10 лет назад у меня был рак груди и мне за это стыдно. Болезнь и последующие события заставили меня честно смотреть туда, куда раньше не хотелось - вглубь себя.

Тема онкологии огромная, тема стыда очень липкая, но я чувствую, что пора что-то из себя достать, развернуть и облечь в слова. 

Почему именно стыдно и за что?

#стыдно было заболеть такой болезнью в таком возрасте.
Казалось, что я совсем непутевая. Самооценка свалилась ниже плинтуса. Словно сама жизнь от меня отказывалась. И вроде ничего плохого никому не сделала, за что мне такое? Чувствовала себя как из лагеря неприкасаемых прокаженных. Не знаю, откуда вообще взялась в моей голове эта ассоциация рака с проказой. Я хотела спрятаться, не выходить из дома и не показываться никому на глаза. Особенно, когда после химиотерапии и многочисленных анализов стала выглядеть как привидение.

#стыдно было быть осужденной обществом за
невыполнение функций молодой женщины. Что за функции? Ум сейчас распишет - счастливой, успешной, работоспособной женщины-матери в самом расцвете сил. Не смогла быть женщиной с картинки из социальных сетей. Но именно такие представления у меня были. И я им не соответствовала.

#стыдно было говорить о болезни.
Я росла в семье, где главным вопросом был: «что люди подумают?» И часто звучало предостережение: «ты только ему/ей не говори, а то…» И это ‘то’ непременно было плохим. Сейчас думаю, а может, наоборот становится лучше, легче, если рассказать? Почему все сразу плохо должно быть? Откуда взялось представление, что информация, особенно трудная, будет использована, чтобы предать?  Печально ведь - жить в изоляции и недоверии. Без чувства, что есть рядом кто-то, кто ЗА тебя. Кто поддержит, подставит плечо или рассмешит, когда совсем не смешно.

#стыдно было просить о помощи.
Как-то не принято было, когда я росла просить о помощи. Я вроде как  ‘должна была’ справляться, знать, уметь, без дела не сидеть, не лениться. Я не чувствовала, что могу спокойно кому-то рассказать, что мне плохо, признаться в слабости.

#стыдно было раздеваться и ходить на приемы.
У меня не очень приятный опыт с врачами. Некоторые на мой взгляд  бесчувственны, а пациенты для них лишь объекты. Можно эти объекты хватать холодными руками, ворочать, не церемониться.  Один врач очень возмущался, что я не говорила на его языке, когда я практически без сознания вывалилась из бинтов.
А онколог- мужчина, сказал, что нужно удалять все - обе груди, матку и яичники. 
- Вы уже рожали ведь, так вам это все и не надо.
А ничего, что у меня потом родился еще один сын и был на грудном вскармливании почти два года?
Его фотография висит на стене у доктора-профессора, которая меня вылечила, среди других фото малышей, родившихся у ее молодых пациенток.

Помню, как мы сидели у самого первого врача - мужчины - я и муж. И они вели между собой беседу об операции, лечении. МОИХ лечении и операции. И я возмутилась, что все решалось вроде как без меня. Сказала врачу, чтобы он обращался ко мне. Он удивился.

#стыдно было оставаться в шапке в общественных помещениях, пока росли волосы.
Я купила парик, он был дурацкий. Плюс меня еще и обманули с его стоимостью при покупке. Так что я носила шапку. И снимать ее не хотела, даже когда становилось жарко. Было стыдно привлекать внимание, чувствовать на себе любопытные взгляды. Зачастую неуместная шапка и привлекала внимание.

#стыдно было озвучивать свои страхи, чувства, переживания, желания.
Я замкнулась. Было одиноко. Я не знала, сколько места я вообще могу занимать. Я чувствовала, что нет рядом того сильного, с кем я могла бы расслабиться и просто поговорить о своих страхах, быть услышанной. Поэтому я стала запирать их внутри. Я функционировала, но было больно и совершенно непонятно, как со всем этим быть. 
Тем не менее какая-то внутренняя сила внутри меня искала и находила знания, информацию и возможности, особенно в период восстановления. Книги, сумки со свежей зеленью, овощами и фруктами, группы, сальса,  кундалини йога, медитации, знакомства со многими замечательными людьми. Без разговоров о болезни.
👇🏻👇🏻

👇🏻Мне потребовалось довольно много времени, чтобы начать об этом говорить.

#стыдно было строить планы на будущее, когда его могло не быть.
Я чувствовала себя между жизнью и смертью. Мне было стыдно замахиваться на жизнь, когда я смотрела на себя в зеркало и не могла узнать. Когда смотрела на сына, и не знала, какие результаты анализов мне объявят на следующий день. Когда приходила в больницу и видела там по часам угасающих пациентов или их уже пустые места.

Стыд очень долго сковывал меня, не выпускал из глубокой заморозки. Именно стыд, не страх. Стыд, который незаметно и медленно разъедал меня изнутри. Точно так же, как разъедают изнутри секреты и недосказанности. 

Конечно же были шок и страх, но они для меня были определены - шок от диагноза, страх игл и перспективы лежать овощем в больничной палате. Стыд же распространялся из одной сферы жизни в другую и устраивался в них надолго.

Я пишу и рядом со мной тарелка с нарезанным с цедрой большим сочным апельсином. Я вгрызаюсь в яркий почти треугольный кусочек, чувствую его неожиданно очень сладкий сок во рту и мне так хочется вгрызться в чувство собственного стыда, чтобы его раз и навсегда раскусить и выплюнуть, оставить позади.

То, что я написала о своем стыде, облекла в слова все, что было значимым, распускает много узелков в спутанной пряже моей жизни, смягчает ее, проветривает, помогает смотать в новый яркий клубочек. Я обнаружила болевые точки, включила внутренний свет и заметила связи. 
Мы словно заключаем со стыдом перемирие, жмем руки в приветствии. И во мне как ни странно просыпается чувство удовлетворения от честности с собой. Чувство, что именно такой опыт был пройден мной не зря. Он является неотъемлемой частью меня сегодняшней.
Мне постепенно становится НЕ стыдно за то, что мне БЫЛО стыдно тогда.

Olga Watkinson,
слушатель курса «Пишу как дышу»