы начинаем разговаривать. Проходит 5, 10, 15 минут. И тут у меня в голове высвечивается:
«Сука, точно дело в нечистой силе. Как же так этот человек мог понравиться мне? Ведь у него абсолютно нет харизмы!»
Всё его очарование растаяло в свете дня и беседе тет-а-тет. Мне было до безумия скучно! Я очень смешливая, и разулыбать меня можно на раз-два, но я около часа слушала своего соседа и едва не зевала. Все его речи вертелись около однобоких рассуждений о свободе. От соблазнительных рассуждений из переписки не осталось ни следа. Ни ума, ни остроумия, ни сексуальности.
Когда этот молодой мужчина попросил у меня ещё чашку чая, я попросила его уйти. Он написал снова и уже напрямую предлагал секс. Конечно же получил мой вежливый, но 100% работающий отказ: «Мне это не интересно».
Весь оставшийся вечер я размышляла: что нужно, чтобы девушка согласилась на секс? В моём случае важны три элемента:
1️⃣Накормить. Ибо сытая девушка = довольная девушка. На одном чае далеко не уедешь.
2️⃣Насмешить. Ибо даже одна удачная шутка из уст молодого человека даёт ему +10 к харизме.
3️⃣Пригласить на свою территорию – важно, но не первостепенно. Напоить – нет, бывал первый секс и в состоянии стёкл как трезвышко. Приобнять, поцеловать, за ручку взять – да! Но тут есть некие тонкости.
Поясню. Я, несмотря на свою визуальную смелость, всегда боюсь физического сближения с человеком и предпочитаю, чтобы комбо [первый поцелуй + первое прикосновение + первый секс] случилось разом, в один день и час. И всё же попадались мне такие
Итоги:
1) Поняла, что знакомства с соседями – всё же не моя история.
2) Вывела секрет первого секса «Накормить, насмешить и ... какая-то абракадабра»
3) Перешла на кофе. К чёрту этот чай.
#избранное
Девчачьи радости
8-ое марта послезавтра, но подарки и поздравления можно принимать уже со вчерашнего дня и вплоть до 31-го марта включительно.
Давайте поговорим. На повестке дня два вопроса:
☝️Какие подарки на 8-ое марта были самыми запоминающимися в вашей жизни? Хвастаемся – и девочки, получавшие подарки, и мальчики, дарившие что-то этакое.
Мне вспомнилось, как одноклассник играл на гитаре и пел «Когда твоя девушка больна». Ну и конечно сумочки! Я вообще любовь мужчин ко мне измеряю сумочками. Принимаю их в неограниченном количестве и с неземным удовольствием.
✌️Чего же хотят женщины? И в целом, и в частности на 8-ое марта. Девочки, давайте дадим своё экспертное мнение. Мальчики, ваши версии тоже интересны.
Касательно меня всё просто. Я хочу туфельки с фото выше и серенаду «Луч Солнца Золотого», исполненную под моими окнами. Второе, по секрету, моя сокровенная мечта🙏. Каждый раз когда слушаю этот трек, вытираю слёзы умиления.
8-ое марта послезавтра, но подарки и поздравления можно принимать уже со вчерашнего дня и вплоть до 31-го марта включительно.
Давайте поговорим. На повестке дня два вопроса:
☝️Какие подарки на 8-ое марта были самыми запоминающимися в вашей жизни? Хвастаемся – и девочки, получавшие подарки, и мальчики, дарившие что-то этакое.
Мне вспомнилось, как одноклассник играл на гитаре и пел «Когда твоя девушка больна». Ну и конечно сумочки! Я вообще любовь мужчин ко мне измеряю сумочками. Принимаю их в неограниченном количестве и с неземным удовольствием.
✌️Чего же хотят женщины? И в целом, и в частности на 8-ое марта. Девочки, давайте дадим своё экспертное мнение. Мальчики, ваши версии тоже интересны.
Касательно меня всё просто. Я хочу туфельки с фото выше и серенаду «Луч Солнца Золотого», исполненную под моими окнами. Второе, по секрету, моя сокровенная мечта🙏. Каждый раз когда слушаю этот трек, вытираю слёзы умиления.
Здоровье vs Бали, Гарри и Феррари
Я тут приболела. Простой ОРВИ с заложенным носом и головной болью. Пару ночей без нормального сна и в мыслях, что мне ничего не надо, только здоровье, пожалуйста.
_________________
И вспомнился один случай. Три года назад я проходила флюорографию и бамц – не ставят печать «без отклонений». Отправляют со снимком в один кабинет, второй, третий. Я напрягаюсь, настойчиво прошу объясений, а доктор спокойно так говорит:
– У вас какие-то странные пятна в лёгких. Даю направление в тубдиспансер, там разберётесь.
– Извините, а что за пятна, что это?
– Сложно сказать, но может быть что угодно: пневмония, онкология, [врач ещё что-то перечислял, но я уже ничего не слышала].
Это был единственный раз в жизни, когда у меня ручьём полились слёзы, без всхлипываний или постепенного накала страстей. А далее я две недели шаталась по челябинскому тубдиспансеру(адское словосочетание). Меня отрентгенили со всех сторон так, что зубы стали отливать зелёным, отправили в частную клинику на МРТ. В итоге – всё в порядке! Природа появления пятен на флюорографии так и осталось загадкой.
Но я отчётливо запомнила тот момент, когда я вышла из кабинета врача после перечисления списка возможных заболеваний. Светило яркое весеннее солнце, я прошла на лестницу подальше от людей, пыталась дышать ровно, остановить поток слёз и думала: «Боже, дай мне только здоровье и всё».
________________
Забавно, что это праведное мышление действует исключительно на время болезни. Стоит выздороветь, и начинается список других земных желаний из серии: «Так, ну всё, погнали: хочу красную Феррари, зимовку на Бали, любовь как у принца Гарри и прочее, и прочее, и прочее».
Я тут приболела. Простой ОРВИ с заложенным носом и головной болью. Пару ночей без нормального сна и в мыслях, что мне ничего не надо, только здоровье, пожалуйста.
_________________
И вспомнился один случай. Три года назад я проходила флюорографию и бамц – не ставят печать «без отклонений». Отправляют со снимком в один кабинет, второй, третий. Я напрягаюсь, настойчиво прошу объясений, а доктор спокойно так говорит:
– У вас какие-то странные пятна в лёгких. Даю направление в тубдиспансер, там разберётесь.
– Извините, а что за пятна, что это?
– Сложно сказать, но может быть что угодно: пневмония, онкология, [врач ещё что-то перечислял, но я уже ничего не слышала].
Это был единственный раз в жизни, когда у меня ручьём полились слёзы, без всхлипываний или постепенного накала страстей. А далее я две недели шаталась по челябинскому тубдиспансеру(адское словосочетание). Меня отрентгенили со всех сторон так, что зубы стали отливать зелёным, отправили в частную клинику на МРТ. В итоге – всё в порядке! Природа появления пятен на флюорографии так и осталось загадкой.
Но я отчётливо запомнила тот момент, когда я вышла из кабинета врача после перечисления списка возможных заболеваний. Светило яркое весеннее солнце, я прошла на лестницу подальше от людей, пыталась дышать ровно, остановить поток слёз и думала: «Боже, дай мне только здоровье и всё».
________________
Забавно, что это праведное мышление действует исключительно на время болезни. Стоит выздороветь, и начинается список других земных желаний из серии: «Так, ну всё, погнали: хочу красную Феррари, зимовку на Бали, любовь как у принца Гарри и прочее, и прочее, и прочее».
Демон уныния
Если существуют настоящие демоны, то один из них однозначно демон уныния. По сравнению с ним все мои демонята - просто котята! Уныние же укладывает людей как костяшки домино, пожирает все творческие порывы, заставляет забиваться в тёмном углу и рыдать о бессмысленности бытия.
Вот такой товарищ и захватил меня в последние две недели. Представляете, даже были мысли удалить этот канал и податься в буддийский монастырь. Тьфу-тьфу-тьфу на меня!
Но всё проходит, и это прошло! Я – снова я, с новыми идеями, новыми силами, новыми историями + пачкой Пустырника Форте и Rothmans demi click на случай возращения самого страшного для меня демона.
Шампанского всем!🍾🥂
Если существуют настоящие демоны, то один из них однозначно демон уныния. По сравнению с ним все мои демонята - просто котята! Уныние же укладывает людей как костяшки домино, пожирает все творческие порывы, заставляет забиваться в тёмном углу и рыдать о бессмысленности бытия.
Вот такой товарищ и захватил меня в последние две недели. Представляете, даже были мысли удалить этот канал и податься в буддийский монастырь. Тьфу-тьфу-тьфу на меня!
Но всё проходит, и это прошло! Я – снова я, с новыми идеями, новыми силами, новыми историями + пачкой Пустырника Форте и Rothmans demi click на случай возращения самого страшного для меня демона.
Шампанского всем!🍾🥂
Пофантазируем?
За последний год люди стали куда меньше общаться офлайн и куда больше – онлайн. Естественно расцвела и пошла в массы переписка сексуального характера, секстинг (to text - переписываться онлайн, to sext - секститься). Ну а какой может быть чат без смайликов? Вот что я нагуглила по теме глоссария секс-эмоджи:
🌵🔛♒️ Включаем вибратор
🍆Хороший, большой член
🥕Небольшой такой пенис
🍑Попа (либо вагина)
🌮/🥠/🍣Другие вариации вагины
🎆Близость к оргазму
💦Любые био-выделения
🥖🍯У меня первая ассоциация с Винни Пухом «входит-выходит», но это лишь вагинальный секс
🍩🍌Анальный секс
👋🏻🐴Спанкинг(по-русски, лёгкая, возбуждающая порка)
👦🏻♋️👧🏻 Приглашение к позе 69
😮/👅Оральный секс
👉🏻👉🏻👉🏻👉🏻👉🏻 Фингеринг (неправильная версия)
👉🏻👇🏻👉🏻👇🏻✌🏻✌🏻✌🏻Фингеринг(правильная версия)
🎟💃🏻👀 Станцуешь стриптиз?
🐍🌷Хочу лишить тебя девственности
🤲🏻🍈🍈Грудь в руках (либо🍅🍅, там уж какой размер; либо 🍓🍓 если совсем всё грустно)
🇫🇷👄Поцелуй взасос
Это культура, формирующаяся в режиме онлайн. Здесь нет никаких норм и правил, всё создаем мы. Поэтому предлагаю пофантазировать и попридумывать свои комбинации эмоджи для секстинга + их значения в вашем видении. Например:
🍭👂🏻Оближи мои уши
❗️🕹Осторожно, чувствительные соски
🗿Просьба сделать лицо попроще
Продолжим в комментариях?
#секс
За последний год люди стали куда меньше общаться офлайн и куда больше – онлайн. Естественно расцвела и пошла в массы переписка сексуального характера, секстинг (to text - переписываться онлайн, to sext - секститься). Ну а какой может быть чат без смайликов? Вот что я нагуглила по теме глоссария секс-эмоджи:
🌵🔛♒️ Включаем вибратор
🍆Хороший, большой член
🥕Небольшой такой пенис
🍑Попа (либо вагина)
🌮/🥠/🍣Другие вариации вагины
🎆Близость к оргазму
💦Любые био-выделения
🥖🍯У меня первая ассоциация с Винни Пухом «входит-выходит», но это лишь вагинальный секс
🍩🍌Анальный секс
👋🏻🐴Спанкинг(по-русски, лёгкая, возбуждающая порка)
👦🏻♋️👧🏻 Приглашение к позе 69
😮/👅Оральный секс
👉🏻👉🏻👉🏻👉🏻👉🏻 Фингеринг (неправильная версия)
👉🏻👇🏻👉🏻👇🏻✌🏻✌🏻✌🏻Фингеринг(правильная версия)
🎟💃🏻👀 Станцуешь стриптиз?
🐍🌷Хочу лишить тебя девственности
🤲🏻🍈🍈Грудь в руках (либо🍅🍅, там уж какой размер; либо 🍓🍓 если совсем всё грустно)
🇫🇷👄Поцелуй взасос
Это культура, формирующаяся в режиме онлайн. Здесь нет никаких норм и правил, всё создаем мы. Поэтому предлагаю пофантазировать и попридумывать свои комбинации эмоджи для секстинга + их значения в вашем видении. Например:
🍭👂🏻Оближи мои уши
❗️🕹Осторожно, чувствительные соски
🗿Просьба сделать лицо попроще
Продолжим в комментариях?
#секс
О требованиях и килограммах
Пару дней назад познакомилась с молодым человеком. Перешли из Тиндера в Телеграм. Скидывает мне такое полотно:
Внимательно ознакомься с рассказом обо мне. Ищу отношения с перспективой создания семьи. Хочу не менее троих детей. Общение имеет смысл, если ты готова к переезду ко мне. В ближайшие недели-месяцы. Не годы. Тебе необходимо быть домашней, доброй, преданной. Без мнения, что дорогая машина, путешествия и прочие статусные маркеры сделают тебя счастливой. Не получаешь удовольствия от большого количества внимания мужчин. Скорее всего воспитывалась в полной семье с отцом-лидером, где не было конфликтов. Также являешься верующей хотя бы в небольшой степени. Для меня неприемлемо если ты имеешь татуировки, ходишь в ночные клубы/бары.
«Боже правый, храни меня от таких ублюдков!» – подумала я. Вываливать свои требования к партнёру в виде характеристики товара – это ж пиздец, цинизм заходящий за все моральные рамки. А потом мне стало интересно, что этот чудик представляет из себя в жизни. Надо же контент для канала собирать. Я согласилась встретиться. После чего получила следующее сообщение:
– Есть небольшая проблема. Я хотел бы, чтобы ты скинула килограмм пять. Готова ли ты работать над собой? Я могу поддержать. В случае, если мы решим завести отношения, конечно.
И я сделала то, что делаю в наиредчайших случаях в общении с незнакомыми людьми. Я ответила:
– Иди, пожалуйста, нахуй!
Ни один мужчина никогда не говорил ни слова касательно моего веса. Хотя он бывал и откровенно меньше нормы, и больше. Сейчас в норме. Да фиг с ними, с этими цифрами, какой бы девушка ни была, разве это тактично предлагать поправочки внешности? В моей картине мира – нет.
Естественно, определенные требования должны быть. Признаться, раньше у меня самой был список, давший бы фору даже сочинению вышеописанного мужчины. Только я никому не давала это читать. И на сегодняшний день из того списка моих требований к мужчине осталось лишь три пункта:
Умный, харизматичный и вкусно пахнущий. Всё.
А что для вас важно в мужчине/девушке?
#пс
Пару дней назад познакомилась с молодым человеком. Перешли из Тиндера в Телеграм. Скидывает мне такое полотно:
Внимательно ознакомься с рассказом обо мне. Ищу отношения с перспективой создания семьи. Хочу не менее троих детей. Общение имеет смысл, если ты готова к переезду ко мне. В ближайшие недели-месяцы. Не годы. Тебе необходимо быть домашней, доброй, преданной. Без мнения, что дорогая машина, путешествия и прочие статусные маркеры сделают тебя счастливой. Не получаешь удовольствия от большого количества внимания мужчин. Скорее всего воспитывалась в полной семье с отцом-лидером, где не было конфликтов. Также являешься верующей хотя бы в небольшой степени. Для меня неприемлемо если ты имеешь татуировки, ходишь в ночные клубы/бары.
«Боже правый, храни меня от таких ублюдков!» – подумала я. Вываливать свои требования к партнёру в виде характеристики товара – это ж пиздец, цинизм заходящий за все моральные рамки. А потом мне стало интересно, что этот чудик представляет из себя в жизни. Надо же контент для канала собирать. Я согласилась встретиться. После чего получила следующее сообщение:
– Есть небольшая проблема. Я хотел бы, чтобы ты скинула килограмм пять. Готова ли ты работать над собой? Я могу поддержать. В случае, если мы решим завести отношения, конечно.
И я сделала то, что делаю в наиредчайших случаях в общении с незнакомыми людьми. Я ответила:
– Иди, пожалуйста, нахуй!
Ни один мужчина никогда не говорил ни слова касательно моего веса. Хотя он бывал и откровенно меньше нормы, и больше. Сейчас в норме. Да фиг с ними, с этими цифрами, какой бы девушка ни была, разве это тактично предлагать поправочки внешности? В моей картине мира – нет.
Естественно, определенные требования должны быть. Признаться, раньше у меня самой был список, давший бы фору даже сочинению вышеописанного мужчины. Только я никому не давала это читать. И на сегодняшний день из того списка моих требований к мужчине осталось лишь три пункта:
Умный, харизматичный и вкусно пахнущий. Всё.
А что для вас важно в мужчине/девушке?
#пс
Озорное у меня сегодня настроение – весна, солнце, мартовский кот под окном верещит. Не хочется больше обсуждать требования к идеальному партнёру. Поговорим-ка о себе. А именно о своих слабостях и несовершенствах, которые могут быть как милыми, так и раздражительными.
Поэтому ловите некоторые (но, увы, далеко не все) мои шероховатости:
• Пускаю слюни на подушку
Практически каждый день просыпаюсь с засохшей белой дорожкой от уголка губ к щеке. Иногда даже на подушке виден мокрый след. Мешает ли мне это как-то в жизни? Нет. Эстетично ли это выглядит? Нет.
• Всегда в носках
Сплю в носках, первым делом после душа надеваю носки, обожаю заниматься сексом в носках. А ещё каждый день имею как минимум 3 пары носков: для дома, для улицы, для сна. И разбрасываю их везде.
• Неаккуратно ем
Люблю есть руками, облизывать пальцы или тарелки после еды. Вечно пачкаю подбородок, нос, одежду, стол. Зачастую нахожу запасы еды в кудряшках. Кто-то считает всё это забавным. Кто-то – неприятным.
Ну, искатели идеальных людей, признавайтесь, а какие мелкие неидеальности есть у вас?
Поэтому ловите некоторые (но, увы, далеко не все) мои шероховатости:
• Пускаю слюни на подушку
Практически каждый день просыпаюсь с засохшей белой дорожкой от уголка губ к щеке. Иногда даже на подушке виден мокрый след. Мешает ли мне это как-то в жизни? Нет. Эстетично ли это выглядит? Нет.
• Всегда в носках
Сплю в носках, первым делом после душа надеваю носки, обожаю заниматься сексом в носках. А ещё каждый день имею как минимум 3 пары носков: для дома, для улицы, для сна. И разбрасываю их везде.
• Неаккуратно ем
Люблю есть руками, облизывать пальцы или тарелки после еды. Вечно пачкаю подбородок, нос, одежду, стол. Зачастую нахожу запасы еды в кудряшках. Кто-то считает всё это забавным. Кто-то – неприятным.
Ну, искатели идеальных людей, признавайтесь, а какие мелкие неидеальности есть у вас?
Как-то раз в комментариях возникло предложение обсудить вопрос: «Невербальные знаки внимания – это комплимент или харассмент?». Я сделала набросок поста, но до завершения не хватало какой-то перчинки, примера невербального комплимента, вышедшего за рамки моего понимания. И вот вчера такой случай произошёл.
Я прогуливалась по центральной набережной Адлера, рассматривала прохожих, стреляла глазками. Вдруг вижу: навстречу идёт мужчина с длинными дредами, в яркой разноцветной одеждой и босиком! Он улыбается, смотрит на меня в упор и в момент, когда мы приближаемся, издаёт очень странный звук. Этакое мягкое рычание, басовитое львиное мурлыканье. Я невольно улыбнулась и ещё минут десять шла под впечатлением от такого знака внимания.
Исходя из моего опыта, невербальные комплименты можно поделить на три категории:
Откровенный секс
Когда человек трогает промежность, облизывается, издаёт непристойные звуки. Мужчина может надувать щеку, намекая на минет; женщина же – облизывать мороженое, пальцы, горлышко бутылки.
Как к зверьку
В этой категории знаков симпатии люди подзывают к себе кивком головы, манят указательным пальцем, приговаривают «кис-кис-кис», присвистывают, как будто зовут собачку, похлопывают по бедру.
Тактильные
Например, слишком долгое прикосновение к руке при передаче денег/товара, шлепок по попе, поцелуй руки, прижимание к телу в общественном транспорте, прикосновение к локонам волос.
Зачастую люди плюются желчью относительно подобных знаков симпатии. Парадоксально, но иногда те же люди жалуются на недостаток внимания. Я люблю невербальные комплименты; за редким исключением они вызывают у меня лишь положительные эмоции. А вы?
Я прогуливалась по центральной набережной Адлера, рассматривала прохожих, стреляла глазками. Вдруг вижу: навстречу идёт мужчина с длинными дредами, в яркой разноцветной одеждой и босиком! Он улыбается, смотрит на меня в упор и в момент, когда мы приближаемся, издаёт очень странный звук. Этакое мягкое рычание, басовитое львиное мурлыканье. Я невольно улыбнулась и ещё минут десять шла под впечатлением от такого знака внимания.
Исходя из моего опыта, невербальные комплименты можно поделить на три категории:
Откровенный секс
Когда человек трогает промежность, облизывается, издаёт непристойные звуки. Мужчина может надувать щеку, намекая на минет; женщина же – облизывать мороженое, пальцы, горлышко бутылки.
Как к зверьку
В этой категории знаков симпатии люди подзывают к себе кивком головы, манят указательным пальцем, приговаривают «кис-кис-кис», присвистывают, как будто зовут собачку, похлопывают по бедру.
Тактильные
Например, слишком долгое прикосновение к руке при передаче денег/товара, шлепок по попе, поцелуй руки, прижимание к телу в общественном транспорте, прикосновение к локонам волос.
Зачастую люди плюются желчью относительно подобных знаков симпатии. Парадоксально, но иногда те же люди жалуются на недостаток внимания. Я люблю невербальные комплименты; за редким исключением они вызывают у меня лишь положительные эмоции. А вы?
«Гуру» коммуникаций
Веду я значит личный канал про владение языком, строю из себя гуру коммуникаций, раздаю советы, как знакомиться и проводить свидания. В общем крутота из ушей лезет. И вдруг понимаю, что я теряю квалификацию!
Смотрела вчера закат у моря, рядом прогуливался молодой человек. Мы несколько раз проходили мимо друг друга, долго переглядывались. Почему бы не заговорить? Но я струсила! И он, очевидно, тоже. Причём я хотела подойти и начать диалог, даже придумала повод, но страх поселил в моей голове миллион мыслей типа:
«Ох, а если он посмотрит на меня как на идиотку! А тут же повсюду люди (мамочка с ребёнком в 100 метрах от нас)! Они ж этот позор заметят, они ж потом всю жизнь будут вспоминать и злобно хохотать надо мной, пытавшейся познакомиться первой! Нет-нет, боюсь, боюсь, боюсь»
Шла потом, занималась самоедством, думала об уходе в монастырь. А потом меня осенило. Овладение искусство коммуникации – это не прививка от ветрянки, которую поставили, и на всю жизнь хватило. Это навык, который постоянно нужно шлифовать, как лечение зубов, чем занимаешься всю жизнь.
Я ушла в онлайн, в ежедневные молчаливые свидания с морем и как следствие разучились общаться с реальными людьми. Надо исправлять. На завтра же запланирован один эксперимент. Как проведу – расскажу.
Веду я значит личный канал про владение языком, строю из себя гуру коммуникаций, раздаю советы, как знакомиться и проводить свидания. В общем крутота из ушей лезет. И вдруг понимаю, что я теряю квалификацию!
Смотрела вчера закат у моря, рядом прогуливался молодой человек. Мы несколько раз проходили мимо друг друга, долго переглядывались. Почему бы не заговорить? Но я струсила! И он, очевидно, тоже. Причём я хотела подойти и начать диалог, даже придумала повод, но страх поселил в моей голове миллион мыслей типа:
«Ох, а если он посмотрит на меня как на идиотку! А тут же повсюду люди (мамочка с ребёнком в 100 метрах от нас)! Они ж этот позор заметят, они ж потом всю жизнь будут вспоминать и злобно хохотать надо мной, пытавшейся познакомиться первой! Нет-нет, боюсь, боюсь, боюсь»
Шла потом, занималась самоедством, думала об уходе в монастырь. А потом меня осенило. Овладение искусство коммуникации – это не прививка от ветрянки, которую поставили, и на всю жизнь хватило. Это навык, который постоянно нужно шлифовать, как лечение зубов, чем занимаешься всю жизнь.
Я ушла в онлайн, в ежедневные молчаливые свидания с морем и как следствие разучились общаться с реальными людьми. Надо исправлять. На завтра же запланирован один эксперимент. Как проведу – расскажу.
8-ой круг
Если б Данте творил в наши дни, то восьмым кругом ада он бы явно назвал реалии среднестатистической российской семьи.
К такому выводу я пришла, глянув видео #1 в трендах российского YouTube. Интервью с человеком на свободе после 17-летнего заключения за то, что он 3 года держал в подвале и насиловал двух девушек.
Ежедневно трахал, но в основном в миссионерской позе, в жопу ему не понравилось, сосать они не соглашались. В своё оправдание он их не убил и даже не залил подвал цементом, хотя мысль такая была. Более того кормил-поил, покупал красивое бельё и подарки, поставил им телевизор, отмечал дни рождения и праздники, всё как заведено: девочки старались, резали салатики, потом все вместе сидели. Одну из девушек выводил гулять и позволял принимать ванную, купал, тёр ей спинку. Вторую дважды оплодотворил; она рожала и немного взращивала младенцев (до 3-х месяцев), потом приходилось забирать детей и подкидывать в подъезды.
Скопинский маньяк, хотя до претенциозного имени «маньяк» он едва ли тянет. Пожилой мужчина очень и очень заурядного внешнего вида. Пройдитесь по улицам своего города, каждый второй мужчина 60-70 лет похож на него. В дотюремном прошлом добросовестный труженик и член партии. Цитирует Пушкина и говорит про любовь, подразумевая скорее сексуальное влечение. Как любой здравый коммунист не верит в Бога. Хотя я подметила по записям с камер, что в подвале у девчонок висела иконка с Архангелом Гавриилом.
На мой взгляд эта история отражает жизнь очень многих российских семей:
• четыре стены какой-нибудь ипотечной конуры;
• секс без особого желания, зато без извращений;
• какие-то там дети;
• праздники с салатиками у телевизора;
• мужчина-кормилец, проявляющий любовь, ну как уж умеет, и уповающий, что Бога нет, и никто не накажет его в судный час;
• женщина, терпящая всё это, потому что «ну а куда деваться, стерпится-слюбится», уповающая, что хоть после смерти Бог воздаст ей за такую жизнь.
Накажет ли? Воздаст ли?
Большой-большой вопрос.
#избранное
Если б Данте творил в наши дни, то восьмым кругом ада он бы явно назвал реалии среднестатистической российской семьи.
К такому выводу я пришла, глянув видео #1 в трендах российского YouTube. Интервью с человеком на свободе после 17-летнего заключения за то, что он 3 года держал в подвале и насиловал двух девушек.
Ежедневно трахал, но в основном в миссионерской позе, в жопу ему не понравилось, сосать они не соглашались. В своё оправдание он их не убил и даже не залил подвал цементом, хотя мысль такая была. Более того кормил-поил, покупал красивое бельё и подарки, поставил им телевизор, отмечал дни рождения и праздники, всё как заведено: девочки старались, резали салатики, потом все вместе сидели. Одну из девушек выводил гулять и позволял принимать ванную, купал, тёр ей спинку. Вторую дважды оплодотворил; она рожала и немного взращивала младенцев (до 3-х месяцев), потом приходилось забирать детей и подкидывать в подъезды.
Скопинский маньяк, хотя до претенциозного имени «маньяк» он едва ли тянет. Пожилой мужчина очень и очень заурядного внешнего вида. Пройдитесь по улицам своего города, каждый второй мужчина 60-70 лет похож на него. В дотюремном прошлом добросовестный труженик и член партии. Цитирует Пушкина и говорит про любовь, подразумевая скорее сексуальное влечение. Как любой здравый коммунист не верит в Бога. Хотя я подметила по записям с камер, что в подвале у девчонок висела иконка с Архангелом Гавриилом.
На мой взгляд эта история отражает жизнь очень многих российских семей:
• четыре стены какой-нибудь ипотечной конуры;
• секс без особого желания, зато без извращений;
• какие-то там дети;
• праздники с салатиками у телевизора;
• мужчина-кормилец, проявляющий любовь, ну как уж умеет, и уповающий, что Бога нет, и никто не накажет его в судный час;
• женщина, терпящая всё это, потому что «ну а куда деваться, стерпится-слюбится», уповающая, что хоть после смерти Бог воздаст ей за такую жизнь.
Накажет ли? Воздаст ли?
Большой-большой вопрос.
#избранное