- Давайте поговорим о Боге! Скажите, вы верите в Бога? Я вот раньше был воинствующим атеистом, но сейчас я человек верующий. Блаженны алчущие и жаждущие правды, ибо они насытятся. А вы все будете гореть в аду! Но если вы поверите вместе со мной, пойдете за мной, откажетесь от своих квартир, машин, украшений и денег, я гарантирую вам рай. Задумайтесь и опомнитесь! Покайтесь!

- Господин, Навальный, тут вам донатов никто не подаст. Если вы закончили свое последнее слово, то сообщаем, что суд оставляет в силе замену вашего условного срока на реальный. Конвой, уведите!

Где-то в Германии громко смеялась Юля...

Истина! ) С Днем защитника Отечества!

Ладно, раз у нас 10 дней голосования давайте и у меня проголосуем!

1. Киргизы
2. Армяне

Кто круче?

Нет, идея памятников с откручивающимися головами мне решительно не нравится! А с тем, что ниже головы как быть? Нет, это нам не подходит. Вот вам реальный вариант!

Помимо Дзержинского и Невского граждане накидали еще варианты памятников, которые они хотели бы видеть на Лубянке. Ну Фет, например. Вариант от москвички Марины П. Это в первую очередь! Далее – Андропов, Иван третий, Бенкендорф, Иван Грозный, Берия, Тютчев, Малюта Скуратов-Бельский... его прям тоже обязательно, по одной из веток я Бельская, мне просто фамилия нравится, Летов, Круг, крокодил Гена и Чебурашка, дядя Степа, змей Горыныч, тридцать три богатыря, фонтан и котик, конечно. Так вот – памятники на колесиках! Уверена, фонтану колеса тоже можно приделать. И менять их каждый день. Во-первых, так мы создадим дополнительные рабочие места. Во-вторых, мы удовлетворим все слои населения и перестанем драться. Ну и, в-третьих – это просто крутой калейдоскоп в центре столицы. Добавим еще памятников, просто не все пока высказались. Ребята, соглашайтесь. У меня плохих идей нет, все гениальные.

Давайте голосовать за памятники на колесах!

Похоже, у Кличко появился конкурент! )

Я обычно мало кого рекламирую, потому что я вредная ) Но Оля моя реальная подруга в жизни. Ее тут немножечко пытаются утопить враги, но нет. Не на тех напали ) Рекомендую хорошего человека! )

https://t.me/RealPaulova/51

- А где Навальный?
- Под Владимиром!

Хорошо звучит, правильно! )

- А где Навальный?
- Под Владимиром! В Покровской колонии!

Дважды хорошо звучит! ))

Корреспонденты Дождя подсчитывают итоги опроса в городе Покрове про Навального:

Ваще пофиг – 17 голосов
А кто это? – 21 голос
Пошли нах*й со своим Навальным – 34 голоса
Идите работать – 39 голосов
Мало дали – 41 голос
Удар палкой от дедушки – 1 раз
Покусала собака – 3 раза
Удары хозяйственной сумкой от бабушки – 15 раз (просто убежать не успели, споткнулись и упали)

Протрезвел )

С праздником девочки! )

Эстонская диаспора в Москве приветствовала замедление работы Твиттера.

Из сети )

Не буду больше! )

Тут Алексей Серебряков вернулся из Канады в Россию.

- Алексей, почему вы вернулись?
- Понимаете, оказалось, что канадцы – это люди с рабской психологией. Их национальной идеей являются сила, наглость и хамство. К сожалению, как бы я не охранял своих детей, от хамства и агрессии их тут не защитишь. Доброжелательность и терпимость, то чего так недостает в Канаде.
- Че, не снимают в канадском кино?
- Да пошел ты нах*й бл*дь!

- Господин Байден, вы считаете Путина убийцей?
- Да!
- А почему?
- А вы сериал не смотрели что ли? Там, главное в первой серии совсем непонятно было, во второй тоже, а вот ближе к концу сценаристы спалились немного. Я там уже понял, кто убийца. И так и оказалось – садовник!!
- Какой еще садовник?
- Ну как же? Шел вот недавно сериал по телеку. Этот... как его? Я его еще с женщиной смотрел, с этой... с женой своей. Как ее, дьявола? Имя забыл... Во, друг мой стоит. Иди сюда, напомни мне.
- Извините, я не ваш друг. Я оператор в студии.
- В какой еще студии?
- Господин президент, вы находитесь в студии. Я ведущий. Это оператор. Вы даете нам интервью.
- А, да? Прикольно! Ну спрашивай тогда.
- Вы считаете Путина убийцей?
- Кого? Да ты с ума сошел. Нет, Путин мой друг. Мы созваниваемся, вместе ходим на рыбалку, в шахматы играем.
- В какие шахматы? Путин – президент России.
- Ой, очень смешно. Президент России – Леонид Ильич.
- Владимир...
- А, да-да, Владимир Ильич.
- Владимирович!
- Какой я тебе Владимирович? Я Байден. У тебя деменция что ли? Давай вопросы свои.
- Как зовут министра обороны США?
- Эээ... Сергей... Ща-ща... Сергей Шой...
- Так все, спасибо! Всего вам хорошего, господин президент!
- А, все? Ну и отлично. Пойду в супермаркет схожу, до закрытия успею еще...

Владимир Путин в ответном обращении пожелал Байдену здоровья. Американская сторона тут же заявила об агрессии со стороны Путина в отношение президента и всех граждан США. И пообещала ввести очередные санкции.

Доктора вызывали? )

- Господин президент, Путин согласился с вами поговорить!
- Да ты че? Ну давай трубку!
- Не, он сказал онлайн в прямом эфире. На весь мир.
- Бл*дь!
- Ой, вы матом по-русски ругнулись. Смешно так.
- Смешно тебе? Как я буду с ним разговаривать? Я же этот... как его? Слово забываю все время...
- Старый маразматик!
- Во, точно, спасибо! Он меня на весь мир и уделает.
- Это правда. Может сказать, что вы заболели?
- Неделя, ну максимум две. А потом?
- Да, плохая идея. А может скажем, что вы умерли?
- Так, минутку. А я как бы понарошку умер?
- Ну вообще-то, лучше по-настоящему.
- С ума сошел?
- Ради великой Америки!
- Да пошли вы нах*й со своей Америкой. Я еще пожить хочу. Мне лет то всего... эээ... а сколько мне?
- 78.
- Вот! Я умирать не собираюсь.
- Тогда даже не знаю, что делать. Отказываться позорно как-то...
- Согласен! А от чего отказываться?
- Ну от разговора в прямом эфире.
- От какого разговора?
- Тьфу... Хорошего вам вечера, господин президент!

- Если график Джо Байдена так катастрофически не совпадает с графиком Владимира Путина, и в нем нет места для разговора в прямом эфире, то я могу поговорить с Джо в любое время дня и ночи с глазу на глаз, - заявил Рамзан Кадыров.

Не буду больше! )