Когда вписывал пункт про "социализацию" немножко не учел, что она никак не бьется с твоими предполагаемыми занятиями в интернете. Т.е. выбирать нужно либо то, либо то. И не совсем понятно, что важнее — первые нерешительные шажочки в том же стриме или все-таки проводить больше времени вдали от компа и меньше рефлексировать.
В пятницу приехал друг — позвонил как раз в момент сомнений пить или не пить. В субботу позвали в гости — давно не виделись, нужно было ехать. Посидели и там и там нормально, все, как всегда, но чувство впустую проебанного времени не отпускает. Не наполняют эти встречи уже ничем, душа НЕ РАСКРЫВАЕТСЯ, алкоголь не помогает. Такие светские посиделки ни о чем. Было бы лучше дома за компьютером? Сомневаюсь. Работа 5 через 2 обязывает ЗАПОЛНЯТЬ выходные. И компьютером они "заполняются" очень тяжело. Не знаю. Наверно, стоит расслабиться и плыть по течению, ждать, пока оно вынесет тебя к новому году и дальше вниз по реке. Сохранять самообладание получается отлично. Даже воскресенье уже не давит — настроение привычно суицидальное, но никаких сомнений в собственных силах уже нет. Четкий план. Стараешься только его не "трогать", пока не попустит. Нужно переждать. К вечеру уже и полегчало

На прошлой неделе были еще нотки, совсем почти не ощутимого, но страха. Видимо получил з/п после отпускных. Как-то некомфортно мало. Жду полную в следующем месяце, чтоб отложить и почувствовать себя лучше. Странное ощущение. Не совсем получается экономить. Вернее, рефлекторно стараюсь закрыть все возможные дыры заранее. Купил носков, джемпер. Ботинки заказал на вайлдбериз — на демисезон. Всякого другого по мелочи. Денежки расходятся. И страшно представить, как будет без них. Инстинкт самосохранения заполняет пустые пространства тенями и монстрами. "Свободное плавание" — хочется схватиться за буек и не отпускать.

Еще анализировал свое увольнение с позиции любви к эскапизму. Пусть уже не такого сильного, но все равно — затариться консервами и выживать на косарь в месяц где-то у меня в крови. Весь этот план — не подсознательная ли тяга сидеть наконец-то без денег? Не ведет ли он в ловушку?

Приятно все это понимать и держать под контролем. Доставать эти кубики и раскладывать, как маджонг. Убирать обратно в коробку.
Ведь без них есть только счастье и путь к нему. Ничего другого уже нет и не имеет значения. Если не с позиции прагматизма, то с позиции вечности, твоей ускользающей осени жизни. Ничто уже не держит и не о чем сожалеть. Нужно готовить себя к тому, что будет так легко, как никогда раньше не было. Заниматься тем, чего хочет сердце. И делать это насколько уверенно и хорошо, что никакая руда не помешает достать наконец-то свои драгоценные камни

Обедаю 🙏🧐

Набрался смелости ознакомиться с текущим положением вещей в геройском мире — кто там сейчас в топе, кто где, глянул пару интервью, даже один стрим пролистал. Давно забытое, липкое, неприятное чувство. Пытаюсь анализировать. Почему на пустом месте можно чувствовать себя и совершенно счастливым и тотально несчастным. Страх возвращения был связан, наверно, именно с ним. Жажда соперничества, побед, славы. А сейчас ты никто, наблюдатель. Все остальные победы не имеют смысла — нужна именно эта. Помню, насколько было мучительно уходить — отказываться от нагретого места, где тебя ценят и респектуют, где все получается и все в кайф. Куда и зачем ты уходишь? Огромная яма, из которой выбираться только по чуть-чуть маленькими шажками, не оглядываясь ни в коем случае назад. Но когда выберешься и свет обычной, нормальной жизни со всеми ее прелестями снова посветит, все предыдущее покажется полным бредом — все эти люди с их турнирами, бессонные ночи, вечные склоки, борьба маленьких вонючих ЭГО и никакого абсолютно времени ни на что другое в этой жизни... Когда все это пройдешь, кажется, будто избавился от наркозависимости. Можно жить спокойной жизнью снова, видеть прелесть в мелочах, быть счастливым, не зависимо от побед и поражений.

Полез во все это на свой страх и риск. Хоть и говорил, что нельзя ни в коем случае признавать других авторитетов — посчитал себя достаточно стабильным. Интересно разобраться в причинах. Недостаток любви и признания в детстве? Желание доказать родителям? Базовая потребность мужчины в самоутверждении, которую мы так успешно избегаем, не ввязываясь ни во что, где нам могут составить конкуренцию? Всего понемножку. Центральное слово — гордыня. Если ее устранить, не будет ни страха, ни сожалений. Чем так хороши буддийские тексты и тот же Лао-Цзы со своим ДАО — тем, что избавляют тебя от твоего "Я", которое является ошибкой восприятия. Они действуют безотказно, потому что истинны. Мало того, что придумал себе Я, так еще и пытаешься конкурировать с другими иллюзорными Я, которые есть ни что иное, как ты сам. Только через смирение желаний можно прийти к освобождению. Жажда, алчность — это зло. Есть лишь голубоватые гости, подобно разбросанным тыквам в осеннюю пору. Созерцай небытие. Совершенствуйся в деле — как монах совершенствуется в концентрации — не для победы (потому что не над кем побеждать), а для избавления от Я (и как следствие, избавления от вымышленных врагов) и достижения нирваны. Которая есть не конечная цель (чтоб сидеть и созерцать свысока тех, кто ее не достиг), а сам путь

Худшей идеи, чем рекламировать свой канал, пожалуй, не придумать. Разве что просить кого-нибудь, чтоб его прорекламировали. Зачем это все? Разве ты пишешь не для себя? А если для себя, зачем звать кого-то? Спасает только то, что ссылочку потом удалишь и будто ничего и не было, будто само Небо послало тебе 20 человек, 8 из которых уйдут после первых постов, потому что зачем пришли не ясно. Остальные ассимилируются и будешь снова писать "для себя", будто не замечая, не посматривая несколько раз в день на эту циферку, не начиная день с нее и не заканчивая, радуясь новому (уже "случайному") фоловеру и расстраиваясь анфолову, а когда несколько за раз — делая непременно выводы, что именно из этого "для себя" ты сделал не так, как нужно

Снился директор. Видимо после двух говяжьих котлет перед сном. Помню, доебался из-за какой-то хуйни — что-то я, мол, не сделал. А я-то помню, что сделал, потому что по-другому и быть не может, а если не сделал, значит и не надо было. Но тот орет, не унимается. В итоге просто говорит "уебывай", буквально "пошел нахуй отсюда". Стою — место какое-то непонятное, то ли склад, то ли подвал — а в голове подсчитываю, успел ли я скопить на телефон, а если не скопил, то сколько за отработанный месяц заплатят... Неприятно. Но в то же время ничего страшно. Но и неприятно. Потому что нахуй послали меня, а не я. Переиграли... Проснулся. Понимаю, что все хорошо, никто на меня не орал. Да и не стал бы никогда орать, ведь я полезный, а орет он только на бесполезных. Один раз такое было, кажется во второй месяц работы — потому и сон такой правдоподобный. Попил воды. Долго не мог заснуть. Не надо бы все-таки наедаться на ночь, тяжело

Вообще, во сне же все по-настоящему. И ощущение этого увольнения тоже настоящее. Притом даже, что все не так, как я планировал — все равно, очень легко на душе, как-то даже смешно от всей этого нелепости. Да, денежек нет, но никаких сожалений. И уж тем более ни о каких извинениях, попытках разобраться и речи быть не может. До свидания, как говорится, на хую я вас вертел. А тем более, когда культурно все — думаю, еще легче

Еще очень положительно подействовал вчерашний пост про "Я — не Я". Реально, как рукой сняло. Пока не запишешь все-таки, не поймешь. С утра что-то было опять в том ключе, но поймал себя за руку — просто перестаешь думать в концепции "а вот Я..." и все проходит. Думай о том же — о чем хочешь — но без всяких "Я" и "ОНИ", просто перестань думать о себе, как о "Я" — этого достаточно.
Всем эгоцентричным, завистливым, неуверенным, злым посвящается

Работаю. Новые задачи, конечно, полностью выключают — никакого времени на саморазвитие в интернете. То ли дело старые задачи — знаешь, сколько примерно времени займет, поэтому можешь поебланить либо сейчас, либо сделать все быстро и поебланить с открытым экселевским файлом уже потом.

Так даже лучше, наверно. Надоело думать, отсчитывать дни. Время будто остановилось. Скорей бы уже взобраться на новый год, сесть на санки и покатиться вниз — пока не въеду на песочек 01.06.2021 (или 31.05.2021 — нужно будет уточнить)

Обедаю 🙏👳‍♂️

На работе напряги. Еще работа подъехала, а делать некому. Директор спрашивает у кого что. Все ершатся. Сам не в настроении, поэтому тупые бабские капризы не готов амортизировать. Повысил даже голос. У меня-то навалено плотно, не воткнуть, поэтому сижу тихо, как мышенька, по клавиатуре щелк-щелк-щелк — весь в работе. Сидим, молчим. От бабы добился ответа — вроде как берется, но со скрипом (а хули остается).

Неприятно, конечно, делать непонятную хуйню, когда нет "шаблончика", гуглить, изобретать велосипед. Но с другой стороны приятно, когда сделаешь, соберешь все по частям, сядешь и поедешь. Полюбуйтесь — новый шаблон! Ну? Кто еще чем удивит? Удивят-то непременно удивят, но вероятность с каждый разом все меньше и спать от этого спокойней.

А еще очень спокойно, когда время твое здесь подходит к концу, песочек вытекает — незаметно, но снизу уже приличная кучка. Осталось недолго, все закончится. Все пройдет. И внутри колечка тоже — пустота. И все проблемы эти, крики, непонятки тебя уже не касаются — пока касаются, но с каждым днем все меньше и меньше. Как же приятно ставить себе планочку, двигаться к ней. Видеть конец. Рекомендую всем, даже если не собрались в действительности увольняться — живите так, будто собрались. По принципу "нот май бизнес".
Сломался принтер? Нот май бизнес.
Опять завал? Нот май бизнес.
Тупая сука орет? Нот май бизнес.
Я с вами временно, ребята. Чем смогу, помогу. А там до свидания

Директор читает новости вслух: столько-то тысяч компаний закрылось за такой-то период этого года. И это только начало, судя по всему.

Сук, и все эти люди, получается, где-то там, на улице, мерзнут, голодают, смотрят грустными глазками в окно из своей ипотечной квартиры. А мы тут сидим, теплые, с окладом. И не то чтобы прям сильно заняты — есть время и на саморазвитие. Может и не стоит никуда уходить? 🥺

С другой стороны, никто же не говорит, сколько тысяч компаний за это время открылось, реорганизовалось и пр. Ведь это все цифры — статистика вещь такая... И все эти люди, в том числе даже с самыми грустными глазами, работку-то себе нашли, либо найдут в ближайшее время. Жизнь вроде как идет, кафешки полные, мертвые на улицах не лежат. Что-то закрывается, что-то открывается. Да, тяжеловато. Да, неопределенность. Но где гарантия, что и вы когда-то не закроетесь. А может и не только вы, а вся отрасль в целом. Все профессии вымирающие. Кроме айтишников и менеджеров по продажам. И стримеров, я так понимаю. Пора вкладываться во что-то другое, нужно быть гибким. Радоваться тому, что кто-то закрылся, что кто-то умер — недостойно настоящего брахмана☝️

Снилось, что пытаюсь постримить Героев, приехал на какую-то стрим-хату, пытаюсь запустить, но все не то, какие-то тупые игры включаются, понимаю, что девайсов нет, микрофона нет, сижу за каким-то ноутбуком, темно, какой-то чувак пытается все вывести на БОЛЬШОЙ ЭКРАН, блядь, какое-то ГТА включилось, пиздец. В итоге так и не поиграл. Помню смутное чувство тревоги. Еще маме что-то пытался объяснить, но не очень уверенно...

Хорошо, что сны ничего общего с реальностью не имеют. Пойду прогуляюсь, обновлю демисезонные ботиночки 🌝

Снова прогулялся. Ботиночки чуть грубоваты, но все равно удобные и выглядят отлично. Зашел в магазин, купил продуктов, гель стиральный Ласка (3 л.), белое мыло Бабушки Агафьи. В Пятерочку зашел, взял чиабатту:
— Баллами, если можно.
— Двадцать шесть пятьдесят.
— Хорошо.
Выпечка, кстати, у нас ахуенная, в остальных почему-то не так. Все в шаговой доступности, все возле дома, закрытый двор. Уютный маленький мирок. Чтоб прогуляться по-настоящему, иду просто по улице, в центр, или придумываю себе поездку. Съездил вчера вот, купил шапку в H&M, кажется 6-я шапка по счету, но все, вроде как, нужны, а те, что не нужны, пускай лежат — вдруг пригодятся.

Так бы жил здесь и жил, среди людей, но будто бы отшельник. Еда. Бытовая химия по акции. Делал вчера винегрет первый раз в жизни — услышал в кино и так захотелось, аж скулы свело. Пошел, купил свеклы, морковь — еще с дачи. Отварил, заправил маслом, лимонный сок. Получилось больно дохуя, но очень вкусно. Будет теперь моим столовым блюдом.

Не всем же, наверно, нужно путешествовать, менять дислокацию, новых ВПЕЧАТЛЕНИЙ. Кому-то нужно сидеть дома, кушать и смотреть в окно. Но только после прогулочки с утра. Позавтракал и вперед. Пакетик с собой. И обязательно по лестнице назад. Вообще, наверно, лучшее изобретение за этот год. Люди мучаются, ездят в спортзалы, вместо того, чтоб ходить на свои 15 этажи пешком. Такой кайф, ребята. Особенно кайф, когда не хочется идти, уставший, тяжелый пакет, но берешь и идешь. И чем выше, тем легче становится. Забываешь все свои проблемы, мысли, усталость. Шел бы и шел. Поднялся и уже другой человек. Счастье, ребята, оно в мелочах

Переезжаем в четверг. Разбираем шкафы, старые документы, макулатуру. Уже сдали кучу коробок, накопилось еще. Старые листочки, выцветшие, пожелтевшие, а под ними еще более желтые. ЗАО, ИП, ООО, С уважением генеральный директор... Столько всего. Перележали исковую давность, мумии прошлых дел, компаний и контрагентов. Все на выброс. Пачка скрепок, из которой вечно сыпется — дурацких, железных (люблю все-таки прорезиненные цветные). АНТИСТЕПЛЕР зубастый. Сертификаты позолоченные со стен — бело-желтые квадраты. Вот он офисный авангард — место из под бессмысленных рамок, выцветшее чуть меньше остальной пустоты. Дырявые, унылые стены. Светлая грусть. Будто болен раком наоборот — никто не знает еще, что скоро оставишь их навсегда. Так по-домашнему. Все уже такие родные. Все общее, общий воздух, общая пыль, общие скрепки на дне подставок под ручки — черных кругляшей, забитых ненужной хуйней. Все достанется кому-то другому, нетронутым, как когда-то досталось мне. Готовимся к переезду, как настоящая семья. К новой квартире, свежим стенам, новым запахам, новым соседям. К новому туалету и новой раковине, на которую ставить кружечку уже по-другому. Волнующая новая жизнь. Время промежуточных итогов

Ну вот, работку раскидали, сидим, щелкаем еблом. Приятное состояние, но только в первые день-два. Потом приходит легкая тревога. Неопределенность. Работы нет, а значит и платить тебе будто не за что. И появится ли — непонятно. И что появится? Вдруг что-то новое, страшное и большое. Опять гуглить, придумывать с нуля. Не позаниматься хуйней. На неделю-полторы выключен. Работаешь. Сначала тяжело. Но чем дальше, тем легче и легче. Рабочий процесс исцеляет. Закончить продуктивную неделю гораздо приятней, чем дотянуть лямку и уйти домой, уставшим от безделья.

Скоро что-нибудь свалится. А пока делаешь вид, что чем-то занят. Лишь бы не спросили чем

Самое смешное, когда устраивался, сразу был разговор, мол, делай что хочешь — хочешь уходи, хочешь не приходи, главное, чтоб работа была сделана в срок. Хорошо. Отлично друг друга поняли. Но проблема в том, что на окладе морально непозволительно куда-то съебать. Да, можно отпроситься по делу, но уходить на регулярной основе, мол, работы нет, я пошел, нельзя. Разговоры разговорами, а оклад окладом. Тебе платят за присутствие. Как офицер запаса, ждешь нового сражения. Нет войны — готовишь оружие, маршируешь, типа того. Оклад = дисциплина. А уходить домой при первой возможности... Тут уже попахивает сдельной заработной платой. А кому это нужно? Уж точно не тебе, когда работы НЕТ.

Так что умение надувать щеки очень важно. Тренируйтесь заранее. Открыли экселевский файл, бровки сдвинули и вперед

Переезжаем...

Возбудился как слон

Мой стул) Не судите строго, большую часть пропердел не я