"سامحتكَ ، حتى لا يَكون لنا لقَاء عِند الله"

عُد بي إلى حيثُ كُنت قبل أن ألتقيك ، ثُم أرحل .

لَقد ذهَب فَقِيد قَلبي ، واخَذ قَلبي مَعهُ .

عائلتي ...
لم تُخبرني أبدأ عن الاكتئاب ، هَم فقط يوُمنون أن ألم رأسي من التلفاز أو الهاتف ، دائماً ما يقولون أنني بلا فائده ، لا يعلمون صراخ الأرواح بداخلي
وكمية الألم الذي يسكُنني ، هَم لا يعرفون شيئاً
عن الفراغ الذي يعيش بداخلي ولا يعرفون الشيء الذي ارتكز عليه حينما يشتد بي الألم ...
باختصار شديد عائلتي لا يعرفون سوأ أسمي وأنني على قيد الحياه .

في كُل مَرة أدرك ، أن أصدِقائي وعَائلتي ، لا أحَد يَهتم لي أو لحزني ، لم يَحبني أحَد لدِرجه يُراقب تصرُفاتي ويَعلم أن كُنت حزينه اليوم أو لا ، لم يواسِيني أحَد من قبل ، ولَم يَهتم لي أحَد من قَبل ، هكذا كُنت وأنا صغيرة وللآن .

كُنت اعرف مِن البِدايهَ أن قصتنا لن تكتمل ، ولكني اغمضت عيني عن قصد واحببتك بكل عاطفهً لدي ، وتجاهلت جميع العلامات ، والان اجلس وٱتسأل هل كانت علاقتنا بهذه الهشاشه ام كانت العلامات صادقه لهذه الدرجةة .

بالأمِس كنت تضِيق من نومِي واليوم أصَبحت تحب بعدي ؟ ما الذي حدث لك ؟ من الذي أغواك حتى أصَبحت تحُب هذا البعُد الذي كُنت بالأمِس لا تطيقه ؟.

كل شيء أتركه خلفي لا أعود إليه، قد لا أنهي شيئًا بسهولة أتشبث به كثيرا لكنني أجيد في لحظة غير متوقعة وضع نقطة نهاية دون رجوع أو ندم .

اَنني لاَ افهمُ مشاعركِ تجاهَي
فّي كُل مرة تُحيرينني اكثر من التي قبلها ، أسألِة كثيرَه لن اجد جوابها سِوا عندكِ لاكنني لاَ استطيع السؤال عنها لانكِ ستجدها تافِهة
ولاكِنها تُشغل بالي بالتفكير طوال اليل
هل انتِ احببتني حقاً ؟ امَ انكِ تعتبرنني شخصٍ عابر ؟.

كُنت انتضر رسائلك كُل يوم ، بينما انت تخطيتني .

ذاتُ مرة بكيت لأن وقتي مُر من دونك وليلة امس نزلت دُموعي لأنّك لم تفهم بأنني مُتعبه وقبل قليل انهرتُ من البُكاء لأني اشتقت لك.

لم نعد نتحدث كالسابق ، نحن لم نعد نتحدث أبدًا ، ومع هذا يجب عليكَ أن تفهم أنكَ أكثرَ شخص أتحدثُ معه رغَم غيابهُ ، وأخبرهُ عَن كُل ما يحدثُ معي ، لا تقلق ، أنَا اليِوم أقلُ حزنًا ، وغدًا سيكونَ حُزنيَ أقل ، وبعدَ غدً أقل ، لا شيء يبقى على حالهِ ، أنتَ أكثر مِن ظننت أنه سيبقى معي ، ولم تبقى .

ي ثقل الشعور الي بقلبيَ .

احس اني ابغاك واحس اني تعبتَ .