​​​​Если раньше я видел больше красок (я просто был наивным дурачком) ), то сейчас все больше серых тонов. Хорошо ли это? Пожалуй. Пусть мне и больно, трудно, тяжело, по крайней мере я вижу и обрабатываю истину, а не пиздеж о "просто будь проще", ака "просто будь долбаебом". Спасибо, пробовал, не получилось. И не понравилось.

В планах есть планы. Но сейчас вообще ни в чем не уверен, очень много грязи и мусора во мне, от которого надо избавляться. Знаю лишь, что после этих строк мне стало легче. Спасибо.

​​Добрый вечер. Всё тут?

​​​​О том, насколько все не о том

Привет. Не успев появиться, я опять чуть не пропал) : в последние несколько дней я серьёзно заболел, - лежал тут, умирал. Но сейчас все явно лучше.

Немного расскажу о том, что происходит: сейчас я работаю барменом на одном из островов Шотландии, сегодня как 2-ой месяц. Тут предоставлено своя комната в общаге, красивая (очень) природа, непыльная в целом работа.

За это время у меня случилось куча изменений, в первую очередь, - в сознании. Такое ощущение иногда складывается, что я прожил несколько "стилей" жизни за весьма небольшой период. Получилось это потому, что я не переставал искать себя: по-прежнему пробую себя в разных "ролях". Но себя я так по-прежнему не нашёл.

Да, бывает грустно, неприятно. Устаёшь даже. Но было бы странно, если бы уже сейчас я полностью сформировался, верно?

Депрессии стали навещать меня гораздо реже, чему я бескрайне рад. Изменилось и моё отношение к подобным недугам.

Мне кажется, что у меня появилась необходимость снова "вылить" тот поток мыслей и знаний, которые посетили мою голову за время моего отсутствия, поэтому я рад твоему присутвию здесь : я ведь ни с проста не говорил ни слова о закрытии :).

Ниже скину пару фото места, где я работаю и живу.

Надежды и реальность

Часто случается, что предвкушая что-то новое, классное или, в том или ином плане, ценное для нас, мы забываем об обратной стороне - реальности. О том, кто мы и что.

Приехав работать на остров, я был в восторге, на подъёме, с огнём в глазах и полон уверенности в том, как же мне повезло оказаться здесь. Здесь безумно красиво, ты работаешь на весьма простой и комфортной работе, у тебя есть своя комната, к тому же, получаешь хорошие деньги и можешь себе вполне многое позволить.

Спустя некоторое время, я стал чувствовать, что что-то не так: изменилось моё отношение. Стал меняться я. Несмотря на все плюсы, мне пришлось столкнуться лицом к лицу с тем, что...

Этот пост, который я хотел опубликовать в начале декабря, так и остался черновиком. Насчет того, с чем я столкнулся..

Столкнулся я с тем, что все, что я считал ценным и важным в своей жизни, по-немногу стало обесцениваться. И это здорово: построить нового себя, можно, лишь разрушив старого?... Ведь так?

До сих я не смог понять себя, понять, че мне с собой делать. Бывает, могу спать по двое суток, и все равно чувствовать себя выжатым. Могу не спать столько же, но быть полным энергии).

Скажи мне год назад, что сегодня я буду таким, - я бы не поверил. Но в таком состоянии однозначно есть свои плюсы, и даже своя меланхоличная красота... Красота серости :).

Весь мой образ, который я считал своей личностью год и более назад, - это не то, что Я. Это попытка быть тем, кого общество считает чем-то "крутым". Я отошел от этого, стал серостью, пустотой, ничем. Если я чем-то и стану в этой жизни, то только так: став сперва никем, обнулившись.

А из новостей, хотел бы поделиться своим ютуп каналом, где пытаюсь по чуть-чуть раскрывать накипевшее внутри. И раскрываться самому, таким, какой я есть в реале - серый и пустой :).

https://www.youtube.com/channel/UC2dfMV_62DJQ0kN5tx_y92w?view_as=subscriber

Можешь даже подписаться, вдруг понравится

В 20 как в 40

Здравствуй. Заголовок весьма странный, я знаю. Да и не так всё плохо, если посмотреть на вещи с трезвой головой.

Дело в том, что порой, я действительно чувствую себя словно выжатый, как будто мне лет так 40. Это не физическая усталость, и, наверное, даже не эмоциональная. Просто ощущение, что ты устал и у тебя нет сил.

Это тяжело: тяжело смириться с тем, что сейчас, когда ты (по идее) должен быть полон сил, рвать горы, стремиться к чему-то... Ты большую часть своего времени проводишь в мыслях, зачастую пустых, грустный или уставший.

Возможно, я стал жертвой стереотипов, которые предполагают, что если тебе лет 20, - ты должен быть активным, веселым, общительным и так далее. Я по-прежнему в процессе понимания себя: что я из себя представляю? До некоторого я уже докопался, что хорошо. Перестал отрицать свои личностные качества, стал мириться с ними и как-то пытаюсь внедрить это в свое мировоззрение...

Тяжело это все конкретизировать..Пока что.

Но небольшой вывод я тебе подкину: не жалей "о потраченном" времени. Многие любят напомнить, что "эй, хватит ничего не делать/заниматься херней, ведь время то идет". Прививание чувства вины, не более.

На самом деле, я вижу это следующим образом: все, через что мы проходим, и через что прохожу сейчас конкретно я,- это не трагедия, это не потеря времени. Это такой же жизненный этап, как и отношения, влюбленность, грусть, обида, разочарование. Через это нужно пройти.

И не надо считать это время потерянным, - если с тобой подобное происходит, значит так нужно. Это твоя борьба, твое поле боя. Твоя война.

Каждый из нас способен одержать победу. Однажды ее одержу и я.

:)

​​Природа

Природа - это то, что я чувствую лучше всего. Только здесь я чувствую себя на 100% в спокойствии. Здесь я - это я.

Я будто чувствую, понимаю эти места : леса, поля, горы, моря. Я люблю это так, как, наверное, не смогу полюбить человека.

Мне здесь очень хорошо, я получаю огромное душевное удовольствие от этой игры жизни вокруг меня : ветер, звуки, животные - это так замечательно!

Я безумно люблю природу, животных. Я люблю настоящее.

Сейчас я сижу на поджопнике на опушке леса, допиваю чай и понимаю, что такое "счастье". И пусть это чувство весьма мимолетно, я рад каждому моменту, ощущая подобное.

Ты должен

Привет. У меня тут 2 часа, ночь сейчас. Вот решил черкануть. В последнее время я все чаще стал встречаться с фразой, написанной выше: "ты должен". Должен соответствовать ожиданиям. Я столкнулся с не совсем приятной, но все же правдой: почти всегда к нам относятся не по тому, кто мы есть, как личность, как люди, а по тому, чем мы занимаемся. И в этот список входят и наши родственники, родители. Я не считаю нужным выносить личное на показ, но на этом примере я в очередной раз покажу, что я во многом такой же, как и остальные, сталкивающийся с теми же проблемами, что, думаю, и ты.

Я заметил, что отношение моих родственников (не всех) ко мне, во многом строится на том, чем я занимаюсь. Для меня было открытием, что такое реально происходит. Тебя начинают закидывать всякими "должен", "надо", "тебе уже столько лет", "ты уже взрослый" и так далее. Знаю, что меня читают и более взрослые люди, но, думаю, и вы найдете в моем рассказе частичку себя.

Я не отрицаю, что да, я уже немного "взрослый", что мне почти двадцац лет. Я понимаю их ожидания. Я понимаю их картину мира. Их рисунок может оказаться не таким "гармоничным", если я, например, не работаю, не учусь...И, да и всё. И мне жаль, жаль, что люди, которые мне так близки, смотрят так узко и примитивно на то, что происходит. Они отказываются увидеть общую картину, весь рисунок. Это проблема не только моих родителей, которые, кстати, далеко не самые плохие, - это проблема царит во многих семьях.

А теперь о личном. Я этого никогда не делал, но пусть это будет показателем того, что я ценю и уважаю вас - свою аудиторию, - моих олдов.
Несмотря на то, что у меня есть семья, большую часть времени я чувствовал и чувствую себя одним. Мне не совсем понятно значение слова "любовь", потому что эти воспоминания остались лишь в детстве, когда бабушка собирала меня в садик и каждый раз готовила мне вкусный завтрак. В то время я по-настоящему чувствовал себя нужным и любимым.

Шло время. Я рос. В семье начались определенные проблемы, которые достаточно сильно покалечили мне психику, загнали. Появились первые комплексы. Я стал замыкаться в себе, что сильно повлияло на мою жизнь и личность в целом.
Как тебе-то описать это чувство... Вот у тебя вроде и есть родители, что уже неплохо, но ты не можешь сказать, что у тебя есть семья. Это трудно выразить на словах. Я по-прежнему люблю свои родителей, особенно бабушку и деда, с которыми, пожалуй, я провел лучшую часть моего детства, но порой очень больно признаться самому себе в своих чувствах, в том, что на самом деле ты чувствуешь себя одним. Одиноким в кругу самых близких тебе людей.

Если честно, то я даже в чем-то завидую тем, у кого "дружеские" отношения с родителями. Ну, знаешь, когда сын с батей как лучшие друзья? Когда мать любит тебя просто за то, что ты вот такой, какой ты есть, а не за то, чем ты занимаешься. Когда близкие уважают твой выбор и поддерживают тебя, пытаясь даже вникнуть в то, чем же ты там занимаешься.

Будучи еще пиздюком, мне было обидно, что я очень редко видел своих родителей на своих футбольных турнирах, в то время как многие родители ездили аж на заграничные турниры. Несмотря на то что уже тогда я нередко заявлял, что "я сам, я сам", в глубине души я все же хотел ощутить эту поддержку, этими словами я лишь успокаивал себя.
Успехи или неудачи - мне казалось, что всем на это похуй. Главное, что я там что-то делаю, чем-то для них "понятным" занимаюсь. Каждый порой нуждается в людях, с которыми ты можешь обсудить самые глубинные темы твоей личности, которых, в моем случае, в нужное время не оказалось. С возрастом я все больше понимал и чувствовал, что я могу поделиться..Но зачем? Ведь меня все равно не поймут, ответив лишь шаблонно. Так я окончательно стал понимать, что, похоже, я "сам".

​​Так начала формироваться моя "самость", когда я принял, что я один и идти мне одному. В серьез занявшись футболом, началось то, из-за чего я пишу этот текст: мои взгляды и увлечения стали критиковать. "Не тем занимаешься", "что тебе это даст", "это все глупости", "а что потом", "да сколько уже таких было..", "надо образование сначала получить", ну и все прочее, не мне тебе рассказывать. Вот я пишу, рассказываю сейчас, но знаешь, мне тогда так хотелось поддержки, просто пиздец. Ощущения, что в тебя верят, надеются, помогают, поддерживают, интересуются твоими делами в твоем занятии. Всего этого не было. Нет и сейчас.

Теперь, думаю, ты понял, что я имел ввиду под "у меня есть семья, но я ее в себе не ощущаю". Я люблю этих людей, но, блин...Эта не та любовь, которую я бы хотел ощущать. Сегодня, хорошо это или плохо, мои самые близкие люди, не по крови, а именно по близости, совсем не родители.

Трудно даются подобные "исповеди". Этим постом я не пытаюсь поныть, пожаловаться, нет. Я, как обычно, делюсь тем, что у меня внутри, но на этот раз чем-то более глубоким. Я хочу призвать вас любить свои близких (не обязательно родителей) не за то, чем они занимаются, а за то, кем они являются. За их личность. Пытайтесь копнуть глубже, не зацикливайтесь на оболочке, - она обманчива. Я желаю каждому иметь в жизни человека, с которым вы можете быть на 100% открыты и честны, который будет по-настоящему вам близок. Если этими людьми, как в моем случае, не стали ваши родители, я надеюсь, что подобный человек обязательно станет постоянным гостем вашего увлекательного жизненного пути.

Спасибо, что со мной. Ценю.

Привет всем 🙂.
Прошло немного времени, кое-что успело поменяться : как в голове, так и на деле. Постараюсь сегодня чиркануть.

Если есть какие-то конкретные вопросы, то пишите в бота, отвечу в посте :).

​​Новое старое

Прошло несколько месяцев с момента, когда я последний раз что-то писал. Многое ли изменилось? Да. Изменился ли я? Безусловно.

Я успел несколько раз потерять смысл всего того, что я делал и хотел делать. Я разачаровывался в людях, а точнее, в своих ожиданиях, которые так и не становились чем-то реальным.

Я поменялся. Я больше не хочу писать громкие заголовки, как раньше. Не хочу бежать впереди паровоза с желанием сделать что-то "выдающееся", чтобы показать это другим. Я стал обретать внутренний покой и согласие, которые не нуждаются в громкой огласке и признании со стороны.

Я отказался от многого, но ещё сильнее стал ценить то, что у меня есть сейчас: семья, друзья, здоровье и думающая голова.

Я пересмотрел свой взгляд на деньги и желание быть богатым. Я вышел с этой гонки, чему по-настоящему рад, видя, как изменилось моё самочувствие.

Я, я, я... Много я. Но здесь кроется ещё один личный вывод - не бояться своих желаний. Не бояться быть эгоистом. Приняв себя, становится куда легче толкать землю.

Мне по-прежнему предстоит проделывать работу над собой, но наконец-то я стал понимать и чувствовать : кто я и чего хочу.

Ну вот так, собственно: захотелось поделиться с тобой подобными размытыми мыслями :).