Лисица решила зайца соблазнить. Пригласила в гости, накормила, подпоила и легла с ним в постель. А он уснул. Она его толк тихонечко в бок: — Зайчик, а у меня, между прочим, дырочка есть. — Ну, вот! Я же чувствую откуда—то дует!

Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто—то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул

Буратино приходит к папе Карло: — Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней… Как бы тебе сказать… — Понял, сынок. И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль: — Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине! — Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай—ка лучше еще наждачкой!

Ребят извините за задержку,ловите подборку

Только что мяукнул на кота, он так на меня посмотрел, как на шизофреника...
Наверно глупость какую-то сказал...

- Папа, я девушка, а не посудомойка!
- Да что ты говоришь? Я тоже папа, а не банкомат

пил водку Посольская - послом не стал пил водку Президент - президентом не стал когда попил пиво КОЗЕЛ что-то почувствовал

пил водку Посольская - послом не стал пил водку Президент - президентом не стал когда попил пиво КОЗЕЛ что-то почувствовал

Этот дед на соседнем балконе меня напрягает! - Ему ж в обед 100 лет! Что делает? - Нашел себе бабку в нашем доме на 2 этажа ниже, закупил виагру и ходит к ней в гости! - Молодец! - Перед каждым походом он с балкона делает ей знаки и говорит шепотом интимные вещи! - Снов правильно! Женщину к сексу надо готовить! - Так он глухой! И шепот у него на весь двор! И каждый раз вещает одно и то же: - Милая! Смажь свой пирожок! Я иду к тебе!

Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит: – Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра. На следующий день мужик приносит пустую баночку. Доктор: – Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести! – Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь – и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдевший от таких известий: – Вы что, и соседку к этому делу привлекали?! – Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!!

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена: – Родственники небось твои? Муж: – Ага, тёща с тестем.

Идут папа, мама и сынок. Вдруг видят неприглядную картину, две собаки совокупляются. Мама поспешила сыночку глаза прикрыть ладошкой, а папа стал объяснять: – Сынок, вот та собачка, что сзади – напряглась, а ссобачка спереди – расслабилась, понял? – Понял! Идут дальше, родителей тревожит, а что же сынок понял. . . – Сынок, – спрашивает отец — вот сейчас мы видели двух собачек, что ты понял? – Папа, в нашей жизни дело обстоит так, стоит только расслабиться, тебя тут же вы@бут как собаку! ! !

​​Эксклюзивный набор ароматов по сниженной цене,успей заказать до конца Акции

​​Начни зарабатывать на рекламе Инстаграм прям сейчас

Желаю, чтобы с@кс у сотрудников "Билайн" был такой же, как интернет...! Сначала долго не заходит... А потом, когда зайдёт - постоянно вылетает.

​​Нежданчик