я пою оды безответности и безответственности

я должна помнить но знаю что не буду; этот предгрозовой воздух тлеет в наших воспоминаниях ожиданием встречи после длительной разлуки и вафлями с абрикосовой начинкой

любовь к искусству долговечна
моя душа ищет покой в бризе моря
пытаясь утопить я горе
сорвал печать твоих страниц

я хочу писать стихи громкими буквами
хочу прыгать от радости только вот
никак не складываются куплеты крупные
и сил только округлить рот
округлить и сказать "о" о дивные розы
розы в саду моих грёз
лужицей в ключицах слёзы –
ответ на мой вечный вопрос
скажи мне, руку скромно подав
скажи что в мире есть лучшее
как можно мечты не предав
личность скрывать, множить сущее
истина, друзья, в Настоящем –
нужно схватить его пальцы сомкнув
и сможешь в том доме горящем
вспылить пламя лишь слабо подув
что за пожар, знаете?
слабый, потухнет лишь только тронь
это ваши желания
души той блудной огонь

люди – загадки, верь только отражениям

я починю свою невосприимчивость таблетками и вернусь с новыми силами нести искусство и любовь. моя болезненная ода о том, как не стоит жить и как стоит ценить то, что имеешь.

каждая слезинка – дождевая капля
стекает с щёк и лужа на паркете
я вытру тряпкой синей нарисую цаплю
самую печальную на свете

вчерашний снег уже растаял, я плавлюсь в воспоминаниях

дотронься до меня. нет, оставь бокал.
отойди от стола три шага вперёд и
что же ты делаешь ты цветок растоптал
глаза зеркало души так что смотри смотри
говори это. нет, говори то.
ты будешь говорить столько сколько я захочу
жаль не можешь накинуть на меня пальто
я ухожу, перед уходом оборачиваюсь и молчу.
мне не с кем говорить. пустая гостиная.
я могу говорить с тобой бесконечно.
если сможешь когда-то прости меня
а пока посмеёмся беспечно
ты делал мне больно я так хотела
а теперь комфортно до смерти
просто иногда нужно чтобы сердце болело
потом же на красивом мольберте
расцветают нейронов созвездия
породили тебя и возможно
они так же и гибель твоя
прыгнем вместе в один день непреложно
преступать ль мне через законы человеческие?
ради творения моего безумия
они будут говорить слова заботы отеческие
но я уже словно живая мумия
мертва для всех, в веках жива душой
а значит будем вместе до тех пор
пока не надоест мне крикну план плохой
и подпишу новый с сознанием уговор

под закрытыми веками пляшут в безумном танце кометы
на языке крутятся те самые слова о важном но вслух говорить не хочется
облекать в реальность тошнотворные помыслы
сон так сладок и так хорошо в небытие, я бы осталась там насовсем но кажется рассветы без меня не справятся
слова могут быть значимыми лишь на бумаге
что значит ярость?
кружат птицами вопросы не достигая цели – моего утомлённого сознания
забудьте меня пожалуйста забудьте
я похоронила свои надежды в коробке со смешной наклейкой
однажды её кто-нибудь выкопает и узнает то, что мучило меня долгие годы
может быть он поймёт
а может рассмеётся и лёгкой походкой отправится дальше по кривой дорожке жизни
я не хотела бы передавать никому эту эстафету
возьми меня за руку, сожми крепко-крепко и прошепчи что-то чего я не ожидала услышать
может быть тогда я смогу отправится в полёт с теми красивыми ангелами

и если это значит, что я буду с тобой десятки лет, я согласна.
но, конечно же, этого не случится.
моё утомлённое сознание схлопнется в следующую фазу через некоторое время. сколько нам осталось? год? месяц? неделя?
знаешь, мне кажется что в каком-то смысле всё уже закончилось.
всё закончилось ещё в ту новогоднюю ночь когда я наконец испытала тот столь необходимый мне приступ эйфории.
к сожалению, это стёрло мою нужду в тебе.
я буду скучать, определённо. по твоему самосознанию, по тому как ты уверял меня, что ничего не чувствуешь и мягко улыбался, хотя я знала, что тебе до безумия страшно. просто ты не признавал этого даже для самого себя.

крик, застрявший в горле; спёртое дыхание; дрожащие руки
амбассадоры осознанности
той осознанности, которая заставляет тебя застыть в ужасе перед человеческой смертностью
« я – человек
жизнь – искусство »
что станет со всеми теми воспоминания, исключительно со стороны твоего восприятия, всеми теми эмоциями и мыслями, которые никто никогда не сможет понять и почувствовать так же, как ты? растворятся в бесконечности? сохранятся в пене прибоя? любой вариант заставляет меня задыхаться и затравленно оглядываться по сторонам, пытаясь запечатлеть ускользающим зрением этот момент, секунду присутствия
пока ты жив – ты носитель этой истории. она существует исключительно благодаря тебе.
как можно жить спокойно, когда знаешь, что время движется вперёд с бешеной скоростью и ты не сможешь заметить момент, когда всё чем ты дышал – осталось далеко в прошлом?
я не способна записать словами то, что ощущаю. огромная давящая вечность, осознание критической важности каждого твоего шага и взгляда, страх перед обязательствами и условностями, неверие в мою способность существования в реальном мире.
единственное, что мне подвластно – слова, они могут сохранить Меня, впечатать в реальность, вырвать лист из бесконечно пишущейся тетради памяти. если даже они не могут помочь мне сказать то, что разрывает изнутри…
надеюсь, когда-нибудь кто-нибудь вспомнит Меня, смотря на разбивающиеся о берег волны. хотя, на самом деле, это совсем неважно.

подражание и независимость; гордость и раболепство – вечные враги беспечной жизни. как луна движется по небосклону, так я следую за тобой на этом долгом Пути именуемом Жизнь.

мягкий свет луны
им я зачарованный,
в тиши стою.

ах, милый лунный лик, как я скучаю по тебе каждый раз как ты прячешься на такой долгий и жаркий день. и когда ты появляешься как всегда неожиданно, посреди ещё невинного вечера – пусть даже на недолгие пару минут, когда ещё отражения уходящего солнца ведут в облаках игру пронзительно-персиковым цветом и не все огни ещё загорелись на горе – я чувствую, что ты приветствуешь лично меня, напоминаешь, что ты рядом и скоро я увижу тебя вновь. и вновь и вновь
и это даёт мне силы прожить ещё пару часов.

как вложить в один текст сбивающую с ног любовь? как рассказать о всём, что меня так восхищает в мире? меня окружают нераспустившиеся бутоны яблочного цвета, которые позже созреют в зеленые яблоки. их можно сорвать и впиться в них с незамутнённым удовольствием, ощутить кислоту на кончике языка и сладость на корне. можно подарить их лучшему другу, можно покормить встретившиеся на пути животное. я о том, что возможности безграничны, познавать и творить можно до конца отведённого тебе времени.
можно научиться играть на инструменте, а можно не учиться и узнать только как извлекать одну ноту – ту самую ноту си, которая так тебе нравится. и это одинаково прекрасно. можно сварить щавелевый суп и подать его к столу для всей семьи в несоответственно красивой супнице. и это всё, на самом деле, не про ноты, яблоки или суп. когда меня спросят, о чём этот текст, я могу рассказать миллион придуманных на ходу историй. а может быть, скажу правду. понимаете теперь? то, насколько удивительно прекрасно Жить и быть человеком.

похрустывание крошечных льдинок под ногами – не обращаю на него внимания, если честно. мысли поглощены воспоминаниями о том, как ты держала мою руку в своей нежно, едва касаясь кончиками пальцев, словно карандашный штрих на порванной бумаге. на мои следы падает мягкий теплый свет из-за полузакрытых витрин. может быть, люди внутри подскажут мне Путь?

как принято считать, любовь – ничто для человека, поглощенного страстью к Сотворению. одержимый молитвой искусству, он влюблён лишь в ощущаемое внутренним взором, он связан узами с ненавистью к недостаточно удавшейся прозе.
о, что я могу сказать на это? я видела стольких людей, но что важнее – столько их картин и стихов. все они кричат в вечной спирали одним – любовь любовь любовь любовь любовь
любовь в факте предательства, оде удивляющей человеческой натуре. любовь в самой искренней детской дружбе в теплом майском дворе родного города. любовь в человеческой привычке невзначай бросать взгляды на тех, кто невольно вызывает приязнь.
и конечно, это всё – абсолютное искусство само по себе. как может художник отречься от божества любви, если в ней он хрустальным ковшом черпает силу к почти что мистической записи всего Человеческого на удивительной красоты жесткий диск наследия.

как думаете, пожалею ли я об этих словах? буду спустя годы стыдливо прятать в дальний запылённый чулан памяти факт их существования и неловко смеяться, касаясь невзначай этой темы? насколько затронут мою душу лесного ребёнка события, случащиеся с ним на дальнейшей жизненной тропинке под сенью дубовых листьев? кто знает… впрочем, у меня есть ответ на этот вопрос – никто. никто не знает, и это самое главное и восхитительное. смысл лишь в физическом присутствии сказанного мною сейчас. и буду я дальше отчаянно верить словам чарльза стрикленда – "есть только вечное сегодня", отдающих лавандовым маслом.

the eerie feeling when in a pre-twilight hour you get so lost in presence you can feel your soul detaching from body for a few meaningful minutes to become one with the warmed stones under your feet, the rare noise of passing vehicles and never-lasting touch of colour of the skies

на кончике губ повисло слово Бежать
конденсат на ресницах чужих
скажи почему если была пуста та кровать –
нет фонарей но есть свет от них
осока – это когда больно
если спросят: ночи молчат безнаказанно
лично я и на плахе останусь довольным
мы в толпе вам ничем не обязаны
грустно грустно тлеют
корпуса заброшенных скрипок
оставившему их тут я верю
но не тому чья поджога попытка

24.03.23 – сегодня утром меня охватила невероятная радость при виде воробья попившего из лужи у меня на балконе, красного узорчатого ковра, сушащегося на перилах балкона дома вдоль дороги, птицы, несущей в клюве длинную травинку для гнезда и самого осознания того, под крышей напротив меня есть птичье гнездо.