Романтика в Лососин: Вальгалла:

Знакомство;
Выслеживаете и убиваете стаю волков;
Ищите пропавшего брата, параллельно ловите приход от галлюциногенных грибков;
Стреляете из лука на скорость;
...

Это все. Можно начинать романс.

Немного завидно даже.

229. Нормальные люди: пиратят сериалы, кино, игры, музыку

Я: плачу за все вышеперечисленное, пирачу пдфки с джистора

Простите, но я не готова заплатить за вторую магистратуру ради посетившего меня, как копьё, внезапного желания почитать письма Сильвии Бич

За первую магистратуру я, конечно, не платила, но вроде за вторую обязательно надо.

Хотя на самом деле вдруг подумала, что через пяток лет после окончания образования эта сумма уже и не кажется такой страшной.

Так, Катя, нет, это опасный путь, не надо думать о таком.

На самом деле иногда я ужасно скучаю по определенности пути, условий, контекстов, которую даёт академическое образование. Вся моя профессиональная карьера — бесконечная прорва возможностей, но в академии все ТАК ПРОСТО. Вот весло, вот река, садись и греби.

Наверное, я просто устала. Наверное.

У меня вот долгое время есть заруба с собой о том, почему я так просто, в общем-то, решаю ничего не делать. Ну то есть: смотреть сериалы, гулять, играть в настолки, обниматься.

В моем мире (в мире моих ценностей) все это на самом деле — безделье, нулевая степень существования.

Ненулевая степень: учиться, писать, думать, запускать, делать штуки.

И я в конечном счете поняла, почему так: в мире моих, прости господи, ценностей, у деятельности есть очки. Как в видеоиграх — очки здоровья, а у меня — очки смысла. Если я не вижу в деятельности высший смысл (для мира или для меня), она у меня находится на том же уровне, что и просмотр сериала. Но если не видно разницы, зачем...

Собственно, работа, похоже, упала в ту же дыру — когда вытолкался моей личной жизнью финансовый нож у горла, когда исчезла денежная необходимость работать, я начала очень болезненно реагировать на бессмысленность в работе. Сыграло и то, что в тот же примерно момент я перестала работать «для себя» — из интереса «а смогу ли», из вызова себе, из неуверенности в себе. Я поняла, что конечно же я все могу — и оказалось, вот так вот просто, что я не хочу. Работа стала легко заменяться просмотром сериала — он хотя бы не требует от меня энергии, а работа жрала за троих.

И в итоге теперь я не могу понять, что же я хочу делать, что же даст мне энергию, что же в моей личной палате мер и весов не будет равно нулю, то есть не будет легко заменяемо просмотром сериала.

Никак не могу.

230. Если вы (как и я) любите посмотреть, как другие работают, то могу предложить три года дизайна в одном часовом видео:

https://youtu.be/qZFoBvJf8Ug

Лукас Поуп записал свой процесс моделирования игры Return of the Obra Dinn и сложил все в часовой таймлапс. Если это не контент для медитаций, то что.

Хорошая игра по ГП? Can it be? Can it, really?..

https://youtu.be/1O6Qstncpnc

Hogwarts Legacy will be set in the late 1800s, following a student at Hogwarts. The player will get to choose their Hogwarts House and attend classes at Hogwarts School of Witchcraft and Wizardry, and explore an open world consisting of locations including the Forbidden Forest and Hogsmeade Village. In the game, the player character will learn to cast various magical spells, brew potions, tame magical beasts and master other combat abilities. A morality system will also play a role in the game.

231. Your walls are glass.

В последнее время много думаю о тотальной прозрачности. Этот тренд так или иначе звучит во всех сферах человеческой жизни: бизнес должен быть прозрачным, работа должна быть прозрачной, отношения должны быть прозрачными, люди должны быть прозрачными.

Каждый день мы следим за десятками историй, построенных по всем правилам сторителлинга. Люди в фейсбуке, бренды в инстаграме, новости в медиа вызывают в нас эмоции: радость, сожаление, интерес, злость, страх. Мы рассеиваем свою эмпатию на социальную рекламу в статье о том, как правильно пассировать лук, мы тратим свое внимание на новостной заголовок между мемчиками от друзей, мы инвестируем эмоции в жизни блогеров и актеров.

Но что же остается?

Моя теория заключается в том, что так жить нельзя. Нам намного проще тратить ресурсы на едва знакомых людей в интернете, чем фокусироваться на собственной жизни. Нам намного проще получать простые серотонинки от чужих красивых картинок, чем искать источники радости в себе и в окружающем нас мире. Нам понятнее медийные личности, нам интереснее бьюти-блогеры, потому что они — срежессированные люди, удобно упакованные для нашего потребления. Потреблять удобное — проще. Человек — ленивое существо, он всегда выберет то, что проще.

В этом контексте, конечно, можно свалиться и технопессимизм, и вообще в отрицание — но этого делать как раз не хочется. Хочется каким-то магическим способом взять хорошее — нашу прокачанную возможность слышать, интересоваться людьми совершенно разного толка, которых мы бы и не встретили никогда, расширять наш кругозор, нашу способность сопереживать непохожим на нас людям, — но убрать из этого коммерциализацию, бесконечное тиражирование, бесконечное накопление, повторение, эксбиционизм.

Медиапотребление (в широком смысле) прокачало нашу эмпатию, но она, как и поврежденные мышцы, должна регулярно отдыхать, чтобы развиваться. И вот тут уже интересно, как это именно это должно быть устроено, чтобы не стать обратной стороной медали — замыканием в пузыре, отказе от нового, непонятного, незнакомого.

Современная жизнь пиздец сложная.

232. Все думаю, что безработная уже два месяца, и ещё ни разу, ни единственного разочка не провела весь день в кроватке.

А потом думаю, что я, конечно, звезда — ругаю себя за то, что неправильно делаю ничего. Ну Кать, серьезно?

233. К вопросу про сложность современной жизни из предыдущего длинного поста.

Я все чаще замечаю (ну и не я одна, понятное дело), что вот этот вот ноушен сложности жизни, как положено в хорошем капиталистическом обществе, становится товаром — а точнее, способы избегания, купирования этой сложности. Это, разумеется, про множественные сервисы, уберы, алексы и прочие фитнес-браслеты. Простота — это услуга. Её легко получить в обмен на...информацию, конечно.

Гугл, Фейсбук, Амазон и многие игроки поменьше существуют за счет того, что огромные толпы людей готовы обменивать свою личную жизнь на удобство. И не готовы расставаться с этим удобством — даже если фундаментальные права или ценности оказываются под угрозой (нет никаких иллюзий относительно того, куда и что там делается с этими нашими данными).

И тут вот удивительно то, что у нас нет, на самом-то деле, никакого инструментария, чтобы этот поезд как-то остановить. Либеральные демократии (типа, лучшее, что у нас вроде бы есть) не рассчитаны на то, что сотни тысяч людей будут добровольно отказываться от своих индивидуальных прав. Они должны не допускать до власти тиранов (кха-кха). Наш свободный выбор вполне реализуется: мы свободно выбираем отказаться от неприкосновенности личной жизни, мы выбираем превратить нашу персональную информацию в товар, которым торгуют другие без нашего ведома. Либеральная демократия все делает как бы правильно, какие вопросики.

Здесь, разумеется, надо размышлять о негативной (свободе от — свободе от внешнего воздействия или принуждения) и позитивной свободе (свободе к — свободе к достижению полной автономии, к жизни в соответствии с нашей самой трушной самостью). Мне видится, что текущая демократия защищает негативную свободу (и это хорошо), но скептична (или вообще — равнодушна) к свободе позитивной. В итоге получается дисбаланс ценностей: например, в обмен на комфорт и удобство мы отдаем свободу и безопасность. Да, это наш выбор, но соответствует ли он на самом деле тому балансу ценностей, который мы хотим увидеть в обществе? Никто не заставляет нас выбирать удобство, ура, но почему мы не можем выбрать безопасность, если хотим? Если мы захотим жить свою автономную жизнь в соответствии с нашими высшими идеалами, сможем ли мы это сделать, или кризис позитивной свободы (подкрепленный властью бигтеха и проч) покажет нам средний палец?

ЛАДНО, ПРОЩЕ НЕ СТАЛО.

234. Пожалуй, ключевая проблема с моим саббатикалом, жизнью без работы, в том, что я так и не разрешила себе делать ничего.

Ну то есть я снова считаю, что время нужно провести как-то Правильно, как-то Эффективно: если я не работаю, я должна писать, рисовать, учиться новому, писать сценарий видеоигры, качать телеграм-канал, искать проекты для души, придумывать штуки. Я должна провести время с пользой!

И в итоге — я не делаю ничего, но и от деятельности, которая ДОЛЖНА приносить мне кайф, не получаю особого кайфа, ведь это снова «надо», а не искреннее «хочу».

Сука, сука, САТАНА.

В декабре, когда я заканчивала рабочие дела, знакомая, узнав, что я планирую отдыхать и тд, спросила абсолютно естественным голосом: ну ты годик где-то думаешь почиллить, да?

Я про себя подумала, мол, ого, год — это какое-то дикое количество времени, какой год, так, пару месяцев, и хватит.

И вот пара месяцев скоро уже пройдет, а я понимаю, что вообще не хочу возвращаться в рабоче-карьерное ВОТ ЭТО ВОТ ВСЁ.

И ещё я понимаю, что годик — это и правда звучит неплохо, и, более того, очень даже осмысленно. Ну да, годик.

Встретила сегодня эту картинку и поняла, что это прямо я — в первых фреймах я выгораю и ухожу с работы, а в двух последних — это вот я сейчас.

235. Мысль про музыку внезапная. Я вот сейчас решила сделать миллион шагов назад и понять, схуяли я долгое время мечтаю (или думаю, что мечтаю) делать какие-то штуки, но не делаю.

И вот про музыку: мне ужасно нравится занятие музыкой как эстетика. То есть это абсолютно какое-то желание из разряда «была бы Катя идеальная, она бы шарашила концерты Шуберта на клавесине, а Катя неидеальная, поэтому Катя так не может, поэтому Катя фу». Иными словами, в моей голове я должна взять неидеальную и не умеющую в музыку Катю и ЗАСТАВИТЬ, ПРЕВРАТИТЬ её в более идеальную, более музыкальную Катю.

И это дохуя какой запрос для психики. И он подразумевает, что я изначально нахожусь в позиции «Катя вообще так-то НЕ ОЧ», а если Катя НЕ ОЧ, откуда у Кати возьмется мотивация и энергия что-то делать?

Это классическая ловушка: я толстый, поэтому мне надо в зал, но я ведь толстый, толстые люди на диване сидят, а не по залам шастают. По сути, если ходьба в зал действительно тебе зачем-то нужна, надо думать: я человек, который ходит в зал, я такой вот спортивный, и ты просто идешь и делаешь, потому что это то, что делают люди, которые ходят в зал, а не ломаешь в себе внутреннее сопротивление человека, который просто НЕ ТАКОЙ.

И у меня, в общем, наконец немного устаканилась штука с музыкой: она — не путь к идеальной Кате от какой-то неидеальной Кати. Более того, я не хочу шарашить концерты Шуберта с листа. Но я хочу иметь возможность понимать музыку настолько, чтобы что-то писать, наигрывать, сочинять. Я хочу некоторую свободу в обращении с незнакомым мне медиумом, чтобы иметь возможность что-то рассказывать и в нем, и вот таким вот тоже способом, а не только тем, что мне знаком.

И это прямо как-то очень РАДУЕТ.

236. И почему, спрашивается, я не могу просто впасть в грусть и уныль на полгодика, спиться, обессмыслить вообще всё, что сейчас видится мне едва-едва, но все же имеющим крохи смысла, почему обязательно вот это барахтанье на грани, ни туда, ни сюда, необходимость делать штуки, делать хоть что-то с собой.

237. Вот к вопросу о том, почему я не могу ПОПУСТИТЬСЯ. Я вроде бы не работаю, но все равно не могу весь день с книжкой просидеть, например, или просто распустить внутреннее напряжение «необходимости что-то делать», пусть это и не рабочие делишки. На терапии (ахаха) коснулись моего невротического (ахахахаха) отношения к паузам/отдыху/сидении у реки и тд — что это всегда что-то между деятельностью, всегда в контексте деятельности, а не какое-то отдельное, самоценное занятие.

Так и вот получается: сейчас «берегов» нет, границ нет, контекста для отдыха нет, поэтому я пытаюсь создать его сама: вот напишу / поучусь / сделаю / схожу / съезжу, и смогу отдохнуть.

И вот с этим, конечно, развязаться обязательно надо, потому что с меня, блин, станется продолжать выгорать, не работая.

238. О какой одежде я мечтаю, когда в трех трениках иду гулять с собакой в минус двадцать

Чет седня хочется себе такой пухан 🥶

Idaliina Friman FW 21

239. Следует запомнить момент, когда в процессе саббатикалов, терапий, дневниковых практик, писательства и прочих штук вокруг попыток понять и почувствовать собственное состояние, мне пришла мысль — а давай просто сдадимся и посмотрим, что реальная я и идеальная я будут после этого делать.

Чувство сдачи соткано из тонких ароматов буддизма и прочих «духовных» (я про них не знаю достаточно, чтобы писать без кавычек) практик. Как бы отдаешься мирозданию и не принимаешь участия в военных действиях. Мимо ума. Безоценочно и полностью. Хуй знает, но ощущается многообещающе.

Гарем из «я», кстати, немного задрал, но что поделать.