Для тех, кто на пути к себе

Гораздо легче найти дорогу по Гугл картам, чем понять себя. Открываешь приложение, забиваешь в поиск то, что тебе нужно. И идёшь по заранее простроенному маршруту. Да, можно потеряться. Можно заблудиться. Но стоит внимательнее посмотреть на карту или найти опорную точку - магазин, остановку или что-то другое, - и снова поймёшь, куда идти.

А понять себя больше похоже не на поиск маршрута в Гугл картах, а на спуск с горной вершины. Когда все занесло снегом, навигатор не работает, идёт метель, сильный туман. Ты идёшь и идёшь и даже не знаешь, придёшь ли ты туда, куда нужно. Ничего не видно. Страшно. Но ты идёшь. И заранее простроенный маршрут тоже может не помочь из-за погодных условий. Ни остановок, ни магазинов. Снег, туман, горы и ты. Со всеми своими чувствами и переживаниями.

Хочется быстро и легко. Так чтоб задал себе вопрос вроде а что я хочу, а куда мне идти, а почему у меня такой сценарий и как мне его изменить, а как найти или построить счастливые отношения. И быстренько простроил маршрут в Гугл картах, он тебе все нарисовал. И ты пошел. И пришел к себе и к пониманию себя.

Но на деле оказывается, что это долго. Что иногда возникает сопротивление. Что местами прикасаешься к такой внутренней боли, которую и замечать то не хочется, не то чтобы проживать. Что моментами хочется бросить все и уйти в закат. Что есть такие воспоминания, которые были в самых далёких местах души и прикасаясь к которым становится невыносимо. Что есть много печали. Много гнева. Много страха. Иногда даже ужаса. И много боли. Что эти чувства иногда нахлынывают так, что кажется с ними невозможно справиться и их невозможно прожить.

Но нам даётся ровно столько боли, сколько мы можем выдержать. Ровно столько боли, сколько мы можем вынести и прожить. У каждого из нас есть свое ведро боли. И понять себя - это про увидеть эту боль в этом ведре. Разрешить себе быть в этой боли. Кричать ее. Говорить о ней. Выплакивать ее. Столько сколько нужно. И часто для этого нужно много времени. И да, это не легко и не быстро. И да, иногда по пути много тумана и много метелей. Но когда это ведро боли постепенно становится все меньше и меньше, то потом случайно замечаешь, что жить стало как-то легче. И дышать стало как-то глубже.

...а потом просыпается наш внутренний ребенок, который понимает, что он хочет и о чем мечтает. Просыпается он только тогда, когда внутри нас живёт заботливый родитель, который может быть рядом, утешать, обнимать и укутывать теплом и поддержкой. Который видит эту внутреннюю боль и позволяет ей быть. Не прячет. Не убегает от нее. Не скрывает ее от себя. А видит. И разрешает себе быть любым.

Когда боль становится видимой, туман постепенно исчезает.

После идеализации всегда будет демонизация.
После очарования всегда будет разочарование.
Что или кого вы в своей жизни идеализируете? Кем или чем вы в своей жизни очаровываетесь?
После сильной идеализации и очарования кем-то или чем-то обязательно наступит стадия, когда мы разочаруемся. И нам от этого будет ещё больнее. И нам будет гораздо сложнее принять это разочарование, прожить его и смириться с ним.
Ребенок хочет идеализировать родителей. И делает это. А потом в один момент обнаруживает, что родители неидеальны. Что они живые люди. И они могут делать ошибки.
Но иногда это очень сложно выдержать. Потому что идеализация - это защитный механизм. Который помогает чего-то не видеть, с чем-то не соприкасаться. Часто с какой-то внутренней болью.
И если мы не проживаем разочарование в родителях в детстве, то тогда мы будем снова и снова во взрослой жизни искать объекты, которыми мы можем очаровываться.
Так бывает и в отношениях, и на работе, и в обучении. Когда мы находим себе человека и идеализируем его. А потом проходит время и обнаруживаем, что перед нами самый обычный человек. С ошибками. С чувствами. И нам это очень сложно принять.
Подумайте о том, кого вы идеализируете. А кого демонизируете?
В какой момент вы очаровываетесь, а когда разочаровываетесь?
И как вам вообще быть в этом разочаровании?

Друзья, близятся новогодние праздники!

И #цельныйдневник - это отличный вдохновляющий, а главное полезный подарок для девушек, мам, сестер, подруг, жен, себя❤️🧚

🎄96 страниц
🎄23 психологические практики
🎄40 глубоких терапевтических вопросов
...чтобы понять себя, свои желания и поставить цели на 2021 год!

...чтобы найти ответы на вопросы: кто я? Какая я? Чего я хочу? Куда я хочу прийти?

😉Для тех, кто любит планировать, ставить цели, структурировать. Для тех, кто только хочет научиться все это делать. Для тех, кто ценит саморазвитие и вкладывает время в свое счастье!

👸#цельныйдневник — очень девочковый, очень вдохновляющий, очень теплый. Мне часто пишут, что этот дневник — это любовь с первого взгляда! Такой подарок будет точно приятно найти под подушкой или под ёлочкой.

🎅🎁🎅До 26 декабря (включительно) действует бонусная система:
1 дневник — 350 грн.
2 дневника — 600 грн вместо 700 грн.
3 дневника — 800 грн вместо 1050 грн.
4 дневника — 1050 грн вместо 1400 грн.
5 дневников — 1250 грн вместо 1750 грн.

🖌️В упаковке дневничок и открытки!

🧚 Отправка по новой почте!

🎀Вы также можете заказать оптом дневники для корпоративных подарков на праздники своим коллегам. Отличное готовое решение. На оптовые заказы специальные цены. Уточняйте в сообщениях.

🎄 Для заказа пишите в личные сообщения! Или в мой Инстаграм @daryafisun

Недавно я спрашивала своих подписчиков в инстаграм, что означает быть взрослым.

Слово "ответственность "  звучало наибольшее количество раз.

А теперь честно спросите  своего внутреннего ребёнка...какие чувства у него вызывает слово "ответственность "?

...кому-то это слово покажется обычным.
...а у кого-то  вызывает  много тревоги, страха, печали или ощущение груза.

Кто-то  думает о том, что быть взрослым - это значит решать скучные проблемы, заправлять машину и мыть посуду. И вся эта ответственность  порядком надоедает, вызывает напряжение и часто раздражение.

Но что если мы посмотрим по-другому на то, как это быть взрослым и что ещё это может  означать.

....что если быть взрослым - это:
- ощущать себя окей в любой ситуации, создав для себя ощущение,  что я внутри себя дома  и в безопасности;

- почувствовать себя по-настоящему собой и испытать от этого так много облегчения;

- перестать переделывать себя под кого-то,  не адаптировать себя ни под какие модели;

- перестать делать из себя того, кем нам кажется мы должны бы были быть;

- понять, кто же я на самом деле, в чем моя истинная природа, и развивать ее;

- заботиться о себе и своём внутреннем ребенке каждый день, утоляя свои внутренние детские дефициты и голоды;

- откинуть все убеждения и старые представления  о себе о том, какая я и какой я;

- перестать игнорировать  части себя, которые не нравятся или не такие идеальные, принять их и подружиться  с ними;

- перестать быть эмоционально онемевшим, научиться понимать и проживать  свои чувства, а ещё и говорить о них с другими;

- строить отношения,  когда я- это я, а ты - это ты, давая друг другу право быть собой и исследовать  свою внутреннюю природу...

А что есть быть взрослым - это значит увидеть себя, раскрыть свою внутреннюю самость и наконец почувствовать  себя  полностью собой?

...мне кажется  здесь чуть больше, чем просто ответственность.

...что думаете и чувствуете сейчас?

Есть фантомные боли. А есть фантомная любовь.
Любовь, которую иногда мы себе придумываем. Фантазируем. Влюбляемся не в реальный образ человека, а в то, что мы создали себе в голове. И можем жить так годами.
И для того, чтобы понять, - реальная ли это любовь или фантом, можно задать себе несколько вопросов.

❤️ Какой человек перед вами? Что он на самом деле любит?
❤️ Как этот человек обращается с эмоциями? Как он злится? Как он печалится? Наступает и атакует ли он в гневе? Или отступает?
❤️ Как справляется со стрессовыми ситуациями?
❤️ Как он выражает любовь? Дарит ли? Или хочет только брать?
❤️ Как справляется с разочарованием, когда вы что-то не хотите делать или от чего-то отказываетесь?

И самый важный вопрос. Любовь между вами - это то пространство, в котором вы теряете себя или в котором вы обретаете себя и свою индивидуальность все больше и больше?

В психологию я пришла из интереса разобраться в своем жизненном сценарии. Меня всегда захватывал вопрос: почему я живу так как живу? Почему у одного человека жизнь похожа на постепенную лестницу вверх? А у другого это, скорее, обрыв? Почему мы поступаем так как поступаем, хотя иногда понимаем, что на самом деле нужно по-другому? Почему мы иногда разрушаем сами себя и свою жизнь?
Чем дольше я исследую тему жизненных сценариев, тем понятнее мне становится мотивация каждого человека.
И на самом деле все это далеко не на поверхности. Это очень глубинные слои психики.

Давайте разбираться.
У каждого человека есть два стремления. Одно из них — изменить свою жизнь в лучшую сторону. Это стремление к жизни. А другое стремление — оставить все как есть, потому что это понятно, просто и отработано годами. Это стремление к стабильности и сохранению энергии. И именно в этом часто и заключается ответ, почему в терапии нет быстрых результатов. Потому что мы все время находимся в контакте с этими двумя силами. Одна часть нас хочет что-то изменить, а другая часть защищает нас от этих изменений, которые кажутся опасными.

Если идти еще глубже. Каждый из нас хочет лучшей жизни. Но почему кому-то это удается, а кому-то нет? В каждом из нас есть разрушительная часть. У кого-то сильнее в связи с историей, у кого-то слабее. Что это за разрушительная часть?

По факту, жизненный сценарий — это «саморазрушение в человеке, чтобы Свободный ребенок не получил то, чего он всегда хотел от матери и отца в архаичных отношениях» (Тони Вайт).

Объясняю, что это значит. Свободный ребенок — это та часть нашей личности, которая отвечает за наши потребности, желания, хотелки, энергию. Свободный ребенок в каждом из нас — это именно та часть, которая делает нас нами. Свободный ребенок хочет быть спонтанным, креативным, общительным, хочет близости и контакта. Но есть большое но. Вот как раз эта разрушительная часть в каждом из нас и препятствует тому, чтобы наш внутренний ребенок получал желаемое.

Например, в детстве ребенок очень нуждался в том, чтобы родители его видели. Что значит видели? Были настроенными на его потребности, замечали его, обращали на него внимание. Говорили ему что-то вроде «я вижу тебя, я вижу твой гнев, я вижу твою печаль, я здесь, я вижу тебя». И этот ребенок был очень чувствительным. Но родители не были чувствительными, а больше функционально заботились о ребенке, не утоляя его психологический голод. В результате, ребенок растет и становится взрослой привлекательной женщиной или мужчиной. И вступает в такие отношения, где он очень хочет ощущать, что его наконец-то видят, что он важен, что на него настроены, а в итоге выбирает холодного / равнодушного / вечно занятого партнера. То есть, в детстве этот ребенок больше всего нуждался в том, чтобы его видели родители. Это его глубинный голод. И основа его жизненного сценария в том — чтобы так и не получить то, в чем он нуждается больше всего.
Более того, потом такой человек может прийти на терапию и создавать такие отношения с терапевтом, чтобы терапевт на него разозлился / отверг его / отказался от работы с ним / забывал про сессии с ним.

Это можно создавать двумя способами: либо формировать отношения с теми людьми, которые неспособны дать тебе то, что ты ищешь. Либо быть в отношениях с человеком, который тебе дает это, но обесценивать все его действия. И не брать то, что тебе дают, чтобы подтвердить свой сценарий. Такой себе самосаботаж.

И вот здесь мы переходим на очень тонкую и глубинную работу. У каждого из нас есть детский внутренний голод. И задача терапевта — увидеть этот голод внутреннего ребенка и создать такие терапевтические отношения, в которых человек сможет удовлетворить свои неудовлетворенные потребности. Наконец-то ощутить, что меня видят. Меня слышат. Я важен. Мои потребности значимы. Я есть. Мне уделяют время. Меня любят. Мои чувства не обесценивают. Я нужен и т. д. И это очень искусная работа.

Какую работу можно проделывать самостоятельно?

- Подумайте о том, в чем вы больше всего нуждались в детстве от мамы и папы, но так и не получили.
- Подумайте о том, как вы уже будучи взрослым мешаете себе получать это от отношений с людьми. Как вы создаете отношения так, чтобы снова не чувствовать себя значимым / важным / нужным / в безопасности.
- Подумайте о том, как и где вы можете постепенно получать удовлетворение своей основной неудовлетворенной потребности.
Часто это может быть не только в кабинете у терапевта. Но и в отношениях. Если отношения основываются на доверии, безопасности и открытом уязвимом диалоге, где я не боюсь, что меня ранят и показываю партнеру, кто я есть на самом деле и что внутри меня болит.

Но иногда это бывает очень сложно. И тогда психотерапия становится тем пространством, где я могу шаг за шагом открывать свою уязвимость. И слой за слоем разбираться и видеть свою глубинную детскую потребность. Иногда это занимает действительно много времени.

Необходимость быть слишком взрослым

Выше я разместила потрясающей глубины отрывок из сериала "Отчаянные домохозяйки".

Он о том, как это для ребенка жить с матерью, которая в отчаянии, в депрессии, в тяжёлом состоянии. С матерью, которая не способна позаботиться о себе. С матерью, которая приглашает своего ребенка быть ей подругой или другом. Но только не ребенком. С матерью, которая не справляется со своими эмоциями и чувствами.

Что тогда происходит с ребенком? Ребенок становится мамой своей маме. Он начинает спасать ее, избавлять ее от боли, готовить еду, заботиться о ней, слушать не чувства, поддерживать ее. Ребенок перестает быть маленьким. И становится взрослым. Мама и ребенок психологически меняются местами. Мама - это маленькая несчастная девочка. А ребенок - это человек, который начинает выполнять функции родителя.

Какой ценой? Ценой своего внутреннего ребенка. Когда мама - это маленький ребенок со своими потребностями, тогда нет места для своих желаний, для своих потребностей, для своего гнева и других чувств. Тогда ребенок отказывается от своего настоящего я, и становится очень взрослым, серьезным и развитым не по годам.

И что с этим делать? Вернуть маме ее боль, ее роль, ее переживания, ее депрессию, ее развод, ее беспомощность. Перестать спасать. И сказать маме, что это она должна была быть мамой. А я должна была быть маленькой девочкой или маленьким мальчиком.

Ребенок не должен на себя брать боль своего родителя. Ребенок не должен быть родителем своему родителю. Задача ребенка - быть собой, чувствовать, смеяться, осваивать свои роли, развиваться, проходить свои этапы становления. Но только не спасать внутреннего ребенка своей мамы. Потому что тогда от своего внутреннего ребенка остаётся так мало...

Размышления о психологии...(по мотивам книги Ричарда Эрскина)

Для чего обучаться психологии? Проходить терапию? Знакомиться с собой?
Для того, чтобы стать зрелым = взрослым. Что это значит? Как это быть зрелым? Как это быть взрослым?

Это значит реагировать на жизненные ситуации в соответствии со своим возрастом. Используя эмоции, идеи и поведение, которые соответствуют своему возрасту и уровню развития.

Потому что часто мы реагируем на те или иные ситуации в жизни из фиксаций из детства (травматического опыта, который мы раз за разом отыгрываем во взрослом возрасте). Будто нам снова 5-6 лет..

Или мы обременены интернализациями от родителей (поведение, мысли, реакции, которые использовали родители, а мы их неосознанно повторяем).

Цель психотерапии и изучения психологии - осознать свои детские повторяющиеся паттерны и увидеть то, как мы повторяем опыт родителей. И ответить для себя на вопрос: а я как я вообще как бы реагировал на эту ситуацию из реальности и внутреннего взрослого?

Кому нужна поддержка - вот группа в телеграмм

Психологи - вот группа, где мы организуем бесплатные воркшопы, групповые супервизии и обучения для всех тех, кто помогает сейчас другим.

Ближайшее мероприятие - четверг.