- Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!
- Не может быть! Она даже в рот не берет!
- Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить...

Анекдоты | Истории| Приколы

По парку прогуливаются дедушка, его внучка и собачка. Собачка постоянно лает. Внучка спрашивает дедушку:
— Дедушка, а наша Жучка с@ка?
Дедушка в ужасе, но все таки отвечает:
— Да
— Дедушка, а ты тр@хни ее, она и замолчит!
— Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь?
— А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме: Тебя, с@ку, если утром не тр@хнуть, весь день гавкать будешь.

Анекдоты | Истории| Приколы

Два финских мужика делятся секретами рыбной ловли:
- Слушай, у меня есть хорошая примета. Когда я утром ухожу из дома на рыбалку, я смотрю как
спит жена: если на правом боку, то я бросаю сеть справа от лодки, если на левом - то слева, если
на животе - то тогда с кормы.
- А если она спит на спине? Куда бросать?
- ...Ну обычно в такие дни я не хожу на рыбалку.

Анекдоты | Истории| Приколы

Стояла в ванной мыла свой фаллоимитатор с мылом, и вдруг до глубины души стало грустно от осознания, как давно я не ощущала в руках настоящий мужской член, и как же сильно я соскучилась по настоящему члену! Всплакнула, выпила бокал вина и пошла мастурбировать. Что поделать...

Анекдоты | Истории| Приколы

Мой парень гораздо опытнее меня в сексе (по крайне мере по его словам), но почему-то он так и не научился распознавать симулирует девушка оргазм или кончает по-настоящему. В моём случае даже симулировать нет необходимости. Вечно после секса спрашивает получила ли я оргазм и сколько раз. Всегда ему отвечаю, что кончила, даже если это не так. Верит. А если на его вопрос "сколько раз", ответить "ну раз 100, может и больше", мне кажется тоже поверит..

Анекдоты | Истории| Приколы

С недавнего времени работаю в организации со строгим дресс-кодом. Изо дня в день видеть мужчин в стильных деловых костюмах для меня пипец как в диковинку! И пипец как это, оказывается, сексуально! Приезжая на работу приходится каждый раз заставлять себя думать о делах, собирать мысли в кучу и отгонять пошлые фантазии)

Анекдоты | Истории| Приколы

Анжела взяла банковский кредит, вложила все средства в новые губы, грудь и попу, и пошла в элитные проститутки. А потому что в экономическом университете ее научили, что деньги должны работать.

Анекдоты | Истории| Приколы

Жена горюет - у мужа что-то хуй совсем не стоит... Пошла в аптеку, купила там виагру.
Врач говорит:
- По одной ложке в еду!
Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет!
Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться.
Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа ебут…

Анекдоты | Истории| Приколы

Раннее утро. Сидит морячок, с борта рыбку ловит. И попадается ему золотая.
- Отпусти, любое желание выполню!
- Да плыви себе, ничего мне не надо.
- Не могу. Надо чье-нибудь желание выполнить, положено так.
- Ну давай, кто первый на палубе чего-нибудь пожелает, тому и сделай. Тут на
палубу выходит боцман, потягиваясь говорит:
- Эх, три хуя мне в рот и якорь в жопу!

Анекдоты | Истории| Приколы

Быт сожрал всю нашу страсть. А помню раньше, когда только начались отношения и мы не жили вместе, я ездил к ней в соседний район чтобы просто потрахаться и уехать обратно. Родители дома, потому она надевала куртку, выходила в подъезд "постоять с друзьями" и понеслась) А иногда даже по два раза в день к ней приезжал! Грустно.

Анекдоты | Истории| Приколы

- Я асексуалка по натуре.
- Это что значит?
- Не люблю секс.
- Ааа... Мне тоже никто не дает.

Анекдоты | Истории| Приколы

Соседка Анжелка идёт на свидание к парню с сайта знакомств.
- С чего хочешь начать? - спрашиваю её.
- С романтического ужина.
- А закончить?
- Одновременно.

Анекдоты | Истории| Приколы

Катя так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

Анекдоты | Истории| Приколы

Я для своей девушки по совместительству ещё и начальник. Недавно мельком увидел её переписку с подругой. Подруга ей пишет, мол, хорошо устроилась: и трахает тебя, и зарплату платит, ещё и живёте вместе) Но я как бы тоже хорошо устроился, почему об это никто не думает!)

Анекдоты | Истории| Приколы

Пьяный в дым Петро является ночью домой со здоровенным окороком под мышкой.
— Где ты взял окорок? -спрашивает изумленная жена.
— Я выиграл его на спор в кабаке, -отвечает Петро.
— И как же ты его выиграл?
— Он был присужден человеку с самым большим членом. Все расстегнули ширинки и...
— Петро! Ты хочешь сказать, что вытащил эту штуку у всех на виду?
— Что ты! Не всю! Ровно столько, чтобы выиграть...

Анекдоты | Истории| Приколы

Кафедра русского языка. Две еврейки-доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Роза Борисовна, "полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну таки не может быть! В газете?
— Да.
— Пи.дец?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы, доктор наук! "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"?
— Пи.дец! Однозначно!
— Ну не может же быть в "Российской газете" — "пи.дец"!
— Сейчас всё может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное создание.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи.дец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет...
Читать продолжение

Моя знакомая по пьяни разоткровенничалась и я узнал, что она однажды трахнула пальцами свою подругу, а какую именно подругу не сказала. Я всех её подруг лично знаю, и теперь не могу спокойно общаться с ними, потому что в моей голове постоянно строятся догадки "Кого же из вас она трахнула?!" 😑

Анекдоты | Истории| Приколы

С подругой живём вместе и спим вместе, пока холодно спать на полу. Да и диван у нас один. В общем меня настолько сильно прижимает без секса, что уже снятся эротические сны с участием моей подруги. А порой, проснувшись, я теряюсь и не могу понять, было это наяву или всё-таки сон. Уже начинаю саму себя бояться. Вдруг я начну лапать её ночью, спутав сон с реальностью.. А сны мне очень нравятся(

Анекдоты | Истории| Приколы

Мы всегда всех ровняем, но нельзя забывать одну простую вещь.
Презерватив - это одноразовое средство контрацепции, а гондон - это многолетняя черта характера конкретного человека.

Анекдоты | Истории| Приколы

Часто приходится выходить на работу в свои выходные. Но мне ни капельки не обидно, потому что в конце рабочего дня моя начальница награждает меня сексом. Вот это я понимаю Руководитель! Вот это я понимаю мотивация!

Анекдоты | Истории| Приколы