- Попросила парня, чтобы он во время ceкcа говорил мне всякие грубости...
Итог: заплакала и обломала ceкc обоим.
- А что он тебе говорил?
- "Ты жирная! Борщ говно! Я с тобой из жалости!"
Итог: заплакала и обломала ceкc обоим.
- А что он тебе говорил?
- "Ты жирная! Борщ говно! Я с тобой из жалости!"
Она:
- Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем член.
Он:
- Правильно! Член с возрастом стоять перестанет, а мозг можно ебать всю жизнь!
- Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем член.
Он:
- Правильно! Член с возрастом стоять перестанет, а мозг можно ебать всю жизнь!
Катя провела рукой по ширинке Николая и поняла, что у парня насчет неё твёрдые намерения.
Мой член был в книге рекордов Гиннеса!
А потом меня выгнали из библиотеки...
А потом меня выгнали из библиотеки...
Чтобы поднять самооценку мужчины, во время минета делайте вид, что слегка давитесь.
Сын спрашивает у папы:
- Пап, а почему у коровы груди между ног, а у мамы между рук?
Папа отвечает:
- Потому, сынок, что у твоей мамы вместо головы жопа!
- Пап, а почему у коровы груди между ног, а у мамы между рук?
Папа отвечает:
- Потому, сынок, что у твоей мамы вместо головы жопа!
Придя ночью, муж пошел спать в другую комнату.
Слышит ночью крики супруги, идет к ней, и видит, как в окне пропадает фигура мужика.
- Он изнасиловал меня два раза!
- Так что же ты не заорала сразу?
- Я подумала, что это ты, пока он не принялся за второй раз.
Слышит ночью крики супруги, идет к ней, и видит, как в окне пропадает фигура мужика.
- Он изнасиловал меня два раза!
- Так что же ты не заорала сразу?
- Я подумала, что это ты, пока он не принялся за второй раз.
Ночью в парке.
Разговор на лавочке:
- Саша, сними очки, ты рвешь мне колготки…
Через пару минут…
- Саша, надень очки, ты занимаешься этим с лавкой…
Разговор на лавочке:
- Саша, сними очки, ты рвешь мне колготки…
Через пару минут…
- Саша, надень очки, ты занимаешься этим с лавкой…
Рядом с холодильником всегда веду себя как самая последняя шлюха - беру в рот и получаю от этого удовольствие.
Конферансье выходит на сцену:
- Соло на вялом члене...
В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.
- Пардон... Соло на виолончели.
- Соло на вялом члене...
В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.
- Пардон... Соло на виолончели.
Мужик спрашивает у путаны:
- Ты кого представляешь себе во время секса?
- Франклина на стодолларовой купюре!
- Ты кого представляешь себе во время секса?
- Франклина на стодолларовой купюре!
- Какая поза тебе больше нравится в сексе?
- Я сверху, жена снизу, её муж - в командировке.
- Я сверху, жена снизу, её муж - в командировке.
Если приходит сообщение с предложением увеличить пенис - как его рассматривать:
Как спам или как анонимное письмо от жены?
Как спам или как анонимное письмо от жены?
Мужики наивно полагают, что они баб трахают, но на самом деле это женщины у них крадут сперматозоиды, а потом еще ставят их на алименты.
Что может подумать иностранец о сексуальных наклонностях россиян, когда знает, какую часть тела они обозначают словом "ебало"?
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным, как при выборе порнухи.
Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.
- Доктор, а доктор! А что это вы мне в жопу засовываете?
- Градусник!
- А почему он на столе лежит?!
- Градусник!
- А почему он на столе лежит?!