Сижу в рабочем кресле, поджимаю ножки. Господи, готов хоть сейчас выбежать из офиса. Слушаю все эти разговоры, слушаю спотифай. И никто, НИКТО не догадывается, что ты буквально в каких-то 8 месяцах от увольнения... А то и меньше (хотелось бы меньше). К тому моменту, когда и правда выбегу, ножки будут натренированы хождением по лестнице, поэтому выбегу ой как быстро, так буду бежать, весь в слезах, волосы назад или шапка назад, в зависимости от того, когда выбегу... Так буду бежать, так буду бежать...😭🌪🌊🔥💫💥🌬💨

Обедаю 🙏☺️

Приятель предложил встречаться и обсуждать наше свободное плавание — его настоящее, мое будущее. Вчера приезжал в гости, сидели, пили чай. У него — куча вопросов, даже записал в телефон. У меня — никаких. Поговорили. Конечно, посоветовал все, что мог — про соцсети, про все остальное. Посоветовал вести дневник. Вообще, контакт с ним хороший, но люди мы разные — он нарцисс-экстраверт, я домосед-интроверт. Как настоящий вежливый нарцисс, конечно же поинтересовался и моими планами (если я хочу о них сейчас говорить), выслушал, поедая соленый арахис. Видна его борьба с желанием зевнуть или посмотреть в телефон. И это нормально, это и есть его нутро. В то же время мое нутро ни с кем информацией не делиться и ничего, уж тем более раньше времени, не обсуждать. Слушать его, быть бесплатным экспертом-психологом энергозатратно. И не только его. И раньше это же понимал/чувствовал, но не отдавал себе отчета. Сейчас очевидно, что мне это не сдалось. Все эти беседы, обсуждения насущного должны быть бартером. А быть вечно принимающей стороной из вежливости — такое себе удовольствие. Так что, друзья интроверты, избавляйтесь от этого, вы никому ничего не должны, а должны только дома быть счастливыми.
Так ему и скажу — напишу чуть позже, а то, наверно, спит еще

Done ✔️

Не знаю, ребята, то ли свет в конце тоннеля подсветил всю эту падаль, то ли вектор и правда давно уже идет не туда, но работать стало невозможно. Отвратительное состояние. Начинаю понимать все эти вечно сдавленные кислые рожи, все эти перешептывания. Люди реально ненавидят свою работу. И живут с этим, даже и не помня, наверно, что может быть по-другому. Вечно недовольный — значит не сдался! Маленькие ебучие Че Гевары.
Я не хочу быть таким. Не хочу ничего скрывать. Не хочу бороться со своими обязанностями. Хочу просто доделать дела, а еще лучше досидеть, занимаясь саморазвитием, и спокойно уйти.

Думаем об окладе. Есть только оклад и 8 часов рабочего времени. Все остальное не имеет сейчас значения. Не накручивай себя. Дыши глубоко. Работай

Поулыбался целых 3 минуты и вроде полегчало😌

Удалил, кстати, About для бизнеса (по сути был пустой и бесполезный), все нужные ссылочки перенес в БИО. В том числе "Пушистику просто так" (💸).

Ближе к увольнению сделаю закрепленный пост в твиторе. Не знаю, стоит ли туда вставлять подобную ссылку. У меня есть теория, что они не увеличивают, а уменьшают твою капитализацию. Во-первых, они не работают (пассивно переводить по непонятно сколько висящей ссылке не интересно). Во-вторых, поскольку ты ее запостил, у людей создается обманчивое впечатление, что ты по ней уже так или иначе что-то получаешь, а значит сами они присоединяться не обязаны. В то же время без прямой ссылки на кошелек создается нужный элемент "томления" — люди вроде как не знают, как тебя отблагодарить и более лояльно воспринимают все остальное, связанное с профитом для тебя.

Подумаю. Здесь она в любом случае должна быть, потому что без нее третий пункт моего заработка в интернете будет невозможным. Телефон всегда рядом и очень приятно знать, что каждая смска по-прежнему может быть ТОЙ САМОЙ🙏☺️

Первые итоги, кстати, уже сегодня!🙌
После обеда буду считать кэш😼

Будем работать в этом направлении.
Слава Україні🔱

Забрал подушку. Завтра доложу о результатах🌝

Подушка заебись. Большевата с непривычки, но лежать реально удобно.
Весь секрет, якобы, в полиуретане, который под тебя ПОДСТРАИВАЕТСЯ. Но помимо полиуретана — что отличает ее от остальных похожих — еще плотное покрытие, с которым она больше похожа на турецкую, что я собственно и искал.
Говорят, к таким подушкам нужно привыкнуть. Но как не ляг, вертеться реально не хочется. Раньше заебывало, даже боялся иногда наволочку менять — мол, потеряет НУЖНУЮ ФОРМУ.😬
Короче, рекомендую

Решил наслаждаться оставшимися рабочими днями, которые так или иначе подбрасывают время для саморазвития. И вообще, нужно же искать плюсы, да, ребята? На что мне собственно жаловаться? Начиная от твитора и дальше — все это время сидел тут и занимался своими делами в РАБОЧЕЕ время, не задерживаясь ни минуты. В этом и прелесть оклада — по сути тебе платят за все, чем бы ты не занимался на рабочем компе. При условии, что делаешь свою работу в срок. Благо, понимание этого было обоюдное и никто мозги не ебал.

Не так уж и много осталось. Будем работать дальше — морщиться, когда хуйня, и брать таймауты до понедельника при первой возможности. Собирать оставшиеся выходные и праздничные дни — каждый год, как один и тот же уровень в Марио — прыгни здесь, спустись в трубу здесь, не забудь ничего, каждый выходной, каждую короткую пятницу — дзинь-дзинь. С разбегу на флаг — похуй, что не долетел, уже без разницы

Вообще, 31.12.2020 держу в голове, потому что реально успокаивает. Но если смотреть трезво, 01.06.2021 — гораздо более взвешенное решение. Зачем спешить? Делаем все, как намечено. Плюсы:
- скопить деньжат / отпускных дней
- закрыть дела (чтоб не подключаться по удаленке)
- собрать в конце концов все зимне-весенние жирные праздники, которые тебе оплатят

Да и уходить зимой — значит начинать с постпраздничной серотониновой ямы, затем весеннее тающее говно с биполярочкой. Тяжело. То ли дело лето — тепло, ровно, коммуналка минимальная — хорошая взлетная площадка.

И тем не менее, мысль свалить пораньше не отпускает. Буду держаться за нее до последнего

А теперь прошу меня извинить, вынужден делать очередной копеечный контракт, который не отбивает даже бумагу с чернилами😏

Сука, не могу молчать. Как же убивает эта ебаная НЕЭФФЕКТИВНОСТЬ. Будь у меня сдельная з/п съебался бы отсюда в наносекунду, пылинки бы не успели сесть. Не знаю, на чем мы держимся. Наверно на прошлых сытых временах, на депозитном счете с процентами. Оклад в полном объеме и никаких разговоров, что будет по-другому. Но этого мало. Хуй его знает почему. Видимо, чувство какой-то тотальной несправедливости, желание быть нужным, полезным, окупаемым на 150% минимум. Мало человеку дать з/п, условия, хороший график. Нужно дать еще чувство собственного достоинства, про которое почему-то стали забывать. Чего ждут — не ясно. Сколько так еще протянем — меня не ебет

Поговорили сейчас. Я вообще человек эмоциональный (хоть и не эмоциональный). Сказал все, что думаю. Что не нравится эта хуйня. Что бесит ужасно. Ну а что, говорят, лучше сидеть без работы? И что на это отвечать? Нет, наверно, не лучше — вам виднее в конце концов, вы зарплату начисляете, делайте, что хотите? Обошелся одним "не знаю даже, что лучше". Мне еще телефон покупать как бы, жирком обрастать — без резких движений.

Сидим, говорим. А кому сейчас легко. Есть и плюсы. Плюсы, конечно, есть.

В общем, зерно посеял и разговор теперь будет более простым и логичным.
Да и с родителями, если буду уходить летом, решил поговорить заранее, на новогодних праздниках, например. Скажу, что скоро перейду на удаленку — сперва тем же заниматься, а там еще планы есть, пока говорить рано. Переварят. А когда уже по факту уйди, ничего объяснять и не придется

Скребется второй, суицидальненький Я. Особенно после пятничной водочки. Ментальность за две недели не поменять. В крови уже эти качели — когда хорошо, непременно нужно, чтобы стало плохо. Полежать, калачиком свернуться. Чтоб потом опять стало хорошо. И так по кругу. Никогда особо не ныл, наоборот, считал, что это моя изощренная тяга к разнообразию — так интересней. Уж точно интересней, чем быть либо вечно унылым, либо довольным имбицилом. А сейчас нужно не быть ни тем, ни тем. Ты здесь не для улыбочек и не для того, чтоб ныть про работу (в "оставшиеся" дни). Ты здесь чтобы... познать себя?.. Трансформировать, расшевелить второго, унылого Я. Или просто не замечать — пусть лежит себе там. Главное, чтоб не был камнем на шее

Играю в покерочек. После предыдущей ачивки (вывести 100$), следующая — набить 250$. Планировал либо снова вывести и добавить на телефон, либо идти на лимит выше. Набил пока 100$ и немножко застрял, топчусь на месте. Хотя играю очень мало. До отпуска не было времени, как вернулся тоже пару дней только посидел, и вот, сейчас.
Когда денежка растет — действует крайне положительно. Даже после 2-3 долларов — набил и ложишься спать — а в голове уже проекция — сейчас 2$, потом 20$, 200$ и т.д. Успокаивает, хоть сейчас увольняйся. А когда день просидел и в итоге с нулем, или того хуже — неприятно. Благо пунктов целых пять — можно переключиться (в мечтах) на другое. Тем не менее, быстро отхожу, выводы делаю, учусь. Потихонечку да расту. Не лез бы туда в будни, уставший после работы, было бы еще лучше.

Стримить в этом раз не стал — больно много времени нужно, не получилось втиснуть. В планах — следующие выходные. Вообще, разочек сыграл и снова почувствовал ВКУС. Блок первой игры пройден. Дальше только вперед. Вообще, главное, чего я хочу — стать топ-1. Все остальное — уже антураж. ХОЧЕТСЯ МЯСА. Скоро я до вас доберусь, ой доберусь😈... Когда спрашивают, что бы я делал, будь у меня миллион долларов — всегда ответ один — сидел бы и играл в Героев. Может, кроме этого ездил бы еще в Турцию. Но в ближайшие лет 8-12, видимо, придется ограничиться Героями.

По остальным пунктам пока ноль.
По рекламе стали писать (будто читают этот блог?), но предлагают совсем уж хуйню. Извините, я не так сильно хочу есть. Во всяком случае пока

Нашел вкусный арахис, кстати. В вакуумной упаковке. Вполне себе нормально заменяет фисташки🙂