Доброй ночи, девочки! (Смотрим до конца) ☺️

Я сегодня дома осталась. Мое ментальное вчера пошатнулось до того, что начали болеть ноги и суставы, аппетит ушел и живот снова не на месте. Это я копнула что-то очень глубокое в себе, вот просто поняла кое что и меня накрыло... сижу рисую зато. Это такая медитация... вроде бы было утро только что, а уже пол второго. Ничего не хочу и не могу делать, пытаюсь наполнить себя любовью и прияными эмоциями.

Я еще прохожу очень сложный психологический этап в своей жизни сейчас, поэтому мне супер сложно. Я работаю над тем, чтобы сделать себя сильной, уверенной и независимой. Такой, какой мне внушали, что я не могу быть. И это очень большая работа потому что включает много обиды и гнева за то, что моя жизнь складывалась не так, как я бы этого хотела. И за людей, которые были в этой жизни и поступали неправильно. Мне плохо, сложно и физически больно. Но я знаю, что у меня хватит сил и смелости поступить так, чтобы чувствовать себя полноценно. И может это будет стоить мне близких людей, которые меня осудят и не поймут и это самое страшное (((

Всем привет, я по вам очень скучаю. Но мой трудный этап все еще продолжается. Я сложно переживаю его, у меня обострились симптомы тревожного расстройства и два дня я просыпалась от тахикардии. Этой ночью вроде тревожность ушла, но теперь у меня сильные боли в спине и плечах. Психосоматика вылазит, тело дает о себе знать. Пытаюсь следить и не напрягать плечи, но это почти не возможно. Пью обезболивающие, стараюсь не унывать.

Самое странное, что я безумно счастлива потому что рисую. Хожу в школу и меня это наполняет, дает вдохновение и силы. И я точно знаю, что я сама себе опора сейчас, у меня нет отрыва от реальности, у меня нет страха, но есть только тяжесть от раны, которая вскрылась наконец и пока еще не зажила. Все это очень непросто и хочется, чтобы побыстрее закончилось, но, к сожалению, у всего есть свой временной промежуток и нужно, чтобы прошло всемя, чтобы правильно все пережить.

На всякий случай оставлю это тут :)

Хей, привет, а вы еще тут? Самое время поднимать телегу, когда инстаграм полег))) Мне без вас как-то пусто, если честно. Сижу смотрю "Maid" на нетфликсе и понимаю, что вообще частично могу себя соотнести с главной героиней. Было время, когда я была с парой долларов в кармане (на пересчет с венгерской валюты) и ела раз в день. Я снимала проходную комнату в квартире и пыталась как-то перебиться между приступами эпилепсии, затяжной депрессии и алкоголизмом. Сейчас уже не стыдно об этом говорить, ведь я понимаю, что ни в чем не виновата. Просто тот обьем груза и травм был для меня невыносимым тогда. Да и сейчас он невыносим, просто я потихоньку с ним пытаюсь разобраться. Группа очень помогает.

Но иногда я сижу и думаю, блин, ну а когда я сломалась? Я всегда была такой целеустремленной, я работала не покладая рук, строила планы, проекты... А сейчас медленно перекатываюсь из комнаты в комнату и рисую свои картины с сериалом в фоне. Наверно уже месяц как я не общаюсь с родителями потому что не могу. Не могу больше, нет сил прощать и понимать. Но и на разговор сил тоже нет. Это добавляет одиночества, конечно, но я пока еще не понимаю, что я хочу. Странно осознавать, что моя психика уже не та, что я скорее всего сейчас в фазе функциональной депрессии. Моя терапия - это картины и моя керамика, которую я сейчас рисую. Иногда я думаю, что это все, чем я живу. Я не знаю, какой у меня вклад в семью сейчас, но точно не на взрослой позиции. Думаю, мне нужна помощь... и я эту помощь уже беру. А может мне нужно время. Я не знаю, как долго длится реабилитация, а даже не понимаю, где я на этом этапе. Это когда-нибудь будет по-другому или уже вот так и останется? Я не понимаю своего места в мире, не знаю, что я должна делать. Что делают взрослые люди?. Я стала взрослой слишком рано, а теперь это не работает...

Да пусть будет так сейчас. Я ведь не знаю, это я всю жизнь смогу творить или когда-то жизнь вернет меня к реальности в один раз поесть)) Всякое бывает, надо быть благодарным за то, что есть сейчас и не думать о будущем.

Надеюсь вас эта запись не вгонит в депрессивные мысли. Это так, минутка овершеринга)) Я справлюсь, я выгребу. Это до следующей гипомании.

Расписала все чашки, надо покрыть глазурью и помолиться, чтобы хотя бы больше половины выжило)))

Еще немного про серал "Maid" на нетфликсе. Никак не могу отделаться от мысли, что мне близка мама Алекс. Художница с биполяркой. Могла бы быть моей историей... а может уже. Слишком хорошо вижу свое отражение в ней.

И я смотрю и думаю... блин а ведь я тоже себя так вела, я тоже срывалась и уходила в психозы. Я тоже говорила всякие гадости людям, которых я люблю. Я тоже не могла это контролировать. Но с терапией и человеком, который любит меня настолько искренне, что не тригеррит специально, что прощает мне все мои уродства, мне гораздо легче.

И еще я часто себя ругаю за вот эти уродливые проявления, когда изо рта вываливаются такие фразы, которые ранят в самое сердце. Но ведь понятно, что мама Алекс не плохой человек на самом деле, просто она сложная, не удобная, импульсивная. С такими людьми непросто. Со мной непросто. Я - нарцисс с биполяркой, а это вообще сложная комбинация. И бывают времена, когда я устаю от ребенка, когда не могу больше с ней быть. Бывает когда я кроме своих дел вообще ничего не вижу и еле успеваю есть. Бывает многое. Но я учусь видеть в себе хорошего человека, потому что я никогда никому не желаю искренне зла. Я люблю вас, мои люди. Даже если иногда кажется, что это не так.

В общем, хороший сериал, рекомендую. История непростая и очень жизненная. И если хотите понять, как выглядит художница с биполяркой - вот там это видно без всяких прекрас и романтизации. А еще обожаю эту актриссу Andie MacDowell, шикарная женщина

ну досмотрела я сквид гейм. ну блиииииин. Честно скажу ну хороший сериал в плане что выделяется из всех, что уже сейчас приелись. Но с серии пятой было сложно смотреть потому что такое ощущение, что просто фарш ради фарша снимали уже. И тарантино конечно отдыхает по сравнению с этим))) столько крови, мозгов и убийств я уже давно не видела х_х А вот концовка ну так себе. Хотя все сложилось так, как должно было в общем. Тут у меня нет претензий. Но финальный поворот меня как бы немного смутил. Ну типа ЗАЧЕМ. Можно было бы завершить и все.

Что думаете? Давайте обсудим! Я вроде комментарии включила

Я не понимаю, почему мне так сложно выходить в инстаграм после перерыва хоть в один день? Ну так то конечно немного демотивирует, что охваты на дне. Я стараюсь себе напоминать, что меня просто алгоритмы засунули в жопу и что это не потому что я перестала быть интересной. Но это такой газлайт прямо. Когда делаешь вид, что все хорошо, но на самом деле понимаешь, что жопа 🥲 посты иногда ещё вылетают нормально, но со сторис совсем беда. И продажи упали потому что люди просто не видят. Думала, ну окей, а что если забустить сторис, так знаете что? Почти на все мои сторис стоит какой-то ограничитель, который не даёт даже за деньги увеличить охваты! То есть инстаграм такой «не, это потенциально опасная фемка, у неё тут странные дела, нецензурный контент, так что нафиг» 🤡 короче страничку можно похоронить смело)) я конечно буду постить потому что хоть с кем-то у меня остался конекшн и я очень ценю общение и внимание в инсте. Мне важно показывать то, что я делаю. Но обидно, что я там не один год провела и столько сил вложила и вот так блин мне эта платформа говорит спасибо) когда они уже поймут, что люди не будут сидеть ради бесконечной рекламы от фейсбука? Нужен контент качественный, а как его делать, если теряешь мотивацию…

А ещё вот. Мы вчера с Серёжей на Дюну ходили. Так хорошо погуляли до фильма, целый час бродили по улицам, разговаривали. Я даже ни одной фотографии не сделала потому что просто зачем.

А потом на фильме поняла несколько вещей. Ну, во первых не надо было нажираться так попкорном 😂 а во вторых, просто осознала, насколько я по-другому понимаю себя и могу осознать особенности своей психики.

Через пол часа сеанса я просто начала елозить по креслу и так и елозила до конца не зная куда деть руки и ноги - привет adhd.

Где-то час я могла терпеть вспышки света и громкие звуки, но потом меня начало отрубать) я начала лазить в телефон, смотреть инсту, пытаться отвлечься. Потом я закрывала уши и глаза. Но в итоге я поняла, что вообще не понимаю, что происходит на экране потому что просто меня мозг отрубает от излишней стимуляции. И я просто сказала Серёже, что пойду посижу/подышу где-то снаружи.

И самое классное, что раньше бы у меня была истерика, я бы испугалась, мне бы стало плохо. А сейчас я совершенно на чиле просто вышла и без проблем подождала пока Серёжа досмотрит. При этом он хотел уйти со мной, не поймите меня неправильно))) но я сама настояла, чтобы он остался потому что просто мне захотелось побыть самой и отдохнуть от этой стимуляции.

И я так счастлива, что я могу сейчас рефлексировать на тему своего состояния без мыслей «я умираю, сейчас что-то пойдёт не так» и не делать вид, что мне нужно постоянное внимание, что другие должны жертвовать собой и своим временем ради моих состояний. Я безумно счастлива, что могу САМА почувствовать, что мне нужно в данный момент и САМА удовлетворить свои запросы. Это ощущение- оно будто бы у меня вдруг твёрдая почва под ногами образовалась вместо вечного болота.

Вот поэтому важно понимать свои особенности, принимать свои «диагнозы». Для того, чтобы самостоятельно и без паники справляться с ними. И, повторюсь, мне ни разу не стало именно вот плохо. Мне было хорошо! Я просто вовремя почувствовала свои лимиты, поняла, что мне мешает и сделала так, чтобы мне ничего не мешало, при этом не делая трагедии и не заставляя мир вращаться вокруг себя.

Для человека с adhd, на спектре и с нарциссическими паттернами- это настоящая победа ✊

Ну пиздос короче :( вчера все так хорошо было, мы много гуляли с Мирой, я была счастлива. Купила ей куртку зимнюю, перчатки, игрушку. Ну короче мамкина программа выполнена, заработанные деньги потрачены. А потом к вечеру я прям сильно сдулась. Ближе к полуночи меня начало так крыть, как давно уже не крыло. А всему виной излишняя стимуляция + физическая усталость.

И это потому что я долго была с Мирой, а она как музыкальная шкатулка, вообще не затыкается 😂 но это ладно, это ж любимое. Но я ещё во время прогулки долго с людьми общалась. Пришлось и по работе, и просто на детской площадке трындеть, а я такого не планировала. Плюс вечером я ещё шлифанула все тиктоком и ютубом, а ещё стирка и готовка. Ну короче слегка я переборщила на позитивных эмоциях.

В итоге с полуночи меня накрыла аура. Кто не знает, погуглите аура при эпилепсии - малоприятная штука. Не отпускало всю ночь, но кое как я заснула. Проснулась очень рано утром, все ещё в том же состоянии. Серёжа сделал массаж ног и побыл со мной и меня как-то отпустило.

Состояние говёное целый день, лежу без сил вообще. Пишу не чтобы пожаловаться кстати, а просто делюсь. 💩 дневничок это или нет)))

Мира в обновках прям выписалась в мою тему 😄👍 если что - это она сама выбирала)) мы померили четыре куртки, но выбрала она конечно же РОЗОВУЮ 😂 любимый цвет))) перчатки были зелёные и полосатые. Но зелёный она не любит уже несколько лет как 🍀🐸 цвет - это очень важно ☝️

Алиэкспресс предлагает уже начинать закупать подарки на Рождество ☺️✨✨✨

Не весело сегодня у психиатра было. В общем сказал, что без таблеток мне легче вряд ли станет. Терапия - это хорошая поддержка, но чтобы убрать мои симптомы нужны лекарства. Потому что у меня целый букет психических расстройств. Ну грустно немного конечно, но жить можно. Говорит, хорошо, что есть ресурс самой это все тянуть, у многих просто этого нет.

Другое дело, что я уже не особо то и справляюсь на самом деле. Ну то есть жить то я живу, но дела делать мне почти невыносимо сейчас. Мне это стоит таких неимоверных сил просто делать минимум, что я реально задумываюсь о лечении. Сложно жить от гипомании до гипомании