​​Как общаться с токсичными коллегами?

Всем нам доводилось встречать людей, находиться рядом с которыми просто невыносимо. Но что же делать? Как продолжать эффективно работать и нормально себя чувствовать, если избежать общения с неприятными вам личностями вы не можете?

1️⃣ Смотрите на вещи шире, учитесь сопереживать. Мир очень разнообразен, окружающие могут иметь кардинально разные представления и убеждения. Возможно, у него сейчас трудный период. Поэтому, прежде чем осуждать кого-то и называть его неприятным, проявите способность к сопереживанию, попробуйте посмотреть на ситуацию его глазами.

2️⃣ Сосредоточьтесь на положительных сторонах. Начав обращать внимание на положительные качества и хвалить коллегу за их проявление, вы, скорее всего, увидите, что его поведение начнет меняться к лучшему, а вместе с ним и динамика ваших взаимоотношений.

3️⃣ Помните: вы контролируете только свое поведение. Неважно, насколько вы раздражены или недовольны — только вы сами, а не кто-либо другой, управляете своими эмоциями и поведением. Сосредоточьтесь на том, что лично вы можете сделать, чтобы исправить положение. Подумайте, как вам лучше реагировать на то, что вас раздражает.

4️⃣ Учитесь устанавливать границы. Важно четко осознавать как свои собственные границы, так и личные границы коллег. Если ваши границы нарушены, подумайте о том, что, возможно, человек сделал это неосознанно: просто его собственные границы куда менее жесткие, чем ваши. В этом случае четко, уверенно и спокойно объясните, где проходят ваши границы, дайте знать о своих предпочтениях и потребностях.

5️⃣ Выстраивайте отношения, основанные на взаимном уважении. Понять, что вас уважают, легко: в этом случае вы чувствуете, что ваши мнение и идеи адекватно воспринимаются, ваши положительные качества ценятся, а ваши границы не пытаются переступить или подвинуть. Постарайтесь вести себя так же со всеми, даже с неприятными вам людьми.

Практическая психология

«Никогда не прекращайте вашей самообразовательной работы и не забывайте, что, сколько бы вы ни учились, сколько бы вы ни знали, знанию и образованию нет ни границ, ни пределов»

© Рубакин Николай Александрович – русский книговед, библиограф, популяризатор науки и писатель 1862–1946.

Практическая психология

Знаете ли вы, какой диеты придерживается основатель Telegram, Павел Дуров?

Кроме того, в 2013 году эта диета была удостоена статуса нематериального культурного наследия ЮНЕСКО.

Это средиземноморская диета Песко.

Не упустите возможность попробовать этот вкусный и здоровый подход к питанию.

Подписывайтесь на наш канал и начинайте свой путь к здоровью и красоте сегодня! 🌿

Признаки эмоционального одиночества в отношениях:

➖Вы перестали разговаривать друг с другом
➖Из отношений пропали поддержка и внимание
➖Партнер перестал проявлять инициативу или решает все без тебя
➖И ты, и партнер все больше внимания уделяете недостаткам друг друга
➖Партнер не замечает твоего плохого настроения
➖Ты постоянно «спасаешь» отношения, а не наслаждаешься ими

Практическая психология

Техника «Дыхание 4‑7‑8»

Эта техника успокаивает нервную систему. Выполняйте её перед тем, как лечь спать. Особенно если вы из тех, кому вечером трудно избавиться от мыслей о работе и проблемах:

Займите удобное положение сидя или лёжа, при желании закройте глаза. Прижмите кончик языка к нёбу, слегка приоткройте рот и полностью выдохните.

Закройте рот и сделайте вдох носом, считая до четырёх. Затем досчитайте до семи, всё время задерживая дыхание. После этого медленно со свистом выдохните, считая до восьми.

Практическая психология

9️⃣ Книг для работы над собой

Практическая психология

​​Почему трудно любить того, кто сам себя не любит

Библейская заповедь гласит: «Возлюби ближнего, как самого себя». Но можно ли построить счастливые взаимоотношения с человеком, который не смог преодолеть детские травмы и не научился любить, ценить и уважать даже самого себя?

Философ Марк Уайт объясняет, почему роман с человеком с низкой самооценкой чреват опустошением и разрывом.

Закомплексованные, неуверенные в себе, склонные к жесткой самокритике…

Некоторым из нас, особенно тем, у кого сильно развиты эмпатия и «синдром спасателя», кажется, что такие люди — лучшие объекты для нерастраченной любви и нежности, и именно с ними можно построить долгие стабильные отношения, основанные на благодарности и взаимоподдержке. Но это не так… И вот почему:

1. Недовольный собой партнер может попытаться с вашей помощью заполнить внутреннюю пустоту.
Поначалу это даже приятно — мы любим, когда в нас нуждаются, — но если это заходит слишком далеко, его зависимость от вас может стать чрезмерной. Вы начнете подсознательно ощущать, что он ценит не вас как личность, а то, что вы можете для него сделать: утешить, поднять самооценку, окружить комфортом.

2. С таким человеком трудно общаться.
Как правило, он неадекватно воспринимает слова и видит в них тайный негативный смысл.
Он не любит себя и не верит, что любовь к нему возможна. Вам приходится тщательно отслеживать все, что говорите, или замыкаться , ограничивать контакт потому что любая коммуникация в итоге становится фрустрирующей и нелепой.

К примеру, такой человек может плохо воспринимать одобрение, либо отрицать похвалу («Нет, я ничего в этом не смыслю»), либо приуменьшая ее («В этот раз у меня получилось, но не факт, что снова получится»). Бывает, он вовсе переводит разговор на другую тему («Конечно, но посмотри, насколько лучше это делаешь ты!»).

3. Он не принимает вашу заботу.
Даже если помощь необходима, человек, не любящий себя будет отказываться от нее.
Он чувствует себя обузой, недостойным такого отношения.
Парадокс, но при этом он может изводить вас просьбами по другим поводам, требуя помощи. Вы пытаетесь помочь и получаете отвержение. В результате вина постоянный спутник в отношениях.

4. Вы хотите помочь, но чувствуете бессилие.
Когда близкий человек планомерно унижает и разрушает себя, это превращается в постоянный источник боли.
Вы тратите время и энергию, чтобы вдохнуть в человека новую жизнь, а он не хочет и знать об этом и продолжает заниматься самобичеванием.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ПАРТНЕР ВЕЧНО НЕДОВОЛЕН СОБОЙ И НЕ ДУМАЕТ МЕНЯТЬСЯ?

Если ваши отношения уже длятся какое-то время - вы очень заботливый и терпеливый человек, что прекрасно. Но вы не должны забывать о собственных потребностях.

Если его комплексы вам особо не докучают и вы воспринимаете их как милую странность, причуду, беспокоиться не о чем.

Но если вы чувствуете, что слишком многим жертвуете, что ваши усилия уходят как вода в песок, а собственные нужды всегда игнорируются, надо что-то менять.

В первую очередь стоит начать диалог и рассказать о своем беспокойстве. Что бы вы ни делали, никто не вправе пренебрегать вами и вашими потребностями. Избавьтесь от чувства вины за то, что не можете вытащить другого из болота. Как бы вы ни заботились, вы не несете ответственности за людей, из жизнь и выбор.

Практическая психология

"Чтение хороших книг – это разговор с самыми лучшими людьми прошедших времен, и притом такой разговор, когда они сообщают нам только лучшие свои мысли"

                                   ©️Рене Декарт 

Практическая психология

Если вы мечтаете о чем-то, но не готовы себе это позволить, вы это не получите

Мечтать умеют все. Гораздо сложнее воплотить свою мечту в реальность. Для этого вам следует приложить серьезные усилия. Но для начала - разрешить себе то, о чем мечтаете. Свыкнитесь с мыслью, что вы обязательно добьетесь своей цели. Это станет хорошим стартом.

Как бессознательное решение «болеть» побеждает решение «быть здоровым»

В психиатрии и психотерапии существует внегласное «правило трети». Это правило касается в большей степени неврозов, которые не являются следствием другого более тяжелого психического расстройства у одного и того же пациента.