Про покер-фейс
Если тебя, как и меня, натурально корежит от бесконтрольного использования эмодзи по тексту — иди, обниму. Всем остальным — заканчивай с этим. Тебе что, 5 лет? Любишь единорогов, радугу и нежный флэт уайт? Ну тогда иди и рисуй стенгазету в детский сад.
Если неймется и пальчик так и тянется влепить милую мартышку, закрывающую себе глазки, или Большое Красное Сердце — добро пожаловать в Инстаграм, там такое прокатывает на ура.
Но не в Телеграме. Просто забудь или используй в умеренных (как радиация) дозах.
Если тебя, как и меня, натурально корежит от бесконтрольного использования эмодзи по тексту — иди, обниму. Всем остальным — заканчивай с этим. Тебе что, 5 лет? Любишь единорогов, радугу и нежный флэт уайт? Ну тогда иди и рисуй стенгазету в детский сад.
Если неймется и пальчик так и тянется влепить милую мартышку, закрывающую себе глазки, или Большое Красное Сердце — добро пожаловать в Инстаграм, там такое прокатывает на ура.
Но не в Телеграме. Просто забудь или используй в умеренных (как радиация) дозах.
Я — плохой руководитель. Не умею ставить задачи, ничего не делегирую и с трудом управляю людьми — а это сильно сказывается на моем доходе.
Не зря же говорят: "тот, кто работает, получает 1$. Тот, кто управляет, — 100$".
Только учиться не у кого. Банальные статейки в духе "веди за собой" не работают, а настоящие руководители не ведут своих блогов.
Кроме, Андрея из @iRukovoditel, конечно. Андрей — крутой руководитель, который управляет командой из 230(!) сотрудников и делится своим опытом:
— Как управлять людьми?
— Как мотивировать команду?
— Когда стоит контролировать подчиненных?
Если вы командуете хотя бы парой человек, вам нужен этот канал.
Если вы планируете стать руководителем или просто хотите научиться отстаивать свои интересы — канал тоже мастхэв.
Не зря же говорят: "тот, кто работает, получает 1$. Тот, кто управляет, — 100$".
Только учиться не у кого. Банальные статейки в духе "веди за собой" не работают, а настоящие руководители не ведут своих блогов.
Кроме, Андрея из @iRukovoditel, конечно. Андрей — крутой руководитель, который управляет командой из 230(!) сотрудников и делится своим опытом:
— Как управлять людьми?
— Как мотивировать команду?
— Когда стоит контролировать подчиненных?
Если вы командуете хотя бы парой человек, вам нужен этот канал.
Если вы планируете стать руководителем или просто хотите научиться отстаивать свои интересы — канал тоже мастхэв.
Про разрыв шаблона
Знаешь, что отличает хороший текст от дерьма? Разрыв шаблона.
Например, тебе надо написать статью про отдых в Турции. И вот погнали: лазурные воды, изумрудные пальмы, блеск, плеск, шикарный отдых и прочие штампы, от которых у опытных редакторов начинает течь кровь из глаз, а у простой аудитории вырывается нешуточный такой зевок. Пощади их челюсть, не пиши так.
А как надо писать? Ты по адресу, рассказываю.
Я вижу, как ты валяешься в обмороке от счастья, что познал эту космическую истину, но друг, это жиза. Нафиг никому не уперлись твои лазурные пальмы.
Переверни с ног на голову. Удиви. Напиши от обратного (например, «чуваки, вы приедете из Турции с +10 см в жопе, но как вы будете получать эти 10 см — это же чистая эйфория»)!!11
Расскажи МЯСО, самую суть, то, что все знают, но ссут сказать друг другу в глаза (что все мы необразованное быдло, которое мечтает только о том, как растечься счастливым тюленчиком на пляже, а не экскурсии по музею Прадо и вот это вот всё).
Хороший пример, попавшийся однажды мне на глаза, — объявление о продаже ноутбука. Внимание: чувак, что его составил, явно не копирайтер с зубодробительным стажем, ему просто надо было слить свой ноут. Выделиться среди сотен одинаковых объявлений.
Ну загляните на «Авито» или любой аналогичный сервис. Что там пишут: «Ноутбуку 3 года, обращался хорошо (порнушку не смотрел), операционка такая-то, мышка в подарок, бла-бла-бла».
Что сделал парень? Рубанул правду-матку. Не вспомню дословно, но там было что-то из серии:
«Плачу и умираю, но продаю свой ноут! Я любил его как родного, боготворил пуще Джобса, а после каждого захода на pornhub протирал полотенчиком.
Комп летает, что ракета Илона. На Земле его держит только залипающая кнопка Z на клавиатуре. Каюсь, угостил однажды чаем. Еще он дважды подвергался атаке кота, но броня была крепка...etc»
Ну, какое объявление привлечет ваше внимание? Как думаете, долго ноут висел на продаже? Я засек, через час его уже не было, может и раньше ушел, хз. Прайс, кстати, был на уровне.
Потому что свой труд надо ценить. И это тема для отдельного поста.
Знаешь, что отличает хороший текст от дерьма? Разрыв шаблона.
Например, тебе надо написать статью про отдых в Турции. И вот погнали: лазурные воды, изумрудные пальмы, блеск, плеск, шикарный отдых и прочие штампы, от которых у опытных редакторов начинает течь кровь из глаз, а у простой аудитории вырывается нешуточный такой зевок. Пощади их челюсть, не пиши так.
А как надо писать? Ты по адресу, рассказываю.
Я вижу, как ты валяешься в обмороке от счастья, что познал эту космическую истину, но друг, это жиза. Нафиг никому не уперлись твои лазурные пальмы.
Переверни с ног на голову. Удиви. Напиши от обратного (например, «чуваки, вы приедете из Турции с +10 см в жопе, но как вы будете получать эти 10 см — это же чистая эйфория»)!!11
Расскажи МЯСО, самую суть, то, что все знают, но ссут сказать друг другу в глаза (что все мы необразованное быдло, которое мечтает только о том, как растечься счастливым тюленчиком на пляже, а не экскурсии по музею Прадо и вот это вот всё).
Хороший пример, попавшийся однажды мне на глаза, — объявление о продаже ноутбука. Внимание: чувак, что его составил, явно не копирайтер с зубодробительным стажем, ему просто надо было слить свой ноут. Выделиться среди сотен одинаковых объявлений.
Ну загляните на «Авито» или любой аналогичный сервис. Что там пишут: «Ноутбуку 3 года, обращался хорошо (порнушку не смотрел), операционка такая-то, мышка в подарок, бла-бла-бла».
Что сделал парень? Рубанул правду-матку. Не вспомню дословно, но там было что-то из серии:
«Плачу и умираю, но продаю свой ноут! Я любил его как родного, боготворил пуще Джобса, а после каждого захода на pornhub протирал полотенчиком.
Комп летает, что ракета Илона. На Земле его держит только залипающая кнопка Z на клавиатуре. Каюсь, угостил однажды чаем. Еще он дважды подвергался атаке кота, но броня была крепка...etc»
Ну, какое объявление привлечет ваше внимание? Как думаете, долго ноут висел на продаже? Я засек, через час его уже не было, может и раньше ушел, хз. Прайс, кстати, был на уровне.
Потому что свой труд надо ценить. И это тема для отдельного поста.
Правило трех (или как сделать захватывающее начало/яркий финал)
Психологи утверждают, что человеческий мозг хорошо запоминает лишь три факта, три числа или три имени за один раз. Например, соль, сахар и спички ты запомнишь, а добавишь к списку кефир – и хана, уже ничего не вспомнишь. Можно сделать потрясную презентацию и феерично ее рассказывать, но запомнят только первые три пункта.
Короче, что-то одно — зато в тройном размере. Например, вспомним трех девиц под окном, трех богатырей или распутье из трех дорог — с детства варимся в этой трехзначной каше.
Ок, а что нужно знать авторам об этом правиле?
1. Алгоритм классно ложится на начало истории, когда мы даем затравку. Например: «Добро пожаловать в Египет: страну загадочных пирамид, жестоких фараонов и бесконечного песка». Или: «Сотни разрушенных зданий, тысячи бездомных и одна возможность, что наводнение может повториться».
Причем это необязательно должно быть перечисление в рамках одного предложения. Можно выдать один за одним три предложения, разжигая ситуацию: «Он бросил спорт. Смысла продолжать с такой травмой он не видел. Но это стало блистательным началом новой карьеры».
2. Можем выстроить всю историю вокруг трех: персонажей, дат, фактов — любого параметра. Но помните, только трех.
3. Наконец, правило трех дает эффектную концовку:
...и тогда воцарится мир, любовь и справедливость.
...пассажирам оставалось только ждать, терпеть и верить.
...и уже никто не спасет, не вспомнит, не пожалеет.
И да прибудет с тобой сила сильных текстов.
Психологи утверждают, что человеческий мозг хорошо запоминает лишь три факта, три числа или три имени за один раз. Например, соль, сахар и спички ты запомнишь, а добавишь к списку кефир – и хана, уже ничего не вспомнишь. Можно сделать потрясную презентацию и феерично ее рассказывать, но запомнят только первые три пункта.
Короче, что-то одно — зато в тройном размере. Например, вспомним трех девиц под окном, трех богатырей или распутье из трех дорог — с детства варимся в этой трехзначной каше.
Ок, а что нужно знать авторам об этом правиле?
1. Алгоритм классно ложится на начало истории, когда мы даем затравку. Например: «Добро пожаловать в Египет: страну загадочных пирамид, жестоких фараонов и бесконечного песка». Или: «Сотни разрушенных зданий, тысячи бездомных и одна возможность, что наводнение может повториться».
Причем это необязательно должно быть перечисление в рамках одного предложения. Можно выдать один за одним три предложения, разжигая ситуацию: «Он бросил спорт. Смысла продолжать с такой травмой он не видел. Но это стало блистательным началом новой карьеры».
2. Можем выстроить всю историю вокруг трех: персонажей, дат, фактов — любого параметра. Но помните, только трех.
3. Наконец, правило трех дает эффектную концовку:
...и тогда воцарится мир, любовь и справедливость.
...пассажирам оставалось только ждать, терпеть и верить.
...и уже никто не спасет, не вспомнит, не пожалеет.
И да прибудет с тобой сила сильных текстов.
5 полезных сервисов для работы с текстами
Откровенно говоря, единственный реально полезный сервис — это Word (или любой другой, где ты печатаешь). Ну да, и еще голова. Остальное — как бонус, можно пользоваться. В некоторых случаях даже помогает.
///В качестве старческого брюзжания: видел очень много таких подборок, некоторые насчитывали по 10-15 сервисов: программ или сайтов. Хочется сказать: вау, ну и херня. Зачем так много и что с ними делать? В банке засаливать?
Вот мой личный топ, основанный на качестве, удобстве использования и быстроте загрузки (максимально без дурацкой рекламы и всплывающих окон):
1. Проверка орфографии
И на старушку бывает прорушка. Проще говоря, я не корректор, могу допустить ошибку или случайный ляп. Меня это не расстраивает. Если «Ворда» для проверки ошибок не хватает, вперед на text.ru или orfogrammka.ru.
2. Сложные конструкции и слова
Если сомневаешься в запятых или специфических словах (я, например, ненавижу «по прилете» и каждый раз дергаюсь и иду перепроверять), то в помощь тебе Gramota.ru
3. Уникальность текста
Лучше заранее уточнить у заказчика, каким сервисом он пользуется. Иногда бывают различия (у тебя 100% по одной программе, у него 93% уникальности по другой — и осадочек остался). Я предпочитаю content-watch.ru, на мой субъективный взгляд он лучше. Но в целом text.ru и advego.com/antiplagiat ок.
4. Проверка тошноты, словесного мусора и других прелестей
Тут все хором должны сказать: зна-а-аем, glvrd.ru
5. Типографика
www.artlebedev.ru/typograf — просто грузится на раз и не заваливает рекламой. Юзаю, только когда пишу на телефоне и не хочу морочиться с кавычками и проч.
Сохраняйте, применяйте, расцветайте.
Откровенно говоря, единственный реально полезный сервис — это Word (или любой другой, где ты печатаешь). Ну да, и еще голова. Остальное — как бонус, можно пользоваться. В некоторых случаях даже помогает.
///В качестве старческого брюзжания: видел очень много таких подборок, некоторые насчитывали по 10-15 сервисов: программ или сайтов. Хочется сказать: вау, ну и херня. Зачем так много и что с ними делать? В банке засаливать?
Вот мой личный топ, основанный на качестве, удобстве использования и быстроте загрузки (максимально без дурацкой рекламы и всплывающих окон):
1. Проверка орфографии
И на старушку бывает прорушка. Проще говоря, я не корректор, могу допустить ошибку или случайный ляп. Меня это не расстраивает. Если «Ворда» для проверки ошибок не хватает, вперед на text.ru или orfogrammka.ru.
2. Сложные конструкции и слова
Если сомневаешься в запятых или специфических словах (я, например, ненавижу «по прилете» и каждый раз дергаюсь и иду перепроверять), то в помощь тебе Gramota.ru
3. Уникальность текста
Лучше заранее уточнить у заказчика, каким сервисом он пользуется. Иногда бывают различия (у тебя 100% по одной программе, у него 93% уникальности по другой — и осадочек остался). Я предпочитаю content-watch.ru, на мой субъективный взгляд он лучше. Но в целом text.ru и advego.com/antiplagiat ок.
4. Проверка тошноты, словесного мусора и других прелестей
Тут все хором должны сказать: зна-а-аем, glvrd.ru
5. Типографика
www.artlebedev.ru/typograf — просто грузится на раз и не заваливает рекламой. Юзаю, только когда пишу на телефоне и не хочу морочиться с кавычками и проч.
Сохраняйте, применяйте, расцветайте.
Про образные примеры
И сразу — а для чего они нужны? Почему я не могу просто написать, что «сруб диаметром полметра», а «ванна достигает в длину 175 см»?
Цель каждого текста — спровоцировать читателя на что-то (покупку, лайк, улыбку). И для этой задачи нет неважных или ненужных действий. Каждая запятая может сыграть тебе на руку. И образные примеры — одна из самых крутых фич.
Ок, представь, что ты рассказываешь или продаешь кому-то, скажем, новый телефон. И у него нехилый такой заряд батареи, на двое суток. Кому продаем? Тому, кто уже имеет телефон — это раз. И два — скорее всего, чела не парит, что надо заряжать каждые 6-8 часов. Он доволен своим гаджетом на данный момент.
Точнее был доволен, пока не пришел ты. И рассказал ему, что чувак, ты можешь забить на все подзарядки, отсутствие розеток, кривые провода с этим новым телефоном.
Можешь просто взять и улететь на викенд в горы, разбить всю задницу об склон, снять три часа видео и 276 фотографий, позвонить дважды боссу и 88 раз своей подружке, отправить пачку писем... и телефон будет жив. И еще домой вернешься, заказав такси, без судорожных поисков подзарядки в аэропорту. И я тебя уверяю, половина читателей слюнками истечет, как им захочется эту модель. Даже если у них нет подружки и в горы они никогда не поедут.
Прояви заботу о читателе, не мучай его точными цифрами в данном случае.
Скажи, что ванна не 175 см, а вытянешь ножки и будет кайфово (баскетболистов просим выйти из чата). Что размер тортика не 25х35 см, а чуть больше листа а4. Что стоимость марафона по похудению — как новые «Левисы», что лежат в твоем шкафу и ждут своего часа.
А технические характеристики при желании читатели запросят отдельно или найдут в конце материала.
И сразу — а для чего они нужны? Почему я не могу просто написать, что «сруб диаметром полметра», а «ванна достигает в длину 175 см»?
Цель каждого текста — спровоцировать читателя на что-то (покупку, лайк, улыбку). И для этой задачи нет неважных или ненужных действий. Каждая запятая может сыграть тебе на руку. И образные примеры — одна из самых крутых фич.
Ок, представь, что ты рассказываешь или продаешь кому-то, скажем, новый телефон. И у него нехилый такой заряд батареи, на двое суток. Кому продаем? Тому, кто уже имеет телефон — это раз. И два — скорее всего, чела не парит, что надо заряжать каждые 6-8 часов. Он доволен своим гаджетом на данный момент.
Точнее был доволен, пока не пришел ты. И рассказал ему, что чувак, ты можешь забить на все подзарядки, отсутствие розеток, кривые провода с этим новым телефоном.
Можешь просто взять и улететь на викенд в горы, разбить всю задницу об склон, снять три часа видео и 276 фотографий, позвонить дважды боссу и 88 раз своей подружке, отправить пачку писем... и телефон будет жив. И еще домой вернешься, заказав такси, без судорожных поисков подзарядки в аэропорту. И я тебя уверяю, половина читателей слюнками истечет, как им захочется эту модель. Даже если у них нет подружки и в горы они никогда не поедут.
Прояви заботу о читателе, не мучай его точными цифрами в данном случае.
Скажи, что ванна не 175 см, а вытянешь ножки и будет кайфово (баскетболистов просим выйти из чата). Что размер тортика не 25х35 см, а чуть больше листа а4. Что стоимость марафона по похудению — как новые «Левисы», что лежат в твоем шкафу и ждут своего часа.
А технические характеристики при желании читатели запросят отдельно или найдут в конце материала.
Инструкция по крутым заголовкам
Прям вот не будем долго заниматься петтингом, а перейдем к делу. Несколько классных приемов, которые сделают твой заголовок заметным.
1. Начать с цифры
Да, заходы из серии «8 эпичных задач, с которыми сталкивался каждый» все еще работают, по ним переходят. Но можно и похитрее решить проблему, заманив читателя умными цифрами — деньгами или статистикой:
— 43% клиентов делают это
— 2657 рублей я потратил на то
— 180 человек проголосовали, и только половина угадала
2. Начать с «как»
Еще одна неустаревающая классика: как, какой, каким и др. производные.
Но не пиши тупо: «Как я купил новые ботинки». Всем пофиг, купил и купил, молодец. Втащи в заг интригу: «Как я купил ботинки за 3 т. р., хотя их цена была 18 000»
3. Начать с «впервые»
Любой заголовок, начинающийся со слова «впервые», будет читателям интересен. Но не злоупотребляй, все хорошо в меру. Плюс помни, что одно слово «впервые» не сделает из тебя Урганта, надо еще и тему годную найти. Например,
— Впервые пишу свое мнение о мудаках (но по-любому что-то забуду, поэтому будет вторая часть)
— Впервые рассказываю, как много заработал, продав почку
4. Сторителлинг
Это сладкое, но набившее оскомину слово «сторителлинг». В чем суть приема — сразу выдать мясо, основную идею текста, чтобы зацепить читателя, а уже потом рассказать, как докатился до жизни такой. Примерчик: «Тараканы, плесень и грязный пляж: как я слетал на Занзибар за 120 тысяч».
5. Обратный порядок
Работает не всегда и не под каждую идею, но иногда выстреливает исключительно удачно. Что-то в духе «Сейчас я вешу 60 кг, но еще три месяца назад цифра на весах была трехзначной».
Заметил, что похоже на предыдущий пункт? Но только заголовком. Так как в случае сторителлинга ты плавно выдаешь историю с начала и до конца. Здесь же четко следуешь обратному порядку.
NB! Какой именно заголовок использовать зависит не только от темы материала, но и от (!) аудитории. Например, людям попроще надо попроще, 1-й и 2-й пункты. Бизнесу хорошо заходят статьи с «как» или «впервые»: заг логично предлагает им познакомиться со схемами, полезностями и кейсами. Хитровыдуманным особам — последние два пункта. Но! Обращаю внимание, это не жесткие правила, а наблюдения за годы работы с разным текстом. Иногда и белые воротнички бегут срать в комментах к статье «10 отличий омериконцев от исконно-посконных».
На сегодня хватит.
Прям вот не будем долго заниматься петтингом, а перейдем к делу. Несколько классных приемов, которые сделают твой заголовок заметным.
1. Начать с цифры
Да, заходы из серии «8 эпичных задач, с которыми сталкивался каждый» все еще работают, по ним переходят. Но можно и похитрее решить проблему, заманив читателя умными цифрами — деньгами или статистикой:
— 43% клиентов делают это
— 2657 рублей я потратил на то
— 180 человек проголосовали, и только половина угадала
2. Начать с «как»
Еще одна неустаревающая классика: как, какой, каким и др. производные.
Но не пиши тупо: «Как я купил новые ботинки». Всем пофиг, купил и купил, молодец. Втащи в заг интригу: «Как я купил ботинки за 3 т. р., хотя их цена была 18 000»
3. Начать с «впервые»
Любой заголовок, начинающийся со слова «впервые», будет читателям интересен. Но не злоупотребляй, все хорошо в меру. Плюс помни, что одно слово «впервые» не сделает из тебя Урганта, надо еще и тему годную найти. Например,
— Впервые пишу свое мнение о мудаках (но по-любому что-то забуду, поэтому будет вторая часть)
— Впервые рассказываю, как много заработал, продав почку
4. Сторителлинг
Это сладкое, но набившее оскомину слово «сторителлинг». В чем суть приема — сразу выдать мясо, основную идею текста, чтобы зацепить читателя, а уже потом рассказать, как докатился до жизни такой. Примерчик: «Тараканы, плесень и грязный пляж: как я слетал на Занзибар за 120 тысяч».
5. Обратный порядок
Работает не всегда и не под каждую идею, но иногда выстреливает исключительно удачно. Что-то в духе «Сейчас я вешу 60 кг, но еще три месяца назад цифра на весах была трехзначной».
Заметил, что похоже на предыдущий пункт? Но только заголовком. Так как в случае сторителлинга ты плавно выдаешь историю с начала и до конца. Здесь же четко следуешь обратному порядку.
NB! Какой именно заголовок использовать зависит не только от темы материала, но и от (!) аудитории. Например, людям попроще надо попроще, 1-й и 2-й пункты. Бизнесу хорошо заходят статьи с «как» или «впервые»: заг логично предлагает им познакомиться со схемами, полезностями и кейсами. Хитровыдуманным особам — последние два пункта. Но! Обращаю внимание, это не жесткие правила, а наблюдения за годы работы с разным текстом. Иногда и белые воротнички бегут срать в комментах к статье «10 отличий омериконцев от исконно-посконных».
На сегодня хватит.
У меня есть слабость: я обожаю смотреть крутые шоу про маркетинг, digital и SMM. Они показывают всю изнанку маркетинга. Мне интересно посмотреть, что делают, как живут и чем дышат реальные маркетологи и рекламщики.
«Один день» — этот как раз такое шоу. Ребята приглашают к себе известных диджитал-людей, за чьими плечами
стоят не менее известные и крутые проекты.
В первом выпуске директор по маркетингу Calltouch Виктория Одинцова провела один день с Ильёй Красильщиком — бывшим редактором «Афиши» и издателем «Медузы», а ныне — CEO Яндекс.Лавки.
В шоу затронули кучу тем: от поиска ресурса и походов к психотерапевту до ухода из «Медузы», работы в Яндекс.Лавке и нашумевших скандалов.
Чтобы стать лучшим, надо учиться у лучших. Смотрите и изучайте: https://www.youtube.com/watch?v=V2QYlCGuAWI
«Один день» — этот как раз такое шоу. Ребята приглашают к себе известных диджитал-людей, за чьими плечами
стоят не менее известные и крутые проекты.
В первом выпуске директор по маркетингу Calltouch Виктория Одинцова провела один день с Ильёй Красильщиком — бывшим редактором «Афиши» и издателем «Медузы», а ныне — CEO Яндекс.Лавки.
В шоу затронули кучу тем: от поиска ресурса и походов к психотерапевту до ухода из «Медузы», работы в Яндекс.Лавке и нашумевших скандалов.
Чтобы стать лучшим, надо учиться у лучших. Смотрите и изучайте: https://www.youtube.com/watch?v=V2QYlCGuAWI
YouTube
Один день с Ильей Красильщиком: про Яндекс.Лавку, сыновей, энергию и восполнение ресурса
Получите скидку 50% на первый месяц коллтрекинга. Переходите по ссылке и указывайте промокод ОДИН ДЕНЬ при регистрации*: https://clck.ru/ViGdD
Регистрация на Callday 2022: https://clck.ru/zRi7a
КОНКУРС: до 7.07.21 напишите в комментариях к этому видео,…
Регистрация на Callday 2022: https://clck.ru/zRi7a
КОНКУРС: до 7.07.21 напишите в комментариях к этому видео,…
Где брать идеи для текстов?
Очень нелепый и одновременно очень сложный вопрос.
Идеи брать из воздуха, вот буквально.
Идешь по улице — смотри внимательно (и под ноги в том числе). Увидел необычное, не поленись, достань телефон и наговори себе сообщение в собственный закрытый чатик. Только не забудь, что надо переслушивать такие сообщения хотя бы раз в три-четыре дня.
Читаешь телегу — делай скрины. Не пригодится сегодня, потом полистаешь в галерее весь наскриненный шлак, какая-нибудь мысль выстрелит.
Смотришь сериальчик, а там шутка удачная — запиши в свой блокнотик. Изменишь имярек, добавишь перца, будет хорошая затравка для истории.
Наблюдай, слушай, читай, не закрывайся в своей ракушке. Только Кафка мог создать собственный замок изнутри, вот уж никому не пожелаю его участи и литературных мук.
Автор должен быть н а с м о т р е н н ы м, открытым, любознательным. А все вот эти строчки в CV из серии «стрессоустойчивость, ответственность, коммуникабельность» можно смело засунуть себе в зад. Автору они ни к чему.
Очень нелепый и одновременно очень сложный вопрос.
Идеи брать из воздуха, вот буквально.
Идешь по улице — смотри внимательно (и под ноги в том числе). Увидел необычное, не поленись, достань телефон и наговори себе сообщение в собственный закрытый чатик. Только не забудь, что надо переслушивать такие сообщения хотя бы раз в три-четыре дня.
Читаешь телегу — делай скрины. Не пригодится сегодня, потом полистаешь в галерее весь наскриненный шлак, какая-нибудь мысль выстрелит.
Смотришь сериальчик, а там шутка удачная — запиши в свой блокнотик. Изменишь имярек, добавишь перца, будет хорошая затравка для истории.
Наблюдай, слушай, читай, не закрывайся в своей ракушке. Только Кафка мог создать собственный замок изнутри, вот уж никому не пожелаю его участи и литературных мук.
Автор должен быть н а с м о т р е н н ы м, открытым, любознательным. А все вот эти строчки в CV из серии «стрессоустойчивость, ответственность, коммуникабельность» можно смело засунуть себе в зад. Автору они ни к чему.
4 простейших, но действенных совета для написания толковых текстов
Даже забавно, как легко можно изуродовать хороший материал. И как быстро и элегантно написать классный текст. Но почему-то все авторы упорно делают первое и почти никогда — второе.
За многолетнюю практику ковыряния в чужих статьях и приведения их в божеский вид у меня родились 4 ультралегких правила. Даже бездарным авторам помогает, сама видела чудесное превращение не единожды. Итак:
1. Один абзац — одна мысль.
Да, давай оставим лавры Льва Николаевича Льву Николаевичу. Никто не будет читать твои растекшиеся на пол-листа мысли, запнутся еще в начале и закроют к чертям.
2. Пиши как говоришь.
Пожалуй, это самое сложное. Почему-то многие копирайтеры считают, что в тексте обязательно хотя бы раз должно упоминаться слово из серии «идиосинкразия». А если по теме поумничать ну никак не удается, от души штампуют канцелярщину. Но самое страшное — когда они начинают душить читателя витиеватыми предложениями, дабы показать глубину своей души. (На этом моменте по щеке потекла скупая слеза.) Пожалуйста, не надо так.
Представь, что пишешь для своей любимой бабули. Которая отменно жарит оладьи и ни черта не смыслит в стеклопакетах (воронке продаж, поиске на Битриксе, сочетании холодных оттенков или про что там тебе заказали текст). Если ты простым языком напишешь так, что поймет даже твоя любимая родственница, — браво, на 80 % задача выполнена! И таких, как ты, на рынке копирайтинга — единицы.
3. Соблюдай ритм.
Посмотри: я не пишу длинные простыни текста — их сложно воспринимать. Разбивай свои рассказы на абзацы. Добавляй списки. Дели материал на несколько статей или постов, если его много. Постарайся поймать ритм повествования и плавно веди читателя через текст. К месту добавив перчинки и блеснув шуткой, чтобы осталось приятное послевкусие.
4. Петросянь, но в меру.
Хорошая шутка уместна в каждом тексте (ну ладно, практически в каждом). Но даже если по ТЗ ты права не имеешь на фривольности, то уж добавить яркую аллегорию, чтобы текст заиграл, превратился из нудного потока черно-белых закорючек в нечто одушевленное — можно точно в каждом. Зуб даю.
Даже забавно, как легко можно изуродовать хороший материал. И как быстро и элегантно написать классный текст. Но почему-то все авторы упорно делают первое и почти никогда — второе.
За многолетнюю практику ковыряния в чужих статьях и приведения их в божеский вид у меня родились 4 ультралегких правила. Даже бездарным авторам помогает, сама видела чудесное превращение не единожды. Итак:
1. Один абзац — одна мысль.
Да, давай оставим лавры Льва Николаевича Льву Николаевичу. Никто не будет читать твои растекшиеся на пол-листа мысли, запнутся еще в начале и закроют к чертям.
2. Пиши как говоришь.
Пожалуй, это самое сложное. Почему-то многие копирайтеры считают, что в тексте обязательно хотя бы раз должно упоминаться слово из серии «идиосинкразия». А если по теме поумничать ну никак не удается, от души штампуют канцелярщину. Но самое страшное — когда они начинают душить читателя витиеватыми предложениями, дабы показать глубину своей души. (На этом моменте по щеке потекла скупая слеза.) Пожалуйста, не надо так.
Представь, что пишешь для своей любимой бабули. Которая отменно жарит оладьи и ни черта не смыслит в стеклопакетах (воронке продаж, поиске на Битриксе, сочетании холодных оттенков или про что там тебе заказали текст). Если ты простым языком напишешь так, что поймет даже твоя любимая родственница, — браво, на 80 % задача выполнена! И таких, как ты, на рынке копирайтинга — единицы.
3. Соблюдай ритм.
Посмотри: я не пишу длинные простыни текста — их сложно воспринимать. Разбивай свои рассказы на абзацы. Добавляй списки. Дели материал на несколько статей или постов, если его много. Постарайся поймать ритм повествования и плавно веди читателя через текст. К месту добавив перчинки и блеснув шуткой, чтобы осталось приятное послевкусие.
4. Петросянь, но в меру.
Хорошая шутка уместна в каждом тексте (ну ладно, практически в каждом). Но даже если по ТЗ ты права не имеешь на фривольности, то уж добавить яркую аллегорию, чтобы текст заиграл, превратился из нудного потока черно-белых закорючек в нечто одушевленное — можно точно в каждом. Зуб даю.
Про жырный-жырный болд
Много лет назад главред сказал мне, что юзать болд — моветон, дурновкусие, ересь. Настоящий Автор и Редактор никогда не будут использовать болд, текст должен литься рекой (уж не дерьма ли), а читателю суждено плавно плыть по его течению, наслаждаясь логикой и структурой повествования. Полная хрень.
Почему надо выделять основные мысли в тексте жирным шрифтом? Потому что:
а. Люди не умеют читать
б. Люди не любят читать
в. Диджитал настолько испортил нам мозги, что мы начинаем и заканчиваем абзац, пропуская середину, — умные дяди называют это «чтением по диагонали».
И это не шутка: подопытным хомячкам (сиречь согласившимся на эксперимент) давали текст и следили за движениями зрачков. И да, %;&^, мы действительно читаем по диагонали.
Так что выделяйте все важные вещи болдом: цифры, сроки, офферы. Помогите хомячкам 21 века понять, что вы хотите сказать. Иначе все это ваше словоблудие будет зря.
Много лет назад главред сказал мне, что юзать болд — моветон, дурновкусие, ересь. Настоящий Автор и Редактор никогда не будут использовать болд, текст должен литься рекой (уж не дерьма ли), а читателю суждено плавно плыть по его течению, наслаждаясь логикой и структурой повествования. Полная хрень.
Почему надо выделять основные мысли в тексте жирным шрифтом? Потому что:
а. Люди не умеют читать
б. Люди не любят читать
в. Диджитал настолько испортил нам мозги, что мы начинаем и заканчиваем абзац, пропуская середину, — умные дяди называют это «чтением по диагонали».
И это не шутка: подопытным хомячкам (сиречь согласившимся на эксперимент) давали текст и следили за движениями зрачков. И да, %;&^, мы действительно читаем по диагонали.
Так что выделяйте все важные вещи болдом: цифры, сроки, офферы. Помогите хомячкам 21 века понять, что вы хотите сказать. Иначе все это ваше словоблудие будет зря.
Если умеешь писать сценарии — без работы точно не останешься. Еще бы — размер рынка больше 130 миллиардов долларов, конкуренции нет, зарплата от 80 000 рублей.
Вопрос только один — где учиться? Из всех курсов, что есть на рынке, я рекомендую пройти курс "Профессия Сценарист" от SkillBox. Тут есть всё необходимое:
— Как придумывать сценарии для фильмов, сериалов и видеоигр. Даже если ты считаешь себя "некреативным"
— Как создавать персонажей и разрабатывать структуру сценария
— Как получить деньги на съемку своего фильма (важно!)
Наставники — талантливые люди с огромным количеством реализованных сценариев, которые обучают на практике.
Лучше уже не будет. Записываться вот тут: https://clc.am/vW0m9w
Вопрос только один — где учиться? Из всех курсов, что есть на рынке, я рекомендую пройти курс "Профессия Сценарист" от SkillBox. Тут есть всё необходимое:
— Как придумывать сценарии для фильмов, сериалов и видеоигр. Даже если ты считаешь себя "некреативным"
— Как создавать персонажей и разрабатывать структуру сценария
— Как получить деньги на съемку своего фильма (важно!)
Наставники — талантливые люди с огромным количеством реализованных сценариев, которые обучают на практике.
Лучше уже не будет. Записываться вот тут: https://clc.am/vW0m9w
Когда, если не сейчас?
Почему сейчас идеальное время для запуска своего блога, издания, курса?
Очень низкий порог входа в медиа.
Завести канал в Телеграме, страницу на Фейсбуке, блог на Тильде или в Инстаграме — дело минуты. И ты сразу — главный редактор нового медиа, журналист веб2.0 реальности, автор уникального и классного контента. Способов продвигать его и доставлять читателям на завтрак или ко сну грядущему — масса. Технологии делают практически все за нас: подстраивают ленту со статьями под вкусы читателей, напоминают о прочтении, подстерегают в любимой соцсети и в почте, в мессенджерах и поисковике. Кажется — кайф, сиди да пиши. Но нет.
Почему сейчас самое ужасное время для запуска своего блога, издания, курса?
Очень низкий порог входа в медиа.
Сейчас каждый может стать редактором своего медиа за считанные секунды, конкуренция — просто лютая. Из-за обилия контента так называемое «окно внимания» читателя сокращается. Мы долбим их в мессенджерах и по почте, в «любимых» соцсетях и даже в поисковиках. Если раньше, купив газету, мы читали ее от корки до корки, то сейчас на каждый таблоид можем позволить себе уделить не более 30-40 секунд, ведь в мире еще так много интересного и оно ждет нас.
Так что же делать?
Быть спокойным и упрямым.
Медиа-однодневки, как и будущие блогеры-миллионики, рождаются и умирают каждый день. Кто-то из них похуже, кто-то откровенно талантливый. Но на одной искре божьей не выехать: либо ты методично и упорно отдаешься работе, понимая, что быстро вряд ли получится. Либо тебе отваливают инвесторы добрый кусок денег, и ты стараешься оправдать их (и свои) ожидания. Либо не ввязывайся. Выстреливают единицы, и Бог знает, на что они ради этого идут.
Мой тебе совет — будь упрямым, как осел, и спокойным, как гранитная плита. На могиле твоих конкурентов.
Почему сейчас идеальное время для запуска своего блога, издания, курса?
Очень низкий порог входа в медиа.
Завести канал в Телеграме, страницу на Фейсбуке, блог на Тильде или в Инстаграме — дело минуты. И ты сразу — главный редактор нового медиа, журналист веб2.0 реальности, автор уникального и классного контента. Способов продвигать его и доставлять читателям на завтрак или ко сну грядущему — масса. Технологии делают практически все за нас: подстраивают ленту со статьями под вкусы читателей, напоминают о прочтении, подстерегают в любимой соцсети и в почте, в мессенджерах и поисковике. Кажется — кайф, сиди да пиши. Но нет.
Почему сейчас самое ужасное время для запуска своего блога, издания, курса?
Очень низкий порог входа в медиа.
Сейчас каждый может стать редактором своего медиа за считанные секунды, конкуренция — просто лютая. Из-за обилия контента так называемое «окно внимания» читателя сокращается. Мы долбим их в мессенджерах и по почте, в «любимых» соцсетях и даже в поисковиках. Если раньше, купив газету, мы читали ее от корки до корки, то сейчас на каждый таблоид можем позволить себе уделить не более 30-40 секунд, ведь в мире еще так много интересного и оно ждет нас.
Так что же делать?
Быть спокойным и упрямым.
Медиа-однодневки, как и будущие блогеры-миллионики, рождаются и умирают каждый день. Кто-то из них похуже, кто-то откровенно талантливый. Но на одной искре божьей не выехать: либо ты методично и упорно отдаешься работе, понимая, что быстро вряд ли получится. Либо тебе отваливают инвесторы добрый кусок денег, и ты стараешься оправдать их (и свои) ожидания. Либо не ввязывайся. Выстреливают единицы, и Бог знает, на что они ради этого идут.
Мой тебе совет — будь упрямым, как осел, и спокойным, как гранитная плита. На могиле твоих конкурентов.
Рысь или галоп: как задать тексту темп
Союзы — лучшие друзья копирайтеров. (Почти как брильянты у девушек.) Они помогут замедлить текст или, наоборот, ускорить его.
Зачем это нужно? Ритм повествования — очень важная штука. Иногда в текст нужно вспрыснуть адреналина, создать напряжение. Тогда читатели даже не заметят, а проглотят материал с потрохами и не поморщатся. Другой вариант — искусственно снизить темп, чтобы каждое слово читалось вдумчиво, спокойно, безмятежно. Смакуя.
Итак:
1. Задать жару
Убирай по максимуму все «и» и «или». Говоря умным языком, используй бессоюзие.
Тогда у текста появится динамика. В нашем воображении начнут мелькать картинки, все будет происходить стремительно и быстро.
Например, кусочек из «Онегина»:
Мелькают мимо будки, бабы,
Мальчишки, лавки, фонари,
Дворцы, сады, монастыри,
Бухарцы, сани, огороды,
Купцы, лачужки, мужики,
Бульвары, башни, казаки,
Аптеки, магазины моды,
Балконы, львы на воротах
И стаи галок на крестах.
2. Замедлиться
А теперь по максимуму добавляй союзы, то есть используй многосоюзие. Этот стилистический прием позволит подчеркнуть роль каждого слова и придать тексту большую выразительность.
Пример (спасибо Михаилу Юрьевичу):
И волны теснятся, и мчатся назад,
И снова приходят, и о берег бьют…
Чувствуешь темп? Какой вариант больше нравится?
На самом деле хороши оба, просто применять их надо к месту.
Союзы — лучшие друзья копирайтеров. (Почти как брильянты у девушек.) Они помогут замедлить текст или, наоборот, ускорить его.
Зачем это нужно? Ритм повествования — очень важная штука. Иногда в текст нужно вспрыснуть адреналина, создать напряжение. Тогда читатели даже не заметят, а проглотят материал с потрохами и не поморщатся. Другой вариант — искусственно снизить темп, чтобы каждое слово читалось вдумчиво, спокойно, безмятежно. Смакуя.
Итак:
1. Задать жару
Убирай по максимуму все «и» и «или». Говоря умным языком, используй бессоюзие.
Тогда у текста появится динамика. В нашем воображении начнут мелькать картинки, все будет происходить стремительно и быстро.
Например, кусочек из «Онегина»:
Мелькают мимо будки, бабы,
Мальчишки, лавки, фонари,
Дворцы, сады, монастыри,
Бухарцы, сани, огороды,
Купцы, лачужки, мужики,
Бульвары, башни, казаки,
Аптеки, магазины моды,
Балконы, львы на воротах
И стаи галок на крестах.
2. Замедлиться
А теперь по максимуму добавляй союзы, то есть используй многосоюзие. Этот стилистический прием позволит подчеркнуть роль каждого слова и придать тексту большую выразительность.
Пример (спасибо Михаилу Юрьевичу):
И волны теснятся, и мчатся назад,
И снова приходят, и о берег бьют…
Чувствуешь темп? Какой вариант больше нравится?
На самом деле хороши оба, просто применять их надо к месту.
3 способа повысить читаемость текста
Как сделать так, чтобы текст дочитали до конца? Ведь именно там, как правило, находится самая важная инфа, призыв к действию или цена.
Разумеется, не писать херни. Не благодарите.
Ладно, на самом деле есть целых три простых правила, которые помогут буксующим мозгам читателей дойти до логичного конца.
Правило #1
Разбивай текст на абзацы.
1 мысль = 1 абзац.
Структурированный подобным образом текст читать легче, он делает материал визуально лёгким и понятным.
Правило #2
Используй списки.
— Они воспринимаются легче, чем полотно текста.
— Хорошо запоминаются.
— Украшают материал, делая его стройным и логичным.
Правило #3
Не злоупотребляй длинными словами. Чем больше в тексте длинных слов (4+ слогов), тем труднее он для понимания. Идеально, если во всем материале не более 10% длинных слов. Если их больше 30% и сократить никак (например, в пресс-релизе или в аналитике), старайся раскидать их по тексту так, чтобы они не шли друг за другом.
Просто, как раз-два-три, если иметь голову на плечах и мои шпаргалочки.
Как сделать так, чтобы текст дочитали до конца? Ведь именно там, как правило, находится самая важная инфа, призыв к действию или цена.
Разумеется, не писать херни. Не благодарите.
Ладно, на самом деле есть целых три простых правила, которые помогут буксующим мозгам читателей дойти до логичного конца.
Правило #1
Разбивай текст на абзацы.
1 мысль = 1 абзац.
Структурированный подобным образом текст читать легче, он делает материал визуально лёгким и понятным.
Правило #2
Используй списки.
— Они воспринимаются легче, чем полотно текста.
— Хорошо запоминаются.
— Украшают материал, делая его стройным и логичным.
Правило #3
Не злоупотребляй длинными словами. Чем больше в тексте длинных слов (4+ слогов), тем труднее он для понимания. Идеально, если во всем материале не более 10% длинных слов. Если их больше 30% и сократить никак (например, в пресс-релизе или в аналитике), старайся раскидать их по тексту так, чтобы они не шли друг за другом.
Просто, как раз-два-три, если иметь голову на плечах и мои шпаргалочки.
Как «раскрасить» свой текст?
Я всегда стараюсь придерживаться правила золотой середины.
Когда-нибудь умирали по утрам от последствий слишком веселой вечеринки? А на диете сидели, чтоб гречка из ушей лезла? Всё это — чрезмерность, которая ни к чему хорошему не приведет.
В тексте — то же самое. Перебор — плохо, недобор — тоже не очень.
Тот самый стиль Ильяхова, на который теперь молится половина Рунета (да так, что в каждой вакансии помечают «знакомство с инфостилем»), зачастую превращается в хороший пример сухого недобора. Нет, все лайфхаки из «Пиши, сокращай», безусловно круты и полезны. Только вот использовать их надо с головой и к месту. А не как это делают многие старательные авторы, выжимая свой текст до крайности. Пока он не становится похож на сухое молоко из детства — вроде и пахнет вкусно, а не жуется.
Про избитые эпитеты я тоже уже упоминал: бегите от них, как от чумы. За «лазурными водами» никогда не кроется смысл, а лишь жажда нагнать символов для гонорара и попытка скрыть свое неумение писать.
Так что же делать, чтобы и в сухаря не скатиться, и чтоб читателя не стошнило от «нежнятины»? Для начала — находить более точные глаголы. Точные и разнообразные.
Например, вместо глагола «говорить» мы можем использовать слова с ярко выраженной негативной коннотацией: «бубнить», «базарить», «разглагольствовать». Можем придать этому обычному действию свое настроение: «прошептать», «рассуждать», «твердить». Можно «врать», а можно «обманывать». Чувствуете? И текст становится глубже, интереснее, тоньше, мы лучше чувствуем его настроение.
Только помните про правило золотой середины — не надо заваливать неподготовленного читателя лавиной синонимов. Не забывайте наступать на горло собственной песне, она от этого только лучше становится.
Я всегда стараюсь придерживаться правила золотой середины.
Когда-нибудь умирали по утрам от последствий слишком веселой вечеринки? А на диете сидели, чтоб гречка из ушей лезла? Всё это — чрезмерность, которая ни к чему хорошему не приведет.
В тексте — то же самое. Перебор — плохо, недобор — тоже не очень.
Тот самый стиль Ильяхова, на который теперь молится половина Рунета (да так, что в каждой вакансии помечают «знакомство с инфостилем»), зачастую превращается в хороший пример сухого недобора. Нет, все лайфхаки из «Пиши, сокращай», безусловно круты и полезны. Только вот использовать их надо с головой и к месту. А не как это делают многие старательные авторы, выжимая свой текст до крайности. Пока он не становится похож на сухое молоко из детства — вроде и пахнет вкусно, а не жуется.
Про избитые эпитеты я тоже уже упоминал: бегите от них, как от чумы. За «лазурными водами» никогда не кроется смысл, а лишь жажда нагнать символов для гонорара и попытка скрыть свое неумение писать.
Так что же делать, чтобы и в сухаря не скатиться, и чтоб читателя не стошнило от «нежнятины»? Для начала — находить более точные глаголы. Точные и разнообразные.
Например, вместо глагола «говорить» мы можем использовать слова с ярко выраженной негативной коннотацией: «бубнить», «базарить», «разглагольствовать». Можем придать этому обычному действию свое настроение: «прошептать», «рассуждать», «твердить». Можно «врать», а можно «обманывать». Чувствуете? И текст становится глубже, интереснее, тоньше, мы лучше чувствуем его настроение.
Только помните про правило золотой середины — не надо заваливать неподготовленного читателя лавиной синонимов. Не забывайте наступать на горло собственной песне, она от этого только лучше становится.
Чек-лист, чтобы писать лучше
Я так полагаю, что большая часть подписчиков — практики, а не теоретики? Вот и давайте практиковаться.
Фокус такой, и я про него, на самом деле, уже писал: автору нужна насмотренность. Как и фотографу, дизайнеру или стилисту.
Итак, что делаем? Открываем Инстаграм или Телеграм и читаем любые 10 постов. Карандашом или в голове делая пометки:
— цепляет ли заголовок;
— хорошее ли начало/затравка у истории;
— есть ли суть у поста или идея размыта;
— не сбоит ли структура текста: ошибки в родах, временах, логике;
— есть ли по тексту клише, фразеологизмы, злоупотребление прилагательными;
— сопереживаете ли вы автору поста, примеряете ли на себя его историю;
— есть ли какой-то вывод у рассказа;
— и, главное — есть ли call to action в конце («призыв к действию»). Это может быть вопрос по теме поста, просто призыв подбодрить или просьба о совете.
Насмотрелись? А теперь пишите пост на любую тему, прогоняйте по чек-листу и выкладывайте. Посмотрите, как отреагируют. Сравните результаты.
Я так полагаю, что большая часть подписчиков — практики, а не теоретики? Вот и давайте практиковаться.
Фокус такой, и я про него, на самом деле, уже писал: автору нужна насмотренность. Как и фотографу, дизайнеру или стилисту.
Итак, что делаем? Открываем Инстаграм или Телеграм и читаем любые 10 постов. Карандашом или в голове делая пометки:
— цепляет ли заголовок;
— хорошее ли начало/затравка у истории;
— есть ли суть у поста или идея размыта;
— не сбоит ли структура текста: ошибки в родах, временах, логике;
— есть ли по тексту клише, фразеологизмы, злоупотребление прилагательными;
— сопереживаете ли вы автору поста, примеряете ли на себя его историю;
— есть ли какой-то вывод у рассказа;
— и, главное — есть ли call to action в конце («призыв к действию»). Это может быть вопрос по теме поста, просто призыв подбодрить или просьба о совете.
Насмотрелись? А теперь пишите пост на любую тему, прогоняйте по чек-листу и выкладывайте. Посмотрите, как отреагируют. Сравните результаты.
Про авторский стиль
Как вы считаете — он у вас есть?
Необыкновенный. Цепляющий. Тонкий. Короче, самый-самый.
Когда читатели предвкушают каждый новый пост, смакуют каждую букву и цитируют каждую строчку?
Ну как, как же его найти? Рассказываю.
На самом деле достаточно осознать 4 вещи.
1. В копирайтинге
2. Авторского
3. Стиля
4. Нет
Есть работа над ошибками, вымарывание всех ляпов, придание тексту темпа. И четкое понимание д л я к о г о вы пишете. Как только поймете, кто ваш читатель и что он хочет узнать, никакой авторский стиль будет не нужен.
Во всех остальных случаях, конечно, можно вымучивать из себя дерзкие эпитеты, заигрывать с авторской пунктуацией, да хоть рисовать твердым знаком врата в Шамбалу. Все равно текст будет никому не нужным дерьмом.
Как вы считаете — он у вас есть?
Необыкновенный. Цепляющий. Тонкий. Короче, самый-самый.
Когда читатели предвкушают каждый новый пост, смакуют каждую букву и цитируют каждую строчку?
Ну как, как же его найти? Рассказываю.
На самом деле достаточно осознать 4 вещи.
1. В копирайтинге
2. Авторского
3. Стиля
4. Нет
Есть работа над ошибками, вымарывание всех ляпов, придание тексту темпа. И четкое понимание д л я к о г о вы пишете. Как только поймете, кто ваш читатель и что он хочет узнать, никакой авторский стиль будет не нужен.
Во всех остальных случаях, конечно, можно вымучивать из себя дерзкие эпитеты, заигрывать с авторской пунктуацией, да хоть рисовать твердым знаком врата в Шамбалу. Все равно текст будет никому не нужным дерьмом.
Кого читать, чтобы разобраться в маркетинге, бизнесе и продажах
Конечно, читать Сергея Виноградова с канала @winoggradov. Он — владелец маркетингового агентства, которое заработало для своих клиентов 1.5 млрд (!) в 2020 году.
Он объясняет, как устроен digital-маркетинг в 2021, без каких инструментов не построить системные продажи и как убеждать людей работать больше, чем ты (отличный навык).
Интервью, вебинары, кейсы, стратегии продвижения — тут есть всё необходимое. И все это в удобном формате коротких заметок на 5-минутное чтение.
Подписка сюда — t.me/winoggradov
Конечно, читать Сергея Виноградова с канала @winoggradov. Он — владелец маркетингового агентства, которое заработало для своих клиентов 1.5 млрд (!) в 2020 году.
Он объясняет, как устроен digital-маркетинг в 2021, без каких инструментов не построить системные продажи и как убеждать людей работать больше, чем ты (отличный навык).
Интервью, вебинары, кейсы, стратегии продвижения — тут есть всё необходимое. И все это в удобном формате коротких заметок на 5-минутное чтение.
Подписка сюда — t.me/winoggradov
Про анафору
Ударение на вторую «а», если что.
Что это такое? Это стилистический прием повторения, когда каждое предложение начинается с одинаковой фразы.
Зачем это нужно? Помогает подчеркнуть важные моменты, донести смысл, усилить впечатление от текста.
Везде ли можно применять? Нет, далеко не везде, но в коротких рекламных текстах или эмоциональных постах — очень даже.
Примерчик?
Пиши с огоньком — вырастут охваты, подрастет вовлеченность.
Пиши с огоньком — у заказчиков будет подгорать от восторга.
Пиши с огоньком — и кайфуй от того, что делаешь.
Ударение на вторую «а», если что.
Что это такое? Это стилистический прием повторения, когда каждое предложение начинается с одинаковой фразы.
Зачем это нужно? Помогает подчеркнуть важные моменты, донести смысл, усилить впечатление от текста.
Везде ли можно применять? Нет, далеко не везде, но в коротких рекламных текстах или эмоциональных постах — очень даже.
Примерчик?
Пиши с огоньком — вырастут охваты, подрастет вовлеченность.
Пиши с огоньком — у заказчиков будет подгорать от восторга.
Пиши с огоньком — и кайфуй от того, что делаешь.
Про боязнь начать
Как начинающему автору взять быка за рога? Страшно, неловко, тексты кривые, ТЗ сложные.
Просто садись и пиши. В очередной раз вернули материал с правками? Просто садись и пиши. Пришёл необоснованный отказ от работодателя? Просто садись и пиши. Нет уверенности в своих силах и жаль впустую тратить время на новое тестовое задание? Просто. Садись. И. Пиши.
В копирайтинге нет волшебной пилюли, которая превратит тебя из Ваенги в Пелевина. Есть труд, упорство и несколько приёмчиков, улучшающих текст.
Все ещё кажется, что пишешь отстойно и не нравится, что ты делаешь? Раз: сначала напиши, два: думай, как улучшить.
Даже если сначала ты не увидишь разницу, с каждым разом тексты будут становиться лучше. Прокачка работает, к счастью, без твоего вмешательства. Техника растёт, это константа, закон, априори, хзчтоеще, это факт.
Так что садимся и пишем.
Как начинающему автору взять быка за рога? Страшно, неловко, тексты кривые, ТЗ сложные.
Просто садись и пиши. В очередной раз вернули материал с правками? Просто садись и пиши. Пришёл необоснованный отказ от работодателя? Просто садись и пиши. Нет уверенности в своих силах и жаль впустую тратить время на новое тестовое задание? Просто. Садись. И. Пиши.
В копирайтинге нет волшебной пилюли, которая превратит тебя из Ваенги в Пелевина. Есть труд, упорство и несколько приёмчиков, улучшающих текст.
Все ещё кажется, что пишешь отстойно и не нравится, что ты делаешь? Раз: сначала напиши, два: думай, как улучшить.
Даже если сначала ты не увидишь разницу, с каждым разом тексты будут становиться лучше. Прокачка работает, к счастью, без твоего вмешательства. Техника растёт, это константа, закон, априори, хзчтоеще, это факт.
Так что садимся и пишем.