Заходит как-то раз черепаха в бар и подходит к бармену, заказывает стакан воды и уходит.
Приходит на следующий день, снова заказывает стакан воды и так ещё несколько дней подряд.
В какой-то из дней, бармен спрашивает у черепахи:
- Черепаха, почему ты заказываешь воду, ведь у меня столько алкоголя?
Черепаха ему отвечает:
- Не сейчас, у меня дом горит

Это безрассудство! воскликнул опыт.
Попробуй! шепнула мечта.
Это старая морская традиция - сказал боцман

Открытое море,корабль дрейфует. Матрос с борта ловит на закидушку рыбу. Поплавок дергается, рывок, на крючке – золотая рыбка...

— Отпусти - просит рыбка, - любое желание твое выполню!

Матрос подумал-подумал:
— Та не надо мне ничего... деньги есть, женщины есть, бухло есть... Ты лучше первое желание боцмана что услышишь выполни... хороший мужик...
— Будь по твоему - отвечает рыбка и матрос ее отпускает

Утро. Боцман выходит на палубу, сладко потягивается:
— Эх! Сто хуев мне в рот и якорь в жопу!

- Здравствуйте
– здравствуйте доктор
– Ну что ж, начнем. Курите?
- Не совсем...
– Не совсем? Как это?
- Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я вдыхаю...
– А, понимаю. Ладно, дальше... Сексом занимаетесь?
- Не совсем...

В этот замечательный день хотелось бы поздравить женскую часть данного пожилого сообщества с праздником 8-го марта! Желаю никогда не унывать и не терять бодрость духа, пусть исполняются все ваши желания и мечты

Жуков выходит из кабинета Сталина, вытирает лоб: "Фу, сволочь усатая..."
Берия услышал, доложил Сталину, так, мол, и так, Жуков, выходя из вашего кабинета, такое сказал.
Жукова вызывают к Сталину, тот спрашивает: "Скажите, товарищ Жюков, вот ви, виходя вчера от меня, сказали "сволочь усатая". Ви кого имели в виду?"
Жуков: "Гитлера, товарищ Сталин!"
Сталин вызывает Берию, пересказывает диалог: "А ви кого имели в виду, товарищ Берия?"

Всех с профессиональным праздником, кстати!




Кто прочитал у того спина белая

- Дорогой, что то ты мне подаришь на 14 февраля?
- Ничего.
- Ну скажи, хотя бы, что я красивая.
- Это на 1 апреля.

Сидят в тюрьме зоофил некрофил педофил и экстремал.
Зоофил говорит:
-вот бы кошечку.
Некрофил говорит:
-мёртвенькую.
Педофил говорит:
-маленькую.
А экстремал сказал:
-Мяяяяу

Подходит Петька к Василиванычу и спрашивает
- Василиваныч что такое НЮАНС
Василивааныч и говорит
- снимай Петька штаны
Петька снял ....
Василиваныч достает хуй и сует Петьке в жопу...
Вот смотри Петька у тебя хуй в жопе ... и у меня хуй в жопе. Но есть один нюанс!

Сидят два кума под вишней, бутылочку распивают. Один говорит:
— Кум, пошли ко мне домой. Что мы как дети под деревом. А у меня жена и варенички налепила, и сальцо есть,и кровяночка, буженинка, опять же. И бутылек немаленький припрятан. Идем?
— Не, я к тебе не пойду.
— Чего?
— Да я, это...
— Что?
— Да я твою жену, это...
— Что?
— Ну, ебу я ее!
— Тю, ну ты дурак. Я ее тоже ебу. Так что, мне домой не ходить?

Уcтроил как то князь Bладимир Ясно–Солнышко пир на весь мир. Пьёт, гуляет и тут одна девица ему приглянулась. Приказал усадить её рядом с собой. И вот сидит красавица с князем, а тот её яствами заморскими и винами сладкими потчует, да расспрашивает откуда, кто родители, сколько лет. Девица захмелела, набралась смелости и спрашивает: "Превеликий Государь, а почему Вас называют Ясно–Солнышко?" А князь ей отвечает:
- Видишь всех этих людей? Они пьют, едят и веселятся. Но пройдёт какое–то время и они разойдутся по домам. А ты останешься и будешь сосать мой хуй. Ясно, солнышко?

Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:
- Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
- Тебе срочно?

Лежит ленин на терассе и говорит жене:
- когда я умру отрежте мне член!
- зачем же?!
- троцкому скажут, что ленин умер а он воскликнет Да и хуй с ним! И снова лев давидович окажется не прав.

Две блондинки купили по хомячку. -Как же мы будем их различать? -А давай у одного лапку отрежем. Отрезали. Хомячок без лапки думает "блин, че я без лапы, а он с лапой. взял и отгрыз. На следующий день блондинки опять: -Как же мы будем их различать? -А давай у одного лапку вторую лапку. Отрезали. Хомячок без лапки думает "блин, че я без одной лапы, а он с лапой. взял и отгрыз. И так несколько раз. Одна блондинка другой: -Да у них и отрезать уже нечего. -Давай просто: мой белый, твой черный.