- Решили как-то представители самой древней профессии: проститутка и вор пожениться...
- Ну и что?
- А то - все их дети стали первыми профессиональными политиками...

@anekdot18

Чем больше секса - тем лучше фигура, чем лучше фигура - тем больше секса. Идеальная система!

@anekdot18

- Лен, а Лен, а че ты каждую ночь, на полную громкость, эротику по видику смотришь?
- Да нет у меня ни какого видика!

@anekdot18

- Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

@anekdot18

Жена мужу:
- Ты почему во время секса назвал меня чужим именем?
- Так темно же было.

@anekdot18

Мужчинам старше 80 лет не рекомендуется смотреть эротику.
Особенно в исполнении ровесниц.

@anekdot18

- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А разве это народные танцы?!
- Ну, не знаю, народу нравится...

@anekdot18

Любишь фильмы с хорошим концом - смотри порнуху!

@anekdot18

Едет Вовочка в автобусе.
Видит - стоит шикарная девушка:
ноги от ушей, грудь как два мяча, красотка!
Решился он всё-таки и подошёл к ней:
— Девушка, а можно с вами познакомиться?
Она отвечает:
— Да, конечно.
Вовочка удивился, что это оказалось так легко и решил спросить прямо:
— Девушка, а можно с вами переспать?
Она отвечает:
— Да, конечно!
Вовочка в шоке, сразу растерялся и спрашивает: читать полностью

- Когда начальника нет на работе, это как ceкc без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.
- Отсюда вывод, что начальник - гондон.

@anekdot18

- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Наверное, я очень хорош! У меня женщины засыпают еще во время секса!

@anekdot18

Нарисуем твою жену на холсте!
Ты нам даешь ее фото - мы рисуем!

Закажи ей романтичный портрет, чтобы она узнала, какой красивой ты её видишь!

А еще, сегодня вторая картина в подарок к заказу, чтобы порадовать как можно больше любимых женщин!

И самая справедливая гарантия: обещаем ВАУ-эффект или вернем деньги!

Переходи, что бы рассчитать стоимость за 1 минуту!

Реклама ИП Геша А.В. Инн 500312298900 erid 2VtzqwTL3qc

Подслушано в бане.
- Правильно говорят - после свадьбы хороший секс заканчивается.
- Неправда, у меня например не так.
- Да ну?!
- У меня с моей и до свадьбы хорошего секса не было.

@anekdot18

Супруги вели малоподвижный образ секса.

@anekdot18

Стадии роста бороды: 1. Секси. 2. Неделя в запое. 3. Морской капитан. 4. Военнопленный. 5. Бомж. 6. Волшебник.

@anekdot18

Султан постарел, одряхлел, а гарем все такой же большой, как и во время его молодости. В конце недели приходит смотритель гарема и говорит хозяину, что, мол, не мешало бы исполнить свой супружеский долг, а то и до бунта в гареме недалеко.
Султан говорит:
— Зови всех!
— Как всех?
— Всех! — я сказал.
Приходит весь гарем. Выстроил султан их всех в ряд и говорит:
— Раздевайтесь!
— Поворачивайтесь!
— Наклоняйтесь!
Подходит к каждой сзади и... читать полностью

После секса бросила в его постель монетку, чтобы вернуться.
А он обиделся, подумал, что заплатила...

@anekdot18

Парень - девушке:
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды?
- Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!

@anekdot18

Если у женщины не было секса полгода, то она считается девственницей.

@anekdot18

Из милицейского протокола. В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции.

@anekdot18