Прервите бесконечные обсуждения подарков в родительских чатах. Колбафеты — потому что подарок лучше с мясом. https://bit.ly/2Sb7gKS

Знаю, что многие месяцами не подходят к мытью окон потому, что это долго, муторно, тазики, спреи, разводы, ворсинки от тряпок 🙈 Так же меня поймут все обладательницы зеркальных шкафов 😄

‼️ХВАТИТ‼️
Пришло время все изменить!😊
⠀
Такая салфетка должна быть точно в каждом доме! Она отмывает любые зеркальные поверхности за пару минут:
⠀
✔️без спрея для стекол,
✔️без дополнительных тряпочек и газет,
✔️без натираний,
✔️без разводов,
✔️без ворсинок.

✅ Цена меньше 500 рублей!
✅ Срок годности два года!!

А самое интересное, что вы можете её ВЫИГРАТЬ и получить бесплатно 🥳🥳🥳

Скорее переходите на этот канал и участвуйте в розыгрыше:

https://t.me/greenwayzakaz

☝️☝️☝️☝️☝️☝️☝️☝️☝️☝️

ЧТО ВАМ НУЖНО ЗНАТЬ О РАБОТЕ МОЗГА ВАШЕГО МАЛЫША, ЧТОБЫ ЛУЧШЕ ЕГО ПОНИМАТЬ

Развитие мозга младенца происходит по принципу игры в пинг-понг. Вы подаете — он возвращает вам подачу.
Этот термин — «подача — возврат подачи» — используется в нейропсихологии для описания одной из самых важных форм взаимодействия малыша со значимым взрослым. Все ваши сюсюканья над младенцем, улыбки, подмигивания и воркование над ним, на которые вас толкают инстинкты и полученный в процессе наблюдения за взрослыми опыт, это и есть «подача — возврат подачи» в действии.

Смысл этих странно выглядящих со стороны действий заключается в развитии мозга ребенка. Общаясь с младенцем словами, мимикой, жестами и прикосновениями, вы помогаете ему развиваться — в процессе этой итерации в мозгу ребенка образуются нейронные связи, необходимые для становления навыков социального взаимодействия, появления речи, способности к обучению.

Иными словами, чем больше вы проводите время со своим малышом, тем крепче эти нейронные связи и тем более социально адаптированным он вырастет.

Зеркальные нейроны
Когда малыш подрастет, вы станете замечать, что он пытается копировать то, что вы делаете. За это отзеркаливание отвечают зеркальные нейроны — клетки коры мозга, которые включаются, когда мы наблюдаем за действиями других людей. Более того, зеркальные нейроны не только «заставляют» ребенка делать то, что делаете вы, но и копировать реакцию на те или иные события.

Некоторые специалисты говорят, что именно эти прекрасные клетки мозга отвечают за эмпатию и помогают ребенку вырасти чувствительным и отзывчивым, если его родители и другие члены семьи показывают ему адекватную реакцию на те или иные жизненные события и ситуации.

Тесто в голове
Мозг малыша часто сравнивают с губкой. На самом деле он больше похож на массу для лепки — в начале жизни он очень пластичен, а со временем теряет это свойство (как и тесто, если оставить его полежать на открытом воздухе).

«Внешние переживания формируют архитектуру развивающегося мозга. В первые пять лет жизни ребенка вы получаете максимальную отдачу при минимальных усилиях. Да, мозг всегда остается способным к обучению, но в раннем детстве он особенно восприимчив и открыт», — говорит педиатр, автор книги о детском мозге, Лора Эй. Джана. И речь не о развивающих карточках, чтении и математике с пеленок. Речь идет о простом общении и сенсорной стимуляции.

По ее словам, молодые родители часто и не догадываются о том, как нежность, обнимашки, милые игры с младенцем важны для его развития. «Все это имеет больше смысла и значения, чем принято считать», — заключает врач.

Связь с пещерным человеком
По словам Джаны, в нас заложен эволюционно обусловленный страх перед самыми разными видами угроз, которые поначалу мозг ребенка не состоянии анализировать и объяснять. «Когда древний человек встречался с саблезубым тигром, он не задумывался о том, голоден тот или нет, и просто убегал подальше», — объясняет она. «Так и наши дети — заложенный природой механизм защиты видит в паучке на асфальте угрозу. Но пока миндалина недостаточно развита, дети не в состоянии отличить мнимую угрозу от реальной», — заключает врач. Именно поэтому вам часто приходится повторять ребенку, что ползущий в его сторону жук или кажущийся ему страшным микроскопический паук в ванной — не представляют опасности. Не смейтесь над страхом ребенка — нет ничего смешного в том, что его мозг пока недостаточно созрел для того, чтобы контролировать эту боязнь. И не обзывайте его плаксой, слабаком или нытиком!

​​Хотите узнать больше о поступлении за рубежом? 🎯

Приходите на День американского образования 24 октября с 13:00 по 18:00 (мск), который пройдёт в режиме онлайн и абсолютно бесплатно. Организатор - EducationUSA Russia, официальный источник информации о высшем образовании в США, а также официальные представители 40+ американских вузов 🔥

Школьники смогут понять, как самостоятельно поступить на бакалавриат и получить финансирование от вузов, а студенты узнают больше о поступлении в магистратуру и аспирантуру. Также полезно послушать лекции будет родителям, которые хотят помочь своим детям на пути подготовки к поступлению.

Что в программе? 📣
- Онлайн-встречи и чат с директорами приемных комиссий 40+ вузов США
- Стратегия поступления в вузы США: бакалавриат, магистратура, аспирантура
- Финансирование от американских вузов: источники и порядок получения
- Истории успеха студентов и выпускников
- Написание эссе и мотивационных писем
- Работа и стажировки в США (OPT, CPT)
- Лайфхаки от старшеклассников по поступлению на программы бакалавриата
- Как получить спортивную стипендию и поступить в вуз США студенту-спортсмену
- Подготовка к международным тестам (TOEFL, SAT, GRE)
- Получение рекомендательных писем
- Советы по составлению резюме и прохождению интервью

24 октября с 13:00 по 18:00 (мск) 👈
Регистрация по ссылке: https://bit.ly/3nMowEQ ✅

ПОЧИНИТЕ МНЕ РЕБЕНКА!

Входящий вызов. Бодрый, взволнованный женский голос спрашивает, работаю ли я с детьми. Отвечаю утвердительно, но добавляю, что в первую очередь мне нужно побеседовать с родителями.

Тут бодрость уступает место вопросительной интонации: «Зачем? Причем тут мы? Поймите, проблемы у ребенка, а не у нас!» Я, конечно, терпеливо объясняю, что работаю с тем, кого ситуация напрягает и беспокоит: «Вашего ребенка беспокоит его поведение? Оно доставляет ему дискомфорт? Он страдает?» «Ему-то лучше всех! Он никого не слушается, и все время проводит с телефоном, ему больше ничего не надо!»

Когда говорю, что совместный приход на консультацию может стать шансом услышать друг друга, разговор явно увядает. Напоследок звучит вялое: «Хм… хм… Мы посоветуемся, и я перезвоню, чтобы записаться на прием», но мы обе в этот момент знаем – никто перезванивать не будет. Подобные звонки я называю кодовой фразой «почините мне ребенка».

Действительно, так хочется иногда, чтобы кто-то махнул волшебной палочкой, и твой ребенок снова стал милым, добрым и послушным. Очень хочется. Но иногда стоит остановиться и перестать обвинять своего ребенка в том, какой он. Присмотреться, что из особо раздражающего репертуара я сама в нем воспитала? Ребенок ведет себя вызывающе, когда пытается достучаться до нас, он словно сигналит о том, что ему больно.

Мы все совершаем ошибки, потом бросаемся их исправлять, и ведем себя еще менее эффективно под давлением чувства вины. И вместо уверенности, чувства собственного достоинства мы передаем детям всепоглощающее чувство стыда и страха. Чтобы не передавать эти чувства дальше по эстафете, подумайте, как вы общаетесь со своими детьми, какие слова часто повторяете в надежде добиться послушания?

«Все, я пошла, оставайся тут! Пусть тебя чужой дядя заберет!» – подобные фразы вызывают у ребенка страх быть нелюбимым, убеждают его, что он не нужен родителям, и они могут его бросить в любой момент. Как правило, это заканчивается нелюбовью к самому себе.

«Что ты за человек, раз так поступаешь (делаешь)? Нормальные дети так не делают. Сделанного не исправить!» – этот набор провоцирует страх быть плохим. А так как оценка поступков смешивается с оценкой личности, то и страх быть собой! Впоследствии ребенок не признает свои ошибки, боясь осуждения и наказания, разучивается просить прощения (бесполезно), а также перестает пробовать нечто новое. Он предпочитает оставаться на одном месте, опасаясь провала любого начинания, не понимая того, что череда ошибок и есть опыт. Самое печальное, что такое поведение тоже не защищает ребенка от нападок: в определенном возрасте родители вдруг начинают ожидать от него активности и осуждают пассивное отношение к жизни.
В общем, получается замкнутый круг с выводом «Я – плохой!» «Не возражай! Нос не дорос спорить со мной! Не распускай нюни!» – ребенок разучается проявлять свои естественные реакции, чувства, эмоции и мысли. Взрослый постоянно корректирует их проявления. Впоследствии ребенок становится неспособным отстоять свое мнение, возразить кому бы то ни было. Он винит себя за бурлящий внутри гнев, но выплеснуть его боится. И этот гнев находит выход в девиантном поведении, он словно стремится разрушить этот мир и себя вместе с ним.

«Что ты напялил(а)? Что за ерунду ты несешь? Ой, мне бы твои проблемы!» – ребенок чувствует себя смешным, жалким, а свои проблемы и чувства – неважными. Это провоцирует заниженную самооценку, страх быть осмеянным, неуверенность и неумение делать выбор. Позже ребенок постоянно сомневается в своей состоятельности, все время советуется с другими, чтобы избежать насмешек. Повзрослев, такой ребенок выбирает в партнеры человека, который всячески будет подчеркивать свое превосходство («Посмотри на себя! Опять свою книжонку читаешь?»).

«МАЛЬЧИКАМ НЕОБХОДИМА ОТЦОВСКАЯ НЕЖНОСТЬ»

У нас не принято, чтобы отцы вели себя по отношению к сыновьям нежно и ласково. Считается, что проявление отцовских чувств помешает мальчику стать «настоящим мужчиной». Однако сегодня психологи говорят о важности телесного контакта. Мы выяснили у психотерапевта Альбины Локтионовой, почему папам следует обнимать своих сыновей как можно чаще.
В представлении многих людей правильное воспитание сына – отстраненное, сдержанное, лишенное телесного контакта. Вы утверждаете, что это ошибочно. Почему?

Альбина Локтионова: Как ребенку почувствовать, что папа его любит, если он сдержан и отстранен? Дети воспринимают то, что «лежит на поверхности», поэтому, даже если вы испытываете к своему малышу огромную нежность, но никак ее не показываете (или показываете мало), ваше поведение будет считываться им как равнодушие. На практике мы постоянно сталкиваемся с тем, что мужчины, за редким исключением, плохо отличают прикосновения заботы и нежности от сексуально окрашенных. Именно потому, что в детстве у них не было возможности провести эту дифференциацию. Из жизненного опыта им знакомы только прикосновения, имеющие сексуальное намерение, и поэтому они бессознательно избегают телесного контакта с сыновьями. Многие мужчины боятся, что это может открыть дорогу ребенку «не в ту сторону». Хотя на самом деле нежность, защита и забота со стороны отца являются профилактикой любых психологических отклонений.
Почему ребенку недостаточно нежных отношений с матерью?
А. Л.: Отцовские прикосновения отличаются от материнских (где центральное ощущение – это уют и комфорт) тем, что дают ребенку чувство абсолютной защищенности. Не пережив опыт, в котором отец сдерживает и регулирует свою силу, мальчику трудно научиться управлять своей собственной мужественностью, невозможно пережить ее как безусловно позитивное и очень привлекательное качество. Если в детстве, будучи беспомощным и беззащитным, сын видит со стороны папы проявления нежности, заботы и защиты, то, взрослея, он будет становиться человеком, способным быть сильным и чувствующим одновременно. В противном случае путей развития два: «бесчувственный силач» или «боязливый неженка».
- Только ли отец способен дать своему сыну возможность увидеть разницу между родительской лаской и эротическими прикосновениями?
А. Л.: Безусловно, да. Представьте, что мальчик испытывал в детстве дефицит близости в отношениях с собственным отцом. Это ведет к тоске, скрытому желанию пережить это во взрослом возрасте. Чем меньше ребенок, тем большее количество информации он воспринимает через тело. И крайне важно, чтобы в его телесной самости было укоренено ощущение родительской заботы, выражающейся в нежности, защите, удовлетворении детских потребностей. Это дает мальчику совершенно другой опыт мужских прикосновений – отцовских и дружеских, которые он сможет использовать дальше в своей жизни, в общении с друзьями и даже собственными детьми. Я видела, как подростки безнадежно запутываются в собственных желаниях, реагируя сексуальным возбуждением там, где есть хоть малейший признак человеческой близости. Любое прикосновение мужчины – скажем. тренера, или друга – становится очень желанным, но рефлекторно имеет для него сексуальный подтекст. И дальше юноша, к примеру, начинает думать, что он гомосексуалист, и пытается «примеривать» на себя гомосексуальную идентификацию.

🔺5 МИНУТ ДЛЯ МАМЫ, ЧТОБЫ ПОБОРОТЬ СТРЕСС🔺
Ой, тревожные мои. Под вчерашним постом я начиталась комментариев, а в директе - историй о том, сколько тревоги и стресса вы испытываете!
⠀
И что вы сами понимаете и замечаете, как ваше состояние=настроение ребенка. Часто у малыша нарушен сон, аппетит, он не дает маме отлучиться ни на минутку, капризничает.
И я вам даже больше скажу, то, что вы испытываете сегодня, определяет то, что будет испытывать ваш ребенок, будучи взрослым. А оно вам надо?
⠀
Иногда мама сама в состоянии взять ситуацию под контроль. Иногда - нужна помощь.
Но давайте начнем с простого! 5 минут в день сможете уделить созданию здоровой психологической атмосфере дома?
⠀
Тогда даю слово коучу Екатерине Петуховой. У нее для вас подборка прекрасно работающих УПРАЖНЕНИЙ ДЛЯ СНЯТИЯ СТРЕССА И БОРЬБЫ С ВЫГОРАНИЕМ для мам.
⠀
Сохраняйте в закладки, делайте репост.

✅Дыхание животом.
Во время стресса грудь сжимается, дыхание становится поверхностным и быстрым. При этом сердечный ритм и давление повышаются, высвобождаются гормоны стресса. Предлагаю осознанно изменять тип дыхания:
• Сядьте или лягте удобно.
• Одну руку на живот, а вторую на грудь.
• Медленно выдохните через рот.
• Затем медленно вдохните через нос, концентрируясь на том, чтобы живот поднимался выше грудной клетки.
Достаточно дышать таким образом несколько минут в день. Результат ощутите сразу!
⠀
✅Замедленное дыхание.
На 4 секунды глубоко вдохните, затем на такой же период задержите дыхание. Выдыхайте медленно. Повторяйте в течение 2 минут.
⠀
✅Задувание свечей.
Это упражнение 2-в-1 включает элементы гимнастики и визуализации. Представьте, будто перед вами зажжены семь свечей, которые необходимо по очереди задуть. Визуализировав, неспешно проделайте это с каждой, представляя всё в мельчайших подробностях. Погрузитесь в темноту и дайте голове отдохнуть от навязчивых мыслей.
⠀
✅Выжатый лимон.
Примите сидя позу лотоса или любую другую, удобную для вас. Представьте, будто одной из рук вы сжимаете лимон. Напрягитесь и проявите усилие, «выжимая» из него сок. Затем «переложите» фрукт и дожмите его до конца. Понаблюдайте, как чувствует себя ваше тело и как меняется эмоциональное состояние.
⠀
✅И напоследок - очень эффективное и энергичное упражнение «Прохлопывания».
Разотрите ладони, прохлопайте все тело, голову, плечи, грудь и живот, руки, ноги, представляя себе, как из каждой клеточки вы выбиваете «пыль», будто из ковра. Ненужные переживания, напряжение вытряхиваются, как мусор из вашего тела. Это упражнение помогает быстро избавляться от лишнего напряжения в теле и прийти в ресурсное состояние.
⠀
Рассказывайте теперь о своих приемах-антистресс. Есть время на бисероплетенение или шапковязание? Медитируете во время прогулки или танцуете, пока никто не видит?
⠀
Только давайте договоримся. Если вы не приходите в норму ни от каких упражнений и постов психолога - вы обратитесь к специалисту. Обещаете?

ВЫЖИДАТЕЛЬНАЯ ТАКТИКА

Елена Енгалычевская: На практике многие родители успешно приходят к выводу, что, как бы они ни старались, их дети осваивают те или иные навыки лишь тогда, когда становятся полностью (физически и интеллектуально) к ним готовы. Так часто приводятся примеры с физическим развитием, проецируя эти ситуации и на обучение: например, вредно учить ходить полугодовалого ребенка, потому что он физически не готов к этому и должен сначала самостоятельно пройти подготовительный этап — сидение, ползание, вставание…

Можно изо всех сил стараться приучить ребенка к горшку, самостоятельному засыпанию, одеванию и т.п., используя для этого всевозможные способы — поощрение, угрозы и наказания, манипулирование… Все равно лучший результат, который возможно получить, зависит лишь от того, насколько ребенок (его тело и мозг) дозрел до овладения любым навыком.

Когда дети начинают учиться, то у большинства «проседает» какой-либо навык, и тогда начинается упорный труд родителей над тем, чтобы это упущение наверстать. Ребенку объясняют, что есть такое понятие «надо», что обучение чтению, письму, математическим операциям и т.п. — важное дело, и без этого никак не обойтись. Что иногда нужно проявить упорство и просто довести навык до автоматизма («ночью разбуди — а ты ответишь»), а для этого нужно много тренировок. И опять в ход идут различные способы — поощрение, угрозы и наказания, манипуляции…

Стоп. Вы правда думаете, что если ребенка не научить читать или писать здесь и сейчас, то все пропало, и он навсегда останется неграмотным?

На самом деле, есть мало родителей, готовых проверить эту гипотезу — а что, если просто ПОДОЖДАТЬ? Основная проблема в том, что даже если родители готовы ждать, то образовательные учреждения ждать не могут. Им важно соблюдать график, и поэтому все ученики должны соответствовать требованиям хотя бы в минимальной степени, «на троечку». В то же время, мы же все прекрасно знаем, что и физически, и интеллектуально, все дети развиваются в разном темпе. Сначала один ребенок выше другого, а через пару лет глядишь — и обогнал в росте! Что уж говорить о том, что поначалу один ребенок может плохо читать, но при этом математику знать уже на уровне второго класса. А что поделать — раз так, отличником ему уже не быть, про любимую математику придется забыть и упорно нарабатывать навык чтения в ущерб иным своим интересам.

Школа не готова ждать ни месяца, что уж говорить о годе или двух! Поэтому именно родителям предстоит решить — а действительно ли готов ребенок к школе? Недаром сейчас уже многие не рвутся отдавать детей в школу в 6 лет, понимая, что готовность к школе складывается из множества факторов, и гораздо лучше немного запоздать, чем поторопиться. Потому что перегонять в школе можно (например, сдавать два класса за один год), а вот отставать будет намного неприятнее для ребенка.

Кстати, почему-то многие думают, что в России необходимо отдавать детей в школу до 7 лет, хотя по закону срок обозначен до 8 лет. Это дает немного форы тем, кто чувствует, что их детям еще рано по каким-то причинам идти в школу. И это не плохо и не стыдно, это НОРМАЛЬНО — быть на стороне своего ребенка и таким образом проявлять заботу о нем, его будущем успехе и душевном равновесии.

Выжидательная тактика помогает поверить в силы собственного ребенка. Это не значит, что не нужно учить совсем. Просто иногда стоит взять большую паузу и повторить попытку позже, вполне возможно, что то, что казалось абсолютно недоступным, через полгода для ребенка станет понятным и простым. Как это происходит — незаметно, ведь умственные процессы не так очевидны, как физиологические. Просто ребенок пройдет все подготовительные этапы и будет готов к выходу на новый уровень, освоению нового навыка.

Детская истерика:
как себя вести Чтобы адекватно реагировать в такие моменты, нам нужно знать сценарий, по которому развивается любая истерика. ⠀ Схематично: - Идет нарастание эмоций. - На пике происходит какое-то проявление, эмоция "выплескивается" (попытка подраться, громкий плач, паника, катание по полу и т.д.). - Сила эмоции идет на спад. ⠀ Часто взрослые пытаются на вершине воздействовать на ребёнка. И терпят фиаско. Всегда! Потому что ребёнок ничего не слышит в этот момент, "абонент недоступен". ⠀ Если вы не хотите, чтобы ребёнок кричал именно в этом месте, единственный вариант - взять в охапку и унести. Если дерётся - физически останавливать, держать руками, спокойно говорить "нет, драться ты не будешь". ⠀ Просто взять и остановить саму истерику невозможно! ⠀ ***** Можно ли предотвратить? ***** ⠀ Это возможно только на "взлёте", когда истерика только начинается и контакт всё ещё есть. ⠀ Иногда можно предотвратить само по себе нарастание эмоции, если понять, что именно её вызвало и проговорить это ребенку: ты так хотел мороженого, а оказалось, что тут закрыто, как обидно! Есть шанс, что он расстроится, может быть даже поплачет. Но не уйдет в эмоциональный штопор. ⠀ Второй вариант - попробовать отвлечь, переключить внимание. Но часто так делать - не очень хорошо. Ребёнку нужно получить опыт эмоционального затопления, чтобы научиться с этим справляться. ⠀⠀ ***** Что делать, когда детская истерика на пике? ***** ⠀ Спокойно напоминать себе, что вы не должны и не можете ничего с этим сделать! Просто ждём, когда эмоциональное затопление пойдёт на спад. ⠀ После этого важно восстановить контакт, когда всё будет позади, можно обсудить, что произошло и как можно было иначе. Но вы сможете это сделать только если не потратите все силы на борьбу с эмоциональной лавиной.

ПРО СТЫД, ВИНУ И ОТВЕТСТВЕННОСТЬ

Вина — очень деструктивное чувство. Это то, что заменяет исправление ошибок. Или то, что остается после того, как уже разобраны причины, исправлены ошибки, извлечены уроки. Может быть даже уже получено прощение, но вот сам себя человек никак не простит. Вина душит, вина давит, не дает наслаждаться жизнью.
Гипертрофированное чувство вины мешает дальнейшему общению: «Мне тяжело с ним общаться, потому что я до сих пор чувствую свою вину перед ним». От чувства вины нужно избавляться. Но почему-то иногда чувство вины лелеется нами, как ценность. «Я должен чувствовать вину, потому что я нравственный человек» — заблуждается «виноватый», подменяя на вину действительно нравственное качество — ответственность.

Возможно, что причины кроются в воспитании. Ведь один из главных рычагов, которым пользуются родители и педагоги — это прививание чувства вины. Ошибочно считается, что так воспитывается ответственность. «Это ты во всем виноват! Как тебе не стыдно! Из-за тебя!» — увы, такая форма манипулирования встречается очень часто. Особенно эффективным считается винить и стыдить перед всем классом. Или перед собравшимися родственниками — семейный совет из родителей, бабушек, дедушек. Родители, к слову сказать, не сознательно вредят психике своего ребенка. Они просто повторяют то, что сами часто слышали в своем детстве. У них нет другой модели воспитания. Они бы сами, наверное, были рады избавиться от ощущения вечной виноватости.

Ребенок смотрит на мир глазами взрослых и до определенного возраста безоговорочно верит им. «Если мама сказала, что я плохой, значит так и есть» Если мама обвиняет, то ребенок учится чувствовать себя виноватым — вредная, надо сказать, привычка, с психологической точки зрения.

А что же тогда вместо вины? Чем регулировать поведение ребенка?

Есть понятие — нравственность, которое включает в себя ответственность. Нравственность – внутренняя оценка человеком норм своего поведения и своих поступков с точки зрения добра, ответственности за свои поступки. Ответственность (если рассматривать с этической, а не юридической точки зрения) — это осознание взаимосвязи между личными действиями и результатом, это умение регулировать свое поведение, это способность влиять на ход событий. Ответственность — это не вина, а уверенность в себе.

Что происходит, если мы стыдим и навязываем чувство вины? Ребенок чувствует, что он нехороший, никудышный, никчемный. «А если я такой, то что с меня взять?» Парадокс: желая призвать к ответственности, на самом деле укрепляем безответственность, неуверенность в себе.

Что делает виноватый? Корит себя. Раскаивается. Просит прощения. Зализывает раненую самооценку (или ковыряет рану еще больше – зависит от тяжести случая)

Что делает ответственный? Исправляет ошибку.

Нет ничего плохого в том, чтобы просить прощения. Плохо, когда этим все и ограничивается, без исправления ошибок. Еще хуже, застревание в чувстве вины и ощущение себя, как «неправильного». Это блокирует энергию, которую можно было бы направить на исправление ситуации.

Представьте себе менеджера, допустившего ошибку в работе. Ответственный менеджер исправит её, проанализирует причину возникновения, внесет поправку в бизнес-процесс, чтобы минимизировать риск повторения ошибки. Если же менеджер уйдет в переживание чувства вины — «Как я мог! Я так всех подвел! Не могу себе этого простить!» — то это помешает здоровой концентрации внимания. В результате он не только не исправит, а еще и новых ошибок наделает. Потом ему станет стыдно за себя, и он уволится, потому что «недостоин занимать эту должность».

Взрослые подменяют ответственность виноватостью, когда шумно обвиняя, не дают ребенку возможности исправить ошибку. Или когда заставляют ребенка просить прощения, не разобравшись в ситуации: «Ах, ты, бессовестный! Ты зачем Мишу ударил? Сейчас же проси прощения!»

​​А вы помните Детство?

— A помните, в дeтстве ели сирень с пятью лепестками?
— А помните, в детстве были варежки на резинке?
— А как строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
— А кто в детстве надевал бублик на палец, а потом грыз его прямо с пальца?
— А вы тоже, списывая что-либо из книги в тетрадь, старались в одну строку поместить больше, чем поместилось в книге?
— А помните, когда голову мыли, на голове разные прически и фигурки делали?
— А помните, когда мы во дворе играли в магазин, листики были денежками?
— Кто-нибудь верил в детстве, что игрушки ночью оживают?
— А вы тоже в детстве, когда через вас переступят, боялись, что не вырастите и просили переступить обратно?
— А помните, мама, застегивая кyрточку на вас, всегда прищемляла подбородок больно-больно?
— А вы помните, когда брали с собой спать игрушку, думали, что другие обижаются, и тогда брали всех?
— А вы тоже в детстве кричали людям с балкона, а потом резко садились вниз, чтобы вас не заметили?
— "Изо рота в рот - получается микроб", помните?
— Помните, как в детстве нам говорили: "вынеси попить", а мы отвечали: "если я зайду, меня больше не выпустят"?
— А вы тоже в детстве точилкой точили не только карандаши, но и ручки, фломастеры?
— Bы тоже, пока читали это улыбались, узнавая здесь себя.

ПРАВО НА БАРДАК

Я всегда была жуткой аккуратисткой. Идеальная чистота и порядок в доме для меня норма. Мыть окна не реже раза в месяц, пол каждый день, раскладывать носки по цвету и банки на кухне в строгом порядке — ну, и дальше по списку. Я никогда никому не капала на мозги, если у них дома бардак: дом — личное пространство каждого. Меня никто никогда не задалбывал, моя любовь к порядку никого не напрягала. Гостям приятно было приходить в чистую квартиру, мужу нравилось, что у каждой вещи есть своё место и не нужно искать, скажем, носки по всей квартире.

Чуть больше года назад я стала Мамой очаровательных двойняшек. Пока детки были совсем малышами, я прекрасно справлялась, поддерживать порядок было не так сложно. Только вот сейчас малыши активно исследуют всё вокруг, и не бегать же следом за ними с тряпкой и криком: «Это не открывай! Сюда не лезь!» Детки вырастут, и я снова смогу построить свой быт так, как привыкла. А сейчас я просто хочу побольше времени проводить с ними.

Задолбали же меня родственники и друзья. Самые близкие люди, от которых я ждала понимания.

Да, дорогой братишка, у меня в раковине в ванной лежит подгузник. Закаканный. Пока ты звонил в домофон, я мыла старшему попу. Когда мы жили вместе с родителями, ты смывал за собой в туалете через раз, и я не высказывала своё «фи».

Да, милая подруга, та аккуратная кучка около шкафа — мои носки. Дети научились открывать шкаф и теперь с удовольствием рассматривают разноцветные тряпочки. Но не ты ли перед приходом гостей запихиваешь под диван свою одежду, разбросанную по комнате?

Да, любимая мама, все кастрюли и сковородки красиво разложены в комнате на диване. Детям нравится по ним стучать и складывать в них конструктор. Нет, я не буду вот прямо сейчас убирать весь этот ужас. Пойдём лучше чаю попьём, пока мелкие сами себя занимают.

Нет, уважаемая моя свекровь, ходить по комнате и садиться на диван нужно аккуратно. Это кубики.

И нет, нет, и ещё раз нет, я не буду всё это убирать прямо сейчас. Дети играют, а объяснять им, что играть одновременно можно только одной игрушкой, я пока не собираюсь.

Вы уже забыли, как сами растили детей? Или как сами играли?

«Просто обнимай меня, мама!»
Мы слишком много говорим иногда. И это мешает услышать то, что нужно. Моему среднему сыну 10 лет. У нас очень близкие отношения. Это чуткий, эмоциональный, ласковый мальчик.

В прошлом году он сказал, что хочет уйти из лыжной секции, где занимался пару лет, и заняться плаванием. Прошел просмотр в секции плавания, и его сразу взяли в спортшколу, 6 тренировок в неделю. Он очень увлечён и очень старается. Бежит на тренировки.

Перед Новым годом он простыл и проболел 2 недели. А сразу как вышел — соревнования. Я уговаривала его пропустить этот старт — после болезни, но он рвался в бой. Старт, напряженные секунды — и он приплывает в середине своего заплыва.

Прямо из воды выбегает на бортик и бросается ко мне. Как есть, мокрый, вода течет ручьем. Бросается мне на колени и рыдает: «Я уступил, ты видела?! Как я мог им проиграть 2 секунды!»…. Я пытаюсь что-то сказать, но он перебивает меня: «Молчи, мама! Пожалуйста, не надо ничего говорить! Просто обними меня сильно! Просто обнимай меня!»

Я обнимаю, глажу его, уже молча. Он ещё несколько минут всхлипывает жарко у меня на груди, причитает. Потом уходит в горячий душ, через 5 минут идёт на тумбочку абсолютно спокойный, стартует, выигрывает заплыв и, счастливый, снова обнимает меня, щедро поливая хлорированной водой с волос!

Слова бывают лишними.