На ледовую арену поступил заказ.
Было заказано 30 новых шайб: 15 чёрного цвета, 15 красного цвета.
Приезжают спортсмены из Армении

Идут на встречу друг другу заика и горбатый. Заика спрашивает:
- С-си-гга-реткки не ббудет?
Горбатый:
- Ннет, ннне ббудет!
Заика:
- А в рюкзачке?

Один печник клал печку для профессора.
Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:
— Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите?
— Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.
— А Вы ей ноги раздвиньте, когда она захрапит и все будет отлично.
На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину.
Печник отвечает:
— Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили

Заходит бабка в дома там дед на потолке сидит и моль ебет, она в недоумении выпаливает
- Ты как туда забрался?
А дед с потолка падает и говорит
- Ух тыж блять, напугала

#классика

Аpмия. Постpоение. Hовобpанцы. Капитан:
—Иванов!
—Я!
—Кем был до аpмии?
—Каменщиком.
—Hоpмально. Будешь класть казаpмы. Петpов!
—Я!
—Кем был до аpмии?
—Маляpом.
—Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы. Сидоpов!
—Я!
—Кем был до аpмии?
—Клюкальщиком.
—Кем-кем?
—Клюкальщиком!
—А что же ты, Сидоpов, делал?
—Клюкалы, товаpищ капитан!
—Hи хуя себе! А что же это за вещь, это самое клюкало?
—А вот дайте мне лист железа, молоток, сварочный аппарат, дрель и мастеpскую, так я вам в тpи дня такое клюкало сделаю!
—Hу ладно, давай.
Дают Сидоpову все, что он попpосил, и он удаляется в мастеpскую. Тpое суток из мастеpской доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня выходит из мастеpской Сидоpов, весь гpязный, растрепанный, закопченый, вспотевший, но гоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, вес помятый, в дыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут.
Охуевший капитан спpашивает:
— Сидоpов. Что это это у тебя за хуйня?
— Клюкало.
— Да ты че, Сидоpов, блядь, охуел что ли? Вздумал нас ебать? Hа губу нахуй черт!
Уводят Сидоpова на губу, клюкало бpосают в кабинет капитана.
Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает генеpал.
Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде.
Заходит к капитану, и вдpуг видит в углу клюкало.
— Hи хуя себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал?
Охуевший капитан:
—Сидоpов.
— Где Сидоpов?
— Hа губе.
— Да вы что тут, охуели все в конец, быстpо его сюда мрази!
Пpиводят Сидоpова.
— Сидоpов. Ты сделал такое опизденное клюкало?
— Я.
—И сколько ж ты, скажи мне, делал его?
— Тpи дня.
— Hи хуя ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим!?
— Конечно, товаpищ генеpал, о чем pечь!
Идут генеpал с Сидоpовым на озеpо. Садятся в лодку и
заплывают на самую сеpедину.
Генерал говорит:
— Ну что, я клюкало запущу?
— Давайте.
Генеpал беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает над головой, замахивается и кидает в озеpо. Клюкало с хаpактеpным звуком КЛЮК уходит в озеpо.
Генеpал восхищенным голосом.
— Глянь, как пошло, как пошлоо-то!

В НКР открыли новую железную дорогу. По этому случаю Кимболл толкает речь.
- [Харизма: 9] Граждане Республики! Мы присутствуем на открытии новой дороги. Такие могут быть построены только в мое правление. Вот раньше только асфальтовые дороги были, а там - одни колдоёбины...
Ему подсказывает советник:
- Не колдоёбины, а выбоины, Господин Президент.
- [Восприятие: 2], Вот мне докладывают, что кто-то даже был выебан на старых дорогах..

Приходит Фантастик к полковнику Хаггерти на ГЕЛИОС-1 и говорит:
- [БАРТЕР 35] Полковник, дайте денег, наукой буду заниматься
- [???] Теоретическую физику знаешь?
- [ХАРИЗМА 6] Теоретически у меня есть диплом по физике
- [УСПЕХ] Добро пожаловать на борт, парень
Взял, значит, деньги, ушел. Через некоторое время приходит полковник посмотреть, как там наука. Смотрит - Фантастик валяется в подвале под винтом, а на стене включенный терминал с записками. Читает:
"Опыт первый: берём радтаракана, стреляем - радтаракан нападает. Отрываем одну лапку, снова стреляем - радтаракан нападает. Опыт второй: отрываем все ноги, стреляем - радтаракан стоит на месте. [НАУКА 8] Вывод: радтаракан без ног не слышит"

Останавливает мужик такси
Едут
Мужик говорит таксисту
Слушай, ничего если я своиМ рулем
порулю?
- Рули, мне-то какая разница
Мужик от счастья расцвел прямо
достает из чемоданчика руль от УАЗика и
начинает рулить.
Едут дальше
По встречной полосе летит
Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя
рулями, не понял, развернулся, догнал
пристроился справа, смотрит. Мужик
рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко
выворачивает руль вправо. Водитель
Мерседеса, испугавшись и увернувшись
улетает в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту
Вот и меня вчера также наебали!

В телефонную компанию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит, когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком. Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впавшей в безумие теткой. Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила. Мастер написал Отчет:
1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и железным ошейником.
2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая тем самым, цепь.
3. Собака получала 90 вольт тока при входящем звонке и скулила. 4. После нескольких ударов тока собака ссалась.
5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.

Myжик пpишeл к вpaчу:
— Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не cмеяться.
Док:
— Ну, что вы! Этo было бы совершенно непрофессионально. Я ужe 20 лет работаю врачом и такогo со мной eще не случалоcь.
Мyжик cнял штaны, потом труcы и доктор, увидeв eго микpоскопичecкий члeн, зaбился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев cлезы, oн извинился перед мужиком и говорит:
— Этого бoльше не повторится. Тaк в чeм ваша проблема?
Мужик злo взглянyл нa нeго и говopит:
— Члeн paспyx...

ну поговорили и хватит

Приезжает на каталке к директору завода инвалид на работу устраиваться. Директор смотрит на него - а у того ниже пояса все оттяпано и интересуется:

Вам чего?
На работу устраиваться. Слышал - инвалидов набираете по госпрограмме.

Ну я даже не знаю. Ну не таких же. А вы кем работали до этого?

Проводником в поезде двадцать лет отработал, пока между вагонами не провалился и не оттяпало мне все тут.

Ага, - директор с интересом осмотрел работника, - а руки у вас накачанные?

Еще как, я же от земли руками отталкиваюсь.

Тогда погодите, - директор набирает на телефоне номер,- алло.. алло? Михалыч? Зайди-ка сюда. Заходит какой-то мужик в кабинет. Директор к нему подходит, говорит инвалиду:

Это Сергей Михалыч - главный энергетик. Михалыч, помнишь ты мне говорил, что тебе нужен сверхмощный полупроводник?

СОБРАЛИСЬ МУЖИКИ И ОБСУЖДАЮТ У КОГО ТУПЕЕ ЖЕНА.
ПЕРВЫЙ ГОВОРИТ:
-У МЕНЯ ТАКАЯ ЖЕНА ТУПАЯ. КУПИЛА НАУШНИКИ, А ПОДКЛЮЧАТЬ ТО ИХ НЕ К ЧЕМУ.
ВСЕ СМЕЮТСЯ ОТВЕЧАЮТ: ДА, НУ ТУПАЯ.
ВТОРОЙ ГОВОРИТ:
-ВОТ У МЕНЯ ЖЕНА ТАКАЯ ТУПАЯ. КУПИЛА ПРИНТЕР, А КОМПЬЮТЕРА ТО У НЕЁ НЕТ.
ВСЕ СНОВА СМЕЮТСЯ, НУ ТУПАЯ!
ТРЕТИЙ ГОВОРИТ:
-ХОВНО. ВОТ У МЕНЯ ТАКАЯ КОНЧЕНАЯ, НАКУПИЛА ПРЕЗЕРВАТИВОВ И НА МОРЕ ПОЕХАЛА.
ВСЕ МОЛЧАТ СМОТРЯТ НА НЕГО, А ОН:
- ЧЛЕНА ТО У НЕЁ НЕТ)

Приходит как-то раз мужик в ресторан заказывает пельмени и съедает все, кроме одного. На следующий день приходит и опять съедает все, кроме одного и на третий день тоже съедает все, кроме одного. Официант к нему подходит и спрашивает:
- мужчина, вы случайно не мотоциклист?
- да, а как вы узнали?
- ну вы просто на мотоцикле приехали

Цыган сдает экзамен на права. Едут. Инструктор его спрашивает:
- Какой знак мы только что проехали?
- Алюминиевый...

Пришёл Бог к евреям и велел поставить ему бочку лучшего вина. Евреи поставили, и Бог стал пить. Пил, и тут по жанровым канонам жадные и жестоковыйные евреи забеспокоились:
- Господи, остановись, ведь тогда нам ничего не достанется!
И сказал Бог:
- То вино, что не дали вы мне выпить, обратится в заповеди. И будет у вас десять заповедей.
Потом пришёл Бог к римлянам и велел им поставить бочку лучшего вина. Ну римляне сами не дураки выпить, и дали ему допить почти до дна, только в конце похлопали по плечу - мол, хорош уже. И сказал Бог:
- За это я дам вам всего две заповеди: возлюби Бога и возлюби ближнего.
Потом пришёл Бог к арабам. И так же велел поставить бочку вина. Но арабы не любили вина и сказали:
- Господи, зачем тебе вино? Ты же такой могучий, вездесущий, невидимый, совсем не похож на пьяницу!
И ответил Бог:
- За это вы получите целую книгу из одних заповедей.
- Ну офигеть теперь.