Вот вы знали, что сборная Латвии ещё в далеком 1938 году должна была первой из стран бывшего СССР ехать на ЧМ? Во вторник будем и не такое вспоминать! Более подробно обо всём – на vk.com/golevoyvopros

В номинации «Уебанство года» досрочно побеждает этот позорный материал, который додумался опубликовать даже «Чемпионат».

Соответствующая премия присуждается не столько за заголовок и «раскрытие» темы, сколько за словосочетание НЕВООБРАЗИМЫМ ОБРАЗОМ!!!

ЧТО. ТЫ. ТАКОЕ. БЛЯТЬ.

https://betteam.ru/news.php?mode=1&news=120935

🇷🇺⚔️🇸🇦
Ура!!! Сегодня у нас дома начнётся чемпионат мира!!!!

Нам и наша-то сборная не очень хорошо пока известна, а уж Саудовская Аравия и подавно.

Нашим парням удачи, ведь в соперниках самая настоящая футбольная страна! Не верите? А гляньте мой фильм о местном футболе.

Атмосфера на стадионах, женщины, комментаторы, футбол на площади казни! Разбирайте все, что вы хотели спросить о саудовском футбике!

https://youtu.be/RQULe1poLrk

🎧 Дмитрий Шнякин и Нобель Арустамян шикарно провели матч открытия, и если это не повод...

Лет семь назад, когда у Димы были длинные волосы и он вёл программу со Стасей Комаровой, мы легко могли предположить, что в свободное от ведения студий время Димыч занимается какой-нибудь бьюти-деятельностью. Например, работает моделью или ведёт семинары Елены Крыгиной. Кстати, и то, и другое правда. Кто ещё справится с парой тысяч девушек в зале? Конечно, Дима. Так что, кажется, только с ним могла случится такая дурость.

Звонок.
- Алло, Дим, привет!
Номер незнакомый, поэтому
- Привет, а кто это?
- Это Саня.
- А! Сань, здорово! - у всех есть друг Саня, даже если ты сам Саня.
- Короче, ты готов? Все как обычно. Снимать будем в том же доме за городом, в Подмосковье. Девчонок четверо, все обговорили...
- 😳😳😳😳, - комментатор последнего финала Лиги Европы начал догадываться, что если и придётся что-то комментировать, то одними междометиями.
- Деньги дают, те же, так что давай,- продолжал Саня. - ждём тебя как обычно!

🤭

- Ромка, я сказал, ЧТО ЗАБОЛЕЛ И В ЭТОТ РАЗ НЕ СМОГУ, поржал потом да и задумался, - рассказывал мне Дима. - может надо было согласиться? Я ж ночью сплошное родео в записи комментирую, меня все равно никто не знает.
- Так я думал, ты к нам как раз из порнухи и пришёл!

🤣🤣🤣

Если кому-то кажется, что в фанзонах ЧМ скучно, держите 🙌🙌🙌🙌

В 2011 году в программе Футбольный клуб я делал занятные итоги тура еврокубков. Ну там подбирал статистику, вроде той, что в игре Арсенал - Дортмунда Венгер выпустил на поле 11 разных национальностей и набирал крутые голы за эти три дня. Штиндль классно забил Копенгагену, хотя его никто не знал.

В той Лиге Чемпионов хорват Перишич завалил совершенно безумный гол Арсеналу, но был и другой хорват, попавший в мою подборку. Речь об уродливом матче Динамо Загреб - Лион.

Чтобы выйти из группы вместо Аякса, Лион должен был обыграть Загреб в гостях (!) с разницей в два раза большей, чем Аякс проиграет в параллельном матче Реалу. Уловили?

Аякс проиграл 0:3. Лион растерзал Загреб 7:1. Ничего удивительного вроде, но всё же соберите пазл:

а) матч проходил на переполненном «Максимире»

б) после первого тайма счёт был 1:1

ещё раз: матч проходит в Хорватии на пылающем стадионе «Максимир».

в) Лион забивает 6 за второй тайм в Загребе!!!

и...

г) Вынимая 6-й мяч из своих ворот, один из хорватов вдруг подмигнул Бафетембе Гомису. Седьмой гол не заставил себя долго ждать. И Лион вышел в плей-офф.

УЕФА почти год расследовала эту странную историю, но матч так и не был признан договорным.

А хорвата, который подмигивал Гомису зовут Домагой Вида.

Фото из хорватских ворот немедленно облетело весь мир и следующие полгода было в топе всех (даже неспортивных) голландских газет.

Если вам кажется, что в этом ничего такого нет, подмигните сопернику, после пары пропущенных голов в матче, где первый тайм был похож на футбол, а во втором вы делаете все, чтобы пропустить шесть.

- Алло, Ромеро, привет! Дело есть.
Вася всегда называет меня Ромеро, когда есть дело. И «Гучи», когда злится. А если вдруг он обратится «Рома», то наступил пиздец, из которого только два выхода - в окно или нахуй. Пока не утихнет).
- Дело есть, - сказал Уткин. - Надо снять песца.
- И сколько он берет в час? - я неудачно пошутил, а Вася продолжил.
- Ну у всех турниров есть животные-оракулы. Я вот решил, что к кому придёт песец, тот и проиграет в финале Евро. Для этого я уже придумал тарелки с едой, с картинками Роналду и Гризмана.

Сценка забавная, мы её, как вы, возможно, вспомните, снимали для васиного инстаграма. Песца звали Герда и выбрала она Роналду. Герда оказалась настоящим пророком, потому что Криштиану прям на первых минутах финала получил травму. Песец.

Но история не об этом.
- Кстати, Ромеро, ты же футболки собираешь. У меня для тебя есть одна. Фламенго.
- Офигеть, Вась! Супер, это будет отличное пополнение.
- Да, с десятым номером, под которым играл Зико. Это форма, в которой они выиграли Кубок Либертадорес в 1981-м. Из Рио привёз.
Я мысленно представил, что буду щеголять в этом раритете. Даже на работу.
- В общем, приезжай. Отснимем, поболтаем и так далее.
После съёмок Герды, мы поднялись к Васе в квартиру, обсудили что-то не очень важное и я собрался было уходить, как вдруг:
- Ромеро, постой! Я же тебе футболку обещал.
О! Я и позабыть успел, так что почти сюрприз получился. И тут Вася выносит футболку Фла! Гигантское красно-чёрное полотно размера ХХL, которое мы вполне могли бы носить вместе с женой одновременно. Но это ладно, дареному коню, как говорится... На спине над обещанным 10-номером гигантскими буквами красовалось VASILIY

🙈

- Вась! Тут же написано «Василий».
- Ясное дело, Ром. Это же мне подарили. Было бы странно, если бы на ней было написано «Рома» или «Нагучев». Это ведь я Василий.
Внутри себя я ржал.
- Все, давай, Ромеро. У меня ещё вечером встреча.
- Вась, я футболку не возьму...
- Не пизди, Ром. Пока.

Иногда эта футболка служит халатом или пижамой 🙈🤣🤝

Все знают, что я обожаю дурацкие истории. Некоторые из них происходят со мной. Эта случилась два года назад во время Евро-2016 перед матчем Италия-Германия. Публикую тут, хотя многие её знают, но почему бы и да.

Между станциями Комсомольской и Курской кольцевой линии подходит ко мне паренёк лет примерно двадцати. В огромных наушниках. Он улыбается, подумал я, значит, или денег попросит, или просто в ушах гремит любимая музыка. Но нет:

- Вы же комментатор, да? - проорал скозь грохот поезда молодой человек!
Я смутился и кивнул.
- Блин! - продолжил перекрикивать поезд парень. - Ну почему вы не верите в Италию? Офигительно (здесь другое слово) же играли с Испанией, но у вас все пиарят немцев, особенно ваш комментатор НАГУЧЕВ...

Я немедленно сделал вот такие глаза 😳, но глядел в пол, чтоб незнакомцу было удобнее рычать мне в ухо.
- Передайте ему, что Германия проебёт! - засмеялся собеседник. - Ладно?
- Хорошо.
Я улыбнулся в ответ.
Поезд остановился. Мы вышли вместе на Курской, но парень, чуть торопился.
- Так и передайте ему: про-е-бёт!
- Договорились, - подтвердил я.
Мне подумалось, что это всё, как вдруг, бээмс:
- Спасибо, СЕРГЕЙ 😳 Но вообще вы все красавцы, всегда смотрю вас!
И «Сергей» больше не смог держать смех в себе.

🤪😂😂

Меня никто не спрашивал, но все же.

Приехать на матч с ПАОКом и щеголять всюду в футболках Спартака, зная, чем это закончится, а потом писать об этом слезливо-гневные тексты - херня, а не журналистика.

Диму Егорова и его друзей это, видите ли, удивляет и расстраивает. Значит, реакция на появление в форме Спартака в секторе фанов ЦСКА или у стадиона их тоже удивит. Жду колонки об этом после ближайшего дерби.

⤵️

А сборная Мексики с этого начинала чемпионат мира. И даже победила Германию.

🔥 1981 год.

Тренер Вальтер Баур работал с командой 14-летних при клубе «Эргенцинген». В этом году в команду пришёл воспитанный малый, который вообще непонятно как оказался в футболе. Баур вёл записи и отмечал успехи каждого футболиста после игр и тренировок, но никаких успехов у парня не было. Блондин с подростковыми усиками смотрелся нелепо и даже толком не мог остановить мяч.

Неуклюжий мальчишка старался вовсю на каждом занятии и только поэтому герр Вальтер доверил ему место в составе на матч против сверстников из «Ройтлингена».

После игры тренер открыл папку с составом своей команды, чтобы как обычно сделать записи. И, дойдя до новичка, черкнул:

«Ни черта не умеет» - написал Вальтер Баур напротив ячейки «Юрген Клопп».

С наступившим сезоном 🤝

💶 Тут Салаха «сдал» собственный клуб и живущие по понятиям негодуют, нормально ли это, ведь Салах не только прекрасный футболист и почетный гражданин Чечни, но и замечательный человек.

Однако негодующие забывают о том, что футбол, а особенно английский, это только 10% ноги и мяч, а все остальное - акции, биржа, развитие бренда и прочий маркетинг, экономика.

Проезд Салаха за рулём с мобилой у уха - пинок по репутации клуба. Пара тройка делений на фондовой бирже изменятся, акции слегка понизятся, не говоря уже о том, что конкуренты имеют полное право потроллить Ливерпуль и нанести имиджевый урон традициям великой пары Шенкли-Пэйсли.

В таких ситуациях я одного не пойму: нахуя держать мобилу у уха за рулем, если уже лет 15 как придумана громкая связь в салоне. Это не только Салаха касается, но и бабы, которая на днях чуть не врезалась в машину моей жены, потому что распизделась по телефону, выезжая на т-образный перекрёсток.

А история вот какая. В 2010 году Федор Смолов уехал в Фейеноорд, и Тимур Журавель отправился вслед за ним, сделать интервью для «Футбольного клуба». Феде все очень нравилось, но одного он никак не мог понять. Почему, то, что мы считаем стукачеством, в Европе нормально.

У Фейеноорда многие годы один из главных спонсоров Opel. Важность такого сотрудничества громадная: денег в голландском футбике немного, а те, что есть нужно отрабатывать по полной. На тренировки и домашние игры футболисты, согласно контрактам, обязаны приезжать только на клубных Опелях и исключений не бывает ни для кого.

У Карима же Эль-Ахмади всегда и на всё было своё мнение, примерно как у Алексея Андронова, и потому он искренне не понимал разницы между опелем и его BMW X5. И там, и там 4 колеса и масса возможностей поспорить, даже если знаешь, что неправ. Как Леха, я ж говорю)

Эль-Ахмади очень уж любил свой БМВ и ещё больше любил(т) понты, а потому нашёл идеальный способ обойти закон. Он парковался на своей бэхе в нескольких кварталах от базы, пересаживался на Опель и двигал на тренировку. Однажды эту процедуру увидал капитан команды Кевин Хофланд и немедленно рассказал об этом. Эль-Ахмади не пустили на тренировку и оштрафовали на 1000 евро.

«А на следующий день они общались как обычно! Не понимаю, как это возможно!» - заключил Смолов.

Просто это бизнес, контрактные обещания. Общее дело. А Карим Эль-Ахмади сейчас капитан Фейеноорда, между прочим.

Смотрю Реал с Атлетико.

И вспоминаю, как больше 2 лет назад комментировал финал ЛЧ с этими же командами. И с Ромой Гутцайтом. В организационной неразберихе с чисто итальянскими шумом и жарой под 35 отшагав в день финала 15 км ( из которых 10 были совершенно бессмысленными) - все было перекрыто.

Но леший с ними, с километрами. Мне невредно, вообще-то.

Когда Рома Гутцайт только начинал комментировать, был выдержан и совершенно точно способным, но еще совсем сырым - он часто подходил за советом. И я каждый раз ему говорил: « не увлекайся мыслью, а то забьют гол, а ты в это время трансферы обсуждаешь. Или еще чего»

Финал был напряженный, но не зрелищный, если честно. Это всегда трудно для коммов. И я б гордился той работой. Если б ге одно но. Первый гол как раз и застал меня на какой-то длинной тираде.

И первый раз в жизни мне было совестно поднять глаза на партнера, который, по его же собственным словам, многому у меня научился. Но поднимать было надо. Пару ж работаем

Глаз Гутцайта я не увидел. У него шахматные мозги, тут не проскочишь. И он... смотрел как будто куда-то в сторону. Да еще в ту, где пара красивых девушек сидело...

Ручаюсь, полтора тайма после того - я работал безупречно.
А извинился только уже после всех постматчевых включений. По дороге в отель. Рома улыбнулся и говорит: «Я соплив еще, чтоб ты передо мной извинялся. Но раз уж и ты ошибиться можешь, обещаю - через много лет и я извинюсь перед каким-то молодым коллегой».

Я ж говорю: умница

Время от времени мой друг из Нальчика Алим присылает мне заголовки кавказских газет. Они чудесны, как вы понимаете.