Урок в Одесской школе. Учительниль:
— Ну, Абраша, расскажи нам, кем был Моисей.
Тот бойко отвечает:
— Моисей был внебрачным сыном египетской царицы…
Учитель прерывает:
— Ну что ты за глупости говоришь? Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона, ну и т. д.
Абраша, саркастически:
— Это она таки сама вам такое рассказала?

💫Подпишись на Еврейский юмор👍

⏰⏰Любимые подписчики канала "Еврейский юмор" — а есть ли среди вас те, кто тоже видит одинаковые цифры на часах?🤩

➡️➡️➡️Если вы хотите узнать о том, что значат ваши цифры на часах - пишите сегодня вот в этой теме в комментариях: https://t.me/Anna29Mag/124 и получите ответ в канале.

Отвечу сегодня всем, но важное условие - вы должны быть подписчиками моего канала Твоё место силы💎

Раздавал бог носы, спрашивает грузина:
- Тебе какой?
- Как у орла!
Спрашивает у русского:
- А тебе какой?
- Ну, картошкой.
Наконец спрашивает у еврея:
- Ну а тебе какой?
- А бесплатно?
- Конечно!
- Тогда побольше!

💫Подпишись на Еврейский юмор👍

Начальник Рабиновичу:
- Ну, наконец-то вы первый раз в жизни пришли на работу вовремя...
- Ви понимаете, шеф, таки купил себе попугая...
- Попугая? Зачем вам попугай, если вы даже от будильника не просыпаетесь?!
- Ойц, теперь я ставлю будильник в клетку, и когда он звенит, просыпается попугай...
- Ну и шо?
- Ну, как шо… Ви знаете, шо он делает?
- Шо?
- Таки он виходит из клетки, садится мине на голову и орёт на ухо:
«Мойша, твою мать! Виключи нахер етот будильник!!!»

💫Подпишись на Еврейский юмор👍

— Моня, твой котяра опять нассал в тапки!

— Где эта тварь?Убью засранца!

— Да не в твои, в мамины!

— Сарочка, таки налей этому мерзавцу сметанки!

💫Подпишись на Еврейский юмор👍