10 лет назад у меня был рак груди и мне за это стыдно. Болезнь и последующие события заставили меня честно смотреть туда, куда раньше не хотелось - вглубь себя.
Тема онкологии огромная, тема стыда очень липкая, но я чувствую, что пора что-то из себя достать, развернуть и облечь в слова.
Почему именно стыдно и за что?
#стыдно было заболеть такой болезнью в таком возрасте.
Казалось, что я совсем непутевая. Самооценка свалилась ниже плинтуса. Словно сама жизнь от меня отказывалась. И вроде ничего плохого никому не сделала, за что мне такое? Чувствовала себя как из лагеря неприкасаемых прокаженных. Не знаю, откуда вообще взялась в моей голове эта ассоциация рака с проказой. Я хотела спрятаться, не выходить из дома и не показываться никому на глаза. Особенно, когда после химиотерапии и многочисленных анализов стала выглядеть как привидение.
#стыдно было быть осужденной обществом за
невыполнение функций молодой женщины. Что за функции? Ум сейчас распишет - счастливой, успешной, работоспособной женщины-матери в самом расцвете сил. Не смогла быть женщиной с картинки из социальных сетей. Но именно такие представления у меня были. И я им не соответствовала.
#стыдно было говорить о болезни.
Я росла в семье, где главным вопросом был: «что люди подумают?» И часто звучало предостережение: «ты только ему/ей не говори, а то…» И это ‘то’ непременно было плохим. Сейчас думаю, а может, наоборот становится лучше, легче, если рассказать? Почему все сразу плохо должно быть? Откуда взялось представление, что информация, особенно трудная, будет использована, чтобы предать? Печально ведь - жить в изоляции и недоверии. Без чувства, что есть рядом кто-то, кто ЗА тебя. Кто поддержит, подставит плечо или рассмешит, когда совсем не смешно.
#стыдно было просить о помощи.
Как-то не принято было, когда я росла просить о помощи. Я вроде как ‘должна была’ справляться, знать, уметь, без дела не сидеть, не лениться. Я не чувствовала, что могу спокойно кому-то рассказать, что мне плохо, признаться в слабости.
#стыдно было раздеваться и ходить на приемы.
У меня не очень приятный опыт с врачами. Некоторые на мой взгляд бесчувственны, а пациенты для них лишь объекты. Можно эти объекты хватать холодными руками, ворочать, не церемониться. Один врач очень возмущался, что я не говорила на его языке, когда я практически без сознания вывалилась из бинтов.
А онколог- мужчина, сказал, что нужно удалять все - обе груди, матку и яичники.
- Вы уже рожали ведь, так вам это все и не надо.
А ничего, что у меня потом родился еще один сын и был на грудном вскармливании почти два года?
Его фотография висит на стене у доктора-профессора, которая меня вылечила, среди других фото малышей, родившихся у ее молодых пациенток.
Помню, как мы сидели у самого первого врача - мужчины - я и муж. И они вели между собой беседу об операции, лечении. МОИХ лечении и операции. И я возмутилась, что все решалось вроде как без меня. Сказала врачу, чтобы он обращался ко мне. Он удивился.
#стыдно было оставаться в шапке в общественных помещениях, пока росли волосы.
Я купила парик, он был дурацкий. Плюс меня еще и обманули с его стоимостью при покупке. Так что я носила шапку. И снимать ее не хотела, даже когда становилось жарко. Было стыдно привлекать внимание, чувствовать на себе любопытные взгляды. Зачастую неуместная шапка и привлекала внимание.
#стыдно было озвучивать свои страхи, чувства, переживания, желания.
Я замкнулась. Было одиноко. Я не знала, сколько места я вообще могу занимать. Я чувствовала, что нет рядом того сильного, с кем я могла бы расслабиться и просто поговорить о своих страхах, быть услышанной. Поэтому я стала запирать их внутри. Я функционировала, но было больно и совершенно непонятно, как со всем этим быть.
Тем не менее какая-то внутренняя сила внутри меня искала и находила знания, информацию и возможности, особенно в период восстановления. Книги, сумки со свежей зеленью, овощами и фруктами, группы, сальса, кундалини йога, медитации, знакомства со многими замечательными людьми. Без разговоров о болезни.
👇🏻👇🏻
Тема онкологии огромная, тема стыда очень липкая, но я чувствую, что пора что-то из себя достать, развернуть и облечь в слова.
Почему именно стыдно и за что?
#стыдно было заболеть такой болезнью в таком возрасте.
Казалось, что я совсем непутевая. Самооценка свалилась ниже плинтуса. Словно сама жизнь от меня отказывалась. И вроде ничего плохого никому не сделала, за что мне такое? Чувствовала себя как из лагеря неприкасаемых прокаженных. Не знаю, откуда вообще взялась в моей голове эта ассоциация рака с проказой. Я хотела спрятаться, не выходить из дома и не показываться никому на глаза. Особенно, когда после химиотерапии и многочисленных анализов стала выглядеть как привидение.
#стыдно было быть осужденной обществом за
невыполнение функций молодой женщины. Что за функции? Ум сейчас распишет - счастливой, успешной, работоспособной женщины-матери в самом расцвете сил. Не смогла быть женщиной с картинки из социальных сетей. Но именно такие представления у меня были. И я им не соответствовала.
#стыдно было говорить о болезни.
Я росла в семье, где главным вопросом был: «что люди подумают?» И часто звучало предостережение: «ты только ему/ей не говори, а то…» И это ‘то’ непременно было плохим. Сейчас думаю, а может, наоборот становится лучше, легче, если рассказать? Почему все сразу плохо должно быть? Откуда взялось представление, что информация, особенно трудная, будет использована, чтобы предать? Печально ведь - жить в изоляции и недоверии. Без чувства, что есть рядом кто-то, кто ЗА тебя. Кто поддержит, подставит плечо или рассмешит, когда совсем не смешно.
#стыдно было просить о помощи.
Как-то не принято было, когда я росла просить о помощи. Я вроде как ‘должна была’ справляться, знать, уметь, без дела не сидеть, не лениться. Я не чувствовала, что могу спокойно кому-то рассказать, что мне плохо, признаться в слабости.
#стыдно было раздеваться и ходить на приемы.
У меня не очень приятный опыт с врачами. Некоторые на мой взгляд бесчувственны, а пациенты для них лишь объекты. Можно эти объекты хватать холодными руками, ворочать, не церемониться. Один врач очень возмущался, что я не говорила на его языке, когда я практически без сознания вывалилась из бинтов.
А онколог- мужчина, сказал, что нужно удалять все - обе груди, матку и яичники.
- Вы уже рожали ведь, так вам это все и не надо.
А ничего, что у меня потом родился еще один сын и был на грудном вскармливании почти два года?
Его фотография висит на стене у доктора-профессора, которая меня вылечила, среди других фото малышей, родившихся у ее молодых пациенток.
Помню, как мы сидели у самого первого врача - мужчины - я и муж. И они вели между собой беседу об операции, лечении. МОИХ лечении и операции. И я возмутилась, что все решалось вроде как без меня. Сказала врачу, чтобы он обращался ко мне. Он удивился.
#стыдно было оставаться в шапке в общественных помещениях, пока росли волосы.
Я купила парик, он был дурацкий. Плюс меня еще и обманули с его стоимостью при покупке. Так что я носила шапку. И снимать ее не хотела, даже когда становилось жарко. Было стыдно привлекать внимание, чувствовать на себе любопытные взгляды. Зачастую неуместная шапка и привлекала внимание.
#стыдно было озвучивать свои страхи, чувства, переживания, желания.
Я замкнулась. Было одиноко. Я не знала, сколько места я вообще могу занимать. Я чувствовала, что нет рядом того сильного, с кем я могла бы расслабиться и просто поговорить о своих страхах, быть услышанной. Поэтому я стала запирать их внутри. Я функционировала, но было больно и совершенно непонятно, как со всем этим быть.
Тем не менее какая-то внутренняя сила внутри меня искала и находила знания, информацию и возможности, особенно в период восстановления. Книги, сумки со свежей зеленью, овощами и фруктами, группы, сальса, кундалини йога, медитации, знакомства со многими замечательными людьми. Без разговоров о болезни.
👇🏻👇🏻
👇🏻Мне потребовалось довольно много времени, чтобы начать об этом говорить.
#стыдно было строить планы на будущее, когда его могло не быть.
Я чувствовала себя между жизнью и смертью. Мне было стыдно замахиваться на жизнь, когда я смотрела на себя в зеркало и не могла узнать. Когда смотрела на сына, и не знала, какие результаты анализов мне объявят на следующий день. Когда приходила в больницу и видела там по часам угасающих пациентов или их уже пустые места.
Стыд очень долго сковывал меня, не выпускал из глубокой заморозки. Именно стыд, не страх. Стыд, который незаметно и медленно разъедал меня изнутри. Точно так же, как разъедают изнутри секреты и недосказанности.
Конечно же были шок и страх, но они для меня были определены - шок от диагноза, страх игл и перспективы лежать овощем в больничной палате. Стыд же распространялся из одной сферы жизни в другую и устраивался в них надолго.
Я пишу и рядом со мной тарелка с нарезанным с цедрой большим сочным апельсином. Я вгрызаюсь в яркий почти треугольный кусочек, чувствую его неожиданно очень сладкий сок во рту и мне так хочется вгрызться в чувство собственного стыда, чтобы его раз и навсегда раскусить и выплюнуть, оставить позади.
То, что я написала о своем стыде, облекла в слова все, что было значимым, распускает много узелков в спутанной пряже моей жизни, смягчает ее, проветривает, помогает смотать в новый яркий клубочек. Я обнаружила болевые точки, включила внутренний свет и заметила связи.
Мы словно заключаем со стыдом перемирие, жмем руки в приветствии. И во мне как ни странно просыпается чувство удовлетворения от честности с собой. Чувство, что именно такой опыт был пройден мной не зря. Он является неотъемлемой частью меня сегодняшней.
Мне постепенно становится НЕ стыдно за то, что мне БЫЛО стыдно тогда.
Olga Watkinson,
слушатель курса «Пишу как дышу»
#стыдно было строить планы на будущее, когда его могло не быть.
Я чувствовала себя между жизнью и смертью. Мне было стыдно замахиваться на жизнь, когда я смотрела на себя в зеркало и не могла узнать. Когда смотрела на сына, и не знала, какие результаты анализов мне объявят на следующий день. Когда приходила в больницу и видела там по часам угасающих пациентов или их уже пустые места.
Стыд очень долго сковывал меня, не выпускал из глубокой заморозки. Именно стыд, не страх. Стыд, который незаметно и медленно разъедал меня изнутри. Точно так же, как разъедают изнутри секреты и недосказанности.
Конечно же были шок и страх, но они для меня были определены - шок от диагноза, страх игл и перспективы лежать овощем в больничной палате. Стыд же распространялся из одной сферы жизни в другую и устраивался в них надолго.
Я пишу и рядом со мной тарелка с нарезанным с цедрой большим сочным апельсином. Я вгрызаюсь в яркий почти треугольный кусочек, чувствую его неожиданно очень сладкий сок во рту и мне так хочется вгрызться в чувство собственного стыда, чтобы его раз и навсегда раскусить и выплюнуть, оставить позади.
То, что я написала о своем стыде, облекла в слова все, что было значимым, распускает много узелков в спутанной пряже моей жизни, смягчает ее, проветривает, помогает смотать в новый яркий клубочек. Я обнаружила болевые точки, включила внутренний свет и заметила связи.
Мы словно заключаем со стыдом перемирие, жмем руки в приветствии. И во мне как ни странно просыпается чувство удовлетворения от честности с собой. Чувство, что именно такой опыт был пройден мной не зря. Он является неотъемлемой частью меня сегодняшней.
Мне постепенно становится НЕ стыдно за то, что мне БЫЛО стыдно тогда.
Olga Watkinson,
слушатель курса «Пишу как дышу»
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
«У бабушки была сестра, теть Шура, которую в семье не одобряли. Знаете, за что?
Не за то, что живет одна.
Не за то, что не замужем и без детей.
Не за то, что был любовник — шишка из Минздрава.
Не за то, что на семейные мероприятия появлялась лишь тогда, когда надо ей, хотя приглашали на все.
А за то, что имела наглость выключать домашний телефон, когда ей не хотелось ни с кем говорить. И подключила определитель номера при первой возможности, и платила за него. Вот же цаца, как это она выбирает, с кем не говорить?
А все было просто -во всех отношениях тетя Шура себя любила больше всех. И не хотела ничего, что бы мешало ее комфорту.
Тосковала? Жалела о своем выборе?
О нет.
Умерла в 93 года, до 87 ходила с „девчонками в баню“, сама себя обслуживала, три года назад была статной высокой дамой с белейшими коротко стрижеными волосами. До 70 лет ездила со своим женатым любовником в Крым. Гуляла по Симеизу и пила местное вино на набережной. Потом он умер, к сожалению.
Освоила радости интернет — шоппинга. Искренне удивлялась, когда спрашивали, купить ли ей продукты — высокомерно перечисляла все известные ей сервисы доставки.
Стакан воды не потребовался.
Урок нам всем — во всех отношениях ценить и любить больше всего — себя.
Все остальное — преходяще.
Одни пришли и одни уйдем. Это не про тлен и одиночество — а именно про самого важного человека в нашей жизни.
Я. В моей жизни. Ты -в твоей.»
Ирина Семенова
Не за то, что живет одна.
Не за то, что не замужем и без детей.
Не за то, что был любовник — шишка из Минздрава.
Не за то, что на семейные мероприятия появлялась лишь тогда, когда надо ей, хотя приглашали на все.
А за то, что имела наглость выключать домашний телефон, когда ей не хотелось ни с кем говорить. И подключила определитель номера при первой возможности, и платила за него. Вот же цаца, как это она выбирает, с кем не говорить?
А все было просто -во всех отношениях тетя Шура себя любила больше всех. И не хотела ничего, что бы мешало ее комфорту.
Тосковала? Жалела о своем выборе?
О нет.
Умерла в 93 года, до 87 ходила с „девчонками в баню“, сама себя обслуживала, три года назад была статной высокой дамой с белейшими коротко стрижеными волосами. До 70 лет ездила со своим женатым любовником в Крым. Гуляла по Симеизу и пила местное вино на набережной. Потом он умер, к сожалению.
Освоила радости интернет — шоппинга. Искренне удивлялась, когда спрашивали, купить ли ей продукты — высокомерно перечисляла все известные ей сервисы доставки.
Стакан воды не потребовался.
Урок нам всем — во всех отношениях ценить и любить больше всего — себя.
Все остальное — преходяще.
Одни пришли и одни уйдем. Это не про тлен и одиночество — а именно про самого важного человека в нашей жизни.
Я. В моей жизни. Ты -в твоей.»
Ирина Семенова
Приятель жалуется — слушай, мне сорок лет. С утра у меня мигрень, вечерами болит спина. На глазах очки, на зубах коронки, в обуви ортопедические стельки. От сухомятки запор, от жирного гастрит, от вина изжога. Без таблетки из дома не выйдешь, без крема на пляже не позагораешь, без сна вообще не жилец. Но я же, вроде, здоровый человек!
Ну да, говорю. Ты и есть здоровый человек. Так выглядит здоровье. Потому что болезнь выглядит совсем не так.
Или вот: работаешь без конца, деньги тратишь исключительно на детей. Питаешься дома, не в ресторанах, носишь хлопок, расслабляешься на диване. По доходам уверенно входишь в средний класс и даже кое-где из него выходишь. Почему же в итоге у тебя накоплений — раз в год, вывернув все карманы, отвезти семью к ближайшему морю, туда самолетом, обратно пешком? Ты же, вроде, богатый?
Ну да, именно так и выглядит богатство. Бедность выглядит не так.
У меня же прекрасные легкие дети! Почему же они непослушные, шумные, не гении в математике, и в комнате у них постоянно бардак?
Все просто: так и ведут себя прекрасные легкие дети. Тяжелые дети ведут себя совсем иначе.
Но у меня же хорошее воспитание, хорошее настроение! Хорошая жизнь, хорошая голова. Почему же… Все верно. Хорошее тело, хорошее лето. То, что у нас есть — это оно и есть. Когда оно больше не будет хорошим? Когда его не будет.
А вот еще: я же, вроде, быстрый! Почему же все у меня занимает столько времени? Любые процессы, все изменения? Да и само понимание?
Все просто: «столько времени» - это и есть «быстро». Медленно — это гораздо дольше.
А как же жизнь? Она же короткая, получается?
Нет. Она длинная. Очень длинная: семьдесят, восемьдесят лет. И за них ты успеешь то, что успеешь. Так и выглядит длинная жизнь. Короткая жизнь — это совсем другое.
Еду после работы мимо парка, где по аллее каждый вечер ковыляют два старичка. Я их знаю лет двадцать, они были красивы, как бывают красивы породистые немолодые люди. Они были веселыми, боевыми, ездили заграницу, собирали картины, смеялись моим анекдотам. Сейчас как будто уменьшились вдвое. Старушка согнулась, старик опирается на костыли. Меня не узнали. Волочат ноги, три шага в пять минут.
Так выглядит счастье. Несчастье выглядит не так.
Виктория Райхер
Ну да, говорю. Ты и есть здоровый человек. Так выглядит здоровье. Потому что болезнь выглядит совсем не так.
Или вот: работаешь без конца, деньги тратишь исключительно на детей. Питаешься дома, не в ресторанах, носишь хлопок, расслабляешься на диване. По доходам уверенно входишь в средний класс и даже кое-где из него выходишь. Почему же в итоге у тебя накоплений — раз в год, вывернув все карманы, отвезти семью к ближайшему морю, туда самолетом, обратно пешком? Ты же, вроде, богатый?
Ну да, именно так и выглядит богатство. Бедность выглядит не так.
У меня же прекрасные легкие дети! Почему же они непослушные, шумные, не гении в математике, и в комнате у них постоянно бардак?
Все просто: так и ведут себя прекрасные легкие дети. Тяжелые дети ведут себя совсем иначе.
Но у меня же хорошее воспитание, хорошее настроение! Хорошая жизнь, хорошая голова. Почему же… Все верно. Хорошее тело, хорошее лето. То, что у нас есть — это оно и есть. Когда оно больше не будет хорошим? Когда его не будет.
А вот еще: я же, вроде, быстрый! Почему же все у меня занимает столько времени? Любые процессы, все изменения? Да и само понимание?
Все просто: «столько времени» - это и есть «быстро». Медленно — это гораздо дольше.
А как же жизнь? Она же короткая, получается?
Нет. Она длинная. Очень длинная: семьдесят, восемьдесят лет. И за них ты успеешь то, что успеешь. Так и выглядит длинная жизнь. Короткая жизнь — это совсем другое.
Еду после работы мимо парка, где по аллее каждый вечер ковыляют два старичка. Я их знаю лет двадцать, они были красивы, как бывают красивы породистые немолодые люди. Они были веселыми, боевыми, ездили заграницу, собирали картины, смеялись моим анекдотам. Сейчас как будто уменьшились вдвое. Старушка согнулась, старик опирается на костыли. Меня не узнали. Волочат ноги, три шага в пять минут.
Так выглядит счастье. Несчастье выглядит не так.
Виктория Райхер
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
ТИПИЧНЫЕ ДИАЛОГИ СУПРУЖЕСКИХ ПАР
О ЛЮБВИ
— Дорогой, ты меня любишь?
— Ты что, дура что ли? Жил бы я с тобою, если не любил?
И вместо «я тебя люблю» она слышит «ты дура».
О СЕКСЕ
— Мы будем сегодня заниматься сексом?
— Ну, если ты хочешь…
— Нет, если ты хочешь…
— Ну, если ты не хочешь…
— Нет, если ты не хочешь…
И оба ложатся спать, демонстративно отвернувшись друг от друга.
ОБ ОБЩЕНИИ
— Ты совсем перестал со мной общаться!
— Потому что ты перестала меня слушать!
И они до утра общаются о том, что перестали друг с другом общаться.
О ПРОБЛЕМАХ
— Я думаю, нам пора сходить к психологу.
— У тебя проблемы - вот ты и иди. У меня проблем нет.
И она идёт к психологу, а у него появляются проблемы.
О ДЕТЯХ
— Ты совсем не занимаешься детьми!
— А ты воспитываешь их так, что лучше уж не воспитывала бы вообще!
И пока родители спорят, дети счастливы, что их наконец-то оставили в покое.
О РАБОТЕ
— Я устаю на работе.
— А другие ещё и зарабатывают.
— Могу вообще не работать.
— Мне твои деньги не нужны.
И он продолжает работать, а она - жаловаться на отсутствие денег.
О МУЖСКОМ ВНИМАНИИ
— Почему ты ко мне невнимателен?
— Что конкретно ты от меня хочешь?
— Уже ничего!
И она обижается на его невнимательность, а он окончательно перестаёт понимать, что она от него хочет.
О ЖЕНСКОЙ РЕВНОСТИ
— Ты постоянно сморишь на других женщин!
— Ни на кого я не смотрю!
И он отворачивается от неё в сторону, а она продолжает считать, что он смотрит на других женщин.
О ШТАМПЕ В ПАСПОРТЕ
— Мне надоело жить в гражданском браке, я хочу нормальной семьи!
— Штамп в паспорте - чистая формальность. Я не расписываюсь с тобой лишь потому, что ты этого не понимаешь.
И он удивляется женской логике, а она не удивляется мужской.
О РАЗВОДЕ
— Я с тобой разведусь!
— Хватит меня шантажировать!
И каждый злится, что его слова не воспринимаются всерьёз.
О СОГЛАСИИ
— Ты никогда ни в чём со мной не соглашаешься!
— Это ты никогда ни в чём со мной не соглашаешься!
И они не могут согласиться даже в том, что никогда ни в чём друг с другом не соглашаются.
О НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ
— Ты всё делаешь мне на зло!
— Это ты всё делаешь мне на зло!
И каждый на зло себе убеждает другого, что тот всё делает ему на зло.
О СМЫСЛЕ ЖИЗНИ
— Дорогая, как ты думаешь, в чём смысл жизни?
— Мне некогда задавать себе подобные вопросы, я по хозяйству не успеваю…
И он заводит себе любовницу, а она продолжает неуспевать по хозяйству.
ОБО ВСЁМ
— Меня всё достало!
— Успокойся…
— Больше всего меня достало твоё «успокойся»!!!
И она продолжает успокаивать, а он — злиться.
НИ О ЧЁМ
— Я ни в чём не виновата!
— Ты хочешь сказать, что это я в чём-то виноват?!
— Не обвиняй меня в том, чего я не говорила!
— Не замечаешь, ты только что сама заявила, что я хочу тебя в чём-то обвинить?!
И так по кругу…
психолог Борис Новодержкин
О ЛЮБВИ
— Дорогой, ты меня любишь?
— Ты что, дура что ли? Жил бы я с тобою, если не любил?
И вместо «я тебя люблю» она слышит «ты дура».
О СЕКСЕ
— Мы будем сегодня заниматься сексом?
— Ну, если ты хочешь…
— Нет, если ты хочешь…
— Ну, если ты не хочешь…
— Нет, если ты не хочешь…
И оба ложатся спать, демонстративно отвернувшись друг от друга.
ОБ ОБЩЕНИИ
— Ты совсем перестал со мной общаться!
— Потому что ты перестала меня слушать!
И они до утра общаются о том, что перестали друг с другом общаться.
О ПРОБЛЕМАХ
— Я думаю, нам пора сходить к психологу.
— У тебя проблемы - вот ты и иди. У меня проблем нет.
И она идёт к психологу, а у него появляются проблемы.
О ДЕТЯХ
— Ты совсем не занимаешься детьми!
— А ты воспитываешь их так, что лучше уж не воспитывала бы вообще!
И пока родители спорят, дети счастливы, что их наконец-то оставили в покое.
О РАБОТЕ
— Я устаю на работе.
— А другие ещё и зарабатывают.
— Могу вообще не работать.
— Мне твои деньги не нужны.
И он продолжает работать, а она - жаловаться на отсутствие денег.
О МУЖСКОМ ВНИМАНИИ
— Почему ты ко мне невнимателен?
— Что конкретно ты от меня хочешь?
— Уже ничего!
И она обижается на его невнимательность, а он окончательно перестаёт понимать, что она от него хочет.
О ЖЕНСКОЙ РЕВНОСТИ
— Ты постоянно сморишь на других женщин!
— Ни на кого я не смотрю!
И он отворачивается от неё в сторону, а она продолжает считать, что он смотрит на других женщин.
О ШТАМПЕ В ПАСПОРТЕ
— Мне надоело жить в гражданском браке, я хочу нормальной семьи!
— Штамп в паспорте - чистая формальность. Я не расписываюсь с тобой лишь потому, что ты этого не понимаешь.
И он удивляется женской логике, а она не удивляется мужской.
О РАЗВОДЕ
— Я с тобой разведусь!
— Хватит меня шантажировать!
И каждый злится, что его слова не воспринимаются всерьёз.
О СОГЛАСИИ
— Ты никогда ни в чём со мной не соглашаешься!
— Это ты никогда ни в чём со мной не соглашаешься!
И они не могут согласиться даже в том, что никогда ни в чём друг с другом не соглашаются.
О НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ
— Ты всё делаешь мне на зло!
— Это ты всё делаешь мне на зло!
И каждый на зло себе убеждает другого, что тот всё делает ему на зло.
О СМЫСЛЕ ЖИЗНИ
— Дорогая, как ты думаешь, в чём смысл жизни?
— Мне некогда задавать себе подобные вопросы, я по хозяйству не успеваю…
И он заводит себе любовницу, а она продолжает неуспевать по хозяйству.
ОБО ВСЁМ
— Меня всё достало!
— Успокойся…
— Больше всего меня достало твоё «успокойся»!!!
И она продолжает успокаивать, а он — злиться.
НИ О ЧЁМ
— Я ни в чём не виновата!
— Ты хочешь сказать, что это я в чём-то виноват?!
— Не обвиняй меня в том, чего я не говорила!
— Не замечаешь, ты только что сама заявила, что я хочу тебя в чём-то обвинить?!
И так по кругу…
психолог Борис Новодержкин
КОГДА РАССЫПАЮТСЯ БУСЫ
Мой сын без остановки что-то просил - мультфильм, сухарик, говорить голосом робота, снова мультфильм, пойти на второй этаж, включить воду в ванной, выключить воду в ванной, играть, и еще играть, и еще. Он ходит туда-обратно, дергал меня за одежду, много раз подряд задавал один и тот же вопрос, не дожидаясь ответа.
Мне нужно было готовить ужин, переодеваться, отвечать на срочное сообщение, спланировать день так, чтобы никуда не опоздать, и думать о том, откуда взять деньги на оплату квартиры в следующем месяце.
И я сорвалась - недопустимо и в очередной раз. Накричала.
Ушла в комнату плакать от бессилия и стыда. Слышу, на кухне тишина.
Только ложка по тарелке стучит. Каша, наверное, остыла. Бедный мой мальчик ужинает, проглатывая слезы. Ребенок, который ни в чем не виноват.
Потом - какой-то треск и сразу горький плач. Иду смотреть, что случилось. Вообще-то, я не собиралась никуда идти. Я только что оставила плачущего ребенка один на один с маленьким огромным горем, и ушла переживать своё. Но я слышу, как он плачет, и встаю. Я еще не знаю, что буду делать - снова ругаться или утешать. Я еще не знаю.
Сын порвал крупные бусы, висели на стене в кухне. Зажал в кулачке две бусины и плачет в ужасе, предвидит мой крик. Сжимается в комок, боится и краснеет, потому что не может дышать от страха.
Он сквозь слезы кричит: «Я случайно, я бусы порвал, ты будешь ругаться, я случайно, мама».
Мой ребенок космически одинок, ему совершенно не на что опереться.
Также, как была одинока я несколько минут назад. Его (как и меня) никто, совершенно никто не может утешить. Кроме меня самой.
Я вижу, как обнимаю его и слышу, как звучит мой голос - ласково и спокойно.
Я не переставая говорю ему, что не сержусь и не стану ругаться, я помогаю собрать бусины и вместе с ним на руках иду искать крепкую нитку, чтобы собрать их снова, я рассказываю, как часто что-то ломаю - в этом нет ничего страшного.
И с каждым словом моё сердце, черное от злости и страха, расправляется.
Становится таким, каким было задумано от рождения.
Я устала, я очень боюсь. Я буду уставать, бояться и срываться снова и снова. Но я хочу запомнить это.
Запомнить, какое глубокое движение внутри происходит тогда, когда рассыпаются бусы.
Запомнить момент, когда они падают и катятся под стол. Момент, когда я собираюсь кричать на ребенка. Момент, когда я выбираю этого не делать.
Когда я обнимаю его и ласково говорю: «С тобой всё в порядке».
Со мной уже нет, а с тобой, мой маленький, пока ещё всё в порядке.
Мария Рожкова
Мой сын без остановки что-то просил - мультфильм, сухарик, говорить голосом робота, снова мультфильм, пойти на второй этаж, включить воду в ванной, выключить воду в ванной, играть, и еще играть, и еще. Он ходит туда-обратно, дергал меня за одежду, много раз подряд задавал один и тот же вопрос, не дожидаясь ответа.
Мне нужно было готовить ужин, переодеваться, отвечать на срочное сообщение, спланировать день так, чтобы никуда не опоздать, и думать о том, откуда взять деньги на оплату квартиры в следующем месяце.
И я сорвалась - недопустимо и в очередной раз. Накричала.
Ушла в комнату плакать от бессилия и стыда. Слышу, на кухне тишина.
Только ложка по тарелке стучит. Каша, наверное, остыла. Бедный мой мальчик ужинает, проглатывая слезы. Ребенок, который ни в чем не виноват.
Потом - какой-то треск и сразу горький плач. Иду смотреть, что случилось. Вообще-то, я не собиралась никуда идти. Я только что оставила плачущего ребенка один на один с маленьким огромным горем, и ушла переживать своё. Но я слышу, как он плачет, и встаю. Я еще не знаю, что буду делать - снова ругаться или утешать. Я еще не знаю.
Сын порвал крупные бусы, висели на стене в кухне. Зажал в кулачке две бусины и плачет в ужасе, предвидит мой крик. Сжимается в комок, боится и краснеет, потому что не может дышать от страха.
Он сквозь слезы кричит: «Я случайно, я бусы порвал, ты будешь ругаться, я случайно, мама».
Мой ребенок космически одинок, ему совершенно не на что опереться.
Также, как была одинока я несколько минут назад. Его (как и меня) никто, совершенно никто не может утешить. Кроме меня самой.
Я вижу, как обнимаю его и слышу, как звучит мой голос - ласково и спокойно.
Я не переставая говорю ему, что не сержусь и не стану ругаться, я помогаю собрать бусины и вместе с ним на руках иду искать крепкую нитку, чтобы собрать их снова, я рассказываю, как часто что-то ломаю - в этом нет ничего страшного.
И с каждым словом моё сердце, черное от злости и страха, расправляется.
Становится таким, каким было задумано от рождения.
Я устала, я очень боюсь. Я буду уставать, бояться и срываться снова и снова. Но я хочу запомнить это.
Запомнить, какое глубокое движение внутри происходит тогда, когда рассыпаются бусы.
Запомнить момент, когда они падают и катятся под стол. Момент, когда я собираюсь кричать на ребенка. Момент, когда я выбираю этого не делать.
Когда я обнимаю его и ласково говорю: «С тобой всё в порядке».
Со мной уже нет, а с тобой, мой маленький, пока ещё всё в порядке.
Мария Рожкова