ДВА ВАЖНЫХ СЛОВА
без которых в жизни будет сложно

Эти 2 слова обязательно должны быть в вашем арсенале взаимодействия с людьми.

И конечно же 🙏 стоит обязательно научить этим словам ваших детей и поощрять их ими регулярно пользоваться

👿Первое слово #НЕТ защищает вашу жизнь от того, что вам не нужно

🤩Второе слово #ХОЧУ наполняет вашу #жизнь тем, что приносит вам #радость

А вы что об этом думаете? Умеете говорить нет и при этом не чувствовать себя виноватым?

КАК РАБОТАЕТ МОЗГ ВЛЮБЛЕННЫХ?

На основе изучения мозга влюбленных нейробиологи пришли к следующему определению любви – это «дофаминэргическая целеполагающая мотивация к формированию парных связей». Именно гормон дофамин или, как его еще называют, «гормон радости» играет самую ключевую роль в возникновении чувства влюблённости и продолжает играть важную роль в формировании устойчивых парных отношений.

Общими причинами возникновения влюбленности, указываемыми в психологии, можно ещё назвать бессознательное стремление обладать качествами, присущими избраннику. В этом случае мы как бы влюбляемся в самого себя, которым хотим быть. Здесь решающее значение имеют общность каких-либо интересов (работа, хобби, духовные воззрения), социально-экономического положения, взглядов, привычек и черт характера, а также территориальная доступность (проще говоря, возможность встречаться и продолжать отношения).

Почему же влюбленность уходит? Очевидно, что по мере узнавания друг друга партнёры начинают понимать несоответствие созданным ими друг для друга образам. Среди других причин ещё приводится привыкание – когда мы привыкаем к тому, что вызывало наши чувства. А также «смена праздника на будни»: образ возлюбленного разбивается о бытовые вопросы и теряется в повседневности жизни.

А вы задаёте себе подобные вопросы? Считаете ли себя хорошими родителями?😊

Правда? 😁

ТЕНЕВАЯ СТОРОНА ЖЕНЩИНЫ

Когда женщина встречается со своей тенью, в ней раскрывается глубинный потенциал и страсть к жизни. Она учится управлять своей яростью и гневом и злостью. Эта женщина освобождает свой потенциал застрявший в прошлом, и позволяет себе быть счастливой!

Теневая сторона женщины призывает вернуть ощущение своей ценности, веры в себя как в женщину, полную изобилия и возможностей!

Именно эти женщины меняют мир, пробуждюет в мужчине силу, становятся хранительница очага и живут с богом в сердце в каждый момент жизни!

"СВОБОДА В ОТНОШЕНИЯХ"

"Союз на всю жизнь" — именно о таких отношениях мы мечтали, влюбившись впервые. Мы полностью зависели от любимого — без него все занятия казались скучными, а смысл жизни заключался в ожидании встречи или телефонного звонка. С возрастом мы переосмысливаем этот опыт, и то, что в юности казалось счастьем, начинает восприниматься как зависимость.
Делюсь с вами своими инсайтами:

🔸Ваша свобода в отношениях зависит от уровня ваших внутренних запретов.
🔸Легализация своих чувств в контакте с вашим партнером и способность их проявлять ведёт к снижению напряжения в отношениях.
🔸Свобода не возможна, если базовая безопасность и доверие в отношениях не простроены.
🔸Вы можете чувствовать свободу, если можете позволить себе быть собой, без чувства стыда и вины перед своим партнёром.


Любовь и личная независимость — нередко мы противопоставляем их друг другу. Полюбить другого для некоторых из нас означает потерять себя.
P.S. Поделитесь в комментариях оправдан ли этот страх? И можно ли наполнить свою жизнь любовью, оставаясь при этом свободным?

Друзья, я хочу сообщить вам важную новость💫
В скором времени мы планируем запустить наш женский марафон о "базовом женском образовании",💃 где каждая женщина сможет открыть свою уникальность, исследовать как она строит свои отношения с близкими, узнать о своих границах и прикоснуться к темам своей сексуальности.
🧨 Сейчас марафон находится на финальной стадии разработки- мы готовим для вас уникальный продукт!🏁
Этот марафон будет полезным и эффективным ресурсом для каждой из вас!💃

😁
Бывают ли у вас депрессивные эпизоды? Как справляетесь?

СМЕЛОСТЬ БЫТЬ СОБОЙ💫

Для того чтобы добиться успеха в жизни, необходимо не только работать над собой. Нужно еще и быть открытым по отношению к другим людям. А для этого требуется смелость, объясняет психоаналитик и коуч Софи Петерс.

Мы всегда определяем себя через диалог. Порой это противостояние, порой – согласие со значимыми для нас людьми.

ПРИЗНАКИ ТОГО, ЧТО ВЫ НЕ РЕШАЕТЕСЬ БЫТЬ СОБОЙ 👇

🔹Вы устали зависеть от мнения окружающих;
🔹Вы устали соответствовать или наоборот несоответстовать ожиданиям других;
🔹Вы постоянно ранитесь об критику;
🔹Чувствуете скованность, зажатость в собственной жизни;
🔹Вам тяжело принимать ответственность за свои поступки;
🔹Давно хотите поменять свою жизнь ;
🔹Вам часто бывает стыдно так много сказать или сделать;
🔹Вы хотите внести в свою жизнь больше ясности;
🔹Находитесь в зависимости либо в созависимых отношениях.

Чтобы быть собой также необходимо обратиться к своей смелости – одному из ключевых двигателей самореализации.
В старой пословице «Кто хочет, тот ищет возможности» желание значит больше, чем возможность, которая уже сама по себе действие. Именно смелость позволяет нам идти дальше, не позволяя себе принимать то, что принять нельзя.

P.S. В каких сферах жизни вам сложнее всего быть собой? Можете ли вы назвать себя смелым человеком?

Есть такое у вас? 🙂

МУЖ — «МАМЕНЬКИН СЫНОК»
(1 часть)

Маменькин сынок – это мужчина, который, физически вырастая, так и остается в душе маленьким мальчиком. Его эмоциональная связь с мамой безгранична, как правило, она заменяет для такого мужчины весь мир. Никакой другой женщине нет места в жизни "маменького сынка".

Про мужчину говорят «маменькин сынок» и в том случае, если в его психи­ке родители сохраняют свою референт­ную и управляющую функции долгое время. Он излишне прислушивается к их мнению и советуется с ними по любому, даже незначительному вопросу. Склонен ставить их интересы выше, чем интересы своей собственной се­мьи.

«Маменькин сынок» — это мужчина, лишенный одного из основных мужских достоинств — способности реализовывать свои цели в конкурентной борьбе с другими мужчинами. Часто понять, что у партнера нет этой способности, можно только прожив с ним изрядное количество времени. Для девушки, вос­питанной в традиционной семье, по­нять, что партнер будет все время ори­ентироваться на ее желания и не будет способен к самостоятельным действи­ям, очень болезненно. По этой причине распадается большое количество пар. Но далеко не все так плохо. Эти мужчи­ны отзывчивы, в них есть желание и умение помочь, эмоционально поддер­жать женщину, быть к ней вниматель­ным.

P.S. Девушки, поделитесь своим опытом, встречаете ли вы таких мужчин в жизни?

МУЖ — «МАМЕНЬКИН СЫНОК»
(2 часть- кризисы)

Первый кризис, кризис ухаживания, связан с тем, что собственная воля «ма­менькина сынка» проявляется недоста­точно. Ему трудно выразить свои жела­ния, он опасается быть отторгнутым, по­этому часто бывает не понятно, чего он хочет. Он ориентируется на желание де­вушки и это приятно. Когда он ухажива­ет, то легко вызывает ощущение безо­пасности, но вместе с агрессивными эмоциями, как правило, исчезает и страсть. Если девушка на пассивность среагирует активно, то отношения про­должатся, в обратном случае — обор­вутся.

Второй кризис — продолжение от­ношений. Именно в этой фазе происхо­дит своеобразный отбор: мужчина вы­бирает себе маскулинную девушку-ма­му. В контакте с «маминым сыночком» девушки чувствуют, что все решения они принимают сами. Иногда женщина может пытаться «не замечать» этого ка­чества отношений, и в ее речи начина­ет звучать «мы». «Мы» решили сходить в кино или съездить к родителям. Если же девушка справляется с ответствен­ностью, принимает решения самостоя­тельно, она может легко адаптировать­ся в отношениях с «маменькиным сын­ком».

На кризисе создания семьи можно особенно не останавливаться. Он достаточно хорошо известен и стал достоя­нием культуры. Колоссальное значение в нем имеет мнение родителей мужчи­ны. Знакомство девушки с мамой напо­минает сдачу экзамена. В самых тяже­лых случаях мужчина может играть роль «маменькиного сынка» и «мамино­го мужа» по совместительству, в тече­ние всей жизни родителей храня собст­венное безбрачие.

Подчиненность старшим вызывает закономерное ощущение своей незна­чительности или желание бороться за власть у супруги, Отрицание авторитета родителей мужа приводит к многочис­ленным супружеским конфликтам. Мо­жет даже сложиться садомазохистическая форма отношений, в которых жен­щина гиперкомпенсирует мужскую роль: пьет, гуляет, агрессивна, может драться. Мужчина будет выступать в ро­ли терпеливой матери, пытаясь ком­пенсировать эти девиантные отноше­ния.

P.s Поделитесь, у кого был опыт, как проходили подобные кризисы в ваших отношениях?

МУЖ — «МАМЕНЬКИН СЫНОК»
(3 часть- кризис роста)

Еще один кризис — кризис роста партнера. Он медленно двигается по карьерной лестнице, а женщина его опережает, у нее выше зарплата, она быстрее меняется. Она общается в дру­гом социальном слое и решает иные, социально значимые задачи. Порой она не может поделиться своими проб­лемами, поговорить о работе, попро­сить совета, поэтому он ей становится неинтересен, страдает и его сексуаль­ная привлекательность. Женщина ста­новится раздражительной, скучающей. В этот момент она может сказать: «Мой брак — как сломанный чемодан: и не­сти тяжело, и выбросить жалко». Стре­мясь к ярким, харизматическим мужчи­нам, она испытывает дискомфорт и де­прессию, сравнивая их успехи с достижениями мужа.

Если копнуть глубже, то чаще всего для «маменькиных сынков», сформиро­вавшихся под давлением родителей, матери, слабоволие — это защитная реакция. Если вне родительской семьи он находит среду, в которой сможет ре­ализовать свою волю, то достаточно быстро перестанет быть «маменьки­ным сынком».

С возрастом в мужчине может про­явиться его маскулинное начало. Пси­хический рост продолжается и после брака, и из-за успехов на работе и об­щения (порой копирования) в контакте с другими мужчинами, поддержки близ­ких и друзей — бывший «маменькин сынок» может стать настоящим мужчи­ной. Атмосфера с условиями для само­развития, признания положительных черт, личностного роста, культивиру­емая в некоторых коллективах, творит чудеса. Дремавшее, подавляемое дол­гое время мужское начало просыпает­ся и начинает реализовываться в раз­ных сферах жизни семьи. Наступает кризис роста — женщине приходится адаптироваться к изменившимся инте­ресам супруга. Пара проходит череду конфликтов с родителями и между со­бой, отражающих перемены в расста­новке сил и способах принятия реше­ний.

Если мускулинные черты в мужчине внутри семьи так и не проявляются, а женщина продолжает единолично ру­ководить, то через много лет от начала отношений может развиться кризис власти. Особенно тяжело он проходит на фоне подростковых конфликтов де­тей с родителями.

Женщина оказывается в сложной ситуации — ей особенно нужна под­держка мужа, в воспитании и развитии подростков. Важна ее способность до­вериться мужчине, положиться на его мнение, договориться — и реализовывать совместные решения. Только в этом случае могут сформироваться гар­моничные отношения в семье. Если же она продолжает соревноваться с ним по всем аспектам, то, как следствие, происходит кризис власти внутри се­мьи: обесценивание партнера, попытки его подавления выливаются в отсут­ствие авторитета отца у детей. Страдает и ее реноме, поскольку подростки склонны к максимализму — мама не смогла выбрать достойного партнера.

P.s. У кого была подобная история в вашей или родительской семье?