Хочу выразить благодарность добродушному дизайнеру за оригинальный логотип для канала ! Успехов ему и ЗДОРОВЬЯ! 👍
Любимцы пациентов. Эй, я внизу, уважаемый. Звоните скорее - договаривайтесь о госпитализации хозяйки: она совсем перестала меня гладить!
Всем здоровья!
"Наивная бабушка"
Проблема наркомании и алкоголизма чересчур актуальна для нашей страны, но полный капец наступает тогда, когда эти два ужасных бича человеческих сочетаются воедино.
Так и произошло с одним наркоманом, который сначала выпил, потом "дунул", а далее побежал по подъезду с криками о помощи, по пути стуча во все увиденные двери соседей.
Время было около 3 ночи, когда этот ублюдок разбудил старую жительницу того же подъезда, хотя, наверняка разбудил многих, но ОТКРЫТЬ ДВЕРЬ додумалась только она.
Далее, упоротый дятел ворвался в помещение к бабушке, выбил все стекла в помещении, взялся за ножи с кухни и напал на бедную хозяйку квартиры.
Всего было 3 ножа.
Первый, самый маленький, наполовину вошел ей в живот.
Вторым преступник наносил резаные и рубящие раны по предплечьям жертвы, пока та защищала лицо.
Большим обухом третьего ножа он стучал по голове пострадавшей, пока не ворвались сотрудники полиции, и, с помощью перцового баллончика, обезвредили хулигана.
Мою бригаду встретила девочка, лет 12 - это была внучка (в этот момент тоже находилась в квартире) той бабушки, которая наивно предположила, что кричащему за дверью нужна помощь.
Пока мы работали над пожилой пациенткой, эта малютка давала показания представителям закона, а наркоман, в наручниках, кричал и бился о пол у наших ног.
Так что, помогать другим - это, конечно, хорошо. Но не всегда "утопающим" действительно нужна ВАША помощь.
"Наивная бабушка"
Проблема наркомании и алкоголизма чересчур актуальна для нашей страны, но полный капец наступает тогда, когда эти два ужасных бича человеческих сочетаются воедино.
Так и произошло с одним наркоманом, который сначала выпил, потом "дунул", а далее побежал по подъезду с криками о помощи, по пути стуча во все увиденные двери соседей.
Время было около 3 ночи, когда этот ублюдок разбудил старую жительницу того же подъезда, хотя, наверняка разбудил многих, но ОТКРЫТЬ ДВЕРЬ додумалась только она.
Далее, упоротый дятел ворвался в помещение к бабушке, выбил все стекла в помещении, взялся за ножи с кухни и напал на бедную хозяйку квартиры.
Всего было 3 ножа.
Первый, самый маленький, наполовину вошел ей в живот.
Вторым преступник наносил резаные и рубящие раны по предплечьям жертвы, пока та защищала лицо.
Большим обухом третьего ножа он стучал по голове пострадавшей, пока не ворвались сотрудники полиции, и, с помощью перцового баллончика, обезвредили хулигана.
Мою бригаду встретила девочка, лет 12 - это была внучка (в этот момент тоже находилась в квартире) той бабушки, которая наивно предположила, что кричащему за дверью нужна помощь.
Пока мы работали над пожилой пациенткой, эта малютка давала показания представителям закона, а наркоман, в наручниках, кричал и бился о пол у наших ног.
Так что, помогать другим - это, конечно, хорошо. Но не всегда "утопающим" действительно нужна ВАША помощь.
Друзья, хочу напомнить, что создал чатик для всех участников этой группы! Чтобы перейти в него, нужно внизу нажать на "ОБСУДИТЬ". Заходите, будем общаться и делиться зашкварными историями!😜
Любимцы пациентов. Блин,ну путите в дом!На балконе прохладно!Мешать осмотру я не буду,честно-честно!
Всем здоровья!
"Когда выпью - терминатор"
Ещё одна история, где алкоголь сыграл важную роль в развитии неблагоприятных событий.
Приехали мы в местный травмпункт (доставить надо было одно "чудо" в центральное ожоговое отделение), где нас поджидал очередной представитель борцов с "горячей водой".
Выглядел он, как ребёнок на хеллоуине в дешёвом костюме мумии, основной материал которого - бинт.
Ну и пока ехали, я узнал, как с он так умудрился обгореть.
С его слов: "Неделю назад выпивал с друзьями на даче. Долго выпивал. Недели две выпивал. Сидели, отдыхали и поняли, что в баню ни разу, за это время, так и не сходили. Потом сам не понял, как она вспыхнула, но быстро принял решение броситься в пекло, чтобы потушить огонь. И подбегаю ко входу, а там жарит, я отбегаю. Потом опять подбегаю, а там жарит, я отбегаю. Так и бегал пьяный туда-сюда, пока не понял, что бегать бесполезно, а кожа превратилась в гриль."
Я: "А друзья, с кем пил, не могли тебя остановить?"
Пациент: "Так они тоже пьяные! Стояли, ржали! Потом, правда, водкой еще угостили, чтобы боль заглушить. Так я еще дня три эту боль глушил, только потом, когда водка кончилась, решил обратиться в травмпункт."
Друзья, не уходите в запой, а если ушли, то старайтесь не искать приключения на свою...кожу!
P.S. Мне кажется, этот тип пожалел своему "геройству", когда в ожоговом отделении до конца протрезвел.
"Когда выпью - терминатор"
Ещё одна история, где алкоголь сыграл важную роль в развитии неблагоприятных событий.
Приехали мы в местный травмпункт (доставить надо было одно "чудо" в центральное ожоговое отделение), где нас поджидал очередной представитель борцов с "горячей водой".
Выглядел он, как ребёнок на хеллоуине в дешёвом костюме мумии, основной материал которого - бинт.
Ну и пока ехали, я узнал, как с он так умудрился обгореть.
С его слов: "Неделю назад выпивал с друзьями на даче. Долго выпивал. Недели две выпивал. Сидели, отдыхали и поняли, что в баню ни разу, за это время, так и не сходили. Потом сам не понял, как она вспыхнула, но быстро принял решение броситься в пекло, чтобы потушить огонь. И подбегаю ко входу, а там жарит, я отбегаю. Потом опять подбегаю, а там жарит, я отбегаю. Так и бегал пьяный туда-сюда, пока не понял, что бегать бесполезно, а кожа превратилась в гриль."
Я: "А друзья, с кем пил, не могли тебя остановить?"
Пациент: "Так они тоже пьяные! Стояли, ржали! Потом, правда, водкой еще угостили, чтобы боль заглушить. Так я еще дня три эту боль глушил, только потом, когда водка кончилась, решил обратиться в травмпункт."
Друзья, не уходите в запой, а если ушли, то старайтесь не искать приключения на свою...кожу!
P.S. Мне кажется, этот тип пожалел своему "геройству", когда в ожоговом отделении до конца протрезвел.
Всем здоровья!
"Опасный покупатель"
На днях "подобрал" очередного сбежавшего туберкулезника, которого нашёл в "Леруа Мерлен" - популярном магазине с огромной кучей покупателей.
Тот, пока выбирал товар, ощутил головокружение, после чего упал, на секунду потеряв сознание, а сотрудники гипермаркета испугались и вызвали нас.
Из уст больного узнал, что у него ВИЧ, гепатит и ОТКРЫТАЯ форма туберкулёза.
Чтоб все понимали, с открытой формой туберкулёза нужно сидеть в тубдиспансере, под замком, иначе, кашель больного может случайно заразить здоровых, окружающих его людей.
А тут, в огромном магазине, с огромным количеством взрослых, детей и стариков, гуляет такой "красивый" разносчик заразы, причём без угрызения совести.
Но самое интересное то, что наш бедный и несчастный пациент, со скоростью молнии "Маккуин" свалил, как только я пригрозил ему уехать обратно, на его законное место - в тубдиспансер.
Поэтому, друзья, держите в порядке свой иммунитет, чтобы ни одна болячка к Вам не липла! Ведь никто не застрахован от того, что рядом может гулять такое заразное чучело.
"Опасный покупатель"
На днях "подобрал" очередного сбежавшего туберкулезника, которого нашёл в "Леруа Мерлен" - популярном магазине с огромной кучей покупателей.
Тот, пока выбирал товар, ощутил головокружение, после чего упал, на секунду потеряв сознание, а сотрудники гипермаркета испугались и вызвали нас.
Из уст больного узнал, что у него ВИЧ, гепатит и ОТКРЫТАЯ форма туберкулёза.
Чтоб все понимали, с открытой формой туберкулёза нужно сидеть в тубдиспансере, под замком, иначе, кашель больного может случайно заразить здоровых, окружающих его людей.
А тут, в огромном магазине, с огромным количеством взрослых, детей и стариков, гуляет такой "красивый" разносчик заразы, причём без угрызения совести.
Но самое интересное то, что наш бедный и несчастный пациент, со скоростью молнии "Маккуин" свалил, как только я пригрозил ему уехать обратно, на его законное место - в тубдиспансер.
Поэтому, друзья, держите в порядке свой иммунитет, чтобы ни одна болячка к Вам не липла! Ведь никто не застрахован от того, что рядом может гулять такое заразное чучело.
Интересный случай. Пациент с алкогольным циррозом печени.Обратите внимание на яркий жёлтый цвет кожи.
Всем здоровья!
"К вопросу о суициде"
Знаю, тема, довольно, щепетильная, но в своей профессии мне приходится сталкиваться с людьми, которые хотят покончить жизнь самоубийством.
У некоторых это получается, у некоторых - нет.
Не знаю, как мировая статистика, но за год работы на "скорой" могу сделать вывод, что самоустраниться выходит далеко не у каждого.
Глотают таблетки, вешаются, вскрывают вены, прыгают с крыш, стреляются, выпивают всякую химию (что на мой взгляд самое ужасное и мучительное, плюс есть большая вероятность выжить).
Подобрали, недавно, такого "сомелье", который "мастер" по уксусам.
Попадая в ротовую полость, высокая концентрация смертельного напитка прожигает всё, чего коснется. Льется далее, прожигая пищевод, затем желудок - начинается обильная рвота (уксусом, кровью и кусочками самого желудка).
Перед этим, желудок успевает "всосать" некоторое количество уксуса, после чего его молекулы попадают в кровь, и первое, к чему эти молекулы стремятся - уничтожить почки.
Так начинается острая почечная недостаточность, что приводит к более "тонкому" расстройству общей работы организма, после чего наступает смерть. Очень мучительная смерть.
Теперь о пациенте: его мы подобрали в поликлинике, через пару месяцев, как его спасла другая бригада, и я увидел, с чем ему придется доживать свои дни.
Не может есть, не может пить, не может говорить, не может ходить в туалет, постоянная полиорганная недостаточность на фоне бесконечного мучения.
Но самое обидно, что теперь, его жена, постоянно будет с ним нянчится.
Друзья, давайте пожелаем друг другу сил, чтобы не сломаться под гнетом даже самых ужасных проблем. Подумайте не о своем будущем, а о будущем тех, кому Вы дороги.
"К вопросу о суициде"
Знаю, тема, довольно, щепетильная, но в своей профессии мне приходится сталкиваться с людьми, которые хотят покончить жизнь самоубийством.
У некоторых это получается, у некоторых - нет.
Не знаю, как мировая статистика, но за год работы на "скорой" могу сделать вывод, что самоустраниться выходит далеко не у каждого.
Глотают таблетки, вешаются, вскрывают вены, прыгают с крыш, стреляются, выпивают всякую химию (что на мой взгляд самое ужасное и мучительное, плюс есть большая вероятность выжить).
Подобрали, недавно, такого "сомелье", который "мастер" по уксусам.
Попадая в ротовую полость, высокая концентрация смертельного напитка прожигает всё, чего коснется. Льется далее, прожигая пищевод, затем желудок - начинается обильная рвота (уксусом, кровью и кусочками самого желудка).
Перед этим, желудок успевает "всосать" некоторое количество уксуса, после чего его молекулы попадают в кровь, и первое, к чему эти молекулы стремятся - уничтожить почки.
Так начинается острая почечная недостаточность, что приводит к более "тонкому" расстройству общей работы организма, после чего наступает смерть. Очень мучительная смерть.
Теперь о пациенте: его мы подобрали в поликлинике, через пару месяцев, как его спасла другая бригада, и я увидел, с чем ему придется доживать свои дни.
Не может есть, не может пить, не может говорить, не может ходить в туалет, постоянная полиорганная недостаточность на фоне бесконечного мучения.
Но самое обидно, что теперь, его жена, постоянно будет с ним нянчится.
Друзья, давайте пожелаем друг другу сил, чтобы не сломаться под гнетом даже самых ужасных проблем. Подумайте не о своем будущем, а о будущем тех, кому Вы дороги.
Любимцы пациентов. Шерсть густая, кость широкая.И,вообще,что смотришь?Хозяйку,давай,лечи!
Всем здоровья!
"К слову,о мытье рук"
Дорогие читатели, хочу призвать Вас к обязательной гигиене не только перед едой, но и в принципе.
В институте, на цикле фтизиатрии (раздел медицины, изучающий туберкулёз лёгких), преподаватели рассказывали об интересных больных, которые сами из контингента а-ля "Я арестант", так ещё и по сути своей аморальны.
Так вот, многие туберкулёзники считают, что болеть в одиночку несправедливо, и нужно как можно больше заразить других людей, чтобы те тоже поняли все тяготы этой неприятной болезни.
Один такой пациент пришёл в тубдиспансер и открыто заявил, что ночью, пока мучает кашель, он собирает мокроту в баночку, а утром, когда все уйдут на работу, бегает по подъезду и мажет ею общественные перила. Так он хотел заразить туберкулёзом всех своих соседей.
Само собой такого индивида заключили в стены того "прекрасного" заведения, но он постоянно оттуда сбегал.
На таких людей сразу заявляют в полицию, их ищут, ловят, но те опять сбегают. И так постоянно.
Так что имейте ввиду: пока туберкулезник с открытой формой своей болезни бегает "на свободе", он успевает покашлять в руку, а затем потрогать уйму разных общественных вещей, до которых, возможно, дотронетесь Вы или Ваши дети.
Поэтому мойте руки чаще, друзья, ведите здоровый образ жизни и не болейте !
"К слову,о мытье рук"
Дорогие читатели, хочу призвать Вас к обязательной гигиене не только перед едой, но и в принципе.
В институте, на цикле фтизиатрии (раздел медицины, изучающий туберкулёз лёгких), преподаватели рассказывали об интересных больных, которые сами из контингента а-ля "Я арестант", так ещё и по сути своей аморальны.
Так вот, многие туберкулёзники считают, что болеть в одиночку несправедливо, и нужно как можно больше заразить других людей, чтобы те тоже поняли все тяготы этой неприятной болезни.
Один такой пациент пришёл в тубдиспансер и открыто заявил, что ночью, пока мучает кашель, он собирает мокроту в баночку, а утром, когда все уйдут на работу, бегает по подъезду и мажет ею общественные перила. Так он хотел заразить туберкулёзом всех своих соседей.
Само собой такого индивида заключили в стены того "прекрасного" заведения, но он постоянно оттуда сбегал.
На таких людей сразу заявляют в полицию, их ищут, ловят, но те опять сбегают. И так постоянно.
Так что имейте ввиду: пока туберкулезник с открытой формой своей болезни бегает "на свободе", он успевает покашлять в руку, а затем потрогать уйму разных общественных вещей, до которых, возможно, дотронетесь Вы или Ваши дети.
Поэтому мойте руки чаще, друзья, ведите здоровый образ жизни и не болейте !
Всем здоровья!
"Очередной зоопарк в РУВД"
Сегодня снова затронем тему туберкулеза, потому что уж слишком часто я начал сталкиваться с этой опасной болезнью, и меня это реально начинает пугать.
Приехали на вызов в РУВД, где за решеткой находился тип криминальной наружности.
Так вот этот тип медленно отходил в конец своей комнаты содержания, затем разгонялся и бился головой о решетку, да с таким глухим звуком, что половина отделения прибежала рассказать ему, где висит камера, и объяснить, что у него не выйдет уличить сотрудников в избиении.
Тому персонажу было по барабану на аргументы и он продолжал разбивать себе голову.
Нас вызвали оценить состояние потерпевшего, провести осмотр, сделать перевязки.
Так вот, когда его "скрутили" для этого, тот, конечно, начал сопротивляться: кричать, дрыгаться, плеваться, материться, кусаться и т.д.
Но самое интересное было то, что этот ублюдок орал: "Я болею туберкулезом! Вам всем кабзда!" - и специально кашлял на меня и сотрудников...
Короче...очень сложно было провести осмотр, но мы это сделали, и уверили всех, что посидеть этому животному не помешает.
Вот в таких, порой, неприятных условиях приходится работать, друзья.
P.S. Неизвестно болел ли этот несчастный туберкулезом, или нет на самом деле.
"Очередной зоопарк в РУВД"
Сегодня снова затронем тему туберкулеза, потому что уж слишком часто я начал сталкиваться с этой опасной болезнью, и меня это реально начинает пугать.
Приехали на вызов в РУВД, где за решеткой находился тип криминальной наружности.
Так вот этот тип медленно отходил в конец своей комнаты содержания, затем разгонялся и бился головой о решетку, да с таким глухим звуком, что половина отделения прибежала рассказать ему, где висит камера, и объяснить, что у него не выйдет уличить сотрудников в избиении.
Тому персонажу было по барабану на аргументы и он продолжал разбивать себе голову.
Нас вызвали оценить состояние потерпевшего, провести осмотр, сделать перевязки.
Так вот, когда его "скрутили" для этого, тот, конечно, начал сопротивляться: кричать, дрыгаться, плеваться, материться, кусаться и т.д.
Но самое интересное было то, что этот ублюдок орал: "Я болею туберкулезом! Вам всем кабзда!" - и специально кашлял на меня и сотрудников...
Короче...очень сложно было провести осмотр, но мы это сделали, и уверили всех, что посидеть этому животному не помешает.
Вот в таких, порой, неприятных условиях приходится работать, друзья.
P.S. Неизвестно болел ли этот несчастный туберкулезом, или нет на самом деле.
Всем здоровья!
"Жалобы, доносы, обиды, страсти"
И вновь доброго времени суток Вам, дорогие друзья! Cразу извините за столь долгое отсутствие: учеба, работа, бытовые проблемы, потеря музы, нехватка историй и т.д. и т.п. сделали свое темное дело, что привело к творческому застою...НО...будем пробовать реабилитироваться, всем спасибо, кто остался!
Вспомнил прикольную ситуацию, а, точнее, две. (вторая на очереди).
Вам наверняка известно, что граждане, как письменно, так и устно, вправе обращаться к руководству организаций со своими просьбами, спросами, предложениями и ЖАЛОБАМИ.
Сразу раскрою секрет, что на скорую пишут больше жалоб, чем благодарств...
В общем прикол: приезжает бригада на вызов к маленькому ребенку, и, в манере игры, интересуется у него "как дела?": ну, там с улыбкой, обращаясь к ребенку, потом к маме, потом опять с улыбкой ребенку, чтобы обеспечить ему некоторый комфорт перед незнакомыми людьми.
Лечит, уходит.
На следующий день приходит жалоба от мамаши: "Ваши работники скорой наглым образом смеются над моим больным ребенком - улыбаются! Примите меры!".
Бригада читает этот бред, делает выводы, затем пишет объяснительную.
Ровно через неделю, на эту же бригаду, снова приходит жалоба, только от других пациентов: "Ваши работники никогда не улыбаются! Постоянно приходят с серьезными лицами, буд-то не сочувствуют моему горю! Примите меры!".
Бригада читает этот бред, делает выводы, затем пишет объяснительную.
Так и получается, что над одними мы смеемся, другим - не сопереживаем. Только в этом цирке бригада один черт пишет объяснительные, тратя собственное время и настроение. Так и живем.
"Жалобы, доносы, обиды, страсти"
И вновь доброго времени суток Вам, дорогие друзья! Cразу извините за столь долгое отсутствие: учеба, работа, бытовые проблемы, потеря музы, нехватка историй и т.д. и т.п. сделали свое темное дело, что привело к творческому застою...НО...будем пробовать реабилитироваться, всем спасибо, кто остался!
Вспомнил прикольную ситуацию, а, точнее, две. (вторая на очереди).
Вам наверняка известно, что граждане, как письменно, так и устно, вправе обращаться к руководству организаций со своими просьбами, спросами, предложениями и ЖАЛОБАМИ.
Сразу раскрою секрет, что на скорую пишут больше жалоб, чем благодарств...
В общем прикол: приезжает бригада на вызов к маленькому ребенку, и, в манере игры, интересуется у него "как дела?": ну, там с улыбкой, обращаясь к ребенку, потом к маме, потом опять с улыбкой ребенку, чтобы обеспечить ему некоторый комфорт перед незнакомыми людьми.
Лечит, уходит.
На следующий день приходит жалоба от мамаши: "Ваши работники скорой наглым образом смеются над моим больным ребенком - улыбаются! Примите меры!".
Бригада читает этот бред, делает выводы, затем пишет объяснительную.
Ровно через неделю, на эту же бригаду, снова приходит жалоба, только от других пациентов: "Ваши работники никогда не улыбаются! Постоянно приходят с серьезными лицами, буд-то не сочувствуют моему горю! Примите меры!".
Бригада читает этот бред, делает выводы, затем пишет объяснительную.
Так и получается, что над одними мы смеемся, другим - не сопереживаем. Только в этом цирке бригада один черт пишет объяснительные, тратя собственное время и настроение. Так и живем.
Всем здоровья!
"Жалобы, доносы, обиды, страсти" v2.0
Вызвала, значит, мою бригаду бабка с обострением геморроя. Да-да, с геморроем.
Приехали мы к ней, а она в каком-то эмоциональном возбуждении, с порога начинает кричать: "Сделайте что-то?!".
На вопрос "Как давно вас беспокоит эта беда?" - ответ:"Уже 10 лет!".
Тыкает в нас своей амбулаторной картой, с кучей хронических заболеваний, которые, само собой, не лечит. При всем при этом виноватой выставляет отечественную медицину.
Читаю карту, как вдруг, эта овца вырывает её из рук, со словами: "Вы молодой врач - нихера не понимаете, что там написано, а мне плохо! Везите меня в больницу!"
Пытался объяснить ей, что лечить геморрой надо планово, как можно раньше, и что она вполне может доехать до хирурга сама, не тревожа скорую помощь.
Что после этого началось...
С криками и матами из её рта соглашаюсь на транспортировку, и даже в машине, она угрожала: "Вы сволочи! У меня высокая должность! Вам, молодым сукам, придет жалоба! Я напишу ее в департамент! Везите меня к главному врачу! Сейчас же!"
Я: "Нет, мы едем в больницу."
Она: "Ты еще дерзишь мне! Я сказала вези к главному!" - и как давай ныть, аж задыхается. Ненормальная.
Так и доехали, как в цирке, а через некоторое время на нас пришла жалоба, где "пострадавшая" (так она себя называла) требовала увольнения, личного извинения у нее дома и штрафа в размере 3000р с каждого.
И жалоба на самом деле пришла с департамента...только там тоже люди сидят, тоже, как и мы, оценили психическое состояние неадекватной бабки, тоже посмеялись и выслали нам эту "записульку" в качестве юмористического примера.
"Жалобы, доносы, обиды, страсти" v2.0
Вызвала, значит, мою бригаду бабка с обострением геморроя. Да-да, с геморроем.
Приехали мы к ней, а она в каком-то эмоциональном возбуждении, с порога начинает кричать: "Сделайте что-то?!".
На вопрос "Как давно вас беспокоит эта беда?" - ответ:"Уже 10 лет!".
Тыкает в нас своей амбулаторной картой, с кучей хронических заболеваний, которые, само собой, не лечит. При всем при этом виноватой выставляет отечественную медицину.
Читаю карту, как вдруг, эта овца вырывает её из рук, со словами: "Вы молодой врач - нихера не понимаете, что там написано, а мне плохо! Везите меня в больницу!"
Пытался объяснить ей, что лечить геморрой надо планово, как можно раньше, и что она вполне может доехать до хирурга сама, не тревожа скорую помощь.
Что после этого началось...
С криками и матами из её рта соглашаюсь на транспортировку, и даже в машине, она угрожала: "Вы сволочи! У меня высокая должность! Вам, молодым сукам, придет жалоба! Я напишу ее в департамент! Везите меня к главному врачу! Сейчас же!"
Я: "Нет, мы едем в больницу."
Она: "Ты еще дерзишь мне! Я сказала вези к главному!" - и как давай ныть, аж задыхается. Ненормальная.
Так и доехали, как в цирке, а через некоторое время на нас пришла жалоба, где "пострадавшая" (так она себя называла) требовала увольнения, личного извинения у нее дома и штрафа в размере 3000р с каждого.
И жалоба на самом деле пришла с департамента...только там тоже люди сидят, тоже, как и мы, оценили психическое состояние неадекватной бабки, тоже посмеялись и выслали нам эту "записульку" в качестве юмористического примера.
Всем здоровья!
"Актриса в душе...(не в дУше, а в душЕ)"
Поступил вызов "Ножевое ранение", который произошел у района, в ближайшей деревне.
По приезду, на улице лежала крупная женщина с голым торсом, в спине которой была кровоточащая рана (не сильно кровоточащая).
С её пьяных слов мы узнали, что она отказала в любви своему постоянному собутыльнику, отвернулась, после чего получила ножом под лопатку.
Сейчас подумайте, как ей повезло: лезвие, пройдя некоторый слой жировой ткани и мышц, уперлось в ребро, не повредив при этом внутренние органы.
Проведя обследование, мы быстро это поняли, и приготовились к переноске пострадавшего в служебный автомобиль.
Тут то нашу выпившую актрису и понесло: "Аааа! У меня нож был в спине размером с тесак! Я его сама вытащила! Потеряла много крови! Спасите! Помогите!"
Ну, не обращая внимания, перенесли мы ее в тачку, едем, лечим.
Опять она как закричит: "Аааа! Не спасайте меня! Моя жизнь бессмысленна! Я никому не нужна! Я не хочу жить! Андрюша! Андрюша, возьми мою руку!"
Я ей говорю: "Женщина, успокойтесь, рана не смертельная, сейчас в больнице мышцы подошьют и все."
Она: "Аааа! Спасите меня! У меня есть сынок! Где мой сынок?! Я так красива и молода - не хочу умирац!"
Мы молча смотрим, чуть хихикая...
Она: "Аааа! Не спасайте меня! Андрюша урод и бабник!"
Так и ехали в больничку, под ее неопределенностью.
"Актриса в душе...(не в дУше, а в душЕ)"
Поступил вызов "Ножевое ранение", который произошел у района, в ближайшей деревне.
По приезду, на улице лежала крупная женщина с голым торсом, в спине которой была кровоточащая рана (не сильно кровоточащая).
С её пьяных слов мы узнали, что она отказала в любви своему постоянному собутыльнику, отвернулась, после чего получила ножом под лопатку.
Сейчас подумайте, как ей повезло: лезвие, пройдя некоторый слой жировой ткани и мышц, уперлось в ребро, не повредив при этом внутренние органы.
Проведя обследование, мы быстро это поняли, и приготовились к переноске пострадавшего в служебный автомобиль.
Тут то нашу выпившую актрису и понесло: "Аааа! У меня нож был в спине размером с тесак! Я его сама вытащила! Потеряла много крови! Спасите! Помогите!"
Ну, не обращая внимания, перенесли мы ее в тачку, едем, лечим.
Опять она как закричит: "Аааа! Не спасайте меня! Моя жизнь бессмысленна! Я никому не нужна! Я не хочу жить! Андрюша! Андрюша, возьми мою руку!"
Я ей говорю: "Женщина, успокойтесь, рана не смертельная, сейчас в больнице мышцы подошьют и все."
Она: "Аааа! Спасите меня! У меня есть сынок! Где мой сынок?! Я так красива и молода - не хочу умирац!"
Мы молча смотрим, чуть хихикая...
Она: "Аааа! Не спасайте меня! Андрюша урод и бабник!"
Так и ехали в больничку, под ее неопределенностью.
Любимцы пациентов. А чойта вы в перчатках лезете? Я ничем не болею! Блох неть!
Всем здоровья!
"Подозрительный симптом (для обывателя)"
Сегодня небольшая история о том, какую клинику может давать поражение головного мозга, в результате массивного кровоизлияния в ткани или наоборот, из-за ограничения подачи крови в эти же ткани (тромб, сдавление сосуда и т.д.)..."простите за тавтологию"
Среди рабочего дня поступил вызов "Головокружение."
Ну, думаю я, скорее всего ничего особенного, потому что обычно за таким поводом скрывается простое "плохо" со слов пациента.
Приезжаем, а на месте, на диванчике лежит мужик (40 лет), с виду нормальный, начинаем обследование: давление в норме, температура в норме, пульс тоже, крепкое телосложение, сила сохранена, руками/ногами двигает свободно, "сахар" хороший...все нормально...казалось бы.
НО...
Когда больной переходит из состояния "лежа", в состояние "стоя" - открывается массивная рвота желудочным содержимым.
Сразу уложили его обратно, где симптоматика моментально пропала.
Анатомически, рвотный центр находится в головном мозге, следовательно, мозговое поражение имеет место быть.
И лишь один, скажем так "глазной симптом" проявил себя во время осмотра - это НИСТАГМ (ниже GIF-пример).
Полечили и увезли пациента в нейроотделение, где ему быстро поставили диагноз "ОНМК (Острое Нарушение Мозгового Кровообращения)", с очаговым поражение тканей как раз около рвотного центра.
Так что, друзья, если вдруг, не дай Бог, вы заметили за собой или у близких подозрительные, необъяснимые "проявления", задумайтесь: "А не ударил ли инсульт?"
...И скорее принимайте меры, а то я столько раз видел, как люди, на простом русском "Само пройдет", уходили в такие мозговые поражения, из которых не выбраться, зато легко остаться "овощем" до конца жизни.
P.s. Хочу напомнить, что у группы "Будни БСМП" имеется ЧАТ, в котором Вы можете поделиться своим мнением, рассказать интересную историю из жизни или просто поболтать.
А теперь скажите, доводилось ли Вам сталкиваться с Инсультом? Может быть Вы оказывали первую помощь? Какие проявления (симптомы) были? Удалось ли восстановиться после мозгового поражения?
"Подозрительный симптом (для обывателя)"
Сегодня небольшая история о том, какую клинику может давать поражение головного мозга, в результате массивного кровоизлияния в ткани или наоборот, из-за ограничения подачи крови в эти же ткани (тромб, сдавление сосуда и т.д.)..."простите за тавтологию"
Среди рабочего дня поступил вызов "Головокружение."
Ну, думаю я, скорее всего ничего особенного, потому что обычно за таким поводом скрывается простое "плохо" со слов пациента.
Приезжаем, а на месте, на диванчике лежит мужик (40 лет), с виду нормальный, начинаем обследование: давление в норме, температура в норме, пульс тоже, крепкое телосложение, сила сохранена, руками/ногами двигает свободно, "сахар" хороший...все нормально...казалось бы.
НО...
Когда больной переходит из состояния "лежа", в состояние "стоя" - открывается массивная рвота желудочным содержимым.
Сразу уложили его обратно, где симптоматика моментально пропала.
Анатомически, рвотный центр находится в головном мозге, следовательно, мозговое поражение имеет место быть.
И лишь один, скажем так "глазной симптом" проявил себя во время осмотра - это НИСТАГМ (ниже GIF-пример).
Полечили и увезли пациента в нейроотделение, где ему быстро поставили диагноз "ОНМК (Острое Нарушение Мозгового Кровообращения)", с очаговым поражение тканей как раз около рвотного центра.
Так что, друзья, если вдруг, не дай Бог, вы заметили за собой или у близких подозрительные, необъяснимые "проявления", задумайтесь: "А не ударил ли инсульт?"
...И скорее принимайте меры, а то я столько раз видел, как люди, на простом русском "Само пройдет", уходили в такие мозговые поражения, из которых не выбраться, зато легко остаться "овощем" до конца жизни.
P.s. Хочу напомнить, что у группы "Будни БСМП" имеется ЧАТ, в котором Вы можете поделиться своим мнением, рассказать интересную историю из жизни или просто поболтать.
А теперь скажите, доводилось ли Вам сталкиваться с Инсультом? Может быть Вы оказывали первую помощь? Какие проявления (симптомы) были? Удалось ли восстановиться после мозгового поражения?
Всем здоровья!
"Как я спалился..."
Думаю, ни для кого не секрет, что врачи стараются скрывать свою профессию от соседей, дабы последние не мучили вопросами (особенно в выходной) типа: "Я заболел?", "А укол поставишь?", "Что от температуры лучше?" - и т.д.
Вот и мы с женой, окончив универ, старались скрывать места работы до последнего, но...
Очевидно, проводя время на "скорой", ты так или иначе, рано или поздно попадешь в свой дом на вызов.
И так сложилось, что практически все мои соседи - неблагополучные переселенцы, а значит вероятность встретить меня в хирургическом костюме на пороге их квартиры резко повышается.
Так я рассуждал... Хотя по факту, весь подъезд узнал о моей профессии именно в мой ВЫХОДНОЙ!
Теперь история.
Я, находясь дома, уже приготовил пару кружечек горячего чая в ожидании родителей.
Поступает звонок от папы: "Здорова, сын! Тут такое дело...около твоего подъезда "скорая помощь" стоит и по ходу реанимирует каких-то наркоманов, народу куча."
Рассуждаю: "Блин...а если "куча народу" - это тоже наркоманы, которые любят нападать на "скорую помощь" в случае неудачной реанимации своего передозированного товарища?" - побежал страховать коллег.
Выхожу и вижу наркоманов, друзей наркоманов, друзей друзей наркоманов, соседей, каких-то пьяниц и конечно же коллег.
Зеваки в голос начинают объяснять мне, что эта парочка любителей уколоться, переборщила с дозой и теперь стремится покинуть бренный мир в "страну бесконечного покоя."
Крики, маты, жестикуляция прекращаются в миг после того, как один из сотрудников "скорой" сказал: "О! Привет! Хорошо, что спустился! Помоги, набери в шприц ампулу антидота." - я начинаю рыться в медицинской укладке.
В спину слышу удивленный вопрос соседей: "Ты что, на "скорой" работаешь?"
...
Очевидно, что отмазываться было бесполезно, поэтому теперь я гордо ношу звания "Тыжврач", "Чтозаврач", "Тыжклятвудавал" и еще парочку, дарованные местными бабками, после отказа в домашнем лечении/консультации.
P.s. Продолжение следует...
Скажите, друзья, какой контингент окружает Вас? Доводилось сталкиваться с зависимыми людьми? Считаете ли Вы наркоманию - болезнью, или это личный выбор каждого?
Ответы пишите в "Чатик БСМП."
"Как я спалился..."
Думаю, ни для кого не секрет, что врачи стараются скрывать свою профессию от соседей, дабы последние не мучили вопросами (особенно в выходной) типа: "Я заболел?", "А укол поставишь?", "Что от температуры лучше?" - и т.д.
Вот и мы с женой, окончив универ, старались скрывать места работы до последнего, но...
Очевидно, проводя время на "скорой", ты так или иначе, рано или поздно попадешь в свой дом на вызов.
И так сложилось, что практически все мои соседи - неблагополучные переселенцы, а значит вероятность встретить меня в хирургическом костюме на пороге их квартиры резко повышается.
Так я рассуждал... Хотя по факту, весь подъезд узнал о моей профессии именно в мой ВЫХОДНОЙ!
Теперь история.
Я, находясь дома, уже приготовил пару кружечек горячего чая в ожидании родителей.
Поступает звонок от папы: "Здорова, сын! Тут такое дело...около твоего подъезда "скорая помощь" стоит и по ходу реанимирует каких-то наркоманов, народу куча."
Рассуждаю: "Блин...а если "куча народу" - это тоже наркоманы, которые любят нападать на "скорую помощь" в случае неудачной реанимации своего передозированного товарища?" - побежал страховать коллег.
Выхожу и вижу наркоманов, друзей наркоманов, друзей друзей наркоманов, соседей, каких-то пьяниц и конечно же коллег.
Зеваки в голос начинают объяснять мне, что эта парочка любителей уколоться, переборщила с дозой и теперь стремится покинуть бренный мир в "страну бесконечного покоя."
Крики, маты, жестикуляция прекращаются в миг после того, как один из сотрудников "скорой" сказал: "О! Привет! Хорошо, что спустился! Помоги, набери в шприц ампулу антидота." - я начинаю рыться в медицинской укладке.
В спину слышу удивленный вопрос соседей: "Ты что, на "скорой" работаешь?"
...
Очевидно, что отмазываться было бесполезно, поэтому теперь я гордо ношу звания "Тыжврач", "Чтозаврач", "Тыжклятвудавал" и еще парочку, дарованные местными бабками, после отказа в домашнем лечении/консультации.
P.s. Продолжение следует...
Скажите, друзья, какой контингент окружает Вас? Доводилось сталкиваться с зависимыми людьми? Считаете ли Вы наркоманию - болезнью, или это личный выбор каждого?
Ответы пишите в "Чатик БСМП."
Всем здоровья!
"Как я спалился" v2.0
Обещал продолжение - пожалуйста!
А продолжим с того, что я спустился на крыльцо подъезда, где стояла куча народу в компании полудохлых наркоманов и моих коллег по работе.
Выхожу, запинаюсь о первое тело, матерюсь, запинаюсь о второе, матерюсь дважды.
Дальше начинаю оперативно работать в унисон со своими товарищами, и уже через первые 5 минут получаю положительный результат: подымается худое тело первого нарка, смотрит на картину в целом и произносит: "У, бля! Вот это торкнуло! А Серёга ещё в ауте, да? Блин...ну ладно."
Потом он пошёл к толпе, в которой красовались такие же "кореша", походкой успешного бизнесмена, только что заключившего многомиллионный контракт с Пабло Эскобар.
А самое интересное то, что те дауны его так и встретили: на пол двора орали: "Еееее! Андрюха вернулся!" - всучили ему 0,5 "Жигулевское" и быстро побежали занимать детскую площадку, оставив второго "друга" на произвол судьбы.
Тем временем, состояние следующего по очереди на реанимацию наркомана резко ухудшается, и мы грузим бренное тело в "карету".
Спустя минут 10 лечения, этот ублюдок неожиданно решает прийти в себя и заблевать весь салон автомобиля, да ещё и нас в придачу.
Осуществив задуманное, этот "Дракула" (надеюсь сосать ему по жизни не только кровь), без угрызения совести осматривает место пробуждения, затем хрюкает что-то типа: "Бля, где Андрюха?!" - и выбегает догонять своего партнёра по бизнесу.
Теперь подведем итоги: соседи в курсе моей работы, машина на обработку, бригада на обработку, я домой на обработку, Сережа с Андрюшей пьют пиво на детской площадке и продолжают радоваться жизни.
Короче, как Вы поняли, тот вечер удался на славу!
"Как я спалился" v2.0
Обещал продолжение - пожалуйста!
А продолжим с того, что я спустился на крыльцо подъезда, где стояла куча народу в компании полудохлых наркоманов и моих коллег по работе.
Выхожу, запинаюсь о первое тело, матерюсь, запинаюсь о второе, матерюсь дважды.
Дальше начинаю оперативно работать в унисон со своими товарищами, и уже через первые 5 минут получаю положительный результат: подымается худое тело первого нарка, смотрит на картину в целом и произносит: "У, бля! Вот это торкнуло! А Серёга ещё в ауте, да? Блин...ну ладно."
Потом он пошёл к толпе, в которой красовались такие же "кореша", походкой успешного бизнесмена, только что заключившего многомиллионный контракт с Пабло Эскобар.
А самое интересное то, что те дауны его так и встретили: на пол двора орали: "Еееее! Андрюха вернулся!" - всучили ему 0,5 "Жигулевское" и быстро побежали занимать детскую площадку, оставив второго "друга" на произвол судьбы.
Тем временем, состояние следующего по очереди на реанимацию наркомана резко ухудшается, и мы грузим бренное тело в "карету".
Спустя минут 10 лечения, этот ублюдок неожиданно решает прийти в себя и заблевать весь салон автомобиля, да ещё и нас в придачу.
Осуществив задуманное, этот "Дракула" (надеюсь сосать ему по жизни не только кровь), без угрызения совести осматривает место пробуждения, затем хрюкает что-то типа: "Бля, где Андрюха?!" - и выбегает догонять своего партнёра по бизнесу.
Теперь подведем итоги: соседи в курсе моей работы, машина на обработку, бригада на обработку, я домой на обработку, Сережа с Андрюшей пьют пиво на детской площадке и продолжают радоваться жизни.
Короче, как Вы поняли, тот вечер удался на славу!
