- Мама, у меня после секса с Андреем уже три недели нет месячных!
- Так у тебя и не должно их быть, Сережа

Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там бипки!
— А что это?
— Ну, отсосёте — покажу!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там бипки!
— «Бипки»? Что это?
— Так отсосите мне, и я покажу!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да бипки там.
— Какие нахуй «бипки»?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там любопытный пидор.

Приходит слепой в галлерею с картиной.
Подает ее потенциальному покупателю с просьбой купить.
ПОкупатель:
-Так вы же мне пустой холст принесли!
-Я художник, я так вижу

Спросили у священника и раввина, как они делят деньги - те, что жертвуют прихожане. Священник ответил:
- Я захожу в комнату, черчу линию, подбрасываю деньги. Все, что справа - в приход, все, что слева - мне.
Раввин ответил:
- Я делаю почти тоже самое - захожу в комнату, подбрасываю все деньги. Что Богу надо, он оставляет себе, а остатки - мне.

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
— Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то ее подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
— Скажи, – спросил он ее после этого – когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
— Ты от вопроса-то не увиливай, собака узкоглазая

Женщина после осмотра врача:

— Ну что, доктор, какой диагноз?

— Вы кто по знаку зодиака?

— Ха! Херовый из вас шутник! Если бы я сказала "Рак", то вы бы сказали "Какое совпадение!". Но я Весы!

Доктор, сосредоточенно глядя в записи:

— ебло себе обоссы, у тебя энурез

Оказалось, что доктор в юморе уже очень давно.

Два друга музыканта едут в машине.
- Ну, как тебе Америка?
- Очень понравилось. У них там вообще всё по-другому.
- Да? И что, например?
- Ну, например, знаешь как они называют рояль?
- Стой, они не называют рояль роялем?
- Нет, они называют его четвертьфунтовым пианино

- Я очень известный поэт-антивоенник!
- Браво! Зачитаете антивоенный стих?
- Конечно! Кхм... СЛОВНО...

Идет бандит грабить банк, видит - ему дорогу перебегает черная кошка. Hу, он плюнул на все суеверия, пошел дальше.
Только вскрыл сейф - поймали. Выпустили, идет он в следующий раз, опять видит ту же кошку. Опять плюнул на суеверия, пошел дальше, и опять поймали. В третий раз идет - видит ту же самую кошку.
Чует, тут что-то не так, и спрашивает ее:
- Кошка, на кого ты работаешь?
- МУР

Однажды в воскресенье начальник тюрьмы вызвал преступника, приговорённого к казни, и сообщил ему:

- Вас казнят на следующей неделе в полдень. День казни станет для вас сюрпризом, вы узнаете о нём, только когда палач в полдень войдёт к вам в камеру.

Начальник тюрьмы был честнейшим человеком и никогда не врал.

Заключённый подумал над его словами и улыбнулся: «В воскресенье меня казнить не могут! Ведь тогда уже в субботу вечером я буду знать об этом. А, по словам начальника, я не буду знать день своей казни. Следовательно, последний возможный день моей казни — суббота. Но если меня не казнят в пятницу, то я буду заранее знать, что меня казнят в субботу, значит, и её можно исключить». Последовательно исключив пятницу, четверг, среду, вторник и понедельник, преступник пришёл к выводу, что начальник не сможет его казнить, выполнив все свои слова.

Преступника казнили в тот же день. Начальник чёта тупанул пиздец с расчётами.

Поймало племя людоедов американца, француза и русского.
Вождь:
— Этого худого фpанцузишку мы съедим на завтрак... Этого жирного американца мы съедим на обед...
Племя:
— А русского мы съедим на ужин?
Вождь:
— Hет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.

90е, встретились две бригады бандюков на стрелке, стоят перетирают за свои бандитские дела. Вдруг рядом останавливается жигуль, оттуда высовывается дед:
- Ребят, я по этой дороге могу до площади доехать?
Все крепко задумались, стоят молча несколько минут. Наконец самый здоровый бугай поднимает голову:
- Не знаю как остальные, но лично я не возражаю

П 20. Студент. Вечерами таксую. Недавно приехал на заказ, выходит заплаканная девушка, тушь стекает, сопли, слезы. Зовут Женя, рассказала, что хозяин съемной квартиры пьяный приехал, начал домогаться, а после отказа отобрал ключи и выгнал. Отвезти её надо было в отель, а девчонка была красивой, стройной с упругими сиськами и сочными губами. Я просто не мог не воспользоваться ситуацией. Пока ехали, я пригласил её переночевать к себе, мол зачем на эти отели деньги тратить. Надеялся, что буду вознагражден сексом или хотя бы дам в ротик. Предложил ей вискаря с колой. После 0,5 на двоих она уже конкретно поплыла, а я отвел её на кровать. Дождался пока заснет пьяная, лег под одеяло и начал аккуратно стягивать с нее трусики. Она резко вскочила и... нассала мне на усики

Карлики-геи не трахаются, а подъёбывают друг друга.

у одного голубя звонит мобильник. он поднимает трубку и ему говорят: 
— в среду в 15:00 прилетай в центр города, и мы покажем тебе, кто здесь раздаёт ебаные семечки.
он отвечает:
— хорошо. 
пять минут спустя голубю звонит памятник и говорит:
— если в среду в 15:00 не прилетишь, я никогда больше не позволю тебе насрать на себя.
голубь ответил:
— хорошо. 
через несколько часов ему звонят его друзья-голуби:
— братан, в передрягу попали, прилетай к нам в среду в 15:00, без тебя никак.
голубь ответил:
— хорошо. 
он спросил у своей матери, что ему делать, ведь три самые главные вещи в его жизни — это памятник, друзья и ебаные семечки.
мать ответила ему:
— памятников много, семечек тоже много, лети к друзьям, это святое.
в среду в 15:00 он прилетел к своим голубям. они вышли из машины, открыли 
заднюю дверь, а там сидит памятник в свадебном платье, открывают багажник, а там семечки.

дай бог, чтобы тебя окружали только такие голуби...

Я нашел это в альбоме тюремных татуировок Балдаева. Я не мог вам это не показать

Приходит программист к врачу и жалуется ему:
— Доктор, у меня болит колено!
Доктор посмотрел на его ногу и отвечает:
— Странно, у меня такая же нога и ничего не болит

Сидит зек в камере, в носу ковыряется к нему другой подходит и говорит:
— Слышь, в носу ковыряться примета хреновая, значит жену на воле трахает кто-то.
Тот подумал и говорит:
— Почему у вас на зоне всё с ёблей связано?
— Отсосёшь - скажу

Мне предлагали принять Иудейство, но я наотрез отказался