приходит мужик в аптеку:
- есть у вас средство чтобы хуй не стоял?
- есть, но побочки есть
- какие?
- мышцы вырастут

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

Еврей прослужил пару недель и просится в отпуск.
— Нельзя, — ему говорят, — соверши какой-нибудь подвиг!
— А если танк арабский пригоню — пойдет? — спрашивает.
— Танк годится — отвечают.
Наутро еврей пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют отпускные документы — езжай, мол. Но тут кто-то спросил:
— А как ты танк пригнать сумел?
— Очень просто: сел на свой танк, поехал к арабам и крикнул: "Кто в отпуск хочет — давай машинами меняться!..

Заходит в автобус маленький такой смоpщенный мужичок и тихо говоpит:
- Уступите, пожалуйста место больному туберкулёзом... Я же пpосил одно место, а не весь автобус!

- Любимая , какие у тебя красивые глазки!
- Хм... (стеснительно отводит взгляд).
- А какой у тебя ротик!
- Хи хи... (улыбается).
- Какой носик!
- Ой... (смущается).
- А какие ушки!
- Дурачок ... (закрывает лицо ухом).

Как называется человек, который не дарит подарков своей девушке и не водит ее в кафе?

Дармоеб

Картошку люблю пиздец…

Стоит Фридрих Ницше у прилавка и думает: "Какую половину рябчика взять: переднюю или заднюю? Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, а с другой стороны, в задней части есть вкусные ноги, хотя это закат и омрачение. А может, вдоль его разрезать?"

Озадаченного учёного заметил продавец и поспешил поинтересоваться, о чём тот задумался. Ницше поделился своей бедой, на что продавец ему ответил:

- Ваша теория стройна. Она отражает объективную реальность и согласовывается с современными взглядами философов, однако истинная суть мироздания состоит в том, что рябчиков половинками мы не продаём.

— Да у меня на целого рябчика денег нет

— Ну и пиздуй тогда отсюда, философ ебаный

Каждый
Басист
Желает
Знать
Зачем
Ещё
Две
Струны

С небоскреба падают негр и цыган, кто упадет первым?

Всё ещё любопытный пидор

Моется мужик в общем душе. Вдруг хоп мыло выпало. Стоит мужик и думает, наклоняться страшно, вдруг поимеют. Плюнул и давай дальше без мыла мыться. В это время второй мужик наклоняеться поднимает мыло и никто даже его не пытаеться поиметь. В итоге второй мужик отдает обратно мыло первому. Все хорошо помылись, пошли домой к первому, пили чай, стали дружить семьями, а потом второй поимел первого.

Оборотень:
- Не подскажете, какая сегодня фаза луны?
- Полнолуние.
Оборотень:
- Спасибо.
- Не за что, обращайтесь.

Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдаёт. А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека:
- Как вам эта погода? Холодно, не правда ли?
- Да, просто мороз.
- А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?

Жена — мужу:

— Как ты думаешь, может быть нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
— Бесполезно, я уже пробовал.

- Мама, у меня после секса с Андреем уже три недели нет месячных!
- Так у тебя и не должно их быть, Сережа

Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там бипки!
— А что это?
— Ну, отсосёте — покажу!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там бипки!
— «Бипки»? Что это?
— Так отсосите мне, и я покажу!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да бипки там.
— Какие нахуй «бипки»?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там любопытный пидор.

Приходит слепой в галлерею с картиной.
Подает ее потенциальному покупателю с просьбой купить.
ПОкупатель:
-Так вы же мне пустой холст принесли!
-Я художник, я так вижу

Спросили у священника и раввина, как они делят деньги - те, что жертвуют прихожане. Священник ответил:
- Я захожу в комнату, черчу линию, подбрасываю деньги. Все, что справа - в приход, все, что слева - мне.
Раввин ответил:
- Я делаю почти тоже самое - захожу в комнату, подбрасываю все деньги. Что Богу надо, он оставляет себе, а остатки - мне.

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
— Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то ее подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
— Скажи, – спросил он ее после этого – когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
— Ты от вопроса-то не увиливай, собака узкоглазая