Принятие смертельной болезни евреем начинается с торга.

- Гермиона, как там дела в запретном лесу?
- Да побрею я, заткнись! Сказала же! Дурак!

— Алло, секс по телефону?
— Вы не туда попали
— Да погоди, я еще трусы не снял даже

Выбирает электрик стремянку
-вам полтора или два с половиной метра?
-мне до лампочки

В семье семян горе...
Отца посадили

— Мужик, у тебя лошадь курит?
— Нет
— Тогда у тебя сарай горит

Какое самое богатое животное в мире?
Cash a lot

— За что вас арестовали?
— За взятку.
— А как отпустили?
— Вы тупой?

Как зовут бога, который на все имеет свое мнение?

Имхотеп

- как называется маленький кувшин?
- сосудик
- я знаю

-Как бы назывался порнографический роман А. С. Пушкина?
-Капитанская дрочка

Ради дам, мужчины идут на подвиги
А ради не дам, не идут

На уроке закона божьего священник говорит детям:
— Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
— Батюшка,- говорит Вовочка,- я бы послушал, как появился третий

Сидит у себя дома крокодиловый наркоман и думает, что ещё можно сдать в ломбард. Тут он смотрит на ногу и говорит: Не, этот вариант отпадает.

работник nike не торч, он just duet

Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.

Эх, до чего же хорошо на природе! Этот костер, палатка, чистый воздух, медведь. Медведь?!!

Современные двухлетки могут разблокировать смартфон и войти в интернет. Я же в их возрасте просто ел песок.

— Тебе нравится спать? Мне тоже. Надо как-нибудь вместе попробовать.

Не понимаю, зачем мне искать себе работу, если у моей девушки их две.

Родители долго думали, чем бы заняться на майские праздники. Вовочка решил все за них — принес из школы кишечный вирус.