Дай человеку арбуз, потом ещё один и ещё один — и он научится основам экономики

Тест: какой ты пидор?

Ответ: ты пидор, который постоянно верит в лучшее

Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование.
Лег в больницу. Обследовался. Через неделю - консилиум.
У врачей - лица суровые.
Профессор:
- Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое.
Мужик:
- Да вы че?! У меня же именно с легкими всегда все было окей.
Профессор:
- Надо удалить, чтобы печень поместилась.

Приходит пьяный мужик домой, садится за стол, вдруг видит на столе маленького пингвина. Поставил он его перед собой и говорит:
- Пингвин еб твою мать...
Перевернул вверх ногами:
- Гвинпин мать твою еб...

На остановке стоит толстый мужик в тулупе, и в треухе, и в унтах. Мороз. Утро. Синева как чернила пролили. Тут подходит студент, в осеннем пальто, в шапочке вязаной, в тонких кедах. Мужик в тулупе хлопает себя по бокам и вспоминает горячие пельмени и сто грамм водочки, пропущенные по утру, вспоминает,
хлопает себя по бокам и приговаривает: "Эка, морозец, мороз, хороший мороз, эка..." Студент греет в желудке свою лапшу на воде, слушает мужика в треухе, и не выдерживает: "Мороз как мороз,
нахуй вы его хвалите?"

Тюремный надзиратель коллеге:
- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 - он уже третью ночь не ночует в камере.

В семье говна горе - отец смылся

-Микола, тебе паспорт выдали?
-Нет, Тарас
-Странно, мне тоже нет

Попал дед в тюрьму. В камере его зеки спрашивают:
З: За что сидишь, папаша?
Д: Да вот, прикалываться любил...
З: А ну покажи!
Д: Да вы че, сынки, бить меня будете...
З: Да не будем! Покажи!
Дед берет веник, обмакивает его в ведре с дерьмом, стучит в дверь. Открывается окошко, дед быстро сует веник в окошко и несколько раз поворачивает. Окошко закрывается, через
несколько минут открывается дверь, вваливают жлобы в милицейской форме, крутят деда и уводят в ШИЗО (в камере было видеонаблюдение, прикол не удался)

Решил один мужик себе костюм пошить. Принес материал к одному портному и спрашивает, хватит ли. Тот посмотрел, померял, сказал, что не хватит.
Тот пошел к другому портному и спросил о том же. Тот тоже померял и решил, что все OK. Hу, значит, пошил костюм, заказчику подошел, и на радостях пошли с портным обмывать. Когда уже выпили, заказчик
спрашивает портного:
- Вот скажи, только честно, почему тот портной решил, что ткани мало, а у тебя все хорошо вышло?
- Если честно, то у того портного сынишка уже большой, ему вашего материала на брюки не хватило бы, а мой еще маленький...

Потому что свиньи - охуенная тема!

Рядовой табуретка сменил пол...

Что пытается выяснить у врача пациент-двачер с тремором?

Причину тряски

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе Ryan Gosling помогал?
- Ryan Gosling помогал.
- Ну тогда скажи Ryan Gosling, что передачи можно не только переключать, но еще и смотреть.

В баре пьяная фемка забралась на стол и начала орать, что все мужики - спермоголовые мудозвоны.
Один мужик смотрит на это и говорит:
— Какие прекрасные ножки...
Она расплылась в улыбке:
— Вы... Вы действительно так думаете?
— Еще бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались.

Сидят сын и отец, оба грузины, и разговаривают по душам.
И тут сын признаётся:
— В 9-10 классе у меня был первый ceкcуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
— И не последний — и задувает свечку

Тест: Какой ты котик

Ответ: все ещё любопытный пидор

Доктор, это вам

Приехал американец в Индию и захотел узнать побольше о здешнем быте. Подошёл к индусу и спрашивает:
- Вот если вы такая развитая страна, то что же вы ходите в туалет на улицу?
- Я что конченный срать в своём доме?

Жили у отца три сына
А свои квартиры сдавали