Подушка заебись. Большевата с непривычки, но лежать реально удобно.
Весь секрет, якобы, в полиуретане, который под тебя ПОДСТРАИВАЕТСЯ. Но помимо полиуретана — что отличает ее от остальных похожих — еще плотное покрытие, с которым она больше похожа на турецкую, что я собственно и искал.
Говорят, к таким подушкам нужно привыкнуть. Но как не ляг, вертеться реально не хочется. Раньше заебывало, даже боялся иногда наволочку менять — мол, потеряет НУЖНУЮ ФОРМУ.😬
Короче, рекомендую

Решил наслаждаться оставшимися рабочими днями, которые так или иначе подбрасывают время для саморазвития. И вообще, нужно же искать плюсы, да, ребята? На что мне собственно жаловаться? Начиная от твитора и дальше — все это время сидел тут и занимался своими делами в РАБОЧЕЕ время, не задерживаясь ни минуты. В этом и прелесть оклада — по сути тебе платят за все, чем бы ты не занимался на рабочем компе. При условии, что делаешь свою работу в срок. Благо, понимание этого было обоюдное и никто мозги не ебал.

Не так уж и много осталось. Будем работать дальше — морщиться, когда хуйня, и брать таймауты до понедельника при первой возможности. Собирать оставшиеся выходные и праздничные дни — каждый год, как один и тот же уровень в Марио — прыгни здесь, спустись в трубу здесь, не забудь ничего, каждый выходной, каждую короткую пятницу — дзинь-дзинь. С разбегу на флаг — похуй, что не долетел, уже без разницы

Вообще, 31.12.2020 держу в голове, потому что реально успокаивает. Но если смотреть трезво, 01.06.2021 — гораздо более взвешенное решение. Зачем спешить? Делаем все, как намечено. Плюсы:
- скопить деньжат / отпускных дней
- закрыть дела (чтоб не подключаться по удаленке)
- собрать в конце концов все зимне-весенние жирные праздники, которые тебе оплатят

Да и уходить зимой — значит начинать с постпраздничной серотониновой ямы, затем весеннее тающее говно с биполярочкой. Тяжело. То ли дело лето — тепло, ровно, коммуналка минимальная — хорошая взлетная площадка.

И тем не менее, мысль свалить пораньше не отпускает. Буду держаться за нее до последнего

А теперь прошу меня извинить, вынужден делать очередной копеечный контракт, который не отбивает даже бумагу с чернилами😏

Сука, не могу молчать. Как же убивает эта ебаная НЕЭФФЕКТИВНОСТЬ. Будь у меня сдельная з/п съебался бы отсюда в наносекунду, пылинки бы не успели сесть. Не знаю, на чем мы держимся. Наверно на прошлых сытых временах, на депозитном счете с процентами. Оклад в полном объеме и никаких разговоров, что будет по-другому. Но этого мало. Хуй его знает почему. Видимо, чувство какой-то тотальной несправедливости, желание быть нужным, полезным, окупаемым на 150% минимум. Мало человеку дать з/п, условия, хороший график. Нужно дать еще чувство собственного достоинства, про которое почему-то стали забывать. Чего ждут — не ясно. Сколько так еще протянем — меня не ебет

Поговорили сейчас. Я вообще человек эмоциональный (хоть и не эмоциональный). Сказал все, что думаю. Что не нравится эта хуйня. Что бесит ужасно. Ну а что, говорят, лучше сидеть без работы? И что на это отвечать? Нет, наверно, не лучше — вам виднее в конце концов, вы зарплату начисляете, делайте, что хотите? Обошелся одним "не знаю даже, что лучше". Мне еще телефон покупать как бы, жирком обрастать — без резких движений.

Сидим, говорим. А кому сейчас легко. Есть и плюсы. Плюсы, конечно, есть.

В общем, зерно посеял и разговор теперь будет более простым и логичным.
Да и с родителями, если буду уходить летом, решил поговорить заранее, на новогодних праздниках, например. Скажу, что скоро перейду на удаленку — сперва тем же заниматься, а там еще планы есть, пока говорить рано. Переварят. А когда уже по факту уйди, ничего объяснять и не придется

Скребется второй, суицидальненький Я. Особенно после пятничной водочки. Ментальность за две недели не поменять. В крови уже эти качели — когда хорошо, непременно нужно, чтобы стало плохо. Полежать, калачиком свернуться. Чтоб потом опять стало хорошо. И так по кругу. Никогда особо не ныл, наоборот, считал, что это моя изощренная тяга к разнообразию — так интересней. Уж точно интересней, чем быть либо вечно унылым, либо довольным имбицилом. А сейчас нужно не быть ни тем, ни тем. Ты здесь не для улыбочек и не для того, чтоб ныть про работу (в "оставшиеся" дни). Ты здесь чтобы... познать себя?.. Трансформировать, расшевелить второго, унылого Я. Или просто не замечать — пусть лежит себе там. Главное, чтоб не был камнем на шее

Играю в покерочек. После предыдущей ачивки (вывести 100$), следующая — набить 250$. Планировал либо снова вывести и добавить на телефон, либо идти на лимит выше. Набил пока 100$ и немножко застрял, топчусь на месте. Хотя играю очень мало. До отпуска не было времени, как вернулся тоже пару дней только посидел, и вот, сейчас.
Когда денежка растет — действует крайне положительно. Даже после 2-3 долларов — набил и ложишься спать — а в голове уже проекция — сейчас 2$, потом 20$, 200$ и т.д. Успокаивает, хоть сейчас увольняйся. А когда день просидел и в итоге с нулем, или того хуже — неприятно. Благо пунктов целых пять — можно переключиться (в мечтах) на другое. Тем не менее, быстро отхожу, выводы делаю, учусь. Потихонечку да расту. Не лез бы туда в будни, уставший после работы, было бы еще лучше.

Стримить в этом раз не стал — больно много времени нужно, не получилось втиснуть. В планах — следующие выходные. Вообще, разочек сыграл и снова почувствовал ВКУС. Блок первой игры пройден. Дальше только вперед. Вообще, главное, чего я хочу — стать топ-1. Все остальное — уже антураж. ХОЧЕТСЯ МЯСА. Скоро я до вас доберусь, ой доберусь😈... Когда спрашивают, что бы я делал, будь у меня миллион долларов — всегда ответ один — сидел бы и играл в Героев. Может, кроме этого ездил бы еще в Турцию. Но в ближайшие лет 8-12, видимо, придется ограничиться Героями.

По остальным пунктам пока ноль.
По рекламе стали писать (будто читают этот блог?), но предлагают совсем уж хуйню. Извините, я не так сильно хочу есть. Во всяком случае пока

Нашел вкусный арахис, кстати. В вакуумной упаковке. Вполне себе нормально заменяет фисташки🙂

Самое приятное в работе на окладе — это то, что день заканчивается. А раз заканчивается день, то заканчивается и неделя, заканчивается месяц, заканчивается год. Никто не взвалит на тебя ношу, которую ты не сможешь нести. Ничто не помешает окладу быть начисленным. Даже ты не в силах этому помешать своими вечными тревогами. Всесильное, неумолимое время работает на ничтожного тебя

Холодные донаты по-прежнему самое магическое, что есть в интернете. А донаты от баб — это просто 5 уровень гильдии магов. До сих пор не понимаю, чем я это заслужил. Анонимный донат. На такую крупную сумму. От бабы. Но в чем логика? Разве они не скупые гномы, как я всегда считал? Не магия ли это в чистом виде?

Помню, как рекламировал котов в канале ВК. Самый первый заказ был от бабы. Прям переломный момент. Нужно было взять с нее 100 рублей, но от фото так защемило душу, что чуть не расплакался. Доширак, простой деревянный пол, все очень скромно... И ты, мужлан, который берет с нее деньги (возможно последние на этой неделе)...
Твердо решил тогда, что по-другому никак — либо бизнес, либо разворачиваемся прямо здесь и закрываем лавочку...
Много времени утекло с тех времен. Но помню все, будто это было вчера😭

Достаю чеплашки, ребята. Сегодня рис со стручковой фасолью, оладьи из кабачков, куриный фарш в томатном соусе и овощной салат. Да, готовлю сам.
И вам приятного аппетита😗

Накатил вчера три стопочки рома, чтоб восстановиться. Устал просто пиздец. Вымотался. Подействовало, кстати, крайне положительно. Ну как тут спорить, что алкоголь не только вред, но и благо. В умелых руках (18+).
Пока шел домой, понял эту систему абсолютно четко. Помимо моральной составляющей, есть еще физическая — банально не хватает энергии на что-то еще. Офис осушает. "Не больно, но жизнь уходит" — лучше и не скажешь. И если потерять ориентиры, забыться, окунуться во все это с головой, вынырнуть потому очень сложно. Не было бы Неожиданного путешествия, как уже писал, потерялся бы очень быстро. А тут сверяюсь, как с компасом — мне все это не приснилось? нет не приснилось, вот пост про котов, вот мое решение уйти, вот четкий план, все на месте, дышим глубоко, идем по лестнице, улыбаемся. И сердце снова бьется. Время работает на тебя. Просто силы уходят. Банально теряешь массу. С Турции, кстати, привез 4 кг веса. Принято обычно говорить "лишнего", но мне они были ой как не лишни! Реально, мой психологический вес килограмм на 5 больше, а то и на все 10. Каждый кг делает тебя весомей, смелее, живее что ли. Тупо занимаешь больше места в этом мире, выглядишь лучше, чувствуешь себя лучше. Спасибо турецкой еде и морю, после которого хочется жрать. Но тут, сколько не пихай в себя, все уходит. Хоть и сытый всегда, но энергии в обрез. Всегда красная шкала — заснул с 10%, проснулся с 20%. Ты будто плывешь против течения. Чуть расслабился и отнесло назад, еще раз — и снова в самом начале. Тяжело. Мучительно. Организм потому и обнуляет все твои планы, начинает считать их бредом — в текущем положении на них просто нет ресурсов — постоянно сверяет все системы — нет, только дойти до дому, шатаясь, поесть и лечь спать. Какие Герои на 8 часов? Какой покер?? Глаза после экселя не могут смотреть ни на что. Поэтому единственный шанс — перестать его слушать и жить только "в голове", не сверяться ежедневно с остатком сил (которых нет), а быть уверенным, что все получится, что снова оживаешь, стоит лишь покинуть склеп. Так и будет. Так всегда и происходит. Жизнь вернется, щечки порозовеют, глаза заблестят и энергии хватит на все проекты, стартапы, графики, цели и планы с избытком. Ведь, когда занимаешься тем, что в кайф, она не убывает, а прибывает

Переезжаем в новый офис со следующего месяца. Впервые за много лет. Вот так совпадение, да ребят?🤨

Перевезу, наверно, с собой дракончика, пони и хотя бы одну губку для обуви. Пусть лежат опять ненужные в другом месте. Что еще тут моего? Розовая кружка. Кстати, последняя из набора. Предыдущие две разбил в первый месяц работы (долго объяснять), а эта стоит... Еще подставочка картонная CYPRUS AYIA NAPA — подарок от коллеги. Больше, кажется, ничего

Хочется что-то предпринять, чтоб не ходить больше с сумкой из кожзама через плечо. Но пока не знаю что.

Пока офисный ты, совсем без сумки не походишь — не солидно. Носить не через плечо, а сбоку — не очень, соскальзывает. Да и перед кем выделываться, я пешком много хожу — надел через плечо и вперед, ни о чем не думаешь, руки свободны. А если куда спешу, как ниндзя — иду стремительно, неслышно, лямочку, будто меч, сзади придерживаю.

Покупать из настоящей кожи не хочу. Тут вообще вопрос принципиальный: пока из кожзама — это явление, вроде как, временное и ты себе в этом отчет отдаешь — мол, сейчас похожу пока, потерплю, а потом не надо будет, сниму ее, эту недорогую, нелепую и выброшу, или в шкаф повешу. Дома буду сидеть зарабатывать, в удобной одежде ходить в магазин, другая жизнь начнется, нечего будет складывать в нее и некуда носить. А купишь из настоящей кожи — считай выбор сделал, пути назад нет, ходи теперь в офис, пока не сносится — а сносишься теперь уж ты скорее, чем она. А там глядишь и пиджачок к ней присмотришь. Ну нет, не надо мне этих пактов на крови, на коже бизона.

Вот и выходит из кожзама, вот и выходит через плечо. Пускай немодно, обидно даже в чем-то, но что поделать, надел — носи с гордо поднятой головой, терпи, все когда-нибудь будет, ты здесь временно. Ведь сумка не совсем нестоящая, значит ты не совсем офисный.

Ох, когда-нибудь я ее сниму… Сниму. Разомну шею, плечико помну — как же потяжелела ты за эти годы. Проверю все карманы. Даже те, в которые никогда ничего не клал. Не спеша, аккуратно. Вытащу все, вытряхну. Осмотрю еще раз: все эти шовчики да изгибчики, да уголочки потертые. Поглажу ее родимую — как всю свою прошлую жизнь, такую же потертую, такую же из кожзама. И начну новую. Уже по-настоящему.

А потом, когда стану совсем популярным, продам — ту самую офисную сумку Пушистика, его музу, его проклятье. А в кармашек положу фото — где я, много лет назад, такой задумчивый, такой растерянный иду с ней в офис — надел через плечо, чтоб руки были свободны

Когда вписывал пункт про "социализацию" немножко не учел, что она никак не бьется с твоими предполагаемыми занятиями в интернете. Т.е. выбирать нужно либо то, либо то. И не совсем понятно, что важнее — первые нерешительные шажочки в том же стриме или все-таки проводить больше времени вдали от компа и меньше рефлексировать.
В пятницу приехал друг — позвонил как раз в момент сомнений пить или не пить. В субботу позвали в гости — давно не виделись, нужно было ехать. Посидели и там и там нормально, все, как всегда, но чувство впустую проебанного времени не отпускает. Не наполняют эти встречи уже ничем, душа НЕ РАСКРЫВАЕТСЯ, алкоголь не помогает. Такие светские посиделки ни о чем. Было бы лучше дома за компьютером? Сомневаюсь. Работа 5 через 2 обязывает ЗАПОЛНЯТЬ выходные. И компьютером они "заполняются" очень тяжело. Не знаю. Наверно, стоит расслабиться и плыть по течению, ждать, пока оно вынесет тебя к новому году и дальше вниз по реке. Сохранять самообладание получается отлично. Даже воскресенье уже не давит — настроение привычно суицидальное, но никаких сомнений в собственных силах уже нет. Четкий план. Стараешься только его не "трогать", пока не попустит. Нужно переждать. К вечеру уже и полегчало

На прошлой неделе были еще нотки, совсем почти не ощутимого, но страха. Видимо получил з/п после отпускных. Как-то некомфортно мало. Жду полную в следующем месяце, чтоб отложить и почувствовать себя лучше. Странное ощущение. Не совсем получается экономить. Вернее, рефлекторно стараюсь закрыть все возможные дыры заранее. Купил носков, джемпер. Ботинки заказал на вайлдбериз — на демисезон. Всякого другого по мелочи. Денежки расходятся. И страшно представить, как будет без них. Инстинкт самосохранения заполняет пустые пространства тенями и монстрами. "Свободное плавание" — хочется схватиться за буек и не отпускать.

Еще анализировал свое увольнение с позиции любви к эскапизму. Пусть уже не такого сильного, но все равно — затариться консервами и выживать на косарь в месяц где-то у меня в крови. Весь этот план — не подсознательная ли тяга сидеть наконец-то без денег? Не ведет ли он в ловушку?

Приятно все это понимать и держать под контролем. Доставать эти кубики и раскладывать, как маджонг. Убирать обратно в коробку.
Ведь без них есть только счастье и путь к нему. Ничего другого уже нет и не имеет значения. Если не с позиции прагматизма, то с позиции вечности, твоей ускользающей осени жизни. Ничто уже не держит и не о чем сожалеть. Нужно готовить себя к тому, что будет так легко, как никогда раньше не было. Заниматься тем, чего хочет сердце. И делать это насколько уверенно и хорошо, что никакая руда не помешает достать наконец-то свои драгоценные камни

Обедаю 🙏🧐