Почему не работает методика объяснения ребёнку своих чувств?
Представим ситуацию: двухлетний ребёнок бежит в сторону дороги, где ездят машины. Вы, естественно, летите за ним, чтобы избежать самого страшного, что может произойти в жизни любого родителя, – смерти ребёнка.
Своевременно догоняете малыша и начинаете ему спокойно, как написано в умных книгах, объяснять :"Солнышко, нельзя бежать под машину. Я очень испугана, ведь ты можешь серьёзно пострадать, если попадёшь под машину".
Что видит и слышит ребёнок:
1. Мама спокойна, судя по голосу.
2.Что-то говорит, как всегда.
3.Вывод: ничего страшного не произошло. Можно дальше выбегать на дорогу.
Дорогие родители, когда вы по-настоящему испуганы, это и нужно транслировать ребёнку. Не нужно пытаться трехлетке объяснять, что хорошо, а что плохо, когда он в опасности. Опасно – покажи это всем своим видом. Иначе детёныш не зафиксирует. Объяснять нужно то, что не требует немедленной реакции и не может навредить жизни и здоровью ребёнка.

Как не срываться на ребёнка 😤

Есть много причин, почему родители выходят на эмоции. Одна из них - это голод.

Я говорю об эмоциональном голоде, о тех ситуациях, когда нам не хватает положительных эмоций, энергии, сил что-либо делать.

Таких мам и пап называют энергодефицитными. Самое большое их заблуждение заключается в убеждении, что они, делая что-то для себя, отнимают время у ребёнка.

Дорогие, вспомните одно важное правило из инструкции при перелёте:" В случае выпадения из специальных отсеков кислородных масок следует НЕМЕДЛЕННО взять и надеть ее. ВАЖНО! Первым надеть кислородную маску обязан взрослый, ЧТОБЫ БЫТЬ СПОСОБНЫМ ДЕЙСТВОВАТЬ ДАЛЬШЕ. Затем надеть маску на ребенка и следовать указаниям экипажа".

Понимаете ли вы данное сравнение?
Если вы не обеспечите себя "кислородом", вы не сможете обеспечить им своего ребёнка.

Так что, мамы, накормите сначала себя, зарядитесь положительными эмоциями, а затем отдавайте их детям. Иначе детские капризы послужат отличным поводом для раздражения и срывов.

Как быть, если у мамы и папы разные взгляды на воспитание?

Родители до подросткового возраста ребёнка по-хорошему играют роль взрослой доминирующей заботливой особи. Сохранится ли авторитет у родителей, если один будет гасить второго? Или, например, папа будет наказывать, а мама разнаказывать.
Нет, конечно.

Тогда как быть?

Если у вас есть возможность перед педагогической ситуацией договориться, тогда необходимо именно так и поступить.

Но!

Если один из родителей уже высказал какое-то свое решение касательно воспитания детёныша, то рушить его взаимодействие с ребёнком нельзя, потому что вы подрываете авторитет взрослого. Даже если, по вашему мнению, это абсолютно неправильно и не педагогично (кроме крайностей, конечно же).

А после обсудите с супругом (супругой), как вы видите эту ситуацию, как поступить в следующий раз, если снова всё повторится.

Расходятся ли у вас мнения на воспитание с кем-либо в семье?

Отличная практика, которая помогает наглядно объяснить, что будет, если обидеть человека, а потом извиниться ⬇️

Эксперимент с моим сыном.
Я взяла лист, нарисовала на нём улыбку. Диалог был следующим:

- Скажи этому листочку плохие слова, гадости.

- Я тебя ненавижу, ты очень-очень плохой, иди в баню, иди в жопу, ты мне не нравишься.

Пока Марк говорил гадости, я мяла лист и переворачивала улыбкой вниз.

- Хорошо, теперь извинись перед этим листочком.

- Извини меня, листочек, пожалуйста.

В процессе извинения я потихоньку разворачиваю лист. Теперь он смят и улыбки нет – лист грустный.

- Скажи, пожалуйста, листочек стал прежним?

-Нет.

-Так же и с людьми: если кого-то обидеть, а потом извиниться, на сердце останутся заломы.

После мы обсудили эксперимент и поговорили о том, что понял сын.

Развивающие занятия: мифы и реальность 🧩

Несколько лет назад был прямо тренд, бренд, ажиотаж на тему раннего развития. Все родители стремились с пелёнок обучать ребёнка всему самому-самому.

Вообще, ребёнку от 0 до 3 лет никакого специального развития не требуется (если нет каких-то индивидуальных особенностей).

Всё, что необходимо ребёнку в этом возрасте, это общение со своими близкими и разнообразная среда вокруг: наличие различных предметов (обычных бытовых предметов), которые можно потрогать, сломать, разобрать, залезть и пр.

Если в этот период у ребёнка нет серьёзного стресса: голода, холода, потери близких, страха, боли и т.д., то он развивается нормально.

Если сорвалась на ребёнка 🤬

Меня очень забавляют такие советы:"Если в адрес ребёнка совершено 1 неправильное действие, необходимо его перекрыть 5 правильными".🤦🏻‍♀️
Знаете, это как с мужем, который накосячил, а потом тебе и цветы, и мороженое, и пирожное, и дома идеальный помощник появился. Только скажите честно, перекроет ли это всё измену, например?

Такая же ситуация и с ребёнком. Если вы сорвались на малыша, будьте с ним честны. Скажите всё, как есть. Например :"Зайчик, я сегодня была очень злая, потому что у меня серьёзные проблемы на работе, которые я пока не знаю, как решить. А то, что ты разбил моё любимое зеркало, просто привёло меня в бешенство! Да, ты для меня важнее любых вещей на свете, но зеркало мне очень нравилось. Если ты в будущем не хочешь получать злую мать, постарайся аккуратно обращаться с моими вещами".

Очень важно после срыва не вгонять себя в чувство вины.

Даже у самой хорошей мамы бывают плохие дни.
Всё обязательно образуется! Это я уже пишу лично тебе, дорогая мама 🤗

Почему мы кричим на детей ❓

1️⃣Первая причина – мы переносим на ребёнка ту модель взаимодействия, которую использовали наши родители. Если в детстве родители пережили аналогичный опыт, они вырастают с мыслью:"На меня же кричали, подзатыльники давали, я вырос нормальным человеком, значит всё ок".
Кстати, этого может и не случиться, если травма была достаточно сильная, и человек решает никогда не поступать так, как его родители. Но здесь появляются другие крайности.

2️⃣ Эмоциональная причина. Нет сил, чтобы пережить истерики ребёнка, потому что они все ушли на переживания о работе, кредитах, взаимоотношениях с мужем и т.д.

3️⃣ Уверены, что по-другому "не докричаться" до ребёнка. Сказали один раз, второй, третий, а он не реагирует, тогда родители переходят на крик, чтобы всё-таки донести информацию.

Однако, дорогие родители, это всё бесполезно, потому что это так не работает.

Какую статью вы хотели бы видеть завтра:
1. Почему нельзя кричать на детей?
2.Практика: как не кричать на детей.

Как не кричать на ребёнка

В процессе написания статьи я поняла, что ИНФОРМАЦИИ ТАК МНОГО, что в одном тексте я смогу выдать только небольшой %.

Если наберётся 150 🔥 под постом, я пойму, что эта тема важна для вас, и проведу бесплатный вебинар "Как не кричать на ребёнка", где расскажу:
1. Почему нельзя кричать на детей;
2.Как не кричать на детей;
3.Дам практики, которые помогут быстро прийти в себя.

А пока информация в тексте 👇🏻

Как не кричать на ребёнка

Психологическая практика:

Если вы сделали шаг к осознанному материнству и честно себе признались, что часто срываетесь на ребёнка – это уже 50% успеха!

После первого шага ⬆️ НЕЛЬЗЯ ВПАДАТЬ В ЧУВСТВО ВИНЫ! Это очень важно, потому что чувство вины формирует модель поведения "хорошей" мамы - женщины, которая все свои чувства подавляет, чтобы не навредить ребёнку. А подавление чувств приведет к усуглублению ситуации: вы снова сорвётесь или весь негатив уйдёт в тело, и вы заболеете. А если заболеете не вы, то заболеет ребёнок.

Конкретные действия:

1. Заготовьте альтернативу крику. Вы заранее решаете, что в стрессовой ситуации вместо крика просто замолкаете – эта методика замирания поможет взять паузу, чтобы проанализировать, что происходит сейчас, насколько это Вас раздражает, как вести себя дальше. Ребёнок, кстати, будет удивлён такой реакцией и, возможно, сам тут же прекратит истерику. Можно подойти к выключателю и начать включать/выключать свет, можно начать неестественно громко смеяться. Это всё и Вас отвлечет, и ребёнка. А затем Вы сможете вернуться и уже с холодной головой проанализировать всё и обговорить с ребёнком.

2.Выйти из комнаты, а не из себя. Если конфликт со взрослым ребёнком, эта методика подойдёт. С малышом - нет. Выйдите из комнаты и отвлекитесь, попейте чай, подышите, полистайте ленту. Затем вернитесь и поговорите.

3.Самое главное – давайте себе отдых. Отдохнувшая, счастливая Вы – это залог того, что Вы не сорвётесь, потому что будет ресурс.

P. S. Если нужен бесплатный вебинар, жми 🔥 в предыдущем посте.

❗Новая рубрика "Ответы на вопросы. Разбор педагогических ситуаций" ❗

В видео ситуация нашей подписчицы ⬆️

Свои вопросы вы можете оставлять в комментариях. Я, соответственно, буду выбирать из списка и давать ответы.

Возвращаемся к педагогической ситуации 👇🏻

Что с этим делать:
Итак, ребёнок ещё не находится в подростковом возрасте, это значит, что вопрос не в том, что он хочет отделиться и показать таким образом себя как отдельную личность.

Здесь мы видим нарушение границ мамы. Если бы ребёнок в своей комнате оставлял фантики - это пожалуйста. Сюда мы не лезем, так как это его территория. А вот на нашей территории ребёнок обязан соблюдать наши правила!
Что делать?
Вызываете спокойно ребёнка на разговор и сообщаете ему :"Мой золотенький, это моя квартира (наша с папой и т.д.), здесь мы живём по определённым правилам. Значит так: с сегодняшнего дня ты выкидываешь фантики в мусорное ведро и смываешь за собой в туалете. Если ты будешь нарушать мои правила, то ты получишь расстроенную мать, а ещё за этим последует следующее наказание... "
А дальше –внимание! Он, естественно, снова оставляет фантик или не смывает в туалете, тогда вы приводите в действие то, что озвучили – расстроенную мать и наказание. Несколько раз ребёнок нарвется на наказание и изменит модель поведения.
❗Наказывать физически и оскорблять ребёнка ни в коем случае нельзя ❗

Если интересно, как правильно наказывать ребёнка, оставьте в комментариях любой смайлик 🕊️
Если хотите, чтобы я разобрала Вашу ситуацию, опишите её в комментариях ❤️

Напоминаю, что в предыдущем посте я собираю 🔥, чтобы понять, что вам нужен бесплатный вебинар на тему "Практика: как не кричать на ребёнка".

Плохая мама - счастье для ребёнка, или почему наши дети болеют 🤒🤧

Название канала "Плохая мама - счастье для ребёнка" - это не маркетинговый ход и не эпотаж - это истина, познав которую, будете счастливы вы, дорогие мамы, и все ваши домашние: дети, муж и.др.

Ребёнок до 7 лет находится в энергетическом поле матери. Дети - это 80%❗состояния мамы.

Поэтому если мама замалчивает раздражение, например, или не высказывает обиду, ЧТОБЫ БЫТЬ ХОРОШЕЙ, она тем самым разрушает и свое эмоциональное поле, и поле своего ребёнка.

Я уже писала ранее о том, что нельзя вгонять себя в чувство вины, если вдруг сорвались на ребёнка, потому что это выльется болезнями. А теперь вторая истина – лучше выразить свои эмоции: раздражение, гнев, злость, чем копить это в себе ❗ Если эти эмоции выйдут, вам самой станет легче, а следовательно, и вашим детям. Конечно, в идеале делать это экологично и выплескивать не на малыша, но если уж так получилось, вы знаете, что делать (см. статью "Если сорвалась на ребёнка").

"Ответы на ваши вопросы. Разбор педагогической ситуации"

Возраст 5 лет - возраст "почемучки", поэтому ребёнок задаёт много вопросов.
Вообще, уровень развития детей в период до 7 лет определяется тем, насколько сложные вопросы они задают.

Так что здесь родителям можно порадоваться, НО! Как быть, если начинает спорить или задавать вопросы тогда, когда вам неудобно на них отвечать? 👇🏻

1. Говорим :"Как интересно! 😃 Запомни этот вопрос, задашь его дома".
2.Говорите ребёнку правду :"Зайчик, я тороплюсь, поэтому нервничаю, а вопросы, которые ты сейчас задаёшь, меня ещё больше выводят из себя. Момент неподходящий!"
3.Если спорит - это тоже норма. В данном возрасте - это некая игра. Ему важен не столько итог спора, сколько сам процесс. Естественно, если спор на опасную для жизни тему, вы даже вариантов не даёте:" Идёшь через дорогу за руку! Точка". Если что-то не столь важное, тогда пусть спорит. Только границы обязательно соблюдаем – субординацию. И завершаем спор, если переходит на истерику.

Как правильно наказывать ребёнка ❤️
1️⃣ Сначала обязательно нужно сообщить ребёнку правило или запрет.
2️⃣ Далее проговорить, какое наказание последует, если ребёнок нарушит правило/запрет.
3️⃣ ❗Если ребёнок НЕ НАРУШАЕТ, похвалить его за это ❗
4️⃣ Если нарушает, привести в действие наказание из пункта "2".

Ни в коем случае нельзя использовать физические наказания и эмоциональное насилие: бить, унижать, обзывать, сравнивать с кем-либо и т.д.

Какие виды наказаний вы считаете нормой, а что недопустимо, на ваш взгляд? Пишите в комментариях 👇🏻👇🏻👇🏻

Хочу рассмотреть эту ситуацию с двух сторон: с педагогической и психологической.

1️⃣ Если говорить о педагогической ситуации, то складывается ощущение, что маму очень пугает истерика дочери. Она в этот момент чувствует себя растерянной, потому что не контролирует то, что происходит. Ребёнок это чувствует и начинает истерить ещё больше, потому что дети просто не в состоянии вывозить ситуации, где взрослый слабее. Если взрослый растерялся, то что тогда остаётся ему?! Здесь нужно очень чётко понимать, что именно вы являетесь родителем и можете управлять эмоциями детей. Не они вас должны выводить из состояния равновесия, а вы их окутывать спокойствием. Это значит, что истерика дочери не вгонит вас в стресс: вы ей разрешите истерить, плакать, экологично избавляться от злости (не ломая ничего и не избивая никого), но сами останетесь стабильной. Для этого очень важно быть в ресурсе❗Когда она закончит истерить, Вы подойдёте к ней и обсудите, ЧТО произошло, ПОЧЕМУ она так себя повела, ЧТО КОНКРЕТНО её обижает в этой ситуации. Объясните свои чувства, когда она так себя ведёт. Скажите, что не понимаете её, потому что она орёт. И вообще не стоит какие-то допы ребёнку давать (сладости/игрушки), если они выбивают это истерикой, потому что дети могут зафиксировать такой способ манипуляции и потом только таким образом и будут выбивать это из вас.


2️⃣ Если говорить о психологических аспектах, то девочка может просто-напросто транслировать Ваше состояние ( при условии, что парень не обижается, а дочь – да). Проследите за своим состоянием: не застряли ли Вы сами в какой-то обиде, не копите ли раздражение внутри себя? Как Вы сами реагируете, когда Вам отказывают, не дают желаемого и т.д.

Пишите свои вопросы в комментариях, я буду постепенно отвечать на них 🤗

Как правильно наказывать ребёнка

У современных родителей очень большой запрос касательно наказаний: мы не знаем, КАК НАКАЗЫВАТЬ ТАК, ЧТОБЫ НЕ НАВРЕДИТЬ РЕБЁНКУ...

❗И тут же попадаем сами в ловушку❗
Потому что мы хотим наказать, НО не хотим нанести ребёнку психологическую травму.
Хотим, чтобы строго, НО ласково.
Хотим, чтобы ребёнок делал то, что мы хотим, НО сам этого хотел 🤷🏻‍♀️

Друзья, так не бывает! Нельзя настолько бояться загасить своего ребёнка, что он уже на ушах стоит, а вы всё переживаете:“А не пострадает ли он так, как я в детстве". Если вы своего малыша не избиваете, не орете на него так, что во всём доме слышно, не говорите, что это он виноват во всех ваших бедах, не унижаете, не обзываете и не игнорируете – вы отличный родитель!

Можно ставить в угол, можно лишать каких-то допов к еде (сладостей, например), можно забрать телефон – это всё можно, главное – не то, ЧТО вы делаете, а то КАК. Если наорать, избить и лишить сладкого – пищевое расстройство, добро пожаловать. Если унизить и поставить в угол – ещё какую-то травматику поймает.

А вот если вы спокойно, но строго объяснили, в чем ребёнок не прав, напомнив ему, что правила были озвучены, а это значит, что сейчас вы просто следуете договору, заключённому вами ранее, ребёнок не будет травмирован, он будет находиться в педагогической ситуации "Нарушил договор/запрет/правило – наказан". И это НОРМАЛЬНО, потому что в будущем он попадёт в реальную жизнь, где ему придётся соблюдать правила, а за несоблюдение получать наказания.

Ответы на вопросы. Разбор педагогической ситуации

В 3 года ребёнок не сможет самостоятельно понять, почему его поставили в угол, потому что аналитическое мышление включается у детей ближе к 6-7 годам.

А раз ребёнок не понимает, в чем виноват, зачем ему в углу стоять? Конечно он будет убегать оттуда.

Соответственно, взрослый должен сам назвать, что ребёнок сделал не так.
Не стоит в углу, значит, применить другое наказание.

В этом возрасте уже можно вводить какие-то ограничения и запреты, но обязательно объяснять всё. Перегибать и подавлять в 3 года нельзя, потому что мы имеем дело с очень серьёзным кризисом.

Написать про кризис 3 лет?

Пока я пишу статью про кризис 3 лет, предлагаю поиграть: решаем вместе педагогическую ситуацию⬇️

Ребёнку 3,5
Мама ему купила синий шарик вместо жёлтого. Ребёнок начинает плакать, даже не плакать, а истерить и кричать :"Я тебя не люблю! Дура!"

Что это❓

1. Ребёнок плохо воспитан! Как можно кричать маме "дура"?!
2.У ребёнка кризис 3 лет - период негативизма. Нужно взять себя в руки и помочь пережить ребёнку это.
3."Боже! Мой ребёнок меня не любит! Я зря живу!"

Выбираем кнопку, которая описывает правильные мысли касательно поведения ребёнка 👇🏻👇🏻👇🏻

Родители, вы просто 🔥
Так много реакций! Это говорит мне о том, что Вам действительно интересно, что здесь находятся не "мёртвые души", а люди заинтересованные в воспитании детей ❤️

В конце статьи вас ждёт подарок 🎁


Кризис 3 лет, или как пережить период превращения ребёнка в чертенка 👶🏻😈


В три года наступает второй ощутимый и неприятный кризис в жизни ребёнка – кризис трёх лет. Его ещё называют кризисом отделения или кризисом негативизма.

(кто знает, какой первый кризис, пишите в комментариях 🙌🏻)

Что происходит в этот период?
Ребёнок постоянно истерит, всем недоволен, взрослые, по его мнению, всё делают не так, не то. Малыш со всем не согласен, на всё отвечает :"Нет!" или закатывает скандал. Демонстративно раскидывает игрушки и пр.

Таким образом ребёнок показывает, что уже вырос. Психологи провели эксперимент и опросили трехлеток :"Ты большой или маленький?" И что вы думаете? Все дети отвечали:"Большой!"

Получается, к 3 годам у ребёнка формируется ощущение, что он уже вырос, а родители его ограничивают.
Но это не так! Только мы, взрослые, знаем это, а он – нет 🤷🏻‍♀️

Поэтому включается программа "Бунтовать, пока не добьёшься своего", но это происходит на инстинктивном уровне – не специально, поэтому жёстко наказывать ребёнка, подавляя все его порывы, не стоит. Однако начинать вводить ограничения и разговаривать с ребёнком необходимо. А ещё очень важно в это время самим родителям быть в ресурсе 💞

В этот же период ребёнок становится зачинщиком драк и потасовок на площадке, потому что малыш таким образом проверяет:" На что я способен сам по себе, отделившись от мамы?"

В возрасте 3 лет у ребенка срабатывают самые просты программы:
– мне делают хорошо (так, как мне нравится) – я люблю маму, мама хорошая.
– делают так как мне не нравится – мама плохая!
Но! Это вообще никак не связано с воспитанием. Можно расслабиться и выдохнуть 🧘🏻‍♀️Вы хороший родитель! Даже если ребёнок кричит гадости, по вашему мнению, обязывает, говорит, что не любит вас. Я своему сыну в период кризиса 3 лет на фразу :"Я тебя не люблю, ты плохая!" – говорила:"А я тебя люблю!" 😀

🎁🎁🎁 Мой обещанный подарок – это видео с очень интересным творческим занятием для детей 🧸🎨🧩
Доступно оно только тем, кто зарегистрирован на мои бесплатные вебинары и находится в группе БЕСПЛАТНЫЕ ВЕБИНАРЫ (нажимай на текст, чтобы перейти в группу) 🙌🏻

Пишите в комментариях, когда наступает первый кризис у ребёнка, оставляйте реакции и своё мнение по поводу статьи, а также задавайте вопросы: на самые интересные я отвечу в виде развёрнутого текста в рубрике "Ответы на вопросы. Разбор педагогической ситуации"

Спасибо за вашу активность! Это вдохновляет меня на написание полезностей для вас 🕊️❤️