- Да кругом одни мошенники, Олег! Я даже не сомневаюсь! Всё стремятся гадость сделать, обмануть, обсчитать. Они не дремлют! Они постоянно в поиске жертвы! Вот тут заказал в интернет магазине сыну машинку за 3000 рублей. И что ты думаешь? Получил на почте, быстро разрезал упаковку и чувствую - что-то не так! Крутил, вертел - вроде даже царапинки нет. Аккумулятор тут, вставил - включилась. Но чувство, что что-то не то, так и не покидает, а нарастает! Наклонился, поставил её на пол и понял в чём дело!
- И в чём же?
- В говно наступил!

- В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны - оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.
- Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.

Попадает мужик в рай. Кайфует там. Все хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела:
— А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там ровно все то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.
— Почему все они такие несчастные? — спрашивает удивленный мужик.
— Да просто они думают, что в раю лучше...

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы. В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик: — Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина. Тогда мужчина рассмеялся и сказал: — Я телевизионный мастер и пришел починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей:
- Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи.
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу:
- Дорогой, я уезжаю с шефом "в командировку" на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому.
Её муж звонит своей любовнице:
- Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе.
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики:
- Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются.
Довольный мальчик звонит своему дедушке:
- Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, так как учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе.
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше:
- На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже.
- Секретарша звонит своему мужу и говорит:
- Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку.
Муж звонит любовнице:
- Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку.
Любовница звонит ученику:
- Занятия на этой неделе будут как обычно.
Ученик звонит дедушке:
- Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию.
Дедушка-директор звонит своей секретарше:
- Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи.

Толстый мужик решил вес сбросить. Что только не пробовал ничего не получается. И тут наткнулся на объявление - "поможем похудеть за день на 20кг." Он позвонил, ему сказали, что приедут на дом. Раздаётся звонок в дверь, он открывает. В дверях стоит голая блондинка, на груди табличка с надписью, "Догонишь, я твоя." Гонялся мужик за ней часа 2, догнал и сделал своё дело. На следующий день звонит в эту же контору и говорит:
- Хочу похудеть на 30 кг. Ему снова сказали, что приедут на дом. И вот снова звонок в дверь и на пороге стоит обалденная голая брюнетка и на груди у неё табличка с надписью "Догонишь, я твоя" Целый день мужик гонялся за ней, наконец-то догнал. Потом снова звонит в эту контору, мол хочу теперь 50кг сбросить. Они спрашивают:
- Точно, не пожалеете?
Мужик на своём настоял. Они ему сказали, что приедут. И вот снова звонок в дверь, а на пороге стоит горилла с табличкой: "Догоню и ты мой."

Инспектор ГАИ останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сидении - в хлам пьяный мужик. Инспектор:
- Вы че ваще офигели! Посадить собаку за руль!
- Причем тут я, - оправдывается пассажир, - я проголосовал она и остановилась.

В кабинет Штирлица стучатся 8 раз.
- Осьминог - догадался Штирлиц.
- Догадался - догадался осьминог.
Немного позже
В кабинет Штирлица стучатся шестнадцать раз
- Что за х#йня - подумал Штирлица
- Не догадался - догадались 2 осьминога.

Небольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику:
- Батюшка, отпусти мне грех!
- А какой у тебя грех, сын мой?
- Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.
- А как ее имя, сын мой?
- Да не могу сказать, чтоб не выдавать.
- А может, это жена градоначальника?
- Нет, не она.
- А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?
- Да нет.
- А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, я знаю, за ней частенько
такие грешки водятся?
- Нет!
- Ну тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.
Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:
- Ну что, отпустил святоша-то тебе грех?
- Нет, но сколько новых наводок дал!

https://t.me/psikhologya все про психологию рекомендуем подписаться на канал❤️

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
— А где ваша мама?-спросил советчик.
— Она в роддоме.
— А папа?
— А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу!

Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит.
В конце концов жена не выдерживает:
— Вань, ну чо ты как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
— А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
— Нет, а что?
— Так посмотри, что девки на бревне делать могут!

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и говорит:
- У меня сын родился!
Первый мужик говорит с недоумением:
- Ну и что?!
А он и отвечает ему:
- Я с ним посрать пришёл! Заходи, Коленька!
Рядом с мужиком зашёл и сел огромный, толстожопый школьник и стал гулко и вонюче дристать. Первый мужик с ещё большим недоумением:
- Ты же сказал, что он родился!
А второй мужик, уже поддристывая сыну, говорит:
- Ну так не вчера же, лол!

🐝 Владелец «Билайна» предупредил о риске остановки развития сети в России из-за проблем с поставками оборудования

В марте операторы предупреждали, что оборудования им хватит на полгода — потом начнутся сбои.

https://t.me/rossia_seichas

Мужик приходит домой, а у него жена голая.
Лиля, а ты чего без одежды?
- так мне нечего надеть...
Мужик открывает шкаф
-ну как же нечего.. У тебя же много платьев, вот кашемировое, вот атласное, о Вадим здарова, - я не Вадим, я Алексей... - ой, здорова Лёха, извини, вот еще бархатное платье...

После первой брачной ночи жена отправляет мужа в магазин за Рафаэлками. Тот спрашивает в дверях:
- А сколько брать-то?
- Ну, возьми столько, сколько раз ты любил меня этой ночью.
Муж идет в магазин, вспоминая по пути и загибая пальцы, приходит и говорит продавщице:
- Будьте добры шесть Рафаэлок!
Та приносит ему шесть Рафаэлок, он смотрит на них задумчиво, чешет подбородок и говорит:
- Впрочем, нет... Дайте три Рафаэлки, два Чупа-Чупса и одну шоколадку.

https://t.me/anekdotywutkiprikoly

Мужик сидит, обрывает ромашку:
— Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...
Жена спрашивает:
— Вась, ты чего делаешь?!
— Да вот, гадаю, что меня ночью ждет.
— Очумел что ли?! Иди нафиг!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
— Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка...
Лепестки кончились, мужчина с нежностью сжал стебель и прошептал:
"Андрюха..."

https://t.me/anekdotywutkiprikoly

Поехал мужик кататся на мотоцикле. Ехал, ехал и заглох напротив церки. Матерится, не может завести мотик. Выходит батюшка с людьми из церки и говорит:
-Сынок, ты помолись Богу, он поможет.
Мужику стало стыдно, помолился:
-Боже сделай так, чтобы завелся этот мотоцикл.
Тут он заведится.
Стоит и смотрит мужик на мотик, на батюшку, на мотик, на батюшку.
Батюшка:
- Да я сам в ахуе!

https://t.me/anekdotywutkiprikoly

Встречаются двое друзей:
- Привет! Что такой грустный?
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!
- Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!

https://t.me/anekdotywutkiprikoly

Рылся Петя в огороде и нашел бутылку, от туда вылетает джин и говорит:
— Я исполню три твоих желания, но твой сосед москаль получит тоже самое, но в два раза больше.
— Хочу, чтобы все, что у меня есть стало лучше, хата стала огромным особняком, запорожец – роскошным кабриолетом, а жена топ-моделью. А еще хочу миллиард долларов.
— Хорошо, будет исполнено, но твой сосед москаль получит в два раза больше.
Петя поворачивается в сторону москаля, смотрит, а у него особняк в два раза больше, машина лучше и жена красивее. Поворачивается назад к джину и говорит:
— Хочу, чтобы меня избили до полусмерти.

https://t.me/anekdotywutkiprikoly