Доброго времени суток!

Создал свой Telegram-канал для более удобного взаимодействия с теми, кто меня читает, посещает мои мероприятия, личную терапию или просто интересуется моей психологической деятельностью. Добро пожаловать!

Константин Ларин

Первая публикация посвящена мешающим убеждениям. Постарался изложить просто и понятно. Ссылка на текст: http://psykonst.ru/meshayushhie-ubezhdeniya/

Техника ABCD

Не все психологические трудности, с которыми вы в жизни сталкиваетесь, ведут в бессознательное – к каким-то штукам, над которыми вы не властны. Что-то такое там внутри, безусловно имеется, но есть и то, над чем вы очень даже властны.

Предлагаю вам хороший прием, которым вы можете успешно пользоваться самостоятельно. Он помогает не "сползти" в негатив, если у вас что-то случается.

Суть в следующем: если у вас что-то случается, то это воздействует на вас не только непосредственно тем, что произошло, но и тем, как вы это воспринимаете, относитесь к этому. От вашего восприятия-отношения зависит, выбивает ли вас ситуация (задевает, цепляет) или все нормально.

Ваши включившиеся мысли по поводу события влияют на эмоциональное состояние. И уже из состояния вы что-то делаете – адекватное или нет: восстанавливаете потерянное душевное равновесие, преодолеваете возникшую ситуацию или усугубляете ее.

ABCD – это цепочка от произошедшей ситуации до ваших ответных действий.

А – запускающее событие; то, что у вас произошло
В – то, что вы об этом сразу подумали, как отнеслись к случившемуся
С – эмоция, возникшая из-за мыслей
D – то, что вы в результате сделали

Чтобы не "сползти" в негатив, избежать малоадекватных действий и не усугублять ситуацию, вам нужно вмешаться в эту цепочку. Это можно сделать на этапе B. То есть вы в состоянии повлиять на свои мысли, направить их в другую сторону, и тем самым помочь удержаться всему остальному.

Что помогает в управлении мыслями? Проверьте себя:
– не драматизируете ли вы ("ах, все, это катастрофа")?
– не обобщаете ли вы ("все, это теперь всегда" или "по-другому не бывает")?
– не упираетесь ли вы в какие-нибудь долженствования (что-то должно быть так-то или вы должны чего-то)?

Напоминает выруливание на автомобиле, если возникла опасная ситуация, требующая немедленных действий.

Поэтому, если что, выруливайте через мысли.

Константин Ларин

Про всяческие улучшения себя

Сейчас активно продается тема типа "стань лучшей версией себя".

Ничего не имею против работы над собой и улучшений, но всегда важны не только идея и информация, но и то, на какую почву все это попадает.

Если человеку, пусть неглупому и интересующемуся психологией, в голову попадает такая идея, то часто там (в голове) происходит вот что: если я хочу стать лучшей версией себя, значит сейчас я как бы версия плоховатая, и теперь буду меняться.

Серьезная ошибка мышления! Потому что такой расклад означает внутренний конфликт. Есть одна часть личности, которая какая-то не такая (плохая) и другая часть личности, быть которой вы стремитесь (хорошая).

Происходит внутренний разлад, а это всегда не особо здоровая ситуация. А значит, что благое намерение и полезная в общем-то информация не будут работать, как хотелось бы.

Что делать?

Будьте аккуратнее со всяческими улучшениями себя. Старайтесь меняться из уравновешенного и сбалансированного состояния. Как бы не обстояла ваша жизненная ситуация, культивируйте в себе установку: "я и сейчас вполне хорош(а)". Тогда ваши улучшения будут происходить легче, и будут более устойчивыми, потому что внутри вас не будет постоянного внутреннего конфликта.

Безусловно, есть те, кто добиваются хороших результатов из состояния недовольства собой и даже злости на себя. Но лучше все же другой путь. Мирные отношения с собой эффективнее и перспективнее.

Константин Ларин

Как вы восстанавливаете силы?

Когда вы оказываетесь, и какое-то время находитесь в непростой жизненной ситуации, первое, что вы сами прекрасно осознаете – это то, что она (ситуация) тянет из вас силы.

Очевидным и важным вопросом здесь будет: как вы эти силы восстанавливаете? И восстанавливаете ли вообще?

Я часто наблюдаю, что эта тема многими людьми игнорируется. "Никак, – заявляет мне клиент, – у меня ни на что другое нет времени, я только пытаюсь как-то держаться, и к вам пришел, чтобы вы мне помогли, потому что сил уже нет".

Ваши силы (энергия) – это ваш ресурс. То, что с ним происходит, очень похоже на ситуацию с другим ресурсом – деньгами. Если вы много тратите, но почти не получаете, то что будет? Кушать будет нечего...

Поэтому, в какой бы непростой ситуации вы не оказались, уделяйте максимум внимания восстановлению сил и подзарядке себя. Может быть так, что у вас не получится делать это как следует, тогда делайте, как получается.

Условно: если ваш смартфон разрядился, и вы в силу каких-то причин не можете его полностью заряжать, то заряжайте хоть на сколько-нибудь.

Подзарядка нужна, потому что на совершение любых дел вам нужен ресурс.

Что делать?

Для восстановления и поддержания своих сил в первую очередь вы можете использовать какую-то деятельность, совершаемую вами из состояния "я хочу", а не из состояния "надо, должен". Иначе говоря, это деятельность, которая вам по душе. Сюда подходят приятные дела, хобби – все то, что как бы неважное. Но это неважное вас поддерживает, так что не такое уж оно неважное, а очень даже нужное.

Как это воплотить в жизнь?

Составьте список того, что вам нравится делать – что подзаряжает вас и помогает переключиться от насущных проблем и забот. Это могут быть чтение, прогулки, даже компьютерная игра. Чем больше список, тем лучше. А дальше регулярно выполняйте некоторые пункты из этого списка. Особенно в тех жизненных ситуациях, когда, что называется, "навалилось всего" и как-то не проходит.

Такая практика напоминает прием витаминов для поддержки организма в некоторые периоды. Вот и здесь у вас своего рода "психологические витамины" для поддержки себя.

Константин Ларин

Про ревность

В нашем обществе бытует мнение, что ревность – это показатель небезразличия и любви. Может слышали выражение "ревнует – значит любит"?

Небезразличия – да, но вот любви – нет.

Чувство ревности основано не на любви, а на страхе, что кого-то другого предпочтут и оценят выше меня, и тот другой получит больше внимания и расположения.

Страх этот сопровождается нападками на "объект любви". Это не обязательно может выглядеть, как агрессия, но недовольство в любом случае как-то проявляется.

Основная причина ревности – чувство собственной неполноценности. Если я комплексую, нахожусь в не особо хороших отношениях с собой, то буду крепко держаться за человека, который вроде как принял меня такого. Через другого я пытаюсь получить какое-то признание себя, которого сам себе не могу дать. Получается не любовь, а зависимость. И тот другой становится ценным объектом, который я боюсь потерять.

Комплекс неполноценности – не единственная причина. Есть еще ревность, как результат внушенного родителем недоверия, и как перенос детской ревности (из соперничества с сестрой или братом).

Также она может опираться на:
– чувство собственности, стремление к контролю
– нарциссическое восприятие себя "центром" и непонимание "разве может быть кто-то еще кроме меня?"
– проекцию – "я тебя обвиняю в том, чего сам(а) хочу"

А бывает ли здоровая ревность?

В принципе, да. Можно сказать, что здоровая ревность – это опасение потерять отношения с близким человеком. Невротической она становится вместе с чувством собственной неполноценности. К сожалению, в подавляющем большинстве случаев мы наблюдаем второй вариант.

Как отличить одну от другой?

По поведению. В здоровом варианте человек, который ревнует, вкладывается в себя, и может конкурировать с тем, по отношению к кому ревнует. Если же его внимание перемещается только на того, кого он ревнует, и сопровождается претензиями, скандалами, нападками, контролем, чтением сообщений, то это уже явно нездоровый вариант.

Поэтому знайте, что движет людьми, а если сами страдаете от ревности, то помните: дело, прежде всего, в носителе этого чувства. И в работу над собой стоит вложиться, чтобы иметь более неискаженный взгляд на ситуацию.

Константин Ларин

С чем мы не спешим расставаться

Казалось бы, определил человек у себя в голове проблему, и понял, что надо с ней разобраться. Решился пойти к психологу, который готов помочь. Значит ли это (один хочет, а второй может), что все получится? Не факт.

Решение проблемы – это изменение. А мы с вами так устроены, что, с одной стороны, изменения, перемены нам периодически нужны, но с другой стороны – наша психика не любит изменений, и стремится к сохранению привычности, постоянства, неизменности.

Поэтому если возникает "угроза" изменения, мы сами начинаем этому сопротивляться. Даже когда вроде бы хотим, чтобы было по-другому.

Из своей работы за последнее время я выдели три типичных ситуации, где в голове у человека работает убеждение, мешающее ему расстаться с проблемой, которая в свою очередь мешает ему в жизни.

1. Чувство долга

Переизбыток чувства долга приводит к хронической нехватке сил, стрессу, даже депрессии. Частенько "ударяет" в виде психосоматики по физическому здоровью, и проявляется сзади в области шеи и плеч.

Что его поддерживает? Убеждение в духе: "Ну как же, без чувства долга я буду безответственным, несерьезным, не заслуживающим доверия... поэтому я должен постоянно "носить" с собой чувство долга".

Это не так. Вы вполне можете быть и ответственными, и серьезными, и заслуживающими доверия, не перегружая себя чувством долга.

2. Чувство вины

Переизбыток чувства вины приводит к потере сил, нехватке положительных эмоций в жизни, попаданию в отношения с манипуляторами. Тоже способствует депрессии.

Что его поддерживает? Убеждение в духе: "Если я не буду испытывать чувства вины, значит у меня нет совести, и я, получается, какой-то бесчувственный, бесчеловечный".

Это не так. Вы можете быть и чуткими, и с совестью, и человечными, не скатываясь в чувство вины.

3. И еще одно: "Чтобы развиваться, должно быть плохо".

Такая установка часто приводит к жизни рывками, откладыванию чего-то нужного до тех пор, пока ситуация не станет критической. Кроме того, люди с такой установкой склонны сами способствовать тому, чтобы становилось плохо, чтобы потом из этого героически выбираться и развиваться.

Не лучший подход. Развиваться можно, не дожидаясь плохого. Для профилактики, для подстраховки, для последовательных шагов (если для вас развитие – значимая тема). Что-то вполне нормально уже сейчас, но можно его совершенствовать, развивать. Тем самым, движение по жизни будет более ровным, направленным, и вы сэкономите драгоценное время и силы на создании себе лишних проблем.

Константин Ларин

Ничего не радует

Один из частых жалоб нашего времени – это потеря радости. Человек понимает, что как-то ничего его не радует из того, что радовало раньше.

Прежде всего надо сказать, что радость – нужная и важная эмоция. Она про энергию, про жизнь, а не про существование.

Причины потери радости могут быть разные: накопившаяся усталость, эмоциональное выгорание, депрессивное состояние... Но нередко встречается еще одна неочевидная причина – вытесненные чувства.

Как это?

У психики человека есть целый набор возможных психологических защит, которые берегут его от сильных переживаний.

Если у вас что-то случается, какое-то неприятное событие, оставляющее свой отпечаток, то для того, чтобы вы не "проваливались" в переживания, включается психологическая защита.

Один из видов защит – вытеснение. Его суть в том, что эмоция, возникшая в ответ на неприятное событие, вытесняется из сознательной части психики в бессознательную. В результате вы можете относительно спокойно вспоминать то, что произошло, или даже вообще забыть.

Однако, вытесненная эмоция не исчезает совсем. Она законсервирована, психика задействовала механизм обезболивания. И дело в том, что такая "анестезия" часто распространяется не только на болезненные переживания. Блокируя негативное, мы заглушаем и позитивное.

На практике часто бывает так, что, запретив себе плакать, человек запрещает и радоваться. Эмоция, которой он не хочет, внутри него помещается "под замок" (консервируется), и платит он за это тем, что не только не плачет, но и не радуется. Также у него меньше жизненных сил, поскольку энергия на сдерживание вытесненного всегда незаметно, но расходуется.

В таком случае вернуть в свою жизнь радость можно через нахождение того, что было вытеснено. Точнее сказать, не просто через нахождение, а вмешательство. Знание причин никак нам не помогает, если к этому знанию не прилагаются действия.

Увы, обходных путей здесь нет, а обманывать себя всегда чревато.

Константин Ларин

О влиянии чужого мнения

К сожалению наше общество активно способствует тому, что в нас попадет противоречивая и вредящая информация.

Противоречия – не особо полезны для морального состояния. Иногда они могут быть и вовсе разрушительны.

Самый разрушительный вариант – когда вы не понимаете, что из двух вариантов "правильно", а что нет, поскольку и в одном случае это негативно оценивается, и в противоположном тоже.

Причем, часто вообще не говорится, как было бы правильно и как надо бы. Вроде подразумевается, что как-то по-другому, но не так. Больше интереса в том, чтобы осудить, обесценить вас, навесить ярлык.

Примеры:

Не прошел голосовать – раб. Ничего не предпринимаешь от тебя зависящее для изменений.
Пошел голосовать – раб. Тебе сказали, и ты пошел, как будто от тебя что-то зависит.

Вакцинировался – дурак. Дал себе запудрить мозги и ввести непонятно что.
Не вакцинировался – дурак. Тебе запудрили мозги, и ты, сам того не понимая, способствуешь заболеваемости.

Знакомо? И это только пара тем, где такое влияние мнения окружающих на нас сказывается. Зачастую даже незаметно.

В результате внутри может появиться мучающее непонимание "так как надо-то?", и вы начинаете в буквальном смысле терять себя.

Что делать?

Помните, что информации вокруг очень много, и только это сказывается на нас не самым хорошим образом, поскольку сейчас можно найти обоснованное, аргументированное, с весомыми доказательствами мнение как к этому, так и к прямо противоположному.

Ваша цель – не найти истину, а выбрать для себя, какая позиция для вас ближе, (эффективней; дает то, что вам нужно). Вот ее и придерживайтесь.

Также помните, что во все времена общественное мнение не отличалось разумностью. Поэтому важно формировать свое мнение, как часть себя, и беречь его своими личными границами. Не вступая при этом в борьбу со мнением общественным.

Да, вокруг в основном это, но вот у меня то. Я понимаю чужое, я соглашаюсь с тем как есть; защищаюсь от него, если оно вредит, не навязываю свое, и мне в результате довольно неплохо. А если результат не такой, то смотрите, где в этой цепочке что-то не так.

Константин Ларин

Вредная привычка

Одна из вредных привычек людей – доводить какую-то ситуацию до того, что надо сожалеть об упущенном. В голову лезут всякие мысли, типа: "зря я так", "надо было по-другому", "вот если бы...", "а вдруг...". Привычный и частый сценарий развития событий.

Чувство сожаления бывает очень тяжелым, а значит является "грузом". Оно оттягивает вас из настоящего в прошлое, тормозит вас и отнимает энергию.

Кроме того, оно часто запускает другое тяжелое и вредящее чувство – чувство вины.

О чем здесь стоит сказать.

Во-первых, всех возможностей вы не поймаете, успокойтесь. Абсолютно всегда вы что-то будете упускать, а что-то ловить. Без вариантов.

Сосредотачивайтесь на том, что у вас есть, и что вы из этого делаете, а не на том, что упущено.

Во-вторых, а действительно упущено ли? А вдруг можно что-то поправить в том, о чем сожалеете? Во многих случаях сожаления хорошо компенсируются действиями в окружающем мире.

Люди просто как бы "зависают в своей голове" – в своих переживаниях, убеждениях, ограничениях по поводу чего-либо, хотя можно сделать шаг от того, что внутри к действиям вовне.

Например: вы можете что-то кому-то сказать (или высказать), заняться собой (или чем-то), вернуться к чему-то (или к себе). Именно об этом говорят, что "никогда не поздно...".

В-третьих, вы только предполагаете, что могло быть по-другому. Точно вы этого знать не можете. Даже если у кого-то другого вот так, кто вам сказал, что у вас было бы также? Все мы совершенно разные персонажи сюжета под названием жизнь, и развитие событий у всех свое, со своими деталями и особенностями.

В-четвертых, доводить до того, что надо сожалеть об упущенном – привычный сценарий, распространенный в нашем обществе. А вы хотите жить по нему? Если нет, то что вам нужно делать, чтобы жить по-другому?

Вот и делайте. Основывайтесь на том, чтобы жить своей жизнью, выстраивая свой сюжет, а не хвататься бездумно за чужое.

Константин Ларин