Плакат у девки: «НЕГДЕ ЖИТЬ ОСТАЛАСЬ БЕЗ ДЕНЕГ И ГОЛОДНА»
Плакат у мужика: «БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ НЕКОТОРЫЕ ПОПРОШАЙКИ — МОШЕННИКИ»
#юмор
Плакат у мужика: «БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ НЕКОТОРЫЕ ПОПРОШАЙКИ — МОШЕННИКИ»
#юмор
Кря против аферистов:
Задолбали мне звонить из одной конторы, которая предлагала купить квартиру в мск и подмск.
Две недели они, каждые 2 дня предлагали мне все лучшие и лучшие условия. На мои "хватит мне звонить, я в тюрьме, удалите мой номер, я на аляске и т.д." ноль реакции.
Сегодня звонят
-Здравствуйте есть минутка это из Чето-то там консалтинг (или инвест, или консалт или строй)
-Кря! (утвердительно)
-Хотели бы вы купить квартиру с суууупер персональной скидкой?
-Кря-кря (утвердительно)
-Мне кажется что то со связью?
-Кря!
-Хорошо, я удалю ваш номер из базы, до свидания.
-Кря-кря-кря! (радостно)
И уже неделю не звонят.
#юмор #лайфхак
Задолбали мне звонить из одной конторы, которая предлагала купить квартиру в мск и подмск.
Две недели они, каждые 2 дня предлагали мне все лучшие и лучшие условия. На мои "хватит мне звонить, я в тюрьме, удалите мой номер, я на аляске и т.д." ноль реакции.
Сегодня звонят
-Здравствуйте есть минутка это из Чето-то там консалтинг (или инвест, или консалт или строй)
-Кря! (утвердительно)
-Хотели бы вы купить квартиру с суууупер персональной скидкой?
-Кря-кря (утвердительно)
-Мне кажется что то со связью?
-Кря!
-Хорошо, я удалю ваш номер из базы, до свидания.
-Кря-кря-кря! (радостно)
И уже неделю не звонят.
#юмор #лайфхак
Забавной историей поделилась наша читательница. Читаем, улыбаемся:
Работаю по графику 2 дня/2 ночи, параллельно учусь на очном в ВУЗе. То есть всегда крайняя степень усталости. А тут как раз приехала с ночной смены, мозг уже в процессе отключения, последние проценты дожирает... Торжественно падаю спать, но через полчаса подрываюсь от звонка мобильного. Далее диалог (Я - я, М - мошенники).
Бодро, но с наездом:
М. - Здравствуйте! У Вас просрочка по оплате кредита. Уже начали начисляться проценты. Вам срочно нужно внести платёж! Общий долг с процентами составляет... N рублей.
Отрываю от дивана пятую точку, судорожно соображаю, где и как могла слить свои данные в сеть, что на меня кредит повесили, потому что сама никогда и ничего не брала.
Я. - Девушка, какой кредит? Я ничего не брала, кредитов у меня нет. Какая просрочка?
Шарниры крутятся, но как-то туго...
М. - Ну вот тут (щелчки клавиатуры на заднем фоне), написано, что у Вас кредит на 200т.р. Просрочка по платежам 2 месяца. Если сомневаетесь: назовите свои ФИО и НОМЕР КАРТЫ - я перепроверю!
Слава небу, тут мозговой процессор заработал!
Я. - Девушка! Если Вы мне звоните по просрочке МОЕГО же кредита, официально пробив по базе и правильно набрав номер, то скажите мне мои же ФИО!
М. -.... тишина, работа шарниров слышна уже на той стороне телефона из-за конкретного скрежета извилин, текут секунды... И тут бодро!: Девушка! А Вам муж на час не нужен? (...и дружный ржач всего их коллектива)...
Жаль, что девушка бросила трубку раньше, чем я отошла от шока.
#юмор #нампишут
Работаю по графику 2 дня/2 ночи, параллельно учусь на очном в ВУЗе. То есть всегда крайняя степень усталости. А тут как раз приехала с ночной смены, мозг уже в процессе отключения, последние проценты дожирает... Торжественно падаю спать, но через полчаса подрываюсь от звонка мобильного. Далее диалог (Я - я, М - мошенники).
Бодро, но с наездом:
М. - Здравствуйте! У Вас просрочка по оплате кредита. Уже начали начисляться проценты. Вам срочно нужно внести платёж! Общий долг с процентами составляет... N рублей.
Отрываю от дивана пятую точку, судорожно соображаю, где и как могла слить свои данные в сеть, что на меня кредит повесили, потому что сама никогда и ничего не брала.
Я. - Девушка, какой кредит? Я ничего не брала, кредитов у меня нет. Какая просрочка?
Шарниры крутятся, но как-то туго...
М. - Ну вот тут (щелчки клавиатуры на заднем фоне), написано, что у Вас кредит на 200т.р. Просрочка по платежам 2 месяца. Если сомневаетесь: назовите свои ФИО и НОМЕР КАРТЫ - я перепроверю!
Слава небу, тут мозговой процессор заработал!
Я. - Девушка! Если Вы мне звоните по просрочке МОЕГО же кредита, официально пробив по базе и правильно набрав номер, то скажите мне мои же ФИО!
М. -.... тишина, работа шарниров слышна уже на той стороне телефона из-за конкретного скрежета извилин, текут секунды... И тут бодро!: Девушка! А Вам муж на час не нужен? (...и дружный ржач всего их коллектива)...
Жаль, что девушка бросила трубку раньше, чем я отошла от шока.
#юмор #нампишут
Вот что бывает, когда плохо готов к своей «работе» ))
«В районе автовокзала нашего города, очень часто, молодые люди протягивают вам в руки флажок с бумажкой. На бумажке написано «Я глухонемой, купите флажок за 100 рублей». Недавно застал такую картину, женщина таки покупает флаг и протягивает парню 500 рублей, парень берёт разворачивается к своей «напарнице» и свершается чудо господне, он заговорил. Его первые слова были: «Марин, разменяй пятихатку».
#юмор
«В районе автовокзала нашего города, очень часто, молодые люди протягивают вам в руки флажок с бумажкой. На бумажке написано «Я глухонемой, купите флажок за 100 рублей». Недавно застал такую картину, женщина таки покупает флаг и протягивает парню 500 рублей, парень берёт разворачивается к своей «напарнице» и свершается чудо господне, он заговорил. Его первые слова были: «Марин, разменяй пятихатку».
#юмор
Немного позитивного о мошенниках в этот пасмурный день:
Только что мне в очередной раз разводилы прислали смс с текстом «900: Ваша карта заблокирована».
Делать сегодня нечего было, решили мы с коллегой позвонить туда. Благо на Билайне у меня безлимит, и настроение было хорошее.
- Технический отдел, служба безопасности, Татьяна, - ответствовал голос.
- Татьяна, мне пришла смс, - волнительно начал я. - Карта заблокирована, все пропало!
Татьяна была решительно настроена:
- Сейчас мы со всем разберемся. Как вас зовут?
- Петр Ильич, - на ноуте была открыта заметка про Чайковского. – Сидоров.
- Петр Ильич, когда Вы пользовались картой последний раз?
-Вчера!
- Назовите номер карты (я называю шестнадцать рандомных чисел), срок действия карты, на обороте три цифры.
- Да вот же они!
- Внимание, Петр Ильич, очень важная информация! По вашей карте мошенники пытались списать пятнадцать тысяч рублей! - изменившимся голосом поведала Татьяна. Для того, чтобы сохранить денежные средства...
Тут Татьяна зависла.
- Пошел ты знаешь куда? -спросила Татьяна и повесила трубку.
Что за операторы такие, ни грамма уважения! Кому жаловаться на них, никто не подскажет? ))
#нампишут #юмор
Только что мне в очередной раз разводилы прислали смс с текстом «900: Ваша карта заблокирована».
Делать сегодня нечего было, решили мы с коллегой позвонить туда. Благо на Билайне у меня безлимит, и настроение было хорошее.
- Технический отдел, служба безопасности, Татьяна, - ответствовал голос.
- Татьяна, мне пришла смс, - волнительно начал я. - Карта заблокирована, все пропало!
Татьяна была решительно настроена:
- Сейчас мы со всем разберемся. Как вас зовут?
- Петр Ильич, - на ноуте была открыта заметка про Чайковского. – Сидоров.
- Петр Ильич, когда Вы пользовались картой последний раз?
-Вчера!
- Назовите номер карты (я называю шестнадцать рандомных чисел), срок действия карты, на обороте три цифры.
- Да вот же они!
- Внимание, Петр Ильич, очень важная информация! По вашей карте мошенники пытались списать пятнадцать тысяч рублей! - изменившимся голосом поведала Татьяна. Для того, чтобы сохранить денежные средства...
Тут Татьяна зависла.
- Пошел ты знаешь куда? -спросила Татьяна и повесила трубку.
Что за операторы такие, ни грамма уважения! Кому жаловаться на них, никто не подскажет? ))
#нампишут #юмор
Забавная история о тупом разводе и большом и толстом возмездии. С вибратором. Читаем, наслаждаемся:
В это утро, проверяя почту, я обнаружил что спамеры изменили своему привычному стилю. Вместо приятной рекламы набора из девяти женских трусиков, моему взору неожиданно предстал массажер для простаты.
К слову сказать, товар был так хорошо расписан. И какой он удобный, а главное полезный, что на какое-то мгновение в моем сознании появилась нездоровая мысль, а может быть...
– Да ну, нет! - сказал я сам себе. - Обойдусь как-нибудь.
А вот наличие опции «заказать обратный звонок» навело меня на иные мысли. Я тут же принялся живо обсуждать с коллегами, на чей бы номерок заказать обратный звонок.
А ближе к обеду, момент усердной работы, раздается звонок с незнакомого номера и явно не местного региона. Молодой человек дружелюбным голосом здоровается со мной, будто бы он старый приятель.
– Привет.
– Привет.
– Узнал?
– Нет.
– Что, серьезно не узнал?
– Слухай, извини я сейчас весь в работе и не готов угадывать.
– Ну кто к тебе может издалека ехать в гости?
После этого вопроса мне сразу становится ясно, что я стал потенциальной жертвой классического развода. Его суть: прикинуться старым другом, чтобы собеседник сам назвал его имя и впал в иллюзию что разговаривает со своим знакомым. А потом по-дружески попросить взаймы денег. Но у меня нет ни одного друга, который может так просто приехать ко мне в гости издалека. И я называю первое попавшееся имя наобум:
– Леха, ты что ли?
– Ну а кто же еще.
Далее я засыпаю его всякими глупыми вопросами, он пытается правдоподобно ответить. Брешет мне про то, что теперь у него новая работа и служебная машина, на которой он едет в командировку в мои края. И вот незадача, он на трассе, деньги на мобиле заканчиваются и надо срочно подкинуть ему 1000 рублей. Ну а вечером он обязательно отдаст их мне лично в руки, как приедет. Я говорю, что «не проблема» и сейчас закину, и продолжаю свою работу.
Ну а в конце дня я вспомнил про утренний спам и опцию «заказать обратный звонок». Я подумал: ведь этот человек натуральный толераст. Хотел развести меня на деньги. Надо бы как-то тонко ему намекнуть на его истинную природу. И я зашел на тот сайт, а потом на другой, и еще на третий. От души поназаказывал ему самых больших и толстых массажеров простаты. Пусть принимает звонки и радуется вместе с нами.
#юмор
В это утро, проверяя почту, я обнаружил что спамеры изменили своему привычному стилю. Вместо приятной рекламы набора из девяти женских трусиков, моему взору неожиданно предстал массажер для простаты.
К слову сказать, товар был так хорошо расписан. И какой он удобный, а главное полезный, что на какое-то мгновение в моем сознании появилась нездоровая мысль, а может быть...
– Да ну, нет! - сказал я сам себе. - Обойдусь как-нибудь.
А вот наличие опции «заказать обратный звонок» навело меня на иные мысли. Я тут же принялся живо обсуждать с коллегами, на чей бы номерок заказать обратный звонок.
А ближе к обеду, момент усердной работы, раздается звонок с незнакомого номера и явно не местного региона. Молодой человек дружелюбным голосом здоровается со мной, будто бы он старый приятель.
– Привет.
– Привет.
– Узнал?
– Нет.
– Что, серьезно не узнал?
– Слухай, извини я сейчас весь в работе и не готов угадывать.
– Ну кто к тебе может издалека ехать в гости?
После этого вопроса мне сразу становится ясно, что я стал потенциальной жертвой классического развода. Его суть: прикинуться старым другом, чтобы собеседник сам назвал его имя и впал в иллюзию что разговаривает со своим знакомым. А потом по-дружески попросить взаймы денег. Но у меня нет ни одного друга, который может так просто приехать ко мне в гости издалека. И я называю первое попавшееся имя наобум:
– Леха, ты что ли?
– Ну а кто же еще.
Далее я засыпаю его всякими глупыми вопросами, он пытается правдоподобно ответить. Брешет мне про то, что теперь у него новая работа и служебная машина, на которой он едет в командировку в мои края. И вот незадача, он на трассе, деньги на мобиле заканчиваются и надо срочно подкинуть ему 1000 рублей. Ну а вечером он обязательно отдаст их мне лично в руки, как приедет. Я говорю, что «не проблема» и сейчас закину, и продолжаю свою работу.
Ну а в конце дня я вспомнил про утренний спам и опцию «заказать обратный звонок». Я подумал: ведь этот человек натуральный толераст. Хотел развести меня на деньги. Надо бы как-то тонко ему намекнуть на его истинную природу. И я зашел на тот сайт, а потом на другой, и еще на третий. От души поназаказывал ему самых больших и толстых массажеров простаты. Пусть принимает звонки и радуется вместе с нами.
#юмор
Когда попадаются мошенники атеисты:
Сижу я заканчиваю свой несомненно тяжелый рабочий день, как вдруг поступает мне звонок с номера +74993476195. С несомненно безопасной службы безопасности Сбербанка. И далее следующий диалог (в несколько сокращенном виде с теми же эпитетами):
СБСБ – Здравствуйте (называют правильно имя). Это служба безопасности Сбербанка.
Я - Здравствуйте.
СБСБ - С вашего счета зафиксировано незаконное списание средств на сумму 9200 р.
Я - Не может быть!
СБСБ - Да, да! Хотим у вас уточнить, вы производили какие-либо списания, переводы, оплаты на данную сумму в последний час?
Я - Нет, что вы. Нет.
СБСБ - Вы часто пользуетесь вашей картой для оплаты интернет-покупок?
Я - Да...
СБСБ - В связи с этим хотим вас уведомить, что неким гражданином Анатолием Веребинским был совершен нелегальный перевод данной суммы с вашего счета на его счет. Но данная сумма средств попало в резервное (некое промежуточное, ага, ага) хранилище, и может быть возвращена обратно вам. Но для этого мне требуется услышать некоторые ваши личные данные.
Я - Да, да, конечно, я слушаю (с несильной усмешкой в голосе)
СБСБ - Для идентификации вашей личности и уточнения информации по транзакции мне требуется узнать ваш номер договора? Вы его помните?
Я - (с разочарованием в голосе) К сожалению нет, я сейчас не дома.
СБСБ - Тогда мне требуется услышать номер вашей карты для все той же идентификации личности.
Я - Знаете...Я передумал. Пусть все останется как есть.
СБСБ - Как...? Не понимаю вас... (с непониманием и удивлением в голосе, чрезвычайно подвисая)
Я - Ну вот так. Знаете, я верю в Бога, и...считаю, что каждому воздается по заслугам. Если данный человек совершил мошенничество, пусть это будет на его совести, а правосудие я вверяю в руки Бога.
СБСБ - Эм....Бога?
Я - Ну да.
СБСБ - То есть вы не хотите предпринять никаких мер...?
Я - Нет! (прерывая его)
СБСБ - Тогда до свидания...(с разочарованием в голосе и желанием быстро прекратить разговор)
Я - До свидания.
#нампишут #юмор
Сижу я заканчиваю свой несомненно тяжелый рабочий день, как вдруг поступает мне звонок с номера +74993476195. С несомненно безопасной службы безопасности Сбербанка. И далее следующий диалог (в несколько сокращенном виде с теми же эпитетами):
СБСБ – Здравствуйте (называют правильно имя). Это служба безопасности Сбербанка.
Я - Здравствуйте.
СБСБ - С вашего счета зафиксировано незаконное списание средств на сумму 9200 р.
Я - Не может быть!
СБСБ - Да, да! Хотим у вас уточнить, вы производили какие-либо списания, переводы, оплаты на данную сумму в последний час?
Я - Нет, что вы. Нет.
СБСБ - Вы часто пользуетесь вашей картой для оплаты интернет-покупок?
Я - Да...
СБСБ - В связи с этим хотим вас уведомить, что неким гражданином Анатолием Веребинским был совершен нелегальный перевод данной суммы с вашего счета на его счет. Но данная сумма средств попало в резервное (некое промежуточное, ага, ага) хранилище, и может быть возвращена обратно вам. Но для этого мне требуется услышать некоторые ваши личные данные.
Я - Да, да, конечно, я слушаю (с несильной усмешкой в голосе)
СБСБ - Для идентификации вашей личности и уточнения информации по транзакции мне требуется узнать ваш номер договора? Вы его помните?
Я - (с разочарованием в голосе) К сожалению нет, я сейчас не дома.
СБСБ - Тогда мне требуется услышать номер вашей карты для все той же идентификации личности.
Я - Знаете...Я передумал. Пусть все останется как есть.
СБСБ - Как...? Не понимаю вас... (с непониманием и удивлением в голосе, чрезвычайно подвисая)
Я - Ну вот так. Знаете, я верю в Бога, и...считаю, что каждому воздается по заслугам. Если данный человек совершил мошенничество, пусть это будет на его совести, а правосудие я вверяю в руки Бога.
СБСБ - Эм....Бога?
Я - Ну да.
СБСБ - То есть вы не хотите предпринять никаких мер...?
Я - Нет! (прерывая его)
СБСБ - Тогда до свидания...(с разочарованием в голосе и желанием быстро прекратить разговор)
Я - До свидания.
#нампишут #юмор