Подумалось, про продуктивность у кого СДВГ. вот я писала, что не могу, мне надо обязательно все время себя занимать телефоном, иначе я просто не выдерживаю, мне скучно. Но, если честно посмотреть, я вообще всем себя занимаю исключительно, чтобы не скучать. Я так ненавижу скучать, что мне главное что-то делать, что будет стимулировать выработку допамина.

Я абсолютно все свои занятия под это заточила, у меня никогда не хватает выдержки делать то, что мне не нравится. Вот есть люди сильные - отработали и все, потом занимаются своими любимыми делами. Я ничего не могу делать, если это мне не нравится. У меня возникает ужасное внутреннее сопротивление, я буду через огромные муки делать дело и в итоге все может закончится нервным срывом.

Раньше я себя больше подавляла (и мне кажется много моей менталки оттуда), а сейчас я просто поняла свойства своей психики и живу на плаву пока у меня есть возможность. Многие могут осудить, что это безответсвенно, но я, к сожалению по-другому не могу. Точнее могу, но ценой своей кукушечки.

Меня даже деньги, к сожалению, не мотивируют. Если я вижу, что есть проект и он выгодный, но нудный, я могу легко бросить в пользу того, что будет мне доставлять удовольствие, но не принесет денег. Поэтому, с тату мне сильно повезло, что и заработок есть, и я кайфую бесконечно от процесса.

идеи приходят в голову ночью, когда пора спать

Небольшой спойлер. Крабоматерь получилась 10/10

Что заметила. У меня депрессия и усталость когда я понимаю, что не хочу жить так, как живу и делать, то, что надо делать. Когда живу как хочу и делаю то, что хочу у меня нет усталость даже при условии, что физически я болею.

Тема ощущения усталости вообще очень важная для анализа в депрессии. Как мы функционируем, но при этом ощущается сопротивление и хочется лечь и лежать в телефоне и отвлекаться от своих будней. Ничего не мотивирует, ничего не радует.

А вот я заболела и вроде бы мне должно быть плохо, а нет, мне хорошо. За эти четыре дня я убралась, я приготовила суп и потушила мясо, я перестирала все белье, нарисовала три картины и еще планирую перестановку в квартире.

Похоже на все признаки гипомании, скажете вы. А вот и да) но важен контекст. Почему я когда болею чувствую, что все обязанности с меня спадают и я наконец могу заняться тем, что по настоящему хочу? При этом я выполняю все обязанности и по дому, которые откладываю в обычные дни.

Психика сложна штука, я еще до конца не поняла, как у меня это работает. У вас есть такое может тоже? Что во время болезни можно расслабиться и начать жить без чувства вины…

моя психика сейчас держится на двух столпах: СТБ и TLC

Хочу кушац 🥲

Очень жаль. К сожалению, Навальный из тюрьмы не имел никакого влияния на формирование будущего России, но он оставался символом надежды для многих и самым ярким лидером оппозиции за последнее десятилетие.

Я никогда не имела никакого мнения насчет Навального, это был спорный персонаж на политической сцене, но мне и не судить российскую политику в принципе. Я жила в России всего год и мне не понравилось, тем более я не хотела бы нести на себе бремя того ужаса, что там происходило и сейчас происходит.

То, что Навальный умрет в тюрьме было вполне ожидаемо, да и многие в глубине души это понимали, вопрос был только во времени. Все равно, конечно, это шок. Очень жаль.

Была в инсте, листала рилсы, попала на художницу, которая говорит «вот, я показала свое лицо и потеряла десятки подписчиков», внизу комментарий «а я потеряла десятки тысяч подписчиков, когда они узнали, что я израильская еврейка». Ответы на этот комментарий «вот, ты мерзкая сионистка, иначе бы от тебя не отписались»

И я пошла на ее страницу и нашла тот самый ее рилс где она одевает украшение на голову мусульманской девушке (она держит магазин с украшениями). Ну, и под этим рилсом комменты в стиле «Израиля не существует, ты мерзкая сионистка, ты думаешь мы тут будем тебя любить если ты заигрываешь на таком уровне, тебе все равно на детей Палестины, ты на стороне убийц»

Грустно мне это все читать. Сейчас можно совершенно безнаказанно поливать угрожать и оскорблять евреев только потому что они живут в Израиле. Да и не обязательно, вообще евреев сейчас открыто прессуют и мне, честно, мерзко от этого факта. Кажется, что все просто сидели терпели и вот снова прорвало, ненавистью и желчью.

Сколько бы я ни делала, у меня всегда ощущение, что я ничего не делаю. Как убить в себе «обесценивателя» меня даже пять лет терапии не научили…

Девы. Заклинаю, никогда в жизни не пользуйтесь этим говном. Маркетологи накрутят вам любое чувство вины за окружающую природу лишь бы продать свой продукт.

Многоразовые тряпочки-рулеты, которые предполагается впихивать в себя - это жесткий риск СТШ и сепсиса.

Силиконовую чашу можно промыть и прокипятить (и то у нее есть срок годности), а вот в многоразовой ткани нет ничего стерильного абсолютно. Ни одну тряпку нельзя простирать до такой степени, чтобы там все было идеально, иначе врачи бы пользовались многоразовыми тампонами на операциях, а татуеры стирали бы полотенечки, чтобы протирать во время работы.

Здоровье - это самый большой приоритет в жизни, а не травинка/пылинка. Есть другие способы заботиться о себе и о планете. Всех люблю, берегите себя ❤️‍🩹

Деньги, которые оставил ей муж-инвестор, женщина подарила колледжу и обеспечила бесплатное образование всем студентам навсегда (деньги буду инвестированы снова школой, которая будет с этого существовать).

Есть великие женщины, Рут Готтесман - одна из них.

Может мужчины тоже когда нибудь научатся не только тешить свое самолюбие деньгами и устраивать войны, а начнут дарить настоящее будущее новым поколениям.

Понравилась фраза «все равно будет болеть, занимаешься ты спортом или нет, поэтому я выбираю боль от физических тренировок». Нажми огонек 🔥, чтобы я стала сильной в этом году.

ПРИДИРЧИВЫЙ К ЕДЕ МУЖ БЛЯТЬ 🤣🤡 сукаааа))) как же меня порвало) аааааааа

Когда женщина усыновляет себе мужчину. Придирчивый к еде муж сам себе готовит ужин, если он такой придирчивый! Господи я тут с ребенком не знаю как управиться ей то морковка в супе резко не нравится, то петрушка случайно в котлетку попала, так еще от мужчины предлагаете выслушивать?


Ахахахаххахах 👹👹👹 нет

Магний и валерьянка не помогают спать. Если все мерять циклами гипомания и депрессия, то оно вообще ничего не делает. Может чутка спокойнее просто ощущения. При гипомании мне классно хорошо, но спать не интересно, а при депрессии мне бы хотелось спать все время, но из-за тревожности и пограничных чувств сон превращается в пытку. Но я выдавливаю почти 7 часов сна последнее время (на гипомании)!что вообще неплохо. Жду ПМС с ужасом потому что последний раз накрыло так жестко что я думала в больничку ложиться. Даже работу оставила. Сейчас вот уже думаю вернуться если переживу адекватно еще один цикл.

Тем не менее считаю успехом то, что в целом я живу и делаю то, что нравится. Это по сегодняшним меркам вообще лакшери. Так что пусть где-то я может чутка того, но жить можно))

А еще хотела сказать, всю жизнь притворялась, что поздравления - норм. Сейчас готова признать что ненавижу поздравлять никого, ни с чем. Потому что редко кому могу что-то искренне сказать, только оч близким людям, друзьям. И принимать поздравления тоже не люблю. Хотя в целом приятно конечно, но мое самое приятное - взглянуть в комментарии где-то в соц сетях. Ну вот рил, люди, которые не обязаны все равно пишут пару слов, шлют смайлики, ну это мило. В остальном ну такое, натянуто. В днях рождениях я вообще потеряла смысл. Мне кажется это каким-то фарсом уже после 35. Ну тип камон чо мне ж не пять лет я взрослая тетка))) А самое ужасное - принимать поздравления по телефону. Пожалуйста, никогда не звоните мне и не поздравляйте меня в прямом эфире.

Короче. Меня можно не поздравлять в даты вообще. Я понимаю, что это социальная норма и это делают потому что принято. Лучше просто написать рандомным утром «эй ты такая молодец, я за тебя так рада» и все. И я буду знать, что это от души, от порыва эмоций.

Вообще большая тема взросления - это делать так как хочется без того, чтобы оглядываться на мнение окружающих.

У меня в один день перещелкнуло, что я почему делаю то, что не хочу? Потому что жду одобрения, признания. А что мне это одобрение дает? Подтверждение, что я «хорошая». Потому что мне надо в других видеть, что я хорошая. Сама я себе не верю, что я хорошая.

А зачем мне быть хорошей? Чтобы что? Чтобы меня любили. А если меня не будут любить? В моем понимании это значит, что у меня нет ценности.

И вот это ощущение ничтожности (так присущее нарциссам), оно является настоящим корнем зла.

Да похуй. Пусть я буду плохая, для кого-то точно буду. Но если при этом моя голова на месте, я живу комфортно и делаю то, что люблю, значит живу не зря. А с возрастом энергии становится меньше и начинаешь ценить весь ресурс и не разбрасывать его на то, что не важно.

Я каждый день читаю Мумми троллей. Одна моя клиентка делала у меня тату мумми и рассказывала много про книги и тд и я вспомнила, как в детстве я читала, но мне не зашло. Ну, думаю, дай хоть попробую. Надо узнать почему аж тату хочется делать с этим персонажем.

Девачки 😭 это такое сокровище литературы, я так счастлива, что открыла это для себя. Тот самый случай, когда не хочешь, чтобы заканчивалось.

Я обожаю визуализировать красиво описанные миры и Долина Мумми троллей это совершенно волшебное место. Когда я засыпаю я очень люблю представлять себя в природе, меня это успокаивает. Так вот с книгой теперь полностью окунаюсь в этот мир и мне так хорошо становится! Ну не знаю, может я одна в 36 лет открыла это, а все уже давно читали по сто раз… ладно, пошла впитывать странички и засыпать 🖤

Есть такие родители, которые думают, что вырастили детей, значит они им что-то должны. Ну типа вот мы тебя кормили обували, образование дали, так теперь ты вырос и нас содержи.

Жуткая история это. Дети родителям ничего не должны. Это закон природы такой, вырастить детей, чтобы те потом своих вырастили. Это не работает как бумеранг, дети о родителях заботиться не должны и старые инфантильные родители - это бремя. Древние вообще стариков отводили умирать в долину. Ну жестко, но такова жизнь))

Дети родителям помогают, когда сами этого хотят, потому что от любви. Любой «долг» в семье - это кость в горле. Рожать детей с целью сесть им на голову - это эгоизм высшей степени.

Вы скажете, ну а как же, а если по-другому никак? Ну вот у меня ребенок есть, девять лет ей уже. Вы думаете я живу с ожиданием, что она меня в старости содержать будет? Для меня это абсурд какой-то. Максимум на что я могу надеяться, что у нас будут хорошие отношения и она будет со мной иногда общаться.

Вся помощь должна быть от любви. Когда помогаешь и тебе хорошо на душе, потому что ты не должен, а потому что для этого есть желание и возможность. Растите детей в любви, а не в чувстве долга.